يعطيك الف عافيه اخوي
عرض للطباعة
يعطيك الف عافيه اخوي
يسلموووووووووووووووووووو قلبي ..
عطرت الصفحه بمرورك ...
ههههههههههههههههههاقتباس:
مرة في اثنين حشاشة واحد مسك مرايا وقال والله هاذا اعرفه وين شايفه؟ ...
وين شايفه...؟ وقاله الثاني : هات لشوف ... لك ما عرفتني هاذا أنا
نصراوي للابد
الله يعطيك العافيه اخوي
نكت حلوه الله يسعدك
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
(( نكت جديدة )) أتمنى ان تحوز على رضائُُكم
------------------------------------------------------------------------------
تخيل ان السماء تمطر
وعندكم عزيمة وأمك وأبوك يم السوق والمذن يذن والبقالة مسكره والتلفون يرن وأخوك الصغير يبكي والإشارة حمراء والباب يطق (محشش يسولف لجده) !
*****
سأل إعرابي رجلاً : هل أنت نصراوي ؟ فقال : نعم ، هل حياتك تعيسة ؟ فقال : نعم ، هل مازال جحا رئيساً ؟ فقال : نعم ، هل مازال النصر يتذوق الهزائم ولم يحقق بطولة وجحا يتعلل بالتحكيم ؟ فقال : نعم نعم ، وبكى وذهب واشترى كيرم وأعتزل الكره !
*****
فيه نحوله حاطة رجل على رجل وسرحانه . ليش ؟ تفكر كيف ترسمك ياحلو !
*****
عجوز تشاهد مباراة في كرة القدم ، يوم شافت الرئيس يوقع على الكره ، قالت : إيه افقعها صجونا !
*****
تاجر مخدرات مسوي اعلان في الجريدة .. للبيع طحين نقي (من اللي انتم خابرين) !
*****
محشش علق ثوبه في الدولاب ، طاح الثوب ، قال : الحمد لله اني ماكنت داخله !
*****
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله : اذا صارت خضراء امش !
*****
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟ قال : لا ، خروج المغلوب!
*****
2 محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
*****
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..
قال المحشش : بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !
*****
3 محششين جالسين في خيمة من نوع أبو فتحتين ، ومامعهم ولاعة !
بسرعة قام واحد يجيب ولاعة وخرج من فتحة ودخل نفس الخيمة من الفتحة الثانية
وسألهم شباب عندكم ولاعة ؟
قالوا : اجلس خوينا بيجيب ولاعة لحظات بس ويرجع !
*****
محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
*****
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !
*****
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
*****
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
*****
2 سكارى انقلبوا بالسياره ، واحد قال : أظن قلبنا ؟ رد الثاني : بدينا نوسوس !
*****
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ،
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
*****
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
*****
غبي ساقط العام ، قالوا له:ترى أسئلة هالسنة هي حقت العام ؟ قال: يعني أبسقط مره ثانيه !
*****
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
*****
محشش يركض بالبيت صدم أمه ، قالت له : عمى يعميك ، ما شفتني ؟ قال : شايفك ، بس ماأدري وين !
*****
4 محششين راكبين سيارة ، وقفوا ، ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن ، ثم ركب السواق ورى ، قال : يا شباب بدون مزح ثقيل ، اللي أخذ الدركسون يرجعه !
*****
دعاء النصراويين في السابق : اللهم فكني من الهلال ، أما حالياً : اللهم فكني وخلصني من (.....) !
*****
مره دق جرس الباب ، قال الولد لأمه : يمه لا تفتحين الباب ، يقولون ان الأمتحانات على الأبواب !
*****
فيه طالب يناظر باب الفصل ، قال المعلم : ايش تناظر ؟ قال الطالب : الإمتحانات على الأبواب !
*****
تعريف (إزهله) : عباره عفويه تبدأ بدق الصدر ، وتنتهي بالسجن 10 سنوات !
*****
تعريف (الفزعه) : الدخول في مشاجره داميه دون معرفة الأسباب ، يذهب ضحيتها عدد من الأرواح !
*****
تعريف (إقلط) : كلمه مأثوره عند البدو ، تسببت لهم في خسائر فادحه !
*****
طاك طيك أركوب الأونيزي ... ممرضة تنادي المريض : طخطيخ عرقوب العنزي !
*****
محشش يقول لخويه : أنا بردان من المكيف ... قال خويه : وأنا حمد من الحوطه !
*****
محشش جاء عند نقطة تفتيش ، قالوا : معك رخصه ؟ قال : لا والله بس خميس وجمعه !
*****
نذل شاف عميان مجتمعين في مسجد ، قام يلقي محاضره بعنوان (نعمة البصر) !
***
ودي أرسلك نكته توسع صدرك ، بس جوالي استقبال فقط ... (محشش يصرف خويه) !
*****
بدوي سمع بالتبرع بالأعضاء ، كتب في وصيته : إذا مت تبرعوا بجلدي صميل !
*****
فكسار فستو كفره ام قزاز أراك ماتراني .. (شرطي جيزاني يبلغ عن Vxr مسرع ومظلل !
*****
حوطي قال لأهله : أبيكم تخطبون لي وحده طويله وبيضاء وتشتغل ؟ خطبوا له ثلاجه !
*****
سودانية شافت أسد ، قالت : الله يخليك لا تأكلني ؟ قال : أصلاً أنا ممنوع من المشويات !
*****
أحزن على فرقاك حزن الوراعين .. ليا مروا الدكان وأسرع أبوهم !
*****
لغز هندي : له جناه ولا يتير ، له إيون ولا يسوف ، له رجلين ولا يمسي ، (إسفور ميت) !
منقولللللللللللللللللللل
نكتكم رائعة جدا ودمكم عسل بس انا ماعندي نكتة
واح مايعرف انجليزي راح المطعم قاله اللبناني طاولة اوتيك اويه قاله شكل من هذا شوي ومن هذا شوي ها ها ها ها
فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟
يشجع الحكم !!!
==========
في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة ( مباشر ) !!!
===============
مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟
لانه خايف من المراقبة !!!
============
فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟
قاله : ايش كان يقولك خويي ؟!!!
=============
فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل !!!
=================
مساهمة : عبدالله وسليمان
فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله :
" ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !!!
===================
فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره !!
=================
فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟
عشان التعادل من صالحهم !!
================
واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام المرمى
يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى .
المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟
==============
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟
علشان يغطي خانته !!!
================
لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟
===============
لاعب حظه أقشر .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت !!
=================
واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟
عشان يحرك اللعب !!
=================
واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة !!!
منقوووول وان شاء الله تعجبكم واب اشوف الردور
__________________
[align=center]فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟
يشجع الحكم !!! ==========
هههههههههه خطيررررررررررر
في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة ( مباشر ) !!!
=================
ههههههههههههه عليه ذكاء ودي يعطيني من عندهــ شوي
مساهمة : عبدالله وسليمان
فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله :
" ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !!!
=================
هههههههههههههههههه يذكرني بنفسي
فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟
عشان التعادل من صالحهم !!
==============
هههههههههه هذا أشك انهـ عميل للفريق الثاني<< اش دعوهـ مخابراات
واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة !!! ههههههههههه صح والله على راسهـ ريشهـ << مع الخيل يا شقرا
م
ش
كــ
و
محب الزعيم
على النكت[/align]
هذي نكته أعجبتني مووووت قلت لازم أجيبها هنا بس يارب ماتكون مكرره
أسد جمع حيوانات الغابة ، وقالهم : نبي نحط سور على الغابة ..
