اهانة الزوج لزوجه في الاماكن العامة

[align=center]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في يوم الخميس عند الساعة التاسعة كنت انا وابني وزوجي في الدانوب لشراء
اغراض الاسبوع .
المهم انتهيت من تجميع كل مانحتاج اليه من مواد غذائية وغيرذلك
بعدها . ذهبنا الى المحاسبة
وطبعن اشكال مختلفة من العربات المحملة بالادوات والمواد الغذائية كلا حسب مايحتاج
والبعض قد احضر اكثر من ما احتياجة
رغم الظروف الاقتصاديه ما نتعض برضه مبذرين


الموضوع المهم الذي يحتاج الى نقاش وحوار


هو ماحصل في ذلك اليوم
والله العظيم انه شيئ يحز في النفس ويكسر الخاطر

كان هنا سيدة تقف بالقرب من زوجها عند المحاسب هو يضع الاغراض على السير والمحاسب يحسب
ونحن نقف خلفه ننتظر الدور
المهم انتهى المحاسب من عملة وطلب منه مبلغ معين
لاحولا ولاقوة الابالله

ماذا حدث زلزال ام انفجارقنبلة موقوتة
صوت عالي صراخ سب لعن

والمسكينه التصقت بطرف طاولة المحاسب من شدة الخوف والذعر واخذت تفرك كفيها ببعضها البعض
وفي قرارت نفسها تعلم ان الدور عليها
وفعلاالتفت اليها وقال .................
لاحولا ولاقوة الابالله
مما قال
ياملعونة بهذا الفظ . ماتعرفين تشترين
اخذتي كل الى في السوق ............... وبداء يتحسب عليها وعلى اهلها

وهي لم تنطق بحرف واحد.

اخذ العربيه وخرج من السوق وهو يرعد ويبرق
دون مراعه لتلك المسكين التى تسير خلفة
لاحول لها ولاقوة . غير الله سبحانه وتعالى

اخواني // اخواتي
1- الايوجد تصرف افضل من كذا
2- لماذا لايكتم غضبه حتى يصل الى منزله
3- لما بعض الرجال وليس الكل لايراعي حرمه لزوجته في الاماكن العامة والمناسبات وامام الاهل والجيران
وانتي يا سيدتي
اخبري زوجك بكل ماتحتاجين اليه قبل الخروج من المنزل
حتى لايتفاجئ بماقد اخذتي
حددي اهم الاشياء واحضريها
اكتبي ماتريدي في ورقة واعملي حسابك على ذلك فقط
لاتنفتح شهيتك في السوق على حساب اعصاب وجيب زوجك
فالزوج لاتعلمين ماهي ظروفة
فابعض الرجال لايبين امام اهل بيتة ماذا به
والبعض يظهر عكس مايخفي
انا لا التمس عذرا للرجال ولست في صفة فيما فعل
ولكن المراة مصدر للحنان
ويجب علينا ان نثبت ذلك
والرجال القومه ويجب عليهم فعل ذلك
ولكن
السؤال لكم اخواني واخواتي
كيف نعالج مثل هذه الامور
كيف ننصح من لايحترم اهله وزوجته امام الخلق ولايراعي لها حرمة
الحل منكم ولكم
[/align]

[align=center]
هذا الموضوع مطروح للنقاش[/align]


:11air::11air::11air::11air:

اشكرك اختي على هذا الاختيار الموفق
والله اني في كم مره شاهدت موقف شبيه لما رايتيه والله ان الموقف محزن هل وصلنا الى هذا الحد من عدم القدرة على التفاهم والحوار!!
المؤولية بنظري هي على عاتق كل من الزوج والزوجة
قبل الخروج من المنزل يلزم كل واحد منهم التفاهم حول ماهي احتياجاتهم حتى لايكونون عرضة للاحراج
وكذالك الخطأ على الزوج
امثال هذا الشخص هم سريعين الاشتعال!!
تناسى وصية الرسول عليه افضل الصلاة والسلام بتجنب الغضب
وكذالك وصيته عليه افضل الصلوات والتسليم بالرفق بالمراة

لاحول ولاقوه قوه الا بالله,,

ااقسم بالله انه مر علي من هذي المواقف اشكال كثيره اما ان تكون بين الزوجين او اب مع اطفاله,,

ورآح اذكر موقف صار قدامي والله العظيم من قهري بكيت ماقدرت اتحمل ,,

كنت في احد المولات وانا واقفه عند محل سينابون اكيد الكل يعرفه المهم قدامي كان فيه احد الآباء مع ابنائه,,

وشراء لهم بعدها جاء عند المحاسب ,,وبعد ماقاله بالسعر عصب وزعل وقام يصارخ عياله الرجال ماعنده في احد ولاإستحى انه في مكان عام واللي ورآه حريم اللي ابكاني في هذا الموقف منظر اطفاله والخوف والإحراج بدأ على تلك الأوجه البرئه,,

تدرون بعدها وش صلح,,,
بدأ ينقص من الطلب وحاسب ورآح انا شخصيا حزنت بالمره والله العظيم اني ماقدرت انسى شكل اطفاله,,

وياما مواقف كثير تصير,,

اذا الواحد رآح يتصرف كذا لايطلع عياله او اهله احسن له,,

محبه اولادها,,شاكره موضوعك الهادف,,

بصراحه موضوع جميل وواقعي,,

.

