+++++من لديه نكة جديده يضعها هنا+++++
بالله صلحوا العنوان ياجماعه
عرض للطباعة
+++++من لديه نكة جديده يضعها هنا+++++
بالله صلحوا العنوان ياجماعه
[mark=CCFF66]8
8
مابوووووووووه ؟ !!!!:زعلان:[/mark]
فيه احول اكتشف بعد 20 سنه انه يصرف على الجيران
فيه واحد هندي طاح على الدرج راح للدكتور قال له مشكلته قال له الدكتور خذ هالمرهم وراح للدرج
ودهنه بالمرهم
ان شاء الله تعجبكم
--------------------------------------------------------------------------------
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ارجوا من المشرفين(لاحظوا انه مشرف!!!!ومافيها مشرفه..!!!) ان يتقبلوا الموضوع بروح رياضيه يعني ماله داعي تحذفونه وتحذفوني معه...........
1- مشرف جاب توأم احتفظ بواحد وحط الثاني في قسم المكرر....
2- مشرف وصلته فاتورة التليفون كبيره سوى لها تعديل....
3- مشرف يبي يتغزل في خطيبته _قال لها أنتي موضوع عمري ........أنتي مشاركه حياتي ......أنتي كل
صلاحياتي....
4- مشرف يبغ يعرف حبيبته بتحبه ولا لا دخل على المنتدى و بدا يحذف في المواضيع واحد بعد الثاني (تحبني _ما تحبني_ تحبني_ما تحبني) .....
5- مشرف يبغى يطرد عضو مميز من المنتدى حط في واحد من مواضيعه حشيش وبلغ عنه ....
[
:هاها: :هاها: :هاها: :هاها:اقتباس:
1- مشرف جاب توأم احتفظ بواحد وحط الثاني في قسم المكرر....
محشش<<<<<<سوري بس مو بمنتدانا.....خخخخخخخخخخخخخخ� �خخخاقتباس:
3- مشرف يبي يتغزل في خطيبته _قال لها أنتي موضوع عمري ........أنتي مشاركه حياتي ......أنتي كل
صلاحياتي....
اما هذي شي ههههههههههههههه:11retcher :11retcher :11retcherاقتباس:
4- مشرف يبغ يعرف حبيبته بتحبه ولا لا دخل على المنتدى و بدا يحذف في المواضيع واحد بعد الثاني (تحبني _ما تحبني_ تحبني_ما تحبني) .....
[/quote]اقتباس:
5- مشرف يبغى يطرد عضو مميز من المنتدى حط في واحد من مواضيعه حشيش وبلغ عنه ....
والله قوووووووووووويه.........
يااعنيدة<<<<<<<<مانت البنت
ههههههههههههههههه يسلمووووووو ويسمنووووووووووووووووووون
ههههههههههههههههههههه
الله يكون بعوووونك
الحين يجيك سعود والخجول والسلطان و.....الخ
جميع مشرفين غرابيل
ههههههههههههههههههههههاي
يسلمووو خيتو,,
1- مشرف جاب توأم احتفظ بواحد وحط الثاني في قسم المكرر.
اما حطها في المواضيع المكرره <<< شكله فش فاشه هههههههههههههه
مشكوره يابنت عمي
سلام..
ذي رووووووووعه ع كذاا ولا موضوووع بالمنتدى راااح يبقى كلش بيحذف هههههههههههههههههاقتباس:
- مشرف يبغ يعرف حبيبته بتحبه ولا لا دخل على المنتدى و بدا يحذف في المواضيع واحد بعد الثاني (تحبني _ما تحبني_ تحبني_ما تحبني) .....
يلااااا الله يقويك وتجيبين نكت عنهم << تحرشهاا ههههههههههههههههه
http://www.up4ksa.com/uploads/83bd923178.doc
ثااااااااااااااااانكس ع الحش المنيس دا
طبعي العناد ههههههههههههههههههههه
نكت رايقه وجزاء لك تم دمج الموضوع بموضوع النكت ,,,,,,,,
هههههههههههههههههههههه
عيووووووني النكت جميعها توضع في هذا الموضوع وتسلمين على مشاركتك الجميييييييييييله
يعطيك العافيه
ما ادري من كتبها لكن اضحك الله سنه .................اقتباس:
فيه واحد خبل يوم زواج بعد الحوسه وبعد ماراحوالناس لقي زوجت قاعد ه قال ولله اني قلت بينسون لهم احد
مرحبااا بنات اللي سعدكم على النكت صرااااااااااااااااااحه مت من الضحك
وحبيت اشاركم بالنكت
وهذي النكت اتمنى تعجبكم
__واحد قصير وملقوف,شاف الناس مجتمعين على شي قالوا انه ميت ,ماقدر يشوووف صاريصيح من بعيد
ويقطع ثوبه ويقووول: ابوي,,ابوي
الناس صاروا يبعدون له عشان يشوووف ولما شاف
لقاه
لقاه
لقاه
حمـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــار
__حجازي وزوجته جالسين في كازينو الحجازي سمع مصري يقول لزوجته:شايفه القمر ياحبيبتي؟؟؟
قالت:ايووووه ياحبيبي
قال لها:انا بحبك اكتر منه
الحجازي يبي يقلده >>>>قال لزوجته:شايفه القمر ياحبيبتي؟؟؟
قالت :وجع في قلبك شايفني عميانه!!!!
