هههههههههه
من جد مواقف مضحكه
يسلمو على النقل
عرض للطباعة
هههههههههه
من جد مواقف مضحكه
يسلمو على النقل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيفكم يااعضاء ان شالله بخير وصحة........
انا عضوة جديدة في المنتدى=طيب وبعدين:مزون:
السالفة ومافيها اني حبيت اشارككم بهالموضوع ..........
صراحة من البداية اقولكم الموضوع منقوووووووووووووووول وللأمانة يعني.....
مجموعة من النكت اللي تبين سرعة بديهة المرأة=الحرمة بالعامي....بس مو في كله في بعضه؟؟؟؟؟؟؟
________________________________________
التقى رجل اسمه ،، سليم ،، وأمرأة إسمها ،، وديعة ،، في منزل أحد الأصدقاء
فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت إلى السيدة وديعة وصارت تلمس يدها
فقال سليم للمرأة
إن هذه الكلبة ،، وديعة ،، ـ !!!!
فأجابته على الفور
وقلبها أيضاً ،، سليم ،،ـ
===========================
كانت أمرأة تسوق أربع حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها
فقالا لها
نهارك سعيد يا أم الحمير
فاجابتهما على الفور
نهاركم مبارك يا أولادي
=============================
كانت معركة حامية بين رجل وزوجته عندما مرّ بغل من تحت النافذة
فصاح الزوج أعتقد أن هذا البغل من أقاربك ؟؟
فأجابته على الفور
أجل إنه حماي !!
==============================
قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته ماذا تريدين أن آتي لك من أفريقيا ؟؟
قالت له قرد صغير
فسافر الزوج وعاد ولما رأى زوجته تذكر القرد
وضرب كفاً بكف وقال
يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك
ياحبيبتي
فأجابته الزوجة على الفور
بسيطة ياحبيبي وجودك يكفي !!
=========================
قالت الزوجة للزوج
لقد كنا مجانين حينما إشترينا البيانو
قال لها الزوج
تكلمي بصيغة المفرد من فضلك
فأجابته على الفور
أنت كنت مجنوناً حين إشتريت البيانو
يالله ياشباب بالهمة ........
لاتنسونا من ردودكم هاه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اشوف ماتردون؟!!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟
هههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههه
اكثر شي عجبني ام الحميير
مرره قووويه
تشكري
قمر مكه
يااااااااااااااهلا ومرحبا بطلتك الحلوه
لنكت غرفتن خاصتن بهن
عاد مسكت نكتك ووديتهن يمهن
ننتظر موضوعك القادم
يعطيك العافيه
رمانه
تسلمي على هيك قصص نكتيه خفيفه وظريفه
نقل لمكانه الأنسب
قمر مكه ( و الله انك من جنبها :مزون: )
عامله زحمه بعضوه جديده عضوه جديده خـلاص يا هـــووووه :مزون:
يعطيـك العافيـه
و بإنتظـار جديدك :)
مشكورين على هالردود وثانكس لبقايا انسان وروكسان مشكورين
وندى الحروف مشكورة ياقلبي...