نط الضفدع وسأل الأسد : بتجيب بنات ؟
ناظر له الأسد بنص عين وكمل كلامه ،
قال الضفدع : طيب بتجيب بنات ؟
قال الأسد : فيه واحد أخضر ، وعيونه كبار ، أبفقع وجهه ..
قال الضفدع : طيب إذا فقعت وجه التمساح ، بتجيب بنات ؟!!
السلام عليكم يا اعضاء المنتدى الرائعين .. قرأت كم نكتة وضحكتني وحبيت اضحككم معي :
واحد اثنان ثلاثة
ابـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــدأ
اشترى رجل كتابا لتعليم الطيران, ثم ذهب الى المطار وركب احدى الطائرات الصغيرة وبعد أن قام بجولة جميلة فوق المدينة اراد الهبوط ففتح الكتاب واخذ يتصفحه حتى النهاية فقرأ فيه هذه الجملة: " كيفية الهبوط تجده في العدد القادم ان شاء الله.!! "
**********************************
كان تلاميذ يلقبون تلميذا " ليمونادة " .. فشكاهم الى المعلم الذي هددهم بالعقاب , وفي اليوم التالي جلس التلاميذ فقال الاول: مـــــــاء ..
والثاني : ســـــــــكر... والثالث : ليمـــــــون .... فقال التلميذ:
" اذا خلطتموها سأقول للمعلم ..! "
*********************************
أراد الطالب الجامعي أن يرسل لوالده خطابا يطلب فيه مبلغ ( 2 جنيه ) .. فاحتار هل يكتبها جنيهان .. أم جنيهين, كان والده مدرسا للغة العربية وخاف أن يغضب ان اخطا في كتابتها ..فكتب :
( أبي ارسل لي جنيها ..)
ملاحظة : " أرسل لي جنيها آخر ...""
*******************************
واحد / بعد ان راى اللاعب يقذف الكرة عاليا :
" برجل واحدة طيرها لفوق كيف لو ضربها برجليه الثنتين .." << خيال واسع..
****************************
سأل الاب طفله الصغير : هل اخبرت مدير المدرسة ان ماما وضعت توأمين ؟
فقال الطفل: " كلا .. لقد اخبرته انها وضعت طفلا واحدا فقط لكي استطيع الحصول على عطلة
اخرى في الاسبوع القادم عندما اخبره نبأ الطفل الثاني ....!!<< خخخخخخخخ ذكي كثير ..
***************************
**************************
جحا : لن أدعو والدي الى عرسي غدا ..
صديقه: لماذا ؟؟!!
جحا: لأنهما لم يدعواني الى عرسهما ..... <<<<
***********************
واحد نحيف كثير عندما ينام يغطي نفسه بربطة عنق .... هههههههههه
********************
السيدة : انت ليه ما جيتش امبارح علشان تصلح جرس الباب الكهربائي؟
الكهربائي: انا جيت فعلا وضربت الجرس 3 مرات محدش رد ....!
[align=center]ههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه هههه
ههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه ه
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههه هههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههه ههههههه
ههههههههههههههههههههههههه ه
ههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههه
ههههههههههه
ههههههه
هههه
هه
ه
.
.
.
.[/align]
****************
جميع حقوق الضحك محفوظة ل منتدى الفكاهة والغربلة بغرابيل
أخوكم/ محب الإسلام .....
[align=center]سار مندي ؟
سار مظبي ؟
سار مضغوط ؟
سار مثلوثة ؟
محششين يحاولون تذكّر إسم رئيس فرنسا المنتخب سار كوزي
[/align]
[size=5]إثنين توأم جو للمدرسة متأخرين
شافهم المدير وقال لهم :
ترى إذا تأخرتم ثاني مرة بفصلكم
قالوا له : تكفى يا د. الربيعة...[/size]
السلام عليكم : صباح الخيرات جميعا .
عندي مجموعة نكت أتمنى أن تنال استحسانكم .
فيه واحد محشش مر من عند مكيف قال طيب لا تنفخ
--------------------------------------------------------------------------------
محشش وقف في نقطه تفتيش قال للعسكري عب بعشره
--------------------------------------------------------------------------------
فيه سكران امسكته الدوريه قالو له اركب قال لا ابسوق
--------------------------------------------------------------------------------
في حرامي راح حق ربعه قالهم والله هالدنيا مافيها امان قالوله ليش قال توني رايح اسرق بوك ابوي لغيت بوكي في مخباه
--------------------------------------------------------------------------------
مالفرق بين الكمبيوتر والحفر؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب لاطيح
--------------------------------------------------------------------------------
واحد سال محشش قاله هدا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق
--------------------------------------------------------------------------------
واحدماسك ثلجه بتنقط قال:أموت وأعرف هي مخروقة من وين؟؟؟؟؟؟؟؟
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد شرا فراش نام بدري علشان يجربه
--------------------------------------------------------------------------------
ديك يذن فوق شجره وثعلب تحتها ويقوله الثعلب انزل خلنى نصلي جماعه
------------------------------------------------------------------------------
واحد نامت رجله طفا النور
------------------------------------------------------------------------------
فيه اثنين انحكم عليهم اعدام سالو الاول وش اخر امنيه لك قال اني اشوف امي وسالو الثاني وكان نذل قال اخر امنيه لي ان هذا مايشوف امه
--------------------------------------------------------------------------------
في تاجر بخيل يحتضر في المستشفى بين الحياة والموت فلما فتح عينة شاف جميع اولادة جالسين جنبة فقال الله يلعنكم كلكم عندي ومحد في الدكان
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد احول غمز لبنت خش في العامود
-------------------------------------------------------------------------------
واحد دلخ وايق في البير اللي عند بيتهم وشاف صورته في الماء راح يركض لامه قالها تعالي فية حرامي في بيرنا ويوم جات هي ولدها وشافو صورهم قالت اي والله هذا هو و خويته
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد اتصل على بيت لبنابي و سألها : طوني موجود . قالت له منوش هون فقال أعطيني أحكي مع منوش لو سمحت
--------------------------------------------------------------------------------
نذل بالمرة طرده أبوه من البيت كتب على البيت مقر القاعدة
-------------------------------------------------------------------------------
فيه اربعة محششين يلعبون بلوت في الطائرة مايحسبون الأرض
--------------------------------------------------------------------------------
عنز ذكية غصبها أبوها على خروف ماتبيه أشرطت الزوأج :بعد عيد الآضحى,
--------------------------------------------------------------------------------
واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه .
--------------------------------------------------------------------------------
فيه احول دخل الجيش .حطوه في القصف العشوائي..
--------------------------------------------------------------------------------
اثنين محششين راحوا يعزوا فواحد منهم قال لثاني عزيت قال لا عالفحم
--------------------------------------------------------------------------------
محشش قال زوجته نكته قالة هههههههههههه بايخها قال لها ههههههههههه طالق
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد يبغى يوري زوجته العين الحمراء ليله دخلته أحرق عليها الشقه
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد سمع بعيد الحب راح فصل لعياله ثياب.....
--------------------------------------------------------------------------------
فيه بخيل زوج ولده قال : شوف هاذي لك ولخوانك
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد محشش قطع راس خويه وهو نايم قال يا حليله اذا قام من النوم ولقى راسه جنبه بموت من الضحك...