___عجوز راحت تعزي ناس ماتت عندهم>>>>>الله يرحم امواااااااااات المسلمين
___هندي صلى بناس ,.لما مااقام الصلاه قالو له الاقامه انحاااااااااااااااااااااش
انحاااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااش
___حواطه يبون يسون زوااج سكيتي(بمعنى عائلي يعني ماحدا يدري عنه)جابو طقاااقاااااااااات طرماااااااااات
___قمله تسأل قمله لوعندك فلوس شنو تسوين فيها؟؟؟؟؟
قالت اشتري خروووف واعيش فيه
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ خخخخخخ
__حوطيه ركبت الطياااره نزلت جزماتها عند الباب....
ههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههاي
سووووووووووووووووري كبرت الخط
طلع ماله داعي
بنااااااااااااااااااااااا ااات بلـــــــــــــــــــــيز ابي اشعااااااااااااااااار حلوه
عن كل شي
بليز المهم تكووون مو طويله مره
اوكي قلبوووووووو
نكت رووووووووووعة
لأني ماني من حافظات النكت : (
حبيت أمر وأطل عليكم يا وجيه الخير والوناسة
في حفظ الله ورعايته ،،
** نكت على محششين**
محشش قفل المفتاح على سيارته فتحوها له بعلاقه ملابس راح سوى نسخه حق العلاق.
****************************
في محشش شاف فلبيني قال ابن الذينا شبعان نوم .
****************************
محشش يقول حق خويه عيني من امس حمرا ما اعرف امشي قاله خويه :إذا صارت خضرا امش.
***************************
في محشش احترق محله قالوله عسى ما خسرت واجد قال: اشوي لأني كنت مسوي تخفيض.
**************************
في محشش سئلوه شلون تصيد ارنب قال: اختبئ ورا شجره واقلد صوت الجزر.
*************************
[mark=CCFF66]
8
8
ههههههههههههههههههههههههه هههههههه منتم صاحيين والله على هالنكت
دفا المشاعر
يا هلا بك دفوويا واله انستي وشرفتي والعين اوسع لك من الحاجب يا عروسنا
بس عندي نكته
فيه محشش راح جنب مقبرة الميتين وشغل غنية الحياة حلوه .. هع هاااااااااع[/mark]
هدا مرة 40 واحد في سفينة غرقوا ةاحد فتح الباب
ليشششششش
عشان يغسل الصحون هاهاههييييي
هدا نوبه واحد محشش مرعند مزرعة شاف بقر الحين المحشش قال كيف تزرعون البقر
الحين المزارع حس ان هوه شارب حاجة
قال المزارع نحط سكر على الرمل
ونزقيه
صدق المحشش وزرع سكر يوم ثاني شاف نمل وقال الله يحليل البقر وهوا صغار
8
8
8
هههههههههههه هذه مـــــــــــره جناااااان
يسلمووووووووو
حواطى أول مرة يلعبون بلياردو طمر واحد فوق الطاولة وقال : أنا الحارس
قديمه بس حلوه
صعيدي مع زوجته على خط الجبهه. جاء صاروخ من فوقهم الصعيدي صرخ في زوجته : يا وليه أنبطحي . ردت الزوجه : وهذا وقته ياحسنين.
السلام عليكم .
مجموعة نكت = اتمنى ان تحوز على رضائكم . ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه ههههههههه
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
--------------------------------------------------------
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
------------------------------------------------------
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
------------------------------------------------------
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
------------------------------------------------------
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
------------------------------------------------------
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
------------------------------------------------------
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
------------------------------------------------------
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
-------------------------------------------------------
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
-------------------------------------------------------
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
-------------------------------------------------------
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
-------------------------------------------------------
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
هههههههههههههههههههههه
سند نكتك موتتني ضحك
إنجليزيه ولبنانية وسعوديه :-
اتفقوا انهم يقولون لأزواجهم انهم ما راح يشتغلون بالبيت وبعد اسبوع التقوا
قالت الإنجليزيه:- انا اول يوم وثاني يوم ما شفت شي بس اليوم الثالث غسل ملابسه بنفسه
قالت اللبنانيه:- انا اول يوم وتاني يوم ما شفت شي بس اليوم التالت غداني برا
قالت السعوديه:- انا اليوم الاول واليوم الثاني ما شفت شي واليوم الثالث صرت اشوف شوي بعيني اليسار
إنجليزيه ولبنانية وسعوديه :-
اتفقوا انهم يقولون لأزواجهم انهم ما راح يشتغلون بالبيت وبعد اسبوع التقوا
قالت الإنجليزيه:- انا اول يوم وثاني يوم ما شفت شي بس اليوم الثالث غسل ملابسه بنفسه
قالت اللبنانيه:- انا اول يوم وتاني يوم ما شفت شي بس اليوم التالت غداني برا
قالت السعوديه:- انا اليوم الاول واليوم الثاني ما شفت شي واليوم الثالث صرت اشوف شوي بعيني اليسار
سكران راح المقبرة سال مجنون: شنو يشتغل الميت قال:يحفر قبور قال السكران
سبحان الله من حفر حفرتا لاخيه وقع فيها
*****************
بخيل كتب على باب بيته عباره:
لا تدقون الجرس ..أنا ابطل الباب كل 5 دقايق!!