والقصيدة هذه ترى مالها داعي يعني .............هههههههههههههههههه� �هه
وكني اعرفها=ههههههههههههههههاي
قمر مكه << والله اني احب اهل مكه كل ابوهم :مزون:
مرحبمبك معانا
ونكتك نكت خخخ<< اوخس يالتعبير
الله يضحك سنك
مرمر لك المايك اذا عندك شي حابه تقوليه خخ
روعه هههههههههههههههه
ـههههههههههههههههههههـ
والله انهـــن نكتـــهـ << وهن وشو
نتظار جديدك ياقمـر مكــهـ
يعطيك الف عافيه بنت مكه
لى باك
:احم احم:
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تقول الاخت زياراتها للمطاعم مع اهلها كانت قليله
المهم اول ايام زواجها دخلت مع زوجها المطعم قال زوجها للجرسون جيبلي منيو.. وسألها وش تبين؟ قالت مثلك ابغى منيو.. زوجها تسدح من الضحك وهي تقول احسبها وجبه او طبق معين
========
وحده كان الخجل ذابحها تقول زوجها كان كل يوم يجيب بهالاكل في الفندق وهي البنت مسويه ما تشتهي وما تحب ومن هالكلام وما غير تناظر فيه وهو يلهط بالاكل
وذاك اليوم بالفندق جا الغدا وكالعاده زوجها سالها يلا يا حياتي تعالي نتغدى قالت لا كل انت بالعافيه انا ما اشتهي وهي مييييييته جوع وشبع الرجال ودق الباب ذاك الوقت المهم زوجها طلع وغاب اشوي وهي قالت في نفسها اكيد انه بيطول وما قدرت تمسك نفسها ومن كثر ماهي جوعانه ماسكه الدجاجه بكبرها وتأكل فيها !!! وفي هذه الاثناء وش صار >>> طب عليها عريس الهنا وهي متلبسه بالجرم المشهود ومقبضه بيدينها الثنتين في الدجاجه والفم مفتوح عالاااااااااااااااااااااا خر وقال لها ها اشوفك منتي مشتهيهوهي خلاص دوروها مسكينه ما تلقونها
======
وهذا موقف لوحده بشهر العسل تقول كنت مسافره خارج السعوديه واشتهيت مطعم عربي الله لا يعيدها المهم لقينا مطعم لبناني ورحنا له وحطوا لنا طبعاا قبل ما نطلب زيتون ومخلل
وجا الجرسون واقف فوق روسنا ياخذ الطلبات وزوجي يقوله الطلبات وانا احاول اصيد الزيتونه بالشوكه
مير تطير الزيتونه وتصقع وجه الجرسون وهو ياخذ الطلبات
قام قال عنا في لبنان ناكل الزيتون بايدنا
عاد مير ما اسكت وأنثبر
قلت غريبه حنا عنا بالسعوديه نصيدها بالشوكه
وماسكها زوجي علي للحين كل ما شاف زيتون قال هاه بالشوكه والا بيدك خخخخخخخخ
==========
وحده تقول انا متزوجه ولد عمي
و أول ما تزوجنا رحنا بريطانيا منها شهر عسل ومنها هو عنده دوره
المهم تقول مره دخلنا المطعم واخذت المنيو وقعدت اناظر الكلام كله انجليزي وانا ما اعرف ولا حرف بالانجليزي
تقول هو اختار والجرسون واقف عند راسي يحتريني اختار قالي زوجي تبين اساعدك بالاختيار
قلت ليش طايحه من عينك انا اعرف اختار المهم تقول اخترت طلب محطوط في اطار وحركات
قلت اكيد هذا شي حلو وقلت ابي هذا قال زوجي متاكده قلت ايه اصلا من زمان اطلبه لما كنت اطلع مع أهلي
تقول قالها طيب ابشري وهو يضحك ويوم جابوا الطلب هو مكرونه وحركات وانا وجبة أطفال !!
=========
يقولون فيه وحده تستحي من زوجها بالمرة تضايق الزوج وكلم خواته يكلمونها وكلم أم زوجته كذلك المهم أزعجوها امزحي مع زوجك أمزحي والعـبي واضحكي معه قالت ما أقدر المهم طولوا عليها بالكلام
وفي مرة من المرات وهي مع زوجها سبقها زوجها بينزل مع الدرج قالت فرصه امزح معه شوي علشانه مايشوفني المهم دفته مع الدرج الا وهو في آخر الدرج متشقلب وقاعد يون ويصيح من الألم قالها وش فيك كذا جلست البنية تصيح وتقول كله من أهلك يقولون امزحي معه وهذي آخرتها
=======
بقولكم اليوم عن وحده اول ايام زواجها تقول كنا طالعين واحتجت الحمام مرررررررررره بس مستحيه اقوله وهو شكله ماعنده نيه يروح لمكان فيه حمامات المهم تقول عجزت اتحمل وجلست افكر باسلوب حلو ما يخرب برستيجي عنده قلت خلاص بقوله ابغى دورة المياه احسن من كلمة الحمام
تقول وانا ميته من الفشله قلت ابغى اروح لدورة الحمام مادريت الا الرجال يضحك ويقول يا عيني على الاتيكيت
========
هذي وحده تقول اول ما تزوجت كنت ادرس وكان يوديني زوجي للجامعه وياخذني ..