--------------------------------------------------------------------------------
في عربجي قله ابوه قم ودوس رجليني قال العربجي أقوم أدوس على راسك
--------------------------------------------------------------------------------
فيه اثنين محششين داخل مقبره جاتهم الشرطه واحد من هم انحاش يعني هرب م وثاني قال انا ميت بس طالع اتمشى
--------------------------------------------------------------------------------
واحد نذل شاف واحد ينحرق انقذه ليش عشان يعيش حياته مشوه
--------------------------------------------------------------------------------
حشاش ضيع أمه في السوق مسك واحد وسأله:ماشفت وحده تمشي مامعها واحد يشبهني
-------------------------------------------------------------------------------
فيه ذبابة تدلعها أمها تقولها يا ذبذوبة يا ذبذوبة البنت ما عطت أمها وجه قالت أمها جعل البف باف يقطع قلبك
--------------------------------------------------------------------------------
في محشش جاه ولد بعد ست سماه (بدري)
--------------------------------------------------------------------------------
ام طرزان تسوي ورق عنب ..رجع طرزان معصب يقولها ليش تلعبين بصراويلي
-------------------------------------------------------------------------------
قرية حصل فيها شغب أدى الى منع التجول في الليل طلعوا يشوفو منع التجول
--------------------------------------------------------------------------------
عارفين كيف الصنيين يختارو اسماء لاولادهم اذا قالولة مبروك جاك ولد او بنت ياخذ قوطي ويرمية حسب الصوت الي يطلع لة صق طق طن
--------------------------------------------------------------------------------
محشش دخل بقاله قال عندك اسكريم فجل قال راعي البقاله لا جا المحشش اليوم الثاني ونفس الحكايه يسأل عن اسكريم فجل اتصل راعي البقاله على الشركه وطلب عينه من اسكريم الفجل جا المحشش قال عندك قال ايه عندي قال : يععععععععععععع
--------------------------------------------------------------------------------
في حشاش يلعب بالوت سأل خويه كم النشرة ؟ قاله خويه واحد برى . قاله خليه يدخل جوا
--------------------------------------------------------------------------------
فيه محشش مر من جنب مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشر ريال دخل وقال هي ضد الماء
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد مسبب عند الاشارة زحمة ليش ؟ قاعد يحك اذنة بلمفتاح
--------------------------------------------------------------------------------
جنى يحلم بالمستقبل اشترى مشعوذ
--------------------------------------------------------------------------------
مدرس عربي سأل طالب اعرب وقفت السيارة في الممنوع قال وقفت فعل ماضي والسيارة فاعل مرفوع بالونش
--------------------------------------------------------------------------------
محشش دخل البقالة وقال عندكم ثلج قاله البقال ايه قاله المحشش بارد ولا حار
--------------------------------------------------------------------------------
فيه ظب متلطم ليه .حالق الشنب.
------------------------------------------------------------------------------
محشش سأل سكران كم عدد اخوانك قال كلهم محمد ماعدا خالد وعبدالله
--------------------------------------------------------------------------------
في عجوز اتنطط على السرير قال ليش ؟؟ علشان يقلون لها بس يابنت
------------------------------------------------------------------------------
في واحد محشش يخمس ليه...................................يبي يناظر اللوحه من ورى
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد راسه يو جعه اخذ بندول ومالقى ماي تيمم
--------------------------------------------------------------------------------
في عجوز سمعت ان الدش حرام قالت الحمد لله طول عمري اتحمم بسطل
--------------------------------------------------------------------------------
فيه احول بنى بيت وسكن بجنبه "
-------------------------------------------------------------------------------
في لص قال لولده اذا نجحت بابوقلك سيارة جارنا
--------------------------------------------------------------------------------
جمل مر من عند زرافة قال لها :يسلملي هل الطول ردت عليه وقالت أموت في البدو يا شيخ
--------------------------------------------------------------------------------
في فيل خرطومه قصير ليششششششش علشان امه فلبينيه
--------------------------------------------------------------------------------
فيه محشش أزعجته ذبانه ، نتف أجنحتها ، وقال : ياالله دقيها كعابي ...************************؟
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد توظف في وزارة المياه جاء اليوم الثاني لابس سروال سباحه .
--------------------------------------------------------------------------------
سكران دخل مطعم قال لهم عندكم حلقات البصل قالوله ايه قال عطوني آخر حلقه
--------------------------------------------------------------------------------
في ولد راح ويا ابوه البقالة الولد قال : يبا احب الكتكات قال :حبه ورجعة
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد اول مره ياكل علك قال مني نايم الين اخلصه
--------------------------------------------------------------------------------
يقول في حرامي معة سكين مسك شايب وعجوز قال انا بااْذبحكم وقال للعجوز ويش ا سمش قالت منيرة قال خلاص بخليش مراح اقتلش لان اسم امي منيرة وطالع في الشايب وقال ويش اسمك قال انا سالم بس يدلعوني منيرة
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد نايم دخلت عليه امه تصحيه قالتله قوم الشمس طلعت قالها دخليها وسكري الباب
--------------------------------------------------------------------------------
فيه سكران ومحشش........قال السكران للمحشش:الا هاللحين محيسن الجمعان هو اخو لماجد عبدالله؟رد المحشش:لا ماهو اخوه بس تشابه اسماااااااء
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد ارسل ولده لم امريكا يتعلم يوم جاء من السفر قال ابوه وش معنات واحد قال الولد ون قال الابو وش معنات ثنين قال ونتين
--------------------------------------------------------------------------------
فيه محشش يلحق كيس رز ليه أسمه مزه
--------------------------------------------------------------------------------
في معزة راحت عند أمها قالت لها فين باباااااااااا قالت لها أنبااااااع
--------------------------------------------------------------------------------
فيه نذل بناء بقاله بين بنده والعثيم مول وكتب على اللوحه بوابه الدخول
--------------------------------------------------------------------------------
حول يصيح انزلت دموعه على اذانه
--------------------------------------------------------------------------------
هذا محشش دخل يعزي لاهل المتوفى وقال لهم الانسان زي البني ادم اذا توفى مات .
--------------------------------------------------------------------------------
واحد مظلل ججواله ليش ؟ علشانه عائلي
--------------------------------------------------------------------------------
وحده فتحت جواز زوجها لقت مكتوب رجل أعمال 00 مسحت وكتبت 00 رجل ( منيرة)
-------------------------------------------------------------------------------
هذا واحد أحول ازوج وراح شهر العسل بعد ما رجع سأله ابوه هاه ارتحت قال كيف أرتاح ومعاها ختها
--------------------------------------------------------------------------------
فيه محشش انسلخ عليه الكفر جا واحد بيساعده وسأله معك استبنه رد المحشش والله والنعم
--------------------------------------------------------------------------------
ياقطو يالي تسكن البراميل........ماشفت خلى يوم كب القمامه
--------------------------------------------------------------------------------
في محشش راح يحجز طيران سأل الموظف قله رحلت الرياض القاهره كم تستغرق قال له لحظه قال شكرا
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد خلف 7 عيال(يعني أولاد)سموا الجيران سفن أب
-------------------------------------------------------------------------------
في واحدمنسدح علىالارض ليش؟؟؟مكتوب علىلوحه ممنوع الوقوف
--------------------------------------------------------------------------------
مره في واحد اخذ الدواء قبل ميعاده لماذا ؟ مشان يفاجئ الجراثيم
--------------------------------------------------------------------------------
فيه بقره تفحط..ليش؟؟ عشان تخض الحليب
--------------------------------------------------------------------------------
وحدة بتفرح زوجها يوم زواجهم قالتله انا حامل
--------------------------------------------------------------------------------
عنز غصبها ابوها على خروف ما تبيه اشترطت الزواج بعيد الأضحى
--------------------------------------------------------------------------------
واحد راح يخطب قالو له المهر عشرة الف قال انا لقيت بالفين وحامل
--------------------------------------------------------------------------------
عجوز تبي تكشخ قالولها: من وين دراعتك . قالت من ماكدونالدز
--------------------------------------------------------------------------------
قروي راح للحج وسكن في مخيم الحريم ........... ليه؟ عشلنه حاج عن أمة
--------------------------------------------------------------------------------
فيه محشش مسكته الدوريه يوم ركب وشغلو الونان قال ادعس الشرطه جت
--------------------------------------------------------------------------------
فيه حول قال لابوه عطن ريال انت وعمي قال الابو ضف وجهك انت واخوك
http://www.merkaz00.com/vb/images/smilies/C_laugh.gif
دجاجة تسبحت بهد اند شولدرز فباضت بيضه من غير قشره
> >
> >===================
> >
> >في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معه ¸¸
> >
> >===================
> >
> >في وحدة غبية تبي تفّرح زوجها ليلة عرسها، قالت له: أنـــا حامل !