.
سفــوره,,

ام 8اشكرك على الطرح الرائعوالموضوع الهادف وبالفعل هناك اناس من الطرفين لا يحترمون الاماكن العامه فكم من مشادات وتلاسن تحدث بين الطرفين في الاماكن العامه دون مراعاة الحياءولو ان كلا من الطرفين يكتم غيضه حتى يصل الى قعر داره ثمن يتناقشون في مااختلفوا عليه لكن هناك اناس تثير براكينهم في الاماكن العامه وامام اعين الناس يداهمني وقت الصلاه والا لا ماانتهيت عند هذاالف شكر اختي على الطرح الرائع

الاخ صالح بارك الله فيك
الحياة فيها الكثير
لاتحرمنا من تعليقك على الموضوع بعد الصلاة
تقبل الله منا ومنكم صالح الاعمال

سبحان الله طب اللي معك ماقام عليك بعد ماشاف اللي شافه عندالمحاسبه ههههههههههههههههههههههه


موضوع جميل وتقبلي مروري

أختي
نحن نفتقد الثقافة
ثقافة التعامل
ثقافة الإقتصاد
ثقافة الحوار
باختصار (( نحن شعب لا يحاول يطور نفسه حتى المتعلمون إلّا من رحم ربي ))


كيفية تطوير النفس بنسبة للرجل والمرأة على حد سواء
بالإقتداء بالرسول - صلى الله عليه وسلم - في خلقه وطريقة تعامله مع أهله والناس أجمع
كان خلق القرآن صلوات ربي عليه

أخي أشكرك على هذا الموضوع الأكثر من رائع
تقبلي تحياتي

[align=center][/align]شكرا لك على هذا الموضوع

بس من وجهة نظري القاصرة أنه يجب مناقشة وحل الأسباب قبل مناقشة وحل الموقف الذي صار في السوبر ماركت ...

وأرى أنه يجب على الزوج ضبط نفسه وعدم الإنفعال أمام الناس وخاصةً على زوجته أمام الأخرين .
ثانيا / يجب على المرأة الذكية أن تقدر وضع زوجها من الناحية المالية ، وأختيار وقت التسوق ، وتحديد المتطلبات المنزلية قبل الذهاب إلى السوق وليس بعد الوصول إلى السوق وهذا هو السبب الحقيقي في المشكلة .
أخيرا / أجد أن مثل هذا الموقف لا يٌستنكر وذلك بسبب الضغوط الحياتية على المواطن من كل الجهات : الأقساط - الفواتير - الإيجارات - وغيرها ...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جميل أن ننقل الصور السيئة في المجتمع ونحاول أن نضع لها حلول
فكم صورة سئية عولجت وانقضت بسبب تعاون المصلحين والمربين

كل أدلي بدلوه في مثل هذه المشاكل ، ولكن ما الحل المناسب وماهي
الخطوات أيضا في القضاء على بذور هذه المشاكل .

أنا قد لا ألوم هؤلاء والغضب يفعل أكبر من ذلك ، وتجد الرجل يكد ويتعب
حتى يحصل هذا المال ، ثم في شراء كماليات يقضى عليه


الأطفال يحبون كل شي وتجد الطفل يريد أن يأخذ كل ما يراه
ولكن لو حدد له شيء ، فيقال لك سلعة بقيمة كذا وكذا مثلا
وأيضا نظر في قيمة السلعة حتى يعرف

لماذا لا ننظر في كل سلعة نأخذها حتى لا نفاجأ بمبلغ خيالي


وهناك بعض العلاجات لكن لا نكون في نقل الداء وترك الدواء

والبعض قد يغضب ويسب ويزبد ، ثم يدفع المبلغ ، ويأخذ كل السلع
وقد يكون معه زوجته أو أبناؤه ومع ذلك تجد أن هذه السلعة لم يعد لها طعم
لانه ابطل طعمها بالمن والآذى .

فتجد الزوجة أو الابن قد يتعفف بعد ذلك عن أخذها ولو أخذها فمن باب الخوف أو من
باب الندم ، وذهبت تلك الفرحة بها التي أخذها ، وبقي التحسر والندم


فيتنبه لمثل هذه الامور ، هذه بعض المشاركة على عجل
والله سبحانه يصلح الأحوال

أخوكم
أبو عبد الله

لاحول ولا قوة الا بالله هذا السلوك لا ينم الا على الانحطاط الأخلاقي والتربوي
ولا يجب ان نجد مبررات لأمثال هؤلاء الناس

اشكر لكل من مر في هذا الموضوع وبحث في جميع جوانبة
هنا في هذا المنتدى الفاضل نتحور مع اصحاب العقول والثقافة
ومن لديهم خبرة بسلوب الحواروالنقاش
فبارك الله في الجميع من ذكر وانثى
ملاحظة تخص الاخ سراب
اذا لم تجد ماتقول او خانك التعبير
ارجو عدم التعرض للناس بتجريح
اخي سراب لكل انسان ثقافتة واسلوبه في الحياة
والذي معي ارقا واسماء من ان يفعل ذلك
وثفاقتة ووضعة الاجتماعي لالالالا تسمح بمثل ذلك
شكرا على التجريح

انا فخور بما فالتة ام 8 الموضوع ايها الاخت الفاضلة هو ازمة ثقافة وكون المجتمع مجتمع رجولي فهذة النتيجة ثمة ملاحظات ينبغي التركيز عليها :-
- احترام الرجل لزوجتة لا ياتي بالتلقين فهي ثقافة تراكمية
- الانسان مهما كان رجل او امراءه هما نتاج لهذا الواقع ومحصلة لثقافتة
- لا زال بعض الرجال غير مقتنعيين بان المراءه هي النصف الاخر للرجل .
- اتمنا ان تكون ما رايته ام 8 هي تجربة نستفيد منها ونحاول تغير افكارنا وثقافاتنا بما يعطي للزوجة حقها .. تحياتي ................