المهم .. انا جالسه انتظره وكنت واقفه في الشارع واشوفه بعد كم سياره .. المهم جلست استـناه
يوم وصل عندي .. وانا امشي بغنج الا واطيح ذيك الطيحه طراااااااااااااااااااااخ
جلست على ألارض ما يشوف الا راسي من عند شباكي جالسه اناظره ولا اتحرك ..
وكان الشارع مليان رجاجيل وبنات
واركب في السياره وهو ميت من الضحك واجلس اصيح قلت ما تعرف تسمي علي !!
==========
ملطوش لعيونكم
اقتباس:
تقول وانا ميته من الفشله قلت ابغى اروح لدورة الحمام مادريت الا الرجال يضحك ويقول يا عيني على الاتيكيت
اهم شي بس لاتكون من النوع اللي ماينشف بعد ماينتهي من دورة الحمام ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه هههههههههههه
تسلم ولد شيخ على هاللطشه الحليوه مره
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههه
الله يقطعك
ذكرتني بوحده من قريباتي
المهم
يوم فرحا اول مره بحياتها تلبس( العدسات )
ما عرفت تنزل العدسه عاد
انوااع الفشله والاحرااج خخخخخخخخخخخخ:مزون:
يعطيك العافيه يا ولد الشيخ
تسلم يمينك
محشش شاف مطوع متأخر عن الدوام قال ايــــــــــــــه ,, هذا اللي كسبناه من قناة المجد هههههههههه
كلب يلحق محشش بالشارع ,,, وصل لدوار كبير قام يلف عليه والكلب وراه
شافهم واحد قال للمحشش انحش الكلب قرب منك
قال المحشش لاتخاف سابقه بلفتين ها ها ها ها
تقدمت فتاتان للعمل في إحدى الشركات في منصب سكرتيرة
وكانت إحداهما لبنانية فارعة الجمال والثانية سودانية
فقال لهما المدير بان الجمال ليس له علاقة بالتعيين وإنما الكفاءة
وان التي تنجح بالإجابة على السؤال سوف يتم تعيينها
فبدأ باللبنانية وسألها من هو البلد العربي الذي قدم مليون شهيد؟
فقالت انه الجزائر فقال لها أحسنت
ثم توجه بسؤال السودانية
وقال لها ما هي أسماء هؤلاء المليون شهيد؟
على فكره ترى صورهم عندي بس ماحبيت انزلهم عشان اللبنانيه اغرااااااااااااااااء اما السودانيه مستورة حال هههههههههههههه
8
8
ههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههه
ياقلبي ع السودانيه << تراني احب السوادنه
نموله وصلي لسلمى الكلام لان عندي دفاتر ناقصه ومحتاجتها خخ
واهديك سلمى لما توصف الخرطوم وانا اسمع لها باذن صاغيه <ماتتمصلح
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الله يعطيك العافية
وأسعد الله أيامك ’’
أختكم ’’
ملــك روحــي
الله يعطيــكـ الدافيـــ9
هللات مرمية على الشارع ليه؟؟
ريال مسوي حادث
:مزون:
؟.,’’,.؟
/
/
محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي
بالفاتورة !
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله :
كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق :
حنا لا هالحين ماجانا السواق !
/
في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا
؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال ..
سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور ..
ولا يمديك تفكر !
/
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره .
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :
مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
/
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال
: انا محمد من الرياض !
/
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
/
محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟
قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة
.. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
/
محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. من كفار قريش !
/
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
/
واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟
قال الجداوي : سكسوكة !
/
واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها ..
وبعد اسبوع .. فك الخياطة !
/
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب
صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
/
الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..
وهو يقول : لا أنا أبسوق !
/
محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !
/
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟
قاله : اذا صارت خضراء امش !