> >
> >===================
> >
> >متسابق غبي بمسابقة المليون، اتصل بصديق وقال له: الو معنا 30 ثانية، رأيك
> >احذف اجابتين او استعين بالجمهور
> >
> >===================
> >
> >غبي قال لصديقه: اذا عرفت شوفي بالكيس بعطيك منه سمكة. قال له صديقه: بحر
> >
> >
> >
> >مدرسه تقول للطفل: عد للخمسه بعطيك بوسه. قال: واذا عديت للعشرة بتطلعي معي
> >
> >===================
> >
> >حشاش يسأل: اليوم السبت ولا الأحد؟ قالوا له: الإثنين. قال: ماشاء الله كلهم
> >مجتمعين؟
> >
> >==================
> >
> >جحش سأل أمه: متى اتزوج؟ قالت له: لما بتكبر وتصير حمار مثل أبوك
> >
> >========================
> >
> >غبي قال: كويس أنه امريكا اتهمت طالبان ومااتهمت المدرسه كلها
> >
> >========================
> >
> >غبي مات نزل عليه 62 ملك، 2 ليحاسبوه و 60 ليقنعوه انه مات.
> >
> >========================
> >
> >وحده تسأل عن ابنها الضائع قالو لها: اذا ابن حلال بيرجع قالت ولـــي راح
> >الولد
> >
> >=================
> >
> >غبي معه قنبله يدويه قالوا له: راح تنفجر قال: معي وحده ثانيه
> >
> >========================
> >
> >مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض
> >
> >========================
> >
> >أستاذ كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون
> >
> >========================
> >
> >
> >
> >واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
> >
> >
> >
> >وحده قالت لزوجها: جارنا كل ما طلع من البيت بيبوس مرته ليش انت ما تسوي متله؟ جاوبها: بتظني بتوافق:واو: :واو: :واو:
> >
تسجيل حضور يا غنوة بروح اصلي وبعدين اجي اوكي يااماراتيه
http://www.7m7.org/img101/s0a.p7m7mf...9w14739317.jpg
حبيبتي غنووووه
منورتنا ياقلبي
وتسلمين عالنكت الجونااااان يالغلااااا
http://www.7m7.org/img101/s0a.p7m7mf...9w14690754.gif
[size=3]بدوي تزوج بدوية كتب الخيمة بإسمها ..
فرخة اتجوزت فيل ..جابوا تـشكـِن فيليه..
واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة ...
واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر.
مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..وحطوا برنامج !!
مرة واحد حشاش بيلعب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من مناخيره
واحد بيقول لمراته لما ازمرلك انزلي قالتله هو انت اشتريت سيارة قالها لأ اشتريت زامور
مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه
سالها : انتى منين
قالتله : وات؟ what?
قالها: اجدع ناس الوتاوته
مرة واحد بيقول لمراته اعملي حسابك هنتغدى بره رجع من الشغل لقاها حاطة الاكل في الشارع .
واحد مسطول فحصه دكتور قاله معك سرطان فى المخ قال المسطول : الله
اكبرمن وين اجانى المخ .
واحد سكران رجع على بيته وهو عمال يروح شمال ويمين.. وهو عم يفتح الباب شافه جاره فقال له عطيني المفتاح افتحلك فجاوبه السكران لا لا لا انت مسكلي الباب وانا بفتحه
هندي نسى يزيت راسه خبط .[ /size]
[frame="1 70"]وسلامتكم[/frame]
ههههههههه
نكت تجنن والله
تسلم يا سندهم......
موسوعة نكت x نكت تبي تضحك تفضل
واحد ركب تكسي// لوسـمحت (نـادي الشباب) //رد السواق: و انت مالك لسان تناديهم.
الأول لجاره: أنا آسف لأن دجاجتي دخلت حديقتك//الجار: لا تهتم فقد عاقبتها وأكلتها على الغداء
الاول لقد جاء الربيع يا سيدي \الثاني: دعه يدخل
الأول: لماذا تصر دائما على ركوب العربة الأولى من القطار؟\ الثاني: لأنها تصل إلى المحطة أولا!\
واحد طالع الساعة ، شافها وحده ، استحى منها
واحد حاط راسه في زجاجة و قاعد // قال : رقبتي سداده .
إثنين رايحين الحلاق واحد خفف وواحد دعم
مرة اثنين ضربوا (بعض )راح (بعض )جاب ربعه و أصحابه
طلب نزيل الفندق من عامل التيلفون أن يوقظه في الساعه السابعه \فقال العامل : تريد أن أوقظك في هذه الساعة , فدق الجرس
واحد حب يحرك عواطف خطيبته .. خذه معاه قفشه
وقف عند بائع بطيخ :بكم البطيخة//البائع:بعشر //الشاب:والبطختين؟//البائع:بـ 15//فوقف الشاب إلى جانب المحل، إلى أن جاء واحد اشترى بطيخة ودفع عشرة // عندئذ تقدم الشاب:هذه خمس دراهم واعطني البطيخة الثانية
صعيدي واقف ينقط ماء ..! اسمه حنفي؟؟
صعيدي حب يشرب سيجارة حطها بـكوب
صعيدي فكر بعمق ..غرق
صعيدي // علشان يفرح عياله : انتحر
صعيدي نام فوق السطح //لما صار برد سكر باب السطح
صعيدي قتل أبوة // لانه سمع عن [رحـلـه مجانية لـلأيتـام]
صعيدي اشترى (شبح) خاف منه..
صعيدي اشترى فرش جديد// نام بدري عشان يجرب الفراش..
صعيدي سأل تكسي// تعرف الشارع (الفلاني) // السواق: لا // الصعيدي :أنا اركض وانت الحقني.
صعيدي احول زعل من زوجته ، ضرب زوجة اخوه
صعيدي بلع مسمار ليش ؟؟؟؟؟؟ يبي يبط جبده
تحدى امريكان مع الصعايده بالغـبـاء// الامريكان مدوا جسر مياه في الـصحراء// جا الصعايده وقعدوا على الجسر يصيدوا سـمك
صعيدي راكب فوق صعيدي... ؟ سمعوا بالاخبار "وعلى صعيدن اخر"…
صعيدي راح يشتري ممنوعات وهو رايح مر بنقطة تفتيش فرمى الفلوس من الشباك
الصعيدي يمشي على ذراعة ؟! دفع امامي
صعدي لحق حرامي سبقه
صعيدي بدو يسافر حط في عمامته سكر؟ // ممنوعات
صعيدي لعب شطرنج//قالوا له : انت ميت // قام حرق المحصول و سمم البهائم
صعيدي احول اكتشف بعد عشر سنين انه يصرف على جيرانهم
صعايدة لقوا في الشارع عربة حنطور مكتوب عليها [الحسين ] /فسخوا أحذيتهم ،وصاروا يبوسون الحنطور و صاحب العربانة
صعيدي طاح في البحر لم يغرق ! لانه لوح؟
صعيدي درس وحده في الصف طلع الثاني
صعيدي حب يعمل مفاجأة لزوجته في عيد ميلادها طلقها.
