افيدونى بليييييييييييز محتاره ؟؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هذى اول مشاركه لى بالمنتدى وحبيت انقل لكم معناتى وارجو منكم افادتى

انا امراءه متزوجه ولي اطفال اتعرفت على صديقه لي لها اسلوب غريب مثل اللى تقتحم بقووه

انا كنت اعاملها رسمى لان علاقتى فيها جديده وهى من نفس حارتنا مطلقه وعندها طفل

ملتزمه دينياا لاكن تصرفاتها متناقضه تكره النقد انا ابصراحه علاقتى محصوره بين صديقاتى القديمات ايام الدراسه وقريباتى لاكن هالمراءه اقتحمت حياتى بقووه وراح احكيلكم تصرفاتها واحكمووو عشان ماتقولو انى مبالغه او انى متكبره عليها وشايفه نفسي

تتصل علي احيانا واذا عرفت انى سهرانه برى عند صحباتى تزعل منى وتاخذ على خاطرها ليش لما كلمتك وقلتى انك برى ماعزمتينى اروح معاك للسهره احرااااج يمكن صاحبه العزيمه مو حاسبه حساب ضيوف زياده صعب انى كل ماروح مكان لازم اخذها معاااي

غير انها تطب علي فالبيت بوقات مو اوقات زيارات يعنى بعد العشاء على الساعه عشره او 11 باليل بحكم انها بنفس حارتى وتجيب طفلها معها ويكون زوجى موجود بس يسكر على نفسه الغرفه ونا اجلس معها اطفالي عندهم مدرسه لازم اهئ الجو والهدؤ فالبيت عشان ينامون زين

غير انى انحرج منها فالمناسبات احنا متعودين نجلس بنات قريباتى بطاوله وحده وناخذ راحتنا بالمزح والتريقه والمحشاات طبعا بحكم ان احنا بزواج وحريم
من تشوفنى داخله تطب علينا وتعالو شوفو اشلون تصير الجلسه ممله انقهر تصير جلستنا رسمى جدا لان هى ملتزمه ومو ماخذه على قريباتى واذا سمعت اغانى وازعاج تلح علي بشكل قوي انى اطلع معها برااا طيب انا عاجبنى الجو بشوف العالم اللى ترقص واذا مارحت لووت وجه يعننى زعلت منك

غير انها تدق علي دائما يلا خلينا نروح لفلانه وفلانه نااس من قريباتها بس ماعرفهم ياادوب اعرف اسمهم مافى اى علاقه قريبه ولا حتى جيران نقول واجب الجيره يعنى تبينى اكون البدى قاارد حقها
وربي لدرجه ان الحريم يفتكرونا صحبات بقووه واذا جيت مجلس سئلونى وين صاحبتك من شده مهى لازقه فينى

انا والله طيبه معها مع العلم وربي انها من النوع اللى اخبار العالم تجيبها بس ماعمري سئلتها ابد
ولا احب القيل والقال ومره جابت لي اشاعه عن اهلي سكت عنها ماناقشتها

دلونى اشلون انتزع فضولها من حياتى ابي اعيش براحتى وربي فيه اشياء كثير بس مابي اكثر عليكم

ولكم منى دعوه بظهر الغيب

المضحك المبكي علاقة إنسانية وفضل الجار وبره مواساة مطلقة بطفل كلها جوانب إنسانية
لا يجب ان نغفلها .... وعلى النقيض تماما فنحن أمام إنسانة معقدة ومريضة نفسية وتريد
أن تبث عقدها على جارتها ويساعدها في ذلك طيبة وعفوا في التعبير ( سذاجة ) جارتها
أختي الفاضلة فورا ضعي حد لهذا الموضوع وأجعلي حدود لهذه المطلقة واحرصي على بيتك وزوجك
لا ارى ولا اشعر من صحبة هذه الإنسانة وبهذا الأسلوب سوى الخسارة وإضاعة حق الزوج والبيت
أختي طالما انك اعتبرتيها معاناة وبدات تشعرين بها وأرشدك قلبك إلى سوء قادم وطالما ان هذه
الإنسانة تعيش بلا مسئوليات وبلا رقيب ولا تقيم للعرف والعادات حساب وواضح ان لها اهداف غير معلنة
توقفي فورا عنها وابتعدي وأخبريها بان زوجك غير راضي عن هذه الزيارات المتكررة وهذا الخروج الغير مبرر
واحفظي بيتك وزوجك وأطفالك الأمور لا تحتاج لإستشارة القصص التي سمعنا عنها كثيرة والنتائج ماساوية
فحافظي على مملكتك واطفالك وزوجك بالإبتعاد فورا عنها بإي شكل ودي او بقطع العلاقات دون مبرر
اسأل الله ان يقيك شرها ويحفظ عليك بيتك وزوجك وأن يجزيك على طيبة قلبك