اخ محمد بارك الله فيك
كلماتك رائعه
الله يكثر من امثالك

من عوفي فليحمد الله

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم والرحمة الله وبركاته
والله موضوع في غايت الروعه الله يجزاك خير على مثل هذا الموضوع00
من جد الرجال يبيلهم مدرسه خاصه في تعليم الخلاق
اسفه مو كلهم منهم بذات الرجال لي يحب يكون مسيطرطبعا بحدد1-لرجل الاناني
2-لي دئما اذاشاف احد يحاول يبرز شخصيته في سب اهله قدام ناس
3-الرجل الكذاب عشان يكسب من حوله
4-انا عن نفسي ماقد شفت الرجل فيه كل صفات التي تحبها المراه 00لا تفهموني غلط انا اقول عن نفسي

بارك الله فيك اخت فاطمة
على فكرة تراني احب اسمك
ليش لغاية في نفس يعقوب
تسلمي

ياسلام أنتي مبدعة حيث أنتي تتلمسين المواضيع الي يحتاجله الناس ويستفيد الآخرون من هذه المواقف الهوجاء وكل عظو يستفيد من هذه القصة وتكون عبرة له ولا يكون عبرة لغيرة .
المقصود أن ننظر لهذه الحادثة ونستفيد منها ومها كانت الأسباب التي أدة لهذه الاحداث الذي اعتبرها مأساوية لهذه المرأة بغض النظر عن الخطأ الذي قد ارتكبته فقد يكون هذا الشخص أرعن أو بخيل أو عليه ضغوط نفسيه .
المهم أن كل زوجة تعرف نفسية زوجها وترتب أمورها قبل أن يقع الفأس برأس
وأقول للأزواج حذاري حذاري حذاري من أن تقع بمث هذا الموقف فتكون بموقف حرج أحبس غضبك إلين تصل للبيت ، وبعدين كل شيء بتفاهم والحوار والنقاش وكلا يمد رجله على قد لحافه .
والسلام عليكم والشكر والتقدري لمن طرح هذا الموضوع الذي أعتبره حساس بالمره .

اختي لا يجوز ان يهينها لا في السوق ولا في البيت فهي كائن بشري مثله لها قيمة واحساس ومشاعر واعتقد ان من يفعل ذلك من الرجال هو متخلف ولئيم وقد اوصى الرسول بالنساء خيراً

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ششخر

ياسلام أنتي مبدعة حيث أنتي تتلمسين المواضيع الي يحتاجله الناس ويستفيد الآخرون من هذه المواقف الهوجاء وكل عظو يستفيد من هذه القصة وتكون عبرة له ولا يكون عبرة لغيرة .
المقصود أن ننظر لهذه الحادثة ونستفيد منها ومها كانت الأسباب التي أدة لهذه الاحداث الذي اعتبرها مأساوية لهذه المرأة بغض النظر عن الخطأ الذي قد ارتكبته فقد يكون هذا الشخص أرعن أو بخيل أو عليه ضغوط نفسيه .
المهم أن كل زوجة تعرف نفسية زوجها وترتب أمورها قبل أن يقع الفأس برأس
وأقول للأزواج حذاري حذاري حذاري من أن تقع بمث هذا الموقف فتكون بموقف حرج أحبس غضبك إلين تصل للبيت ، وبعدين كل شيء بتفاهم والحوار والنقاش وكلا يمد رجله على قد لحافه .
والسلام عليكم والشكر والتقدري لمن طرح هذا الموضوع الذي أعتبره حساس بالمره .

---

مشكور وماقصرت وبارك الله فيك
اخي نحن هنا من اجل معالجة بعض الظواهر الاجتماعية
ويد مع يد نجد الحل
وتسير المركب بدون حائط صد
وتستمر الحياة كما نريد ونتمنى
وقول يارب
بارك الله فيك ويعطيك العافية مرورك اسعدني

[align=center] مشكورة أختي الكريمة على طرحك لهذا الموضوع
وأستأذنكم جميعا بطرح وجهة نظري فأنا أرى أن المرأة ترتاح ببيتها وزوجها هو المسؤول عن توفير حاجيات البيت . فهل أصبحت موضة العصر ؟؟ وهل لابد أن تشارك المرأو زوجها في شراء المواد الغذائية ؟؟
تكتب ما تحتاجه للبيت بورقة والزوج هو من يقوم بإحضاره وهي جوهرة مصونة عن أعين العاملين بالمراكز التموينية .[/align]

ما نقول الا لاحول ولا قوة الا بالله العلي العظيم ، لكن الرجل يعطي نفسه الحق دائما في كل شئ

سواء كان صغير ام كبير ويرى انه هو الصح والمرأة على خطا لانهم هكذا تعلموا من ابائهم


وما نقول الا حسبنا الله على كل رجل يسئ لزوجته او ابنته اخته وغيرهم

[align=center]في البداية شكراً للأخت كاتبة الموضوع

ومن ثم فتصرف الرجل أكيد تصرف خاطئ جداً جداً, فقد جعل من نفسة فُرجةً للموجودين

لا شك أن تصرف هذا الرجل نوع من أنواع التخلف.

لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم

مما لا شك فيه أن أي شخص منا عندما يذهب للتسوق سواء وحده, أو برفقة زوجته, أو برفقة أطفاله, يجد أموراً وحاجيات كثيرة تستهويه, وقد نأخذ ما يزيد عن حاجتنا, أو نأخذ ماليس لنا به حاجة .

لهذا كله فوجهة نظري ومن واقع تجربة, أن التنظيم سيد الموقف, وليس في التسوق فحسب, بل التنظيم في جميع أمور الحياة.

فما الضرر من الاتفاق بين الزوج والزوجة على مصرف شهري محدد يغطي متطلبات الأسرة, بحيث يكيفون أمورهم حسب هذا المصرف؛ بما في ذلك مصرف خاص لكل ابن أو ابنة, طفلاً كان أو شاباً.

وقد أجد من يعارضني في ذلك؛ كما أجد من يوافقني, ولكن لسبب بسيط جداً ذهبت الى هذا التنظيم, فحينما أصطحب أطفالي الى السوبر ماركت, لا تنتهي طلباتهم, فالكل منهم لا يكتفي بغرض واحد بل يريد أكثر من الأخر, وهذا طبيعي بالنسبة للأطفال.

ولكن عندما حددت لكل منهم مصرف محدد اسبوعي, يصرف منه متى شاء, ويشتري ما يريد من هذا المصرف, ولن يجد من يمده عندما ينتهي هذا المصرف, وجدت الأقتصاد فعلاً من الأطفال, فتجد الطفل لا يأخذ الا ما يلزمه بالفعل.

وكذلك الحال بالنسبة للزوجة عندما تكون مسؤلة عن مصرف البيت, كذلك الحال بالنسبة لك أنت شخصياً عندما تضع لنفسك مصرفاً محدداً لا تتجاوزه, فالتنظيم يعودك على الاقتصاد.

صدقوني يا أخوان بفضل الله سبحانه وتعالى, ثم بفضل التنظيم, استطعت التوفير أكثر من أول.

عذراً فقد أطلت, وكما أسلفت قد أجد من يعارضني كما قد أجد من يوافقني, ولكن هي وجهة نظر أحببت أن أضعها بين أيديكم.

وفقكم الله جميعاً ,,,,,


[/align]

بارك الله فيك وفي وجهت نظرك فعلن جدا رائعة
مشكور

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الموضوع مايحتاج نقاش فيه اهم شي التفاهم بين الزوج وزوجته --اذاكانوامتفاهمين والله العضيم كل شي يسير طبيعي بينهم بدون اي مشاكل سوى في اماكن عامه اوالسوق يكون الاحترام دائمأ وياهم--يعطيكم العافيه موضوع شيق

تستاهل كل اللي جرالها لانها ماتدري ولاتعرف قيمة الفلوس وتحسب ان مسؤلية زوجها هو شراء ماتحتاجه فقط وانه ماواه اي التزامات اخري والله ان الحريم يستاهلون اللي مايخرجهم من البيوت تكتب طلباتها بورقه وبعدين الزوج يذهب ويحضر اللي يبي من ضروريات او كماليات
ترى الرجال تعبوا من الدنيا والاكثرية اوضاعهم بس الله ساترها والحريم هات هديه لام فلان وفلانه تبغى ماجوب وام فلان ولدت ولازمها تحت على ولدها فلوس والا فلانه مسويه سابع كبير مره ولازمه فستان سهره هذا غير كم عرس بكل صيفيه لواحد من جماعتهم الله لايبارك فيها لاهي ولاجماعتها

المسئولية في هذا الموقف تقع على الزوج بس مومعناه أن الزوجة لاتقع عليها مسئولية بس
مهما كانت هذه المسئولية مولدرجة أن الزوج يرفع صوته ويتلفظ عليها ويقلل من أحترامها
أمام الأجانب وأمام أطفالها إذا كان هناك أطفال قال تعالى "والكاظمين الغيظ " أصبر إلى ماتروح
للبيت وتفاهم مع زوجتك بالتي هي أحسن .
يعطيك العافية على الطرح الرائع

لاحولا ولاقوة الابالله


موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

يااخ رهيب والله انك رهيب الله يعين الحريم الى عندكم فب البيت

الله يهديك رفقن بالقوارير

الحمد لله على نعمة العقل والدين
لكن و زوجها اثنا مهي تحط الاغراض ؟ مايقول لها ترا معي كذا بس يكفي بهدؤ مو فضايح وجنان قدام الناس
وبعدين الله يخلف على الشعب السعودي المتخلف صحيح