'صعيدي بيمشي بالشارع خبطته سياره ....روحه طلعت وهيا طالعه خبطتها طياره
صعيدي رجع بيتهم الدم نازل من دماغة … قالوله : من ضربك ؟//قالهم: شفتوا العامود ده ..؟ أنا ما شفتوش . صفوخص عليك .. اخص اخص .. أنت إيه يا اخي ؟ نايم .. ماشي مغمض؟ .. عمال أشاور لك من الصبح . أقول يمكن تحس !يـا رمه .. يـا لمامة شوارع..حوش بهيم مفيش زوق .. مفيش حيا .. صحيح اللي إختشوا ماتوا .. فين ايام زمان ..في أيام رفاعة طه طاوي ..آه..
صعيدي حب وحده تزوج اختها // على شان بشوفها كل يوم.
صعيدي واقف جنب التليفون متلثم ..؟ الخط مراقب //ينهار مش زي بعضة ..!! آلو ..مــــين ..؟! [حمدي ]..؟! انت فين يا راجل .. بقالك مدة مش باين ..يعني..بالحضن ..يا خويا ..بالحضن
صعيدي مسكته الكهرباء//قال للكهربة: سيب وأنا سيب.....! من اليوم .. ما يجيش وشي في وشك / يا إنت يا أنا في.. .في.. .القدع يقول انا راجل.. مش ..مش..
صعيدي راجع من الحج سألوه عن الخدمات بالسعوديه // الصعيدي : واللهي كل حاجه تمام التمام ..ويعطيهم العافيه الحكومه السعوديه ونا انصح أي واحد عاوز يحج مايروحش غير السعوديه
هاج البحر في الصعيد// شيخ الغفر راح يركض للعمدة وهو يصرخ: الحق ياعمدة دي المية وصلت البلد!// العمدة: عقبال الكهربا يابني !
صعيدي دخل سينما //وجد لافتة على باب السينما (ممنوع اقل من 18) فغضب غضباً شديداً و رجع إلى البلد، و أشتكى للعمدة //فقال له : ما تزعلش يا محمدين..خذ جدك و أخواتك ال16 معاك وكده تبقوا 18.
صعايده راحوا السييما // صعيدي من الصعايده اعطى التذاكر فقام مستلم التذاكر بتمزيقها//رجع الصعيدي غاضبا إلى أصدقائه //قام الثاني قطع تذكرة ودخل إلا انه خرج بعد قليل // فأستغربوا الصعايدة انه خرج //فقال لهم :طفوا اللمبات عشان بيناموا بدري ؟ // الثالث دخل وبعد ساعتين خرج // ها شفت الفيلم ؟ ..قال :لاعـ (لا) .. كيف أشوف شئ كنت بأسلم على الجماعة كلتهم
صعيدي سافر السعودية //أسس شركة سماها شركة حسنين عوضين //مسكوه الشرطة قالوله أين شركاءك ؟//قال مافيش // حبسوه 3 أشهر بسبب الكذب// طلع من السجن سماها (شركة حسنين واولاده )//مسكوه ثانية اسألوه وين أولادك ؟//قال مافيش أولاد// سجنوه 3 أشهر//طلع سماها (شركة حسن وحده لا شريك له) //
صعيدي أشترى مراية // الصبح بصت فيها مراته ، فضلت تعيط //راحت للعمدة تشتكي: جوزي جاب وحده ثانية عليا //قال العمدة: نروح نتأكد ولما بص العمدة في المراية قال : "أبــوي دا حـتـى جـاب عـمـدة ثـانـي"..؟
مصري سافر الهند // وشاف هنود شايلين( صعيدي) على اكتافهم//فسأل الصعيدي المصري : هما بيعملوا كده ليه ؟؟!// قال المصري : اصلهم بيعبدوا البقر
صعايدة تضاربوا مع المصريين على النكت اللي تطلع عليهم // اتفقوا على مبارة كرة قدم واللي يفوز يحقله يقول نكت على الخصم // قاموا الصعايدة و جابوا( مرادونا ) من الارجنتين عشان يلعب معاهم في المبارة . وصل مرادونا .. حطوا في الإحتياط !
بدويه توها مركبه تلفون // اول ما رن قامت ترقص..
بدوي مرته تهاوشت مع الخدامه// حط كل وحده في بيت..
بدوية طردوها من المدرسة ليش؟؟؟؟ // لابسة نعال......!
عازمية دشت عرس //قالوها ارقصي // قالت: صبوا ديزل......!
التقى اربعة سعوديين مع خمسة كويتيين في نزهة للقنص في حفر الباطن ، وبعد ان انتهوا من الصيد والقناص اقترح احدهم ان يقوموا بتدخين الجراك فاختفوا في منطقه رمليه بعيدة عن اعين الناس ، فداهمتهم سيارة شرطة فهرب الكويتيون وقام السعوديون بالاختباء في سيارة الشرطة.
ثلاث حريم ، سودانية وقطريه وصعيدية ،عملوا جريمه عذبونهم حتى يعترفوا .السودانيه مشطوا شعرها، والصعيديه استحمت ، والقطريه اربطوها وجابولها تلفون وتركوه يرن ويرن تحاول ترد عليه!!إلا انه بعيد.
3) عربي وهندي و يهودي/ وكانوا ماشيين تعبانين بالغابة // لقوا بيت دقوا بابه //طلع لهم واحد قالولة : "نحن تعبانين ولو تسمح نبات عندك اليوم.//قال, "ناموا في الزريبه لأن الأهل موجودين في البيت.// وافقوا// الهندي دخل الزريبه,,طلع بسرعه// سألوه ؟ قال ((بقوان)) في داخل انا ما في نوم داخل مع بقر // العربي دخل طلع بسرعه// سألوه ؟قال: في خنزير ومستحيل انام في مكان فيه خنزير.// اليهودي دخل طلعوا البقر والخنزير سادين خشومهم..
مصرين قاعدين يحفرون قبر واحد من الفراعنه // لقوا عقد عمل للكويت..