أنا في الحقيقة -أختي الفاضلة- أقدر قلقك ومعاناتك، فأنت بين أمرين أحلاهما مرّ كما يقولون، ولكن ينبغي أن تضعي حدا لهذه المعاناة فورا ودون إبطاء،لقد ذكرت أن جارتك هذه ملتزمة، وتتميز بصفات طيبة كثيرة، كما أنها تحتاج إليك كما ذكرت، وهذه كلها أسباب تمنع انفصالك عنها –حتى من الناحية الإنسانية والتي أولاها الإسلام اهتماما- طالما لم تظهر أسباب توجب ذلك، فهي لها حق الإسلام وحق الجيرة وحق الأخوة وحق الضعيف المحتاج، فليس لأحد أن يلغي جميع هذه الحقوق دون سبب واضح؟!!

هذي طفيليه..انحاشي عنها فوراً

مااعتقد أنك بتستفيدي من معرفتها بل بالعكس يمكن تنظرين لأنها بصراحه كما قال اخي جميل معقده وهذا ظاهر من اسلوبها ومحاولتها ان تجعلك أحد ممتلكاتها الشخصيه ينذر بالخطر ..أختي بيتك وزوجك واولادك اهم بكثير من علاقتك بهذه المرأه..وأنا بنصحك من واقع تجربه والله ماازين من الوضوح ....يعني بالعربي الفصيح أكرشيها قوليلها في ام عينها انك ماترغبين بأستضافتها في بيتك ولاتخرجين معها ولاتردين على تيلفونها نهائياً..

وأذا أستمرت في التقرب منك رغم ماتراه منك من جفاء فأعلمي انها ..مريـــــــــضــــــه وتشكل خطر على حياتك..الله يصلح لك جميع شأنك ويوفقك دنيا وآخره ويبعد عنك كل من يسعى لك بسوء قاصداً كان او من غير قصد..


همسه............كثير هم اشباه تلك المرأه..لو جاملناهم لأصبحنا مثلهم

انتبهي من المجامله لها..

هلا بك غاليتي


وأنا أقولها لك وبصراحة مر علي نفس موقفك ولكن لم أعطيها فرصة لذلك لأني أختلف عنك بأني إمراءة عاملة


فهي لا تستطيع أن تأتي إليا بأي وقت ولكن تطفلت على حياتي وفعلت مثل صديقتك وفرضت نفسها أيضاً


في إحدى حفلات العائلة ولكن وأيضاً حاولت تعمل أنها مصلحة إجتماعية وتتدخل في حياتي الخاصة ولكن


بتوفيق من الله حاولت الإبتعاد عنها تدريجياً بالإعتذار منها دائماً وقلت لها زوجي لا يحب أن أتحدث بالهاتف كثيرا


وبذلك وضعت أن كل تصرفاتي محكومة من زوجي حتى بدأت تشعر أني أنا التي لا أريدها في حياتي


وأكيد سيصل ذلك لها من خلال كثرة الإعتذارت من كل شيء وحاولي جاهدة الإبتعاد عنها ولو كانت ملتزمة لما


تطفلت على حياتك ولعرفت واجب الصداقة وحدودها لذا وبدون تفكير إجعلي أن زوجك يتضايق من كثرة الزيارات


وبذلك تنقذي نفسك من تدخلاتها وتطفلها فهي مطلقة وليس لديها مسؤولياتك فبيتك وأولادك وزوجك هم أهم


شء بحياتك كوني جريئة في ذلك ولا تخجلي منها لأنها لا تعرف هي أصلاً الخجل وذلك واضح من تطفلها عليك