السلام عليكم
شكراً على إثارة هذا الموضوع المهم
وأقول إن له عدة جوانب:
1ـ هذا المظهر عرض لمرض مختبئ أو ظاهر بين هذين الزوجين ، فعلى كل زوجين أن يتعاشرا بالمعروف كما أمر الله عز وجل ، وأن يعرف كل منهما حدوده وواجباته وحقوقه ، وأن يصلحا ما بينهما من خصومة أو اختلاف أولاً بأول وأن لا يدعاها تتراكم.
2ـ على المسلم أن يتخلق بأخلاق دينه العظيم وأن يتصور نفسه بعد هدأة الغضب كيف كان وقت الغضب وأنه كان في شكل من أشكال الجنون.
3ـ على المسلم أن يزن الأمور بميزانها العادل ، فلكل شيء حدود قال تعالى: (قد جعل الله لكل شيء قدراً) فكل موقف يجب أن نقدره بقدره وأن لا نتجاوز به حدوده.
4ـ تذكر أن كل مشكلة لها حل يناسبها فلا تتعجل الحلول وضع عقلك دون عاطفتك ، وخبئ انفعالاتك خلف هذا العقل العظيم الذي ميزك الله به من بين سائر الحيوان.
5ـ فورة الغضب تحجب العقل ولو تعقل هذا الرجل ـ مهما كانت ظروفه المادية والاجتماعية ـ لأجّل الخصومة إن كان لها داعٍ إلى وقتها المناسب.
6ـ حل المشكلات لا يمكن بحال من الأحوال أن يكون برفع الصوت وصب أنواع الأوصاف السيئة ، نعم قد يلجأ الطرف المقابل العاقل إلى السكوت أمام هذا الجنون من غير اقتناع ولكن تفاديا لتفاقم المشكلة ، فهل كسب الغضوب الأحمق شيئاً؟
7ـ هذه الزوجة المسكينة أدرى بظروف زوجها وبأخلاقه أيضاً ـ أعانها الله وألهمها الصبر ـ فهي مبتلاة بأخلاق هذا الزوج ، وهذا قسم الله له ولها ، قال تعالى: (نحن قسمنا بينهم معيشتهم في الحياة الدنيا) وعليها التعايش مع هذا الابتلاء بالطريقة المناسبة التي تخرج منها بأقل الخسائر وتستطيع معها أيضاً أن تستمتع بما يمكنها الاستمتاع به من حياتها. كما أن عليها أن لا ترهقه بالمطالب.
8ـ ربما ابتلي الإنسان بسبب ذنب أصابه ، فعليه أن يبادر إلى التوبة ليرفع الله عنه البلاء.
9ـ على من ابتلي أن يكثر الدعاء والتضرع فربنا كريم رحيم (وقال ربكم ادعوني أستجب لكم) (وإذا سألك عبادي عني فإني قريب أجيب دعوة الداع إذا دعان)
10ـ أخيراً أقول لمثل هذه الأخت المبتلاة: جربي أن تكتبي احتياجات المنزل في ورقة وتعطينها إياه ليقوم هو بالشراء بنفسه. فإن ابدى امتعاضه من كثرتها أو تنوعها أو نوعياتها فاعرفي أن الطريقة الصحيحة معه أن تتشاوري معه في أصل الاحتياجات لتقوما أنتما معاً بكتابتها من أجل أن يكون له رأي في الكمية أو الصنف وغير ذلك.
أسعد الله كل زوجين ووصل لهما سعادة الدنيا بالآخرة. والسلام عليكم
محمد بن سليمان المفدى

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ترليم

السلام عليكم
شكراً على إثارة هذا الموضوع المهم
وأقول إن له عدة جوانب:
1ـ هذا المظهر عرض لمرض مختبئ أو ظاهر بين هذين الزوجين ، فعلى كل زوجين أن يتعاشرا بالمعروف كما أمر الله عز وجل ، وأن يعرف كل منهما حدوده وواجباته وحقوقه ، وأن يصلحا ما بينهما من خصومة أو اختلاف أولاً بأول وأن لا يدعاها تتراكم.
2ـ على المسلم أن يتخلق بأخلاق دينه العظيم وأن يتصور نفسه بعد هدأة الغضب كيف كان وقت الغضب وأنه كان في شكل من أشكال الجنون.
3ـ على المسلم أن يزن الأمور بميزانها العادل ، فلكل شيء حدود قال تعالى: (قد جعل الله لكل شيء قدراً) فكل موقف يجب أن نقدره بقدره وأن لا نتجاوز به حدوده.
4ـ تذكر أن كل مشكلة لها حل يناسبها فلا تتعجل الحلول وضع عقلك دون عاطفتك ، وخبئ انفعالاتك خلف هذا العقل العظيم الذي ميزك الله به من بين سائر الحيوان.
5ـ فورة الغضب تحجب العقل ولو تعقل هذا الرجل ـ مهما كانت ظروفه المادية والاجتماعية ـ لأجّل الخصومة إن كان لها داعٍ إلى وقتها المناسب.
6ـ حل المشكلات لا يمكن بحال من الأحوال أن يكون برفع الصوت وصب أنواع الأوصاف السيئة ، نعم قد يلجأ الطرف المقابل العاقل إلى السكوت أمام هذا الجنون من غير اقتناع ولكن تفاديا لتفاقم المشكلة ، فهل كسب الغضوب الأحمق شيئاً؟
7ـ هذه الزوجة المسكينة أدرى بظروف زوجها وبأخلاقه أيضاً ـ أعانها الله وألهمها الصبر ـ فهي مبتلاة بأخلاق هذا الزوج ، وهذا قسم الله له ولها ، قال تعالى: (نحن قسمنا بينهم معيشتهم في الحياة الدنيا) وعليها التعايش مع هذا الابتلاء بالطريقة المناسبة التي تخرج منها بأقل الخسائر وتستطيع معها أيضاً أن تستمتع بما يمكنها الاستمتاع به من حياتها. كما أن عليها أن لا ترهقه بالمطالب.
8ـ ربما ابتلي الإنسان بسبب ذنب أصابه ، فعليه أن يبادر إلى التوبة ليرفع الله عنه البلاء.
9ـ على من ابتلي أن يكثر الدعاء والتضرع فربنا كريم رحيم (وقال ربكم ادعوني أستجب لكم) (وإذا سألك عبادي عني فإني قريب أجيب دعوة الداع إذا دعان)
10ـ أخيراً أقول لمثل هذه الأخت المبتلاة: جربي أن تكتبي احتياجات المنزل في ورقة وتعطينها إياه ليقوم هو بالشراء بنفسه. فإن ابدى امتعاضه من كثرتها أو تنوعها أو نوعياتها فاعرفي أن الطريقة الصحيحة معه أن تتشاوري معه في أصل الاحتياجات لتقوما أنتما معاً بكتابتها من أجل أن يكون له رأي في الكمية أو الصنف وغير ذلك.
أسعد الله كل زوجين ووصل لهما سعادة الدنيا بالآخرة. والسلام عليكم
محمد بن سليمان المفدى