مصري زوجته في غرفة الولادة تولد ، وهو قاعد يبكي ويقول "أنا السبب.." ينهار زي بعضة !! ويعدين مع الهباب ده .. العمل .. ها نعمل اية ..؟! ساكتين يعني .. محدش بيرد!!//
مصاروة قاعدين في قنات امريكا يتحدثون بالانجليزي: ززس..إززز..شوود..بي..واكل فول واشاره حمره..اي دوس
فيه عجوز زلقت بالحمام قالت فاول هاهاهاها
فيه صعيدي نزل الانتخابات ما عرف يطلع هاهاهاها
فيه سوداني حرمتة جابت خمس عيال سود والاخير لونة ابيض ليششش ؟؟؟ خلص الحبر هاهاهاهاها
مرة فيه صعيدي حب يقعد على قهوة قعد على شاي هاهاهاها
مرة فيه واحد بيتهم بالظهر فركة بليفة هاهاها
فيه عازمي ضربته الشمس راح نادى ربعه هاهاهاهاهاهاها
فيه عجوز عطست جاها شد عضلي
في مجنون قال حق الطبيب..انا قاعد االف كتاب قاله الدكتور طيب يابابا ..بعد فتره رجع قال انا خلصت ..الفت الكتاب يادكتور عن الخيول قال الطبيب عطوه رخصه وطلعوه ..لما قعد الطبيب يبي يقرا الكتاب كان كله دربك ..دربك..دربك
قام الرجال يبي يسكر الدريشه قاله رجال من بره ..لاتسكر الدريشه خلها مفتوحه احسن للتهويه ..قام قاله ..حضرتك طبيب ..قال لا بس حرامي ؟
في نمله ترقص بالعرس وصلت الحدود ليش؟ الطقاقه قاعده تقولها 000ورا ورا ورا ورا ورا
في صعيدي راح مع زوجته وولده القاهره مرو علا عماره طويله وسال الولد ابوه قاله ايه دا يابا رد عليه معرفش ومرو علا ابو الهول سال الولد ابوه ايه دا يابا قاله معرفش مروا على المطار ادا يابه قاله معرفش ردة الام ادا ياواد اسكت دنتا هريت ابوك بالاساله قال ابوه سيبي الواد يتعلم
يقولكم فيه أحول سجل بالجيش خلوه فى القصف العشوائى
افيه صعيدى بلع موس حلاقه انجرحت مشاعره لووووووووووووووووول
اكو زهيوى اشتري شبح ليش .. ثمنو البالوعه مالته
في اثنين أخوات يطالعون المصارعة في التلفزيون راحت وحده نامت ولما قعدت سألت اختها شصار بالمصارعه امس جان تقولها اسكتي لو ماصكرت التلفزيون جان ذبحوا بعضهم
في واحد حول بيركب سيارته ركب يم السايق
في نمله ماسكه جريده ليش ؟ رايحه تشتري خبز ايراني
في صعيدي شرى حمار…..... جان يطلع ولد عمه
في نملة قاعدة فوق خنفسانة ليش تجرب اليوكن
صعيدي يدور على الدوار ليش يبي يشوف النمرة الورانية
مره اخواني دش العسكرية اول ما دش المطبخ طق تحية شاف كلمه جنرال على الثلاجه
صعيدي رجع بقرارة دعم الطوفة
صعيدي قاص راسة ليش يخرع اعيالة
صعيدي يحيي علم الكويت بحرارة ليش يبي الجنسية
في نكتة قاطينها في السجن ليش؟ ذابحة واحد من الضحك
في صعيدية ذابحة زوجها اسالوها ليش ذابحته كان تقول شرفي ولا يمكن يضيع هدر
صعايدة راحوا يبوقون بنك الاول راح يبوق الخزنة والثاني راح يراقب والثالث راح يعلم الشرطة
صعيدي كان ياكل بايدة العسمة اهله قالوله الشيطان ياكل معاك حط سم في الاكل
في نملة قاعدة على اسفنجة ليش؟ من بنات البغلي
في نملة قاعدة على مرسيدس ليش؟ من بنات البشر
في امية فلس طالة تركض ليش؟صدقة جارية
صعيدي قاعد في السطح ليش؟يدرس دراسات عليا
صعيدي حاط طابوقة فوق راسة ليش؟ يبني مستقبله
في ثلاث نملات يمشون ورى بعض الاولى تقول وراي ثنتين واللي ورة تقول جدامي ثنتين واللي بالنص تقول لا وراي ثنتين ولا جدامي ثنتين ليش جذابة
اكو صعيدي صعد فوق جبل قال انا مين رد عليه الصدى أنت حمار
مره ابليس طلع حق صعيدي قاله يا انك اتبطل اكل الفول او انك اتسمي قبل لا تاكل
مره هندي برقم وحده قط لها دليل التلفونات
1) الطفلة : لماذا شعرك فيه بعض الشعر الأبيض يا ماما//الأم : بسبب شقاوتك؟//الطفلة : ولماذ شعر جدتي كله أبيض ؟!
2) الأبنة: أبي أبي أخي الصغير يأكل الجريدة//الأب : أتركيه إنها جريدة الأمس!!
3) الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمه السعاده إلا بعد الزواج؟الوالد : نعم يا بني , لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه.
4) سأل الطفل أمه : لماذا عينا أبي خضراوان ؟\ الأم : اللون الأخضر علامة الطيبه \ الطفل : إذن لماذا عيناك سوداوان
5) رجل عثر على طفلا صغيرا وهو يصعد سلم البيت ويجاول الوصول لـزر الجرس// ولكنه يعجز لقصر قامته //يقول له الرجل : دعني أساعدك .. ثم يضرب الجرس //يرد الطفل : شكرا يا عم، ، هيا نجري بسرعة قبل أن يفتحوا الباب
1) سودانيين ثلاثه واقفين جنب بعض ليش ؟؟ عاملين دعاية- الكتكات.
2) واحد سوداني وقع على الأرض تقشر
1) أطرم دخل مطعم سندويش عرايس //أشر على فمه وقال : كـلولولولولـش
2) أحول حصل فلوس(20) على الأرض//أخذهم وركض وهو يقول :هيه هيه عندي أربعين هيه هيه.
2) عجوز متعوده تنام فوق السطح //طاحت عـالجيران //جابها ابن الجيران وقال: اذا طاحت علينا مره ثانيه اشققها
3) عيوز طلع لها دمل// فرحت اعتقدت انه حب الشباب…
1) راح للدكتور وقال له: يا دكتور اعتقد ان مشكلتي خطيرة //فقال الدكتور : الاعراض اللي تشكي منها؟//فقال له المريض: لما أغمض عيوني ماأشوف شي!!
2) واحد راح دكتور العيون وقال له :عندي مشكلة يا دكتور ..لما بحط يدي على عيني ما باشوفش حاجه.. //فقام الدكتور عمل له عملية خرم له إيده.
3) واحد نايم فوق المكيف .. ؟؟ . الدكتور قال له: النوم تحت المكيف مضر
1) دخل قصير وملقوف//شاف ناس مجتمعين على شي // بس سمعهم قالوا إنه ميت //ماقدر يشوف علشانه قصير //يصيح من بعيد ويقطع في ملابسه //ويقول(ابوي ابوي)الناس صاروا يبعدون له علشان يشوف //.لماوصل لقاه حمار ميت
1) هندي مسكته الشرطه //ضربوا ضرب// قال : انا يعرف شنو انت في كاميرا خفيه ها ؟
1) هندي يشتغل ( ينظف الزجاج) فوق احد المباني //جا ليه هندي ثاني //قال له: كومار كومار .. بابا وماما مال انت في موت"// بعد ما سمع الخبر المحزن رمى نفسة من فوق العمارة // وهو بالهوا قعد يفكر : "بس بابا في موت من زمان//وماما موت وهي يولد انا…وانا اسمي مو كومار..أنا اسمي شوكار"….
1) إخواني راح يعزي ناس أبوهم متوفي// قال حق ولدهم : أبوك مافي امل يرجع..
2) خكري زوجته في غرفة الولاده تولد// وهو جالس يبكي ويقول (انا السبب)
1) أيها المتهم الكذب لن ينفعك// اعترف شاهدك أربع أشخاص تقتحم المكان //لا يهم أستطيع أن أحضر 1000 شخص لم يشاهدوني
1) طاحت طيارة هليكوبتر في قرية// أهل القرية (يحفروا الانقاض)يفتشون عن الضحايا// أعلنوا في اليوم الأول أن القتلى 4، وفي اليوم الثاني أعلنوا أن عدد القتلى بلغ50 //استغربوا المسئولين ولما جاءوا القرية //لقوها طايحة في مقبرة.