وعلى حياتك وبصورة كبيرة


غاليتي أبعد ربي عنك كل سوء وهذه لا تعتبر صديقة فالصديقة تحرص عليك وعلى حياتك


أتمنى أن تتخلصي منها سريعاً وفقك الله


لك مني كل التقدير

القضية تحتاج إلى

حذر شديد في التعامل

لا اقول أن تبتعدي عنها

ولا أقول جامليها بشكل

ساذج وانما عليكِ أن تقللي

الرد على اتصالاتها

والخروج معها

وبكل صدق

تعاملي معها بقولكِ

لها أن زوجكِ لا

يقبل ولايرضى

كثرة الطلعات

وكونها متدينة على

حد تعبيرك

ستعرف الأمور كيف

كانت وستكون

وإذا لا فهي مريضة

تحتاج لاستشارة

نفسية لمكتب

استشارات للحياة

النفسية والزوجية

كونها مطلقة ولديها

ابن قد يكون والله العالم

ماتقوم به بدافع الحسد

والغيرة من هدوء

حياتك الزوجية لتخربها

وقد تخطط مستقبلاً لذلك

والله العالم بنوايا

النفوس للبشر ،،،،

ساعدكِ وأعانكِ الله

على هذه وأمثالها ,,


http://www.up.3ros.net/get-1-2009-11h0zl33.gif

السلام عليكمورحمة الله وبركاته..
ياأخت ..وحبوبتي ..الموضوع مايباله شي لانكلو تهربتي راح تفهم وجذي يمكن تخسرين صديقه مع انه مثل ماقلتي وااايد مضايجتنج بس بنفس الوقت أحيانا بسوالفها هاذي بعد اتسليج..
والمشكلة ان هناك بعد مسؤولة عن زوج ..وهذا الاهم ..حطي لها حد وعرفينها مواقيت الزيارة..وناقشيها ما في أفضل من الحوار..أما اذا مااستوعبت طلعي الوجه الثاني (هههههههههه) لا أمزح ..اعتقد الكلام الطيب أفضل من غيره والانسان اي شي يسبب له القلق لا يطول وااايد في التفكير ع طول ياخذ موقف بعد تفكير محكم وواقعي

قال النبي صلى الله عليه وسلم
{لايؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه مايحب لنفسه}
عن ابن عمر أن النبي صلى الله عليه وسلم قال :{المسلم أخو المسلم لايظلمه ولايُسلمه
ومن كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته ومن فرج عن مسلم كربة فرج الله عنه كربة
من كرب يوم القيامة ومن ستر مسلماً ستره الله يوم القيامة}متفق عليه
قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه : لقاء
الإخوان جلاء الأحزان وإذا رزقك الله مودة امرىء مسلم فتثبت بها .
قال علي بن أبي طالب كرم الله وجهه : عليكم بالإخوان فإنهم عدة الدنيا والآخرة ألا تسمع
إلى قول أهل النار :{فما لنا من شافعين ولا صديق حميم}
قال خالد بن صفوان رحمه الله : إن أعجز الناس من قصر في طلب الإخوان وأعجز منه
من ضيع من ظفر به منهم .
قيــــــــــل : خير الإخوان من أقبل عليك إذا أدبر الزمان عنك .
أعذر أخاك على ذنوبه***واستر وغض على عيوبه
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :{مازال جبريل
يوصيني بالجار حتى ظننت أنه سيورثه}
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :{يانساء المسلمات لا تحقرن جارة لجارتها ولو فرِسنَ
شاة} متفق عليه
قال النبي صلى الله عليه وسلم :{من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليحسن إلى جاره} رواه
مسلم
قال الحسن البصري-رحمه الله- : ليس حسن الجوار كف
الأذى عن الجار ولكن حسن الجوارالصبر على الأذى من الجار .
أن النبي صلى الله عليه وسلم قال :{الرجل على دين
خليله} رواه أبو داود والترمذي
قال جعفر الصادق رضي الله عنه : لاتفتش على عيب الصديق فتبقى
بلا صديق .
صحبة الصالحين بلسم قلبي***إنها للنفوس أعظم راقي
وكنت إذا الصديق أراد غيظي***على حنقٍ وأشرقني بريقي
غفرت ذنوبه وكظمت غيظي***مخافة أن أكون بلا صديق