/
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟
قال : لا ، خروج المغلوب!
/
محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
/
محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
/
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ،
قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !
/
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ،
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ،
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
/
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك !
/
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
/
محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا
أحكها
/
يقوووولك في مدرس رسم قاال لطلابه ارسمو حمااااار يبي يختبرهم...
قاااااالو الطلااااب طيب مر يجي وااحد من بينهم مصرقع :
قال: ياستاذ اطلع على شاااان محد ))يغش)) !!
/
محشش ماااااسك الدجااج حقهم قااااااااال كل يوم بيض كل يوم بيض طلعي مره جبن !!
/
أتمنى تحــوز ع أعــجابكـمـ
/
؟.,’
وهـاي نـكـتـه عـالـطـايـر بـمـنـاسـبـة فـوز مـنـتـخـبـنـا
هـذا يـاطـولـيـيـن الـعـمـاااريـن أي كـل واحـد عـسـى عـمـرهـ طـويـل
فـتـاة تـزوجـت
ومـضـى عـلـيـهـا بـعـد الـزواج شـهـرا كـامـل
وهـي كـمـا هـي /// <<< مـحـتـار كـيـف يـوضـحـهـا ..
المـوهـيـم ..
الـبـت زهـقـت وطـفـشـت وجـاهـا شـد عـضـلـي
وأصـرت عـلـى زوجـهـا الـدايـخ أن يـذهـب بـهـا إلـى بـيـت أهـلـهـا
وبـعـد أن لمـلـمـت بـقـشـتـهـا أي الـهـانـد بـاك ..
وقـطـعـوااا مـسـافـة لـيـسـت بـالـقـصـيـرهـ
رأوووا عُـري يـعـنـي ذكـر الـقـطة
راكـب فـوق قـطـه أي بـسـه
فـقـالـت الـفـتـاة لـزوجـهـا
مـعـقـووول مـا تـعـرف تـسـوي زي الـقـطـوووو
قـال لـهـا نـعـم أعـرف وبـكـل حـرفـنـتـون
فـقـالـت لـه / رجـعـنـا لللـبـيـت بـسـرعـة
وأول مـا دخـلـووو الـشـقـه
وتـحـديـدا غـرفـة الـنـووووم
قـالـت لـه / هـيـااا سـوووي زي الـقـطـوووو
جـلـس عـلـى الأرض وقـااال
مـيـااااو مـيـاااااوي
طـبـعـا الـبـت / إنـتـحـرت ...
سـيـوووو مـرتـون ثـاااانـيـتـون ...
/
يقوووولك في مدرس رسم قاال لطلابه ارسمو حمااااار يبي يختبرهم...
قاااااالو الطلااااب طيب مر يجي وااحد من بينهم مصرقع :
قال: ياستاذ اطلع على شاااان محد ))يغش)) !!
/
8
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههه هههههههههه
عجبتني
عـطـنـي مـدرس الـعـلـوم ..
إنـت وأشـكـالـك تـقـيـمـون الـوزارة ..
وش فـيـهـا إذا عـطـوك 6 حـصـص مـتـتـابـعـه ..
عـطـنـي مـدرس الـفـنـيـه ..
إنـت مـاتـحـتـرم نـفـسـك ..
أبـو عـادل خـدم أكـثـر مـنـك مـلـيـون مـرهـ
وإنـت قـاعـد تـبـربـر عـلـى كـيـفـك ..
إذا مـاتـربـيـت حـنـا نـربـيـك
عـطـنـي المـرشـد ..
إنـت وش مـوقـعـك فـي الـتـعـلـيـم مـا غـيـر جـالـس عـلـى هـالـطاولـة تـم تـقـول وتـنـتـقـد
وش إنـت حـتـى تـنـتـقـد ...
واحـد دَاااق عـلـى المـدرسـه
يـسـأل عـن ولـدهـ ..
..
’,.
نكــت عن الزوله
<< مســكت عليهم اليــوم و الله يستر لايكــون معنا عضــو زول ..