1) طيارة حربية مرت فوق قاعدة// وحذفوا عليها كل أنواع الصواريخ مع إن المسافة بينهم 100 متر ، بس ما صار فيها شئ ، ليش ؟ الله ستر
1) واحد لقى المصباح السحري // شبيك لبيك امر //قال: ابي بيت //رد: لو عندي بيت ما قعدت في الفانوس
2) ثلاث عبيد مطران (كلنا عبيد الله) لقوا مصباح سحري \قال الاول: ابي اصير ابيض \وقال الثاني انا ابي اصير ابيض \وقال الثالث: ابيك اتردهم عبيد
3) صعيدي لقى مصباح سحري//طلع المارد : شبيك لبيك اتدلل// صعيدي :اعمل لي جسر من هنا لأمريكا//المارد: طلب صعب ياخي ..بحر ومحيطات ..شوفلك شوفة ثانية // صعيدي :طيب اعمل كل الصعايده عباقره واذكياء // المارد: والجسر تحب يكون جاهز امتى.
1) واحد اشترى سياره بدفع رباعي مكتوب عليها 4×4\ ابن جارهم كل يوم يكتب يم 4×4 (=16) \ فخاف على سيارته راح الشركه وقال لهم اصنعوا لي من نفس الحرف =16 علشان الولد ما يكتب =16\ بعد مادفع 200 دينار واصنعوا له الحرف نفس ما هو مكتوب على السياره
2) واحد دش السكراب //قال (متعجبا) : ول ..يلعن يوم الحادث!
3) صعيدي اشترى سيارة جديدة .. وطلع فيها الطريق السريع على ال120 // العداد صار يصفر (زمرالعداد) . رجع الشركة وقال لهم داقين بيجر ؟
1) رجل دين طاف الإشارة الحمرة صلى ركعتين السهو..
2) إمام مسجد بنى مسجد للصلاة لكن لم يأتي أحد للصلاة !//علق يافطه على الباب [صلاة الظهر و العصر ركعتين بدون وضوء ]
3) وقف المصلون وراء الإمام للصلاة /قال الإمام:استقيموا يرحمكم الله /التفت الإمام إلى الجانب الأخر فوجد[جنس ثالث]فقال الإمام: الشباب اوكي
1) قالت امرأة لزوجها أن الحارس الذي انتشلك من الموت غرقا جاء يسال عنك فهل أعطيه دولارا؟ فقال أعطيه نصف دولار فعندما انتشلني من الماء كنت نصف ميت
1) مر جحا على النهر وجد رجلاً يغرق ويستنجد //يقول: الحقوني..أنا لا أعرف السباحة. //فرد جحا قائلاً:أنا كذلك لا أعرف السباحة ولاأصنع ازعاجاً هكذا مثلك!!
فيه واحد كل يوم تجيه نمله وتاخذ حبة سكر من صندوقه المهم ضاق صدره وقام ومسكها وكسّر سنونها .. وبعد مدة لقاها تسحب من الصنوق سكر وللبيت قام ومسكها وقال علميني ابعرف حاجه وحده انتي شلون تاكلين السكر بدون سنون قالت: امثه مث<<<هههههههههههههههه
في عجوز في محو الامية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها اشفيك يا عجيز قالت تذكرت سيقان المرحوم !
قطو يمشي على الجدار فجأة نزل 00لييييييييش؟ ……. الجدار خلص !
في ثلاثة مسافرين فسالتهم المظيفه وش طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره !
حبتين طماطم واقفين في الشارع وجت سياره بغت تصدمهم قالت وحده للثانيه بغينا نروح كتشب !
فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له : " ممكن تصرفها لي بنات " !
كيف نحط فيل في الثلاجة في ثلاث خطوات؟ نفتح الثلاجة نحط الفيل نقفل الثلاجة ..كيف نحط جمل في الثلاجة في أربع خطوات؟ نفتح الثلاجة نخرج الفيل نحط الجمل نقفل الثلاجة !
بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل ادفـع!
عجوز طلب منها ابنها ان يتزوج بعد وفاة ابيه بخمس سنوات فوافقت العجوز بشرط ان يزوجها لشخص يبلغ من العمر ستون سنة وبحث الابن لمدة 3شهور ولم يجد الشخص المطلوب فعاد الى امه وقال لها لم اجد احد عمره 60 سنه يرغب بالزواج فقالت له الام اذا ابحث لى على اثنان عمرهم ثلاثون-ثلاثون
فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس ! وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟ قاله : ايش كان يقولك خويي ؟!
فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !
فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره !
فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا .. لييييش ؟ عشان خويه مصاب .
واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !
لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا … قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة … قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟
واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟ عشان يحرك اللعب !!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::
http://www.7m7.org/img101/s0a.p7m7mf...9w14739317.jpg
العجراا
8
8
اسموووه مدوخنا ليته يسمي نفسووه المنشار او المطرقه
عشان نعرف جنسك
[fot1]ههههههههههههههههههههههههه ه[/fot1]
ومشكوور على النكت واضحك الله سنك حتى سقطت ضرروسك العقل
لا خلا و لاعدم
http://www.7m7.org/img101/s0a.p7m7mf...9w14690754.gif
8
8
8
سبحان مغير الاحوال
من فاشه منحاشه الى فوووووشي
خذي ذي عندك
نكتة الاسبوع بلا منازع
0000 وصديقه في لبنان شافوا قسيس يعرج
قالوا له : وشفيك ؟
قال لهم :-
وقعت أمس بالبانيو!
000000 قال لصديقه
وشو البانيو؟
قاله :
وش عرفني ! شايفني مسيحي؟
00000= اسم فئه من الناس احتراما لهم لم اكتب اسمهم >>>> مؤدب جدا
يالله خذوا نكت 2007 فيه مصري شاف فضائي من المريخ وساله قال :سمعت ان الدقيقه عندكم بالف دقيقة والجنية بالف جنية قال :ايه قال هو عطني الف جنيه قال المريخي :دقيقة
قروي دق عالخطوط قال كم المسافة من الريا ض الى الطائف على الطيارة قال الموظف :لحظة
:هاها::هاها::هاها::هاها::هاها: :هاها::هاها::هاها:
:icon_bigg:icon_bigg:icon_biggمشكورين على النكت بس انا قاعدة األف نكت >>>البنت ما عندها نكت
واحد سأل واحد محشش قال وش اسم اخوانك قال كلهم خالد الى واحد اسمه محمد
مشكورين على النكت الروعة هذي والله يعطيكم الف عافيه وكان ودي اقول نكته بس للاسف مالقيت اللي يضاهي نكتكم
تحياتي ..
[align=center]
على الماشي
( نكتة السعودي والشامي)
يقول لك كان فيه واحد شامي عنده سوبر ماركت شغال على ما يرام ..
وكان عنده جار سعودي !!
قام السعودي وقال له أنا أبي أشتري السوبر ماركت منك ..
وقال: الشامي موافق واشتراه السعودي ..
ومن يومها وقف شغل السوبر ماركت وما صار فيه زباين !!
رجع السعودي قال للشامي مافيه زباين !!
قال له الشامي هاي بسيطة أنا راح أفرجيك أسلوب الشغل وكيف تكسب الزباين ..
دخلت بنت أموره وسألت عن الشوكولاته ..
وقال لها الشامي مو معقول حلوه وبدها حلو !!
اشترت بدل الواحد ثنتين !!!
دخلت وحدة ثانية تبي تفاحة ..
قال: لها مو معقول تفاحة وتسأل عن التفاح ..
اشترت كرتون كامل !!!
قال: الشامي للسعودي يالله أنت دورك المرّة الجايه فرجيني شطارتك
دخلت وحدة متينة مرررة تسأل عن الحليب ..
قال السعودي مو معقولة .. بقرة وتسأل عن الحليب ؟!!!
وعينك ما تشوف إلا النور
[/align]
[align=center]
محشش تقدم لبنت
قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي
إنسان ثاني غيرك أنتظره ،قال
لها : بلا فلسفه وقولي حامل !