---

انت انسان رائع بارك الله فيك وكثر من امثالك

بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على من لانبي بعدة مع أحترامي لكل من مر على هذا الموضوع

المشكلة أن نفس الموضوع حصل لي ولكن لم أترك له حرية النباح تركته وذهبت .ودائمآ المريض يحتاج
لعلاج وليس الشخص المعافى. والغضب بحد ذاته مرض والنبي عليه السلام تعوذ منه.فمن رأيي أن يعالج
هذا المريض بأسلوب مروض وليس الأستسلام له لأنه سوف يكررها. وتحياتي للجميع ولصاحبة الموضوع.

فعلا شفت مواقف كثيره بالاماكن العامه
يعني المفروض مايعمل الشي هذا يكتمه ولما يجي للبيت طلع القنبله
يعني فيه مره شاهدت باحد المجمعات رجال يصارخ على زوجته واولاده ويدعي عليهم امام الخلق
فعلا تخلف

تشكرااااااااااات

أسْألُ اللَّهَ أنْ يَهْدِيَ الْجَمِيعَ.

اذا دل على شيء يدل على قلة اصله وسوء اخلاقه وهمجيته

أختي وحبيبتي أشكرك على طرحك الموضوع

ومثل هذي المواقف ألمتني كثير لربما شفتها بمجتمعي وخارجه

لو رأيتي أن الخطأ يكمن في الطرفين ..! لربما أجبتي بلا ..

ولكن يجب مننا كنساء أننا نراعي الظروف اللي تواجة الزوج
سواء ظروف نفسيه أو ماليه

وبعض النساء الله يهديها اذا دخلتي السوبر تأخذ اي شي سواء لها
حاجة فيها او مالها

هذا يكمن اذا كانت بسوق او سوبر او ماشبهه

ومثل المواقف اذا كان أمام أهله أمه أو خواته بعض الرجال لايراعي
ذلك فكوني انا زوجتة يجب علي اني اتجنب اي شي يزعله فيني أمامه لكي
لااتعرض لمثل هذي المواقف المحرجه



وبالنسبه للزوج اقول لكل رجل لربما كلمة بسيطه
تأثر تأثير عميق في نفس زوجتك
اذا لاحظت اسرافها بالشراء اوغيره أو تقصيرها في شي لاانهرها أمام الجميع
فهذا بالنسبه لي كبنت لو تعرضت لهذي المواقف
من آخ أو آب او غيره جرح كبير كيف لزوجة تعرضت من زوجها

بعض الاخطاء تصدر من الرجآآال لانهم مايحسون بمشآعر المرآه نفسها
ويحسون ان هالشي مايضايق كونها رجال مايهزه شي ..


ملخص كلامي ..

مأ أجمل أن يرآآعي الزوج مشآآعر زوجته

وما أروع أن آرى وقفة زوجة لظروف زوجها
وقفة صآآدقه حتى لو كآن على حساب نفسها !!


شكراً لك حبيبتي موضوع مثير للنقاش

مشكوره عزيزتي عــ الطريح ألفاائد والمفيد..

ممكن نلتمس العذر لبعض ألرجال من قلة الماده

وتعبهم وكثر مسؤليتهم في متطلباات الحيااة ..

هل يعقل في زوجه لاتعلم بشخصية زوجها كان سريع

ألغضب أو سريع التهور لايرا من حوله أذا غضب ..