((((((لاحول ولاقوة إلا بالله ماهذا ياأمة محمد؟ أهكذا كان النبي صلى الله عليه وسلم يبدي
النصيحة ويحل المشكلة ))))))
أرجو .... أن تصغي إلى بعض تعليقاتي ومن ثم سأعطيك حلولا بإذن الله !
أولا : المرأة المطلقة تحتاج بعد ما أصابها إلى صديقه أو قريبه تسلو معها وتخفف
عليها أعباء الحياة المكدرة ولاسيما أنها ألتمست فيك الطيبة والحنية ولا أظنها أبداً
أنها تخطط إلى ماقال الأخوة الأفاضل فيما سبق .
ثانيا : لاأؤيد بقطع علاقتك بها لأنها متدينه بل بالعكس أنصحك بالتمسك بها وهذا بإذن الله
أنه خير أرسله الله إليك كي تبتعدي عن أي صديقة سيئة .
ثالثا : أعلم أنها أخطأت عندما نقلت إليك إشاعة وهذا يسمى في الشرع نميمة وكان من
الأجدى أن لو أخبرتيها بعد النصح جزاء هذا الذنب وليس منا من لم يخطأ وخير الخطائين
التوابين .
رابعا : كيف تقولين أنك لاتحبين القيل والقال وتنقضين قولك وتقولين أنها تأتي إليكم في
الأفراح وأنتم جلوس وتعصفون من ذا المحشات أليست هذه من القيل والقال ؟.
خامسا : أكبر دليل على صدقها وأن نيتها خير أنها أنتشلتك من بينهم ونصحتك .
سادسا : لماذا بعد ماجلست معكم أصبحت الجلسة مملة ؟ هل لأنها تذكركم بالله !
الحل :
(( الدعاء واللجوء إلى الله )) فقط والله لن يخيبك الله لن أقول لك أجلسي معها وأخبريها
بأن زوجك لايحب وووووإلخ وأكذب عليها لأتخلص من ازعاجها كما قالوا لك الأخوة في
الأعلى بل بالعكس تمسكي بها وأسألي الله إذا كانت لك خير في دنياك ومعاشك يبقيها لك
وإن كانت شر يصرفها عنك الله الكافي الحافظ والله لايخيب أمل آمل ألبته دعيكي من الخلق
وألجئي إلى الخالق .
أتمنى أن تسامحيني لو قسوت عليك بعض الشيء ووالله أني لاأقصد سوى راحتك .
أختك / ماجستير شريعة

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غصــون

قال النبي صلى الله عليه وسلم
{لايؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه مايحب لنفسه}
عن ابن عمر أن النبي صلى الله عليه وسلم قال :{المسلم أخو المسلم لايظلمه ولايُسلمه
ومن كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته ومن فرج عن مسلم كربة فرج الله عنه كربة
من كرب يوم القيامة ومن ستر مسلماً ستره الله يوم القيامة}متفق عليه
قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه : لقاء
الإخوان جلاء الأحزان وإذا رزقك الله مودة امرىء مسلم فتثبت بها .
قال علي بن أبي طالب كرم الله وجهه : عليكم بالإخوان فإنهم عدة الدنيا والآخرة ألا تسمع
إلى قول أهل النار :{فما لنا من شافعين ولا صديق حميم}
قال خالد بن صفوان رحمه الله : إن أعجز الناس من قصر في طلب الإخوان وأعجز منه
من ضيع من ظفر به منهم .
قيــــــــــل : خير الإخوان من أقبل عليك إذا أدبر الزمان عنك .
أعذر أخاك على ذنوبه***واستر وغض على عيوبه
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :{مازال جبريل
يوصيني بالجار حتى ظننت أنه سيورثه}
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :{يانساء المسلمات لا تحقرن جارة لجارتها ولو فرِسنَ
شاة} متفق عليه
قال النبي صلى الله عليه وسلم :{من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليحسن إلى جاره} رواه
مسلم
قال الحسن البصري-رحمه الله- : ليس حسن الجوار كف
الأذى عن الجار ولكن حسن الجوارالصبر على الأذى من الجار .
أن النبي صلى الله عليه وسلم قال :{الرجل على دين
خليله} رواه أبو داود والترمذي
قال جعفر الصادق رضي الله عنه : لاتفتش على عيب الصديق فتبقى
بلا صديق .
صحبة الصالحين بلسم قلبي***إنها للنفوس أعظم راقي
وكنت إذا الصديق أراد غيظي***على حنقٍ وأشرقني بريقي
غفرت ذنوبه وكظمت غيظي***مخافة أن أكون بلا صديق