وحـتى لو معنى اكــيد ما فيه حيل على التشـره و المنــاقـيد ،يعني أبي افــلها و الي يصير يصير،،
.
.
.
.
* سوداني إنضم للقاعدة قالهم داير عليكم الله تحطوني في الخلايا النائمة
.
========
* سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟ . .قال: والله كلها عبر وحكم .. .وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف
يا سلام عليهم... كبسوها نومة تلاتمية سنة.
.
========
* سوداني تثاوب قالت زوجته دامك فاتح فمك صوت للعيال ....
.
========
* سوداني جاله ولد أبيض عيونه زرق شعره أشقر سماه.... المستحيل بزاتو
========
* سوداني جاه شلل مادرى إلا عقب ثلاث أيام . <------- كان نايم .
========
* سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال إنقذني قال له أبوه ماداير تموت شهيد ؟
========
* سوداني مات ليش . . .ماله خلق يتنفس
========
.
* سوداني يأذن وهو منبطح ليش علشان المايكرفون طايح
.
========
* سودانين قاعدين يفكرون قال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر
========
* سودانيين يبون يسون فريق كرة قدم تخانقوا على الإحتياط
’,..,’,’
’,.’,.
محشش سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيل،
سمع في الراديو سقوط 30 قتيل، وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي يستهبلون ينزلون ألحين
|||
محشش اشترى لأمه عصفورين؛ واحد يغرد والثاني ساكت.
سألته أمه: ليش الثاني ساكت؟!
قال لها: هذا الملحن!
|||
ولد يسأل أبوه المحشش: وشو برج ايفل؟
قال أبوه: ما أدري!
قال: طيب وشو السيراميك؟
قال أبوه: ما أدري!
قال: طيب وشو الايميل؟
قال: ما أدري!
قال: طيب وشهي العولمة؟
قال: ما أدري!
قالت أمه: لا تزعج أبوك..
قال الأب: لا خلي الولد يستفيد!
|||
محشش صديقه يتصل عليه وما يبي يرد،
أرسل رسالة:
"أنا ناسي تلفوني بالبيت"!!
|||
سعودي وصعيدي محششين مسكتهم الشرطة،
سألوا الصعيدي: وش أسمك؟
قال: أنا سبع الليل.
قالوا للسعودي: وأنت؟
قال: أنا ثمان الصبح!!
|||
عندما تغرد البعارين،
ونسمع نهيق العصافير،
ونرى الخيول تمتص رحيق الأزهار،
والخرفان تحلق في السماء،
نشعر وكأننا في حلم..
محشش يكتب خاطرة!
|||
في بطه محششة راحت لراعي بقاله قالت:عندك عنب؟
قال: لا..
راحت ورجعت مرة ثانيةوقالت:عندك عنب؟
قال:ما تفهمين؟؟ ما عندي عنب.. ترى إذا رجعتي بربطك عند المحل!
راحت وبعد شوي رجعتوقالت:عندك حبل؟
قال: لا..
قالت:طيب فيه عنب!؟!
|||
محشش تمدحه خطيبته تقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان.
قال:تدرين إني كنت شهيد في حرب الخليج!؟!
’,.’,.,
صوصو...لا نونو.....لا
لا خلي الولد يستفيد
يسلموووووووووووووووو
وحده قالت لزوجها اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسى قمر14 تفتكر كده غرور قالها لأ غرور ايه ده كدة يبقى عمى ..
= =
شاب من بتوع الخكر اتزوج يوم الفرح جلس جنب زوجته مسك ايديها راح نايم لغاية الصبح
تانى يوم ف الليل جلس جنبها على السرير مسك ايديها راح نايم لغاية الصبح
تالت يوم جلس جنبها وحاول يمسك ايديها قالت له بلاش اليوم أنا تعبانة شوية ..= =
وحدة تقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرأن ومتخافيش ..
= = =
==
مدرس لغة عربية بيدى درس خصوصى لطالب والده جزار فطلب المدرس من التلميذ وضع كلمة ينابيع فى جملة من عنده فكر التلميذ طويلا وقاله لما 'بكون واقف فى المحل مع ابويا ينابيع يا ابويا يبيع'
= = =
امرأة قبيحة جدا رأت نفسها فى المرآة فقالت حتى المرايات بيشغووو فيها..