فنرمي ألخطاء على الزوجه هي ألسبب لوضع ألاحراج لها

1- فهي تعلم مقدرة عطائه للمال

2- فهي تعلم بان زوجها لايستطيع احترام نفسه واحترام زوجته واحترام الاخرين

3- وهي تعلم اذا كان بخيل ام مصرف

الواجب اكتبت طلباتها في ورقه وقسمتها المهم والغير مهم يعني تقدر تستقني عنه

لاكن في زوجات مايخلون الرجال بس يصرخ ألا ينتحر من الدين والهم وتحمل فوق المقدره

أختي الكريمه انتي شفتي حدث مؤقت بس ماشفتي خلف الستار يعني كيف حياتهم وش اوضاعهم الماليه

كم معاشه محتمل عليه ديون ولا يبني بيت كل هالامور بعض المرات الزوجه لاتقيمها في حياة زوجها

تقول كنه يضرب الارض يطلع افلوس هم هذا حرام لازم اتراعي هالشي ..

أنتي شفتي رجل يصرخ ويسب من كثر الاغراض بسانا شفت شي معاكس له

شفت زوجه اختارت ثلاث فساتين لبناتها وكل فستان 700 ريال للعيد ورفض الزوج

بان اسعارهم غاليه وكانو عند المحاسب وانا وراهم ماشفت ألا طارت قترة الرجال وعقاله

الزوجه المحترمه الموقره أسطرت كف على وجه زوجها ليه يرفض واطلعت من المحل والله

والله اني انا خجلت من نفسي ولو ما العيب كان قلتله طلقها ولو كان اخوي والله اني مااخليها ترجع

البيت تضرب زوجها قدام بناته وقدام الناس ولا ايام زحمة عيد الله المستعاان ..

لا نحمل الرجل كل الاخطااء ..

خلي نفسك رب اسره اسبوع بس ادفعي اجار بيت كهرب تلفون ماء بنزين لوازم بيت وتخيلي

تجي كل الفواتير في شهر واحد وربي يجن الي مايجنن ..

الله ماشفنااه لاكن بالعقل عرفنااه .. وماودي اطول لان في قصص عن الزوجه واحترامي لزوجه

ازواجهم في السجون ومستشفى الامراض النفسيه كله من اجل الماده وعقليتها والنظر للاخرين

شكراا حبيبتي

تقبلي تحيااتي

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بالبدايه يجب التنويهه انه الموضوع قرأته من الايميل وعجبني... حبيت أشاركم فيه ...

&&&

لماذا تخضع الزوجة لزوجها؟

أليس في ذلك إهدار لكرامتها؟!

وإذا تم الخضوع فأين الديمقراطية التي هي أساس أي علاقة إنسانية صحيحة.؟!

في الزواج من رجل صعب محب صادق شريف وأمين ومخلص وكريم وشجاع تسلم الزوجة نفسها ، تسلم حريتها تخضع بإرادتها بلا تحفظ ، تعطى نفسها بالكامل ، تخضع بلا شعور بالهزيمة بلا إخبار، وتلك هي الحرية الحقيقية في أعظم صورها وهي أن تخضع الزوجة بإرادتها طوعاً، ليس خضوع المهزوم لكنه خضوع القوي الشجاع المؤمن .. المؤمن بالحب والزواج المؤمن بنفسه المؤمن بالطرف الآخر.

ويحين تسلم المرأة حريتها، فإن الرجل يحتوي هذه الحرية ويكون مسؤولاً عنها، وهي مسؤولية ضخمة ورهيبة، مسؤولية تحتاج إلى نضج وتوازن نفسي وقوة وإيمان وشجاعة..... احتواء هذه الحرية يحتاج إلى شجاعة واقتدار.

فهو ليس غازياً منتصراً والزوجة خاضعة مهزومة !! بل الزوجة الخاضعة شجاعة وقوية ومؤمنة، لأنها محبة، ولأنها تثق بأنوثتها، ولأنها تؤمن بدورها في الحياة، والأمر يتطلب من الزوج أن يكون أكثر قوة وأكثر شجاعة وأعمق إيماناً، حتى لا يرى الأمر من منظور الانتصار والهزيمة.
فالزوجة لم تخضع له لسبب قدرته الغازية أو بسبب ميزاته الشخصية، وإنما هي قد خضعت واستسلمت له وأعطت له كل شيء، لأنها أحبته، أحبته كله، أحبته كما هو، أحبته بعيوبه ونقائضه وضعفه، لكنها رأت نوره الداخلي رأت تساميه وشجاعته وقوة إيمانه. أدركت مثاليته الكامنة في أعماق نفسه والمتاحة في الزمان المستقبل.
أحبته رغم اختلاف نظرات الناس عليه ً. وحين تزوجته سلمت له حريتها لأنها لحظة حاسمة أو منعطف هام في بداية علاقة الزواج، لحظة أو منعطف الصدق.
وهي متعة كبرى متعة التسليم، إنها أروع أحاسيس الزواج، إنه الإخلاص كله والانتماء، ذلك هو جوهر الإخلاص أو ذلك هو فعل الإخلاص، ذلك الفعل المتعمد ولا يمكن أن يكون هناك غير الإخلاص.
وكيف لا تخلص الزوجة وقد اختارت طوعاً وبإرادتها أن تسلم حريتها لإنسان آخر وأن تخضع له.

والخضوع لا يمكن أن يحدث على أي مستوى آخر من العلاقات الإنسانية..... يحدث هذا فقط في الزواج القائم على الحب الحقيقي ، أي لابد أن يكون حقيقياً، لأنه في الحب الزائف يسعى الإنسان للامتلاك والسيطرة والقهر.... بالحب الزائف والزواج الهش هناك صراع وأنانية، أما الحب الحقيقي والزواج الحق فهو تسليم وأمان وسلام وثقة لأن هناك صدقا.