((((((لاحول ولاقوة إلا بالله ماهذا ياأمة محمد؟ أهكذا كان النبي صلى الله عليه وسلم يبدي
النصيحة ويحل المشكلة ))))))
أرجو .... أن تصغي إلى بعض تعليقاتي ومن ثم سأعطيك حلولا بإذن الله !
أولا : المرأة المطلقة تحتاج بعد ما أصابها إلى صديقه أو قريبه تسلو معها وتخفف
عليها أعباء الحياة المكدرة ولاسيما أنها ألتمست فيك الطيبة والحنية ولا أظنها أبداً
أنها تخطط إلى ماقال الأخوة الأفاضل فيما سبق .
ثانيا : لاأؤيد بقطع علاقتك بها لأنها متدينه بل بالعكس أنصحك بالتمسك بها وهذا بإذن الله
أنه خير أرسله الله إليك كي تبتعدي عن أي صديقة سيئة .
ثالثا : أعلم أنها أخطأت عندما نقلت إليك إشاعة وهذا يسمى في الشرع نميمة وكان من
الأجدى أن لو أخبرتيها بعد النصح جزاء هذا الذنب وليس منا من لم يخطأ وخير الخطائين
التوابين .
رابعا : كيف تقولين أنك لاتحبين القيل والقال وتنقضين قولك وتقولين أنها تأتي إليكم في
الأفراح وأنتم جلوس وتعصفون من ذا المحشات أليست هذه من القيل والقال ؟.
خامسا : أكبر دليل على صدقها وأن نيتها خير أنها أنتشلتك من بينهم ونصحتك .
سادسا : لماذا بعد ماجلست معكم أصبحت الجلسة مملة ؟ هل لأنها تذكركم بالله !
الحل :
(( الدعاء واللجوء إلى الله )) فقط والله لن يخيبك الله لن أقول لك أجلسي معها وأخبريها
بأن زوجك لايحب وووووإلخ وأكذب عليها لأتخلص من ازعاجها كما قالوا لك الأخوة في
الأعلى بل بالعكس تمسكي بها وأسألي الله إذا كانت لك خير في دنياك ومعاشك يبقيها لك
وإن كانت شر يصرفها عنك الله الكافي الحافظ والله لايخيب أمل آمل ألبته دعيكي من الخلق
وألجئي إلى الخالق .
أتمنى أن تسامحيني لو قسوت عليك بعض الشيء ووالله أني لاأقصد سوى راحتك .
أختك / ماجستير شريعة

---

صــــــــــــــــح عليكـ ..

باركـ الله فيكـ ..

بجد كفيتي ووفيتي ..

تشكرات غاليتي لهذا الرد الرائع ,,

,

كلام أذكر لله للدنيا ولرضاء الزوج وهو سبب من اسباب رضا الله

وكلام غصون لرضا الخالق الباري سبحانه وتعالى

لازم تعملي خلطه من الراي الاول والراي الثاني

مي العقيلي
هلا بك اختي الفاضلة
عندما نصحتها من واقع تجربة مماثلة تقريباً ولم أطلب منها إذائها أو شتمها بل بالعكس طالما هي
لم ترتاح لصداقتها لكثرة تطفلها على حياتها وكما ذكرت طلبت منها تدريجياً الإنسحاب وتعتذر لها بأن زوجها
لا يقبل ذلك وخاصة أنها متدينة ولكن لم تعرف واجب الإستئذان وواجب الزيارة !!
وهل من المعقول تذهب لصديقة لها ووسط الأسبوع بعد الحادية عشر ليلاً !!
وهل إرضاء الزوج والحفاظ على بيتها ليس من الدين بالعكس غاليتي هو هذا الدين عندما تعرف كيف
تحافظ على بيتها وتحاول جاهدة حماية بيتها من بعض المتطفلين وفي نفس الوقت تعرف كيف تتعامل
مع أمثال هذه المرأة وليس كل ملتزم ملتزم بالمعنى الصحيح وللأسف وإن كانت ملتزمة لأستطاعت
أن تكسب قلب صديقتها ووجودها سيكون نور بحياة صديقتها وصديقيني لم أقل ذلك إلا عندما أكتشفته
من صديقة لي ومتدينة ولكن مريضة فهي ملتزمة بالسنة الظاهرة فقط ولا تعرف من الدين إلا الظاهر منها
ولو ملتزمة لعرفت كيفية الوصول لقلب صديقتها وقربتها بأسلوبها وحببتها في الإلتزام وبأسلوب حكيم
غاليتي تحدثت وبصدق ومن واقعي فقط ولم اطلب منها جرحها ولكن تحاول جاهدة أن تحافظ على حياتها
والصديق من صدقك لا من صادقك وفي كل شيء
لك تقديري