نذل عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور
====================================
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة**
**صحيني الساعه ستة
ونص علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام .. صحي الساعة** **عشرة
فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه ستة ونص يلا إصحى**
====================================
صعيدي و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
الصعيدي: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه
===================================
محشش راح يودع فلوسه في البنك لقاه مغلق قام دخل الفلوس من تحت الباب
===================================
صعيدي بيعد بالانجليزي ... وان - توو - ثري - فور - فايف -استغفر الله ? سكس
===================================
غبي مع خطيبته في الكازينو..أنقطعت الكهرباء..قالتله: يللى إنتهز الفرصه....قام هرب من غير مايدفع الحساب
===================================[SIZE=6][FONT=Arial]
**يقولك مرة فار ماشى مع خطيبته فى الغابة وفجأة لقى
الاسد** ,**فحب
يعمل
راجل قدام خطيبته فراح للاسد قاله : انت حيوان .. الاسد
رد قاله: انت**
**بتشتمنى انا ؟؟ رد الفار وقاله: ايوة بقولك انت ..و
مشى الفار وروح خطيبته** **لبيتها .. وهو راجع قابله الاسد قاله : انت
كنت بتشتمنى انا يا
فااااار ؟؟ قاله** **لا والله هو انا اقدر ؟ دا انت
ملك الغابة هو حد
يقدر يشتمك ؟؟ انا اسف وهات راسك** **ابوسها ..طلع
الفار على راسه عشان
يبوسها فلقى خطيبته معديه.. فقال للاسد: ادوس** **على
دماغ امك
دلوقتى؟
=================================
مرة واحد خد زوجته حديقة الحيوانات و صورها جنب قفص القرود وعلق الصورة فى المجلس وكتب تحت الصورة: هذه صورة زوجتى مع القرود (ملحوظة: زوجتى الثالثه على اليمين)
=================================
[B][FONT=Times New Roman]
[CENTER]
[FONT=Times New Roman]
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية على النكت الحلوو واجد.
(( الله يشافيه اختي محبة الفن الصبر مفتاح الفراج ))
نكت 2009
قبل ماتضحك ممكن طلب
.. ابتسم ..!! :مزون:
محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ مش لابس بنطلون ...! "
******
محشش جات له بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."
******
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"
قال المحشش: "في زقارتين"
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......
سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى"
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي تصيرين بالبيت اذا رجعت"
******
محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع سيارته مسكرة علي"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبدأ
******
محشش سألوه وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان"
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟
******
في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******
******
في واحد محمل في البيك أب خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يدق على الشباك ويقول لا تسرع المدام حامل
******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكلب لحاله
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجنة ولا حمير في الدنيا
******
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت ال*********!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
******
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
******
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
******
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج
******
خكري يعزي خكري قال الأول: معليش وفات الوالد قال الثاني:وش دعوه
*****
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
*****
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
*****
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
****
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تقدرين تقولي .... ياعمري
******
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
******
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
******
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين
*****
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
****
فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
*****
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
*****
في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه0000
*****
فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع
*****
محشش مسكته دوريه 00 قالوله اركب 00 قال لاوالله البيت قريب
****
:مزون: :مزون:
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه
رهيب وربي رهيب هههههههههههههههه
وشسمه :معقولة:
مكانو بالغربلة
الله يسعدك ويخليك :blushing:
.
وهـ ياقلبوووو
دووووم الضحكه يا غلاتي
اشكررر مرررورك الكريم
لك مني كل الود والتحيهـ
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
ههههههههههههههههههههههههه ه
خطيره هالعجوز
مشكورة اختي على هيك نكت
******
محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع سيارته مسكرة علي"
******
،،
يخرب بيته محشش ههههههههههه
،،
شاكر لك هذا الطرح النايس اوي اوي جداً
هههههه
وفقك الله
،،