والخضوع قد يبدو غير ديمقراطي ولا يمكن أن يحقق معاني الاستقلالية والتفرد والتميز والوعي الكامل والإرادة المطلقة ، كيف يكون الإنسان حراً وفي نفس الوقت خاضعاً؟.

ذلك هو الأمر الغريب المحير في الزواج، ذلك هو سر الزواج ومعناه، وتلك القدسية، وهذا هو مصدر السعادة القصوى والمتعة الروحية التي هي بلا حدود، وذلك هو الشعور بالأمان والطمأنينة.

فالزوج لا تسلم نفسها إلا لزوج تثق به ولا تثق إلا لمن يكون صادقاً، وهي حين تسلم نفسها تعلم تماماً أنها تقدم نفسها هدية لمن يستحق، وهي هدية غالية جداً، وهي تعلم أنها حين تقدم هذه الهدية فإن الزوج سوف يقدرها حق قدرها، بل سوف يفصح أنه لا يستحق هذه الهدية العظيمة وأنه ليس أهلاً لها.

هنا تشعر الزوجة أنها قد قدمت الهدية فعلاً لمن يستحق أما الزوج سوف يشعر بالوجل والخوف من تلك المسؤولية العظيمة وهذا هو دوره كرجل، سوف يتقدم بشجاعة تجاه هذه المسؤولية .. سوف يحمل هذه الشمس العظيمة في يمين، سيعلن أنه سيكون مسؤولاً، سيقول لزوجته إنك ما دمت قد سلمت لي نفسك وحريتك، فسوف أكون مسؤولاً عنك، سوف أرعاك وأحميك... إني أحترمك وأؤمن بك.... سوف أعطيك أنا الآخر ذاتي وكل حياتي، سوف أهبك نفسي.

فإذا الذي يعطي سيأخذ أكثر مما أعطى، وإذا الذي يسلم يمتلك، وإذا الذي خضع يشعر أنه عظيم في خضوعه، رفيع في استسلامه.

كيف إذن يرتفع مَن يخضع؟
كيف إذن يمتلك مَن يستسلم؟
كيف إذن يتحرر مَن يهب حريته؟
كيف إذن يتفرد ويستقل مَن يحاول جهده أن يذوب وأن يتوحد؟
هذا هو الزواج، هذا هو سر الأسرار، هذا هو المعنى العميق الغريب، هذا هو التسامي والقدسية.

والتسليم يعني أن الواحد قد أصبح إثنين دون التلاشي، إن المرأة لا تتلاى أو تتبخر أو تنصهر حين تسلم، بل على العكس فهي تحتفظ بالتكامل، والرجل لا يحطم المرأة حين يتقبل حريتها، بل هو يراها كذات فريدة متميزة متكاملة غاية في الروعة، رائعة الحسن، مثيرة لكل خيال، جديرة بالاحترام والتقدير، إنها تعيد خلقه وهو يعيد خلقها.

هنا يشعر الرجل بأنه أمام حدث هام في حياته، حدث يهزه هزاً، ضوء ساطع كاشف يتسلط على داخله فيضيئه ويبهره، إنه يرى ذاته من خلال هذه المرأة الزوجة. يشعر الرجل بسعادة فائقة ـ ليس زهواً، وليس غروراً، وليست سعادة الغازي المنتصر ـ حين تخضع له زوجته خضوعاً إرادياً لا يتحقق إلا لإنسان ناضج متكامل سوى نفسياً.

والتسليم هو أكثر التعبيرات رقة في وصف الأنوثة ، التسليم يتيح للرجل أن يشعر برجولته ويتيح للمرأة أن تتحقق من أنوثتها، ولهذا فهي تضع نفسها تحت إمرة هذا الرجل وتهبه كل شيء بدون تحفظ.

وبهذا يتأكد أن قمة ذاتيتك تتحقق من خلال فعل الخضوع والتسليم للزوج ولا يمكن أن يتحقق هذا لزوج إلا إذا كانت زوجته تحبه وتحترمه......

اى راجل يسىء لتعامل زوجتة لايسمى رجل اخص على الرجال المعفنة الظبطة الى تزعل حريمها الرجال النص كم

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين وبعد
موضوع قيم وجميل جدا للانقاااااااااااش فبعض الرجااااااااااال هداهم الله لا يعرف كيف يكتم غضبه في المواقف التي تحتاج الى ضبط النفس . فهذا الرجل للاسف لم يراعى ابسط القواعد الاسريه والاجتماعيه.
فليس له الحق مطلقا بان يقوم بتوبيخ العامل وكذلك زوجته في مكااااااان عام يعج بالمتسوقين من جميع طبقات المجتمع فكان الواجب عليها اذا لم يقدر على دفع ثمن هذه المشتريات ان يتحاور مع زوجته عن الاشياء الضروريه التي تحتاجهااااااا
ووجدت انه من الافضل ان تكتب الطلبات في ورقه يتم الشراء بموجبها ويكون متفق عليها بالاساس من قبل الزوجين . فهذه الطريقه فيها الكثير من توفير الوقت والجهد ودراءا للاخطاااار من النفقات الزائده عن الحاجه


دمتم بود
محبكم / ابوباااااااااااسل