اولاً ياهلا فيك اختي وحياك الله بيننا بغرابيل واتمنى ان نرى لك تواجد بيننا
ثانياً بصراحه الحرمه ذي فيها اجيابيات وفيها سلبيات
اتمنى انك تأخذين اللي يفيدك منها بخصوص امور الدين التي انت اخبرتينا بها فقد تكون هذه الحرمه تحب لك الخير فهناك نساء ورجال أيضاً محبوبين ويرون الناس بأنهم صحابهم بأول جلسه وهم ليس بقله وليسوا بكثره في مجتمعنا فأنا صادفة اشخاص امثالها لكن من الرجال فهذا شيء طبيعي بصراحه تصرفاتها التي ذكرتيها ترفع الضغط احياناً لكن قد تكوني انت ((من الشخصيات التي تنحب على طول او عطيتيها وجه فوق الازم ))
انا متأكد ان ماذكرته موجود بشخصكم الكريم .
اختي الاخوات اذكر الله ماقصرت والاخت غصون ماقصرت ايضاً هنا انتي تحكمين عقلك بكل ركود وعقلانيه
اختي هناك اقتراح
حاولي يكون تعاملك معاها قاسي شوي اذا حسيت منها بخطاء مثل اتصالها في اخر الليل او عند اي شيء ترين انها على خطاء فيه
بعيدن عن التجريح او السب او الشتم مع بعض النصح والتعديل على ما رأيتيه من خطاء لكن بأسلوب مقنع

السلااام عليك
تاثرت من قصتك يااحبيبتى حافظى على بيتك وزوجك بالمقدمه لايروح من بين يدينك بسبب هالمراه اىل دخلت بيتك مانت على اولادك سمحت لها تعطينها من وقتك ووقت زوجك من اجل ارضاءها لايرووح زوجك من بين يدينك وماتدرى وش بنيتها لاتصيري طيبه معاها

حطى حدوود لاردى عليها اعتذري بزوجك قوولى منعنى من استقبال الضيووف بهالووقت لاتحكى عن زوجك بالزين قدام هالناس لاتكون تخطط على زوجك وانتى ياغافل لك الله انا ماعرفها ولابى اظلمها بس من خاف سلم

واذا هى فاضيه انتى مانتى فاضيه ملتزمه الله يزيدها بيدنها بس اصحى تحكى دايمن فيها عند زوجك تزين بعينه ربي يحفضك ومو كل مارحتى ووديتها معاك عسى مو اختك

خلك علاقتك رسميه معاها ومعليش كلمه بتزعلها موقف بيضايقها بعدين تفهم

ماشاءالله الاخوات والاخوان ماقصروا والكل اعطاك رأيه
وأنا ماعندي اي شئ أضيفه الا اني اقولك لازم تحطين حدود لكل شئ ماراح اقولك اقطعيها لا حراام وكلام الاخت ماجستير شريعه صحيح مئه بالمئه
لكن لازم تحطين حدووود وباسرع وقت ممكن يعني مب تجيك بوقت متأخر او تتصل متأخر كمان لا ماينفع كذا بصراحه انا مجربه هالاموور واشووفها انها تطفشش وخاصة انه عندك مسئوليات وبيت وزوج واطفال
لازم يكون فيه مواعيد لكل شئ مب تصير الدنيا فوضه
والله يسعدك ويوفقك يارب

أختي وغاليتي / علمني أنساك

قبل أن أبدأ أنا مررت بمشكلة شبيهة بهذه ولم أعتقد بأنها تتكرر مع غيري لذا أشعر بمعاناتك لأن فعلاً بعض الشخصيات سبحان الله بها فضولية عجيبة ومطاردة ثقيلة وأيضاً بما يسمى بالعامي " سلتحة " وما عندها عزة نفس نهائياً سبحان الله ..