**************************
سكران دخل بسيارته
للمغسلة
قاله الهندي:
غسيل بابا ؟
قاله: لا بس كوي
**************************
محشش رفيقه يتصل
فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج
"آنا ناسي تلفوني بالبيت"
***************************
محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه "فن جن شاي"
****************************
هنود عاملين فيلم عن حرب العراق
نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام
*****************************
غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد
يا ليت جبت التلفزيون
ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار
قالوا ربعه
ازعجتنا وشتبي
بالتلفزيون
قال
الجوازات فوقه
*******************************
واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب
ادفــع
قال يلعن أبو الكمبيوتر صادني
*******************************
مدرس سأل طلاب
اللي يحس إنه غبي يوقف؟
انت حاس إنك غبي؟:وقف واحد فقاله المدرس
لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!قال
***************************************
وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
... قال لا ما يجوز أخو ياخذ أخته
**************************************
واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض
*****************************************[/align]
ميراد1
نكت روووووووووووووووووووووووو ووووعة خاصة هذاي
وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
... قال لا ما يجوز أخو ياخذ أخته
محشش رفيقه يتصل
فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج
"آنا ناسي تلفوني بالبيت"
:36_1_11[1:36_1_19[1:36_1_19[1
هههههههههههههههههههههههه
الله يوسعه صدرك بالعافيه
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه :36_1_19[1
الله يوسع صدرك بالعافية :36_1_1[1]
يسلمووووووووووووو على الموضوع
روعه بس ما عندي نكته تعرفين غبت عن ملكه النكته
بس يسلموووووووووووووووووو على كل النكت
تحياتي للكل
اقتباس:
على الماشي
( نكتة السعودي والشامي)
يقول لك كان فيه واحد شامي عنده سوبر ماركت شغال على ما يرام ..
وكان عنده جار سعودي !!
قام السعودي وقال له أنا أبي أشتري السوبر ماركت منك ..
وقال: الشامي موافق واشتراه السعودي ..
ومن يومها وقف شغل السوبر ماركت وما صار فيه زباين !!
رجع السعودي قال للشامي مافيه زباين !!
قال له الشامي هاي بسيطة أنا راح أفرجيك أسلوب الشغل وكيف تكسب الزباين ..
دخلت بنت أموره وسألت عن الشوكولاته ..
وقال لها الشامي مو معقول حلوه وبدها حلو !!
اشترت بدل الواحد ثنتين !!!
دخلت وحدة ثانية تبي تفاحة ..
قال: لها مو معقول تفاحة وتسأل عن التفاح ..
اشترت كرتون كامل !!!
قال: الشامي للسعودي يالله أنت دورك المرّة الجايه فرجيني شطارتك
دخلت وحدة متينة مرررة تسأل عن الحليب ..
قال السعودي مو معقولة .. بقرة وتسأل عن الحليب ؟!!!
وعينك ما تشوف إلا النور
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههه
ياحبني له..ماعنده تفاهم ابد
نـكـت عـالمـاشـي أتـمـنـى تـعـجـبـكـم ....
صيدلانية اتصلت مع زوجها سالتو بتحب الفاصولية حب ولا تحاميل....
مره واحد اتجوز واحده يوم الصباحيه لقوا الباب بيخبط
الست قامت زعلانه وصحت جوزها وقالتلوا قوم افتح الباب ولا كمان متعرفش ...
محششين قال واحد وش معنى السبيل قال الثاني : الطريق .
قال : طيب وش معنى السل سبيل . قال : الطر طريق.....
واحد كان يلبس رقم 40 في حذاءه ثم أصبح يلبس بعد 5 دقائق 36 ليه؟ قصّ أظافره
فيه اثنين يسوون دعاية بسبي واحد يشرب والثاني يقول تكــــــفـى جـــــغـــــمـــــه...........
قروي شغلوه طيار و يوم صار فالطيارة عطل قال للمسافرين :سيداتي سادتي عزة الله اني بشدخ فيكم اليوم
قروي .. حب يحتفل بعيد الطفوله .. شخ على نفسه
محشش يسأل مدرس مادة الجغرافيا أستاذ خط الأستواء مسفلت ولا ردميه.
دكتور عيون سكران شاف الإشاره حمرا نزل يبي يحطلها قطرة
مذيعه بتسال 2 قالت للاول كلمنا عن بلدك قال بلدي هي امي و قالت للثاني كلمنا عن بلدك قال ام صحبي
جحا عزم اخوياه وبعد ما تعشو سألوه وين نعالنا قال ببطونكم
محشش دق على 999 قالوله: خير يا خوي ايش فيه قال: تبيعو الرقم
محشش يسأل واحد تتوقع وش يصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مره عن الطبيعي!!؟؟
قال: ما أدري ؟
قال المحشش: نأخذ الراتب كل يوم ياحمار!!
واحد مطيري يشرب قهوه
سأل اولاده ايش آخر اخبار النداله ؟
قالو له : نص الدله كلوركس
عجوزة طاحت في الحمام قالت ياحكم فاول
بدوي ولبناني مضيعين حريمهم
البدوي سئل اللبناني:
انت وش لابسة زوجتك ؟
رد:
تنورة حلووه ..وجغووفها حمر
وأميص أبيض :مزون:
وأنت شو لابسة مرتك ؟
قال البدوي : خلها الله لايردها ...
تعال ندور حرمتك...
قبل الزواج
هو : يااااه أخيرا الحلم راح يتحقق..
هي : تبيني أبعد عنك .... ؟؟
هو : لأ.. و انتبهي تفكرين بكذا ..
هي : إنت ... تحبني ..؟؟
هو : أكييييييييييييد .
هي : طب عمرك خنتني قبل كذا؟
هو : لأ طبعا .. تسألين ليه ؟
هي : طيب ممكن تعطيني بوسة ؟
هو : طبعا.. و على خدك كمان .
هي : طيب ممكن إنك تضربني في يوم من الأيام ؟
هو :لأ طبعا ... انا مو من النوع هذا من الرجال..
هي : ممكن أثق فيك ؟
هو : أيوه...
لو تبون تعرفون اللي يصير بعد الزواج خخخخخخخ
اقروها من تحت لفووووووووق
الي يضحك من اللحين يوقف الضحك لأنه اذا نزل بيموت....
نصيحه:
ننصح بأنك تكشر من الأن قبل ما تنزل عشان ما تموت!!!
انزل
بسسسسسس
***********************
..قبل ماتضحك ابتسم..!!
محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ ماعلي بنطلون ...! "
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......
سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا انحاش فهو ذكر واذا انحاشت فهي انثى"
*****
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابيك تصيرين بالبيت اذا رجعت"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبداء
******
محشش اسألوة وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل علك "
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******
في واحد محمل في الونيت خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
******
-سكران أبلشتة ذبابة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها كعابي يابنت الكلب!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
******
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
******
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
*****
واحد يستهبل تزوج وحده تستهبل جااااابو ولد مسوي نفسة ميت؟؟
*****
ههههههههههههههههههههههههه هه
http://www.7m7.org/img101/s0a.p7m7mf...9w14739317.jpg
****
ههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههاقتباس:
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
حلووووووووووووووووه
وربي هذا ولد اختي من كثر ماهو متعلق بالبلايستيشن
لابس دربيل مو نظاره ..:مزون:
تم دمج النكت
ومشكوور اخووي مافيك حيله على النكت الحلووووه وربي انها رهيبه
منورنا
لا خلاو لاعدم
****
http://www.7m7.org/img101/s0a.p7m7mf...9w14690754.gif