سبب المشكلة : إنت لأنك أعطيتيها وجه وما حطيت لها خط أحمر ما تتجاوزهـ بحزمك وإصرارك وثباتك على موقفك

اختصار الحلول : أول حل : تتهربين منها و تطنشيها قطعياً عشان تفهم مقصدك تمام ،

الحل البديل : إن ما نفع الطناش اسحبيها بمكالمة هاتفية مو مواجهة وفهميها إنك ما تبين تكون صديقة لك أو معك ولا تقرب منك ولا تتصل ولا تسأل عنك ولا تواصلك وحطي لها هالكلام : [ أنا زوجي منعني عن الصديقات وإني أهرج معاهم وصارت مشاكل لي معه بسبب الصاحبات ومنهم إنت لأنك كثير تتصلي وتسألي وتبين نطلع مع بعض فهو اتضايق وحلف علي بالطلاق فأرجوك ألين هنا وكفاية لا يخرب بيتي بسببك ] وخلي نبرة صوتك حازمة وشوي عالية بكلمات وشوي توطي كلامك

وإذا من هالكلام غابت فترة وجات لأنها ذكية وتبغى تهدأ الأمور فواصلي على موقفك وواصلي طنشيها وهي مع الأيام راح تيأس وتمل وتخف مطاردتها لك ، وكثري من الدعوات ربي يصرفها عنك ويبعد شرها عنك

وأتمنى تطبقي كلامي وتكوني قوية وجريئة وتقولي لها هالكلام وما تقولين حاولت وخجلت أو أستحي

في أمان الله وحفظه

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دفا المشاعر

أختي وغاليتي / علمني أنساك
قبل أن أبدأ أنا مررت بمشكلة شبيهة بهذه ولم أعتقد بأنها تتكرر مع غيري لذا أشعر بمعاناتك لأن فعلاً بعض الشخصيات سبحان الله بها فضولية عجيبة ومطاردة ثقيلة وأيضاً بما يسمى بالعامي " سلتحة " وما عندها عزة نفس نهائياً سبحان الله ..
سبب المشكلة : إنت لأنك أعطيتيها وجه وما حطيت لها خط أحمر ما تتجاوزهـ بحزمك وإصرارك وثباتك على موقفك
اختصار الحلول : أول حل : تتهربين منها و تطنشيها قطعياً عشان تفهم مقصدك تمام ،
الحل البديل : إن ما نفع الطناش اسحبيها بمكالمة هاتفية مو مواجهة وفهميها إنك ما تبين تكون صديقة لك أو معك ولا تقرب منك ولا تتصل ولا تسأل عنك ولا تواصلك وحطي لها هالكلام : [ أنا زوجي منعني عن الصديقات وإني أهرج معاهم وصارت مشاكل لي معه بسبب الصاحبات ومنهم إنت لأنك كثير تتصلي وتسألي وتبين نطلع مع بعض فهو اتضايق وحلف علي بالطلاق فأرجوك ألين هنا وكفاية لا يخرب بيتي بسببك ] وخلي نبرة صوتك حازمة وشوي عالية بكلمات وشوي توطي كلامك
وإذا من هالكلام غابت فترة وجات لأنها ذكية وتبغى تهدأ الأمور فواصلي على موقفك وواصلي طنشيها وهي مع الأيام راح تيأس وتمل وتخف مطاردتها لك ، وكثري من الدعوات ربي يصرفها عنك ويبعد شرها عنك
وأتمنى تطبقي كلامي وتكوني قوية وجريئة وتقولي لها هالكلام وما تقولين حاولت وخجلت أو أستحي
في أمان الله وحفظه

---

إن كيدكن عظيم .. طيب ياأختي لماذا كل ذا ؟ إذا مامدحتها لتذمها وإذا ماأفرحتها لاتغمها

ليه تحرضين الحرمه عليها؟

8

ههههههههههههههههههههههههه ههه

والله إن كان بيخرب بيتها فهذا حق الدفاع عن حياتها + زوجها + مستقبلها

وتختار واحد من اثنين يا هالأدمية أو حياتها مع زوجها

لأن البعض نواياهن سيئة سبحان الله ويظهر ذلك من مواقف واضحة

وأنا أتحدث عن واقع وبشفافية

المرأة إن ما تكون شخصيتها قوية مع الجميع وخاصة الصديقات فراح يستغلوها وتصير شربة على قولتهم

والإستغلالية يا كثر تفشيها بمجتمعنا

[ غاليتي هذا ليس تحريض وإنما دفاع عن شخصية أراها طيبة أمامي ، ورغم ذلك أتقبل وجهة نظرك بسعة صدر ]

ودي وتقديري