*****************
بدوية أشترت لها عطر رجالي
سأله أبوها: ليش مشرية عطر رجالي
قالت له: حرمتونا منهم وتبون تحرمونا من ريحتهم بعد
*****************
صعيدي يمشي في الشارع طالع لافتة مكتوب عليها ( ممنوع الوقوف ) انسدح على الأرض
*****************
بدوي راح المدينة شاف جسور قال : الله يعز الحكومة رفعت الشوارع عن الجهال !!!!!!؟
*****************
محشش صدم شرطي... ومات الشرطي !!!
المحشش راح واتصل على 999
وقال لهم: حبيت أقول لكم انكم صرتوا 998
*****************
مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر ؟؟؟
قال : ابوي يطق اخوي !!!
قاله وانت شعليك ؟؟
قال يطقه بنعالي ...
*****************
عجوز في محوالامية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة دخل عامر
غطت وجها خرج عامر فتحت وجها .. لما راحت البيت سالوها ؟؟
هااا شسويتي اليوم في المدرسة ؟
قالت: هو عامر خلانا نتعلم كل شوي داخل و طالع
*****************
محشش سألوه شنو اقدم حيوان
قال حمار الوحش
سألوه ليش؟!
قال لانه ابيض واسود
*****************
مره في واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم
*****************
محشش يصلي يم واحد اسود قال الامام استوو قال احنا استوينا بس في واحد احترق.
*****************
غبي يأذن أول مرة في
حياته لما خلص من الأذان
قال: مع تحيات بوناصر!
*****************
سال المدرس تلميذ: السروال مفرد ام مثنى؟
التلميذ: مفرد من فوق ومثنى من تحت
*****************
بدوي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ....
راح وغــلـفـهـا
من الايميل
هههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههه هه
ههههههههههههههههههههههههه ههه
بصراحة كلها عم بتعقد
يسلمووووو على هيك نكت....
لو ان هناك مشاركتين مالها داعي <<<<اتصفحت زين المشاركات !!!!
ولا على كذا صار كل شئ حرام بالمنتدى <<<<حتى اهي ماسلمت بعد
( إنما الأعمال بالنيات وانما لكل أمرئ مانوى)صدق رسول الله
لي عودة انشاء الله
تحياتي بلاحدووووود
jjjjjjمشكوووووور والله يعطيف الف عافيه
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjj
واحد طفيلي ركبو على راسوا لمبة وقالووه اذا بتكذب اللمبة بتضوي قالولو فهمت قال اه --------------ضوة اللمبة ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههه:هاها: :هاها:
السلام عليكم كيفكم ان شاء الله بخير عندي نكت واتمنى ان تعجبكم
محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امش
محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف: ذهاب واياب
قال: لا خروج المغلوب!!!
محشش دخل على امه قال وين الشغاله
قالت له في المطبخ تقطع قال غيرو لها بواجي
محشش يسأل خويه...كمـ الساعه..
قال له..... عشر وعشر.
قال المحشش.... ياخي قل عشرين وخلصنا
ثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟
قالوا نقرب لبعض!!!
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء..
قال المحشش: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس
حلاق محشش جاه زبون
المهم المحشش قال للزبون تبي اذنك اليمين الزبون باستخفاف
قال لا ما ابيها جا المحشش وقطعها ورماها
وسأله تبي اذنك اليسار الرجال قاله طبعا ابيها قطعها وعطاه اياها
ثلاث محششين جالسين في خيمة من النوع ابو فتحتين, ومامعهم ولاعة!
بسرعة قام واحد يجيب ولاعة وخرج من فتحة ودخل نفس الخيمة من الفتحة الثانية
وسألهم شباب عندكم ولاعة؟
قالوا اجلس خوينا بيجيب ولاعة وبنعطيكم
محشش يسألونه في مقابله..
هل تحاسب نفسك ؟
قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟
قال الخط الاول في تفتيش
محشش كافر طاح قال: بسم الله قال صديقه: حنا كفار قال:ايه صح استغفر الله!!
أعمى يسكر مع شباب
يوم داخ قام بيسري....
قالوا له: بدري ؟
قال خلاص معاد أشوف!!!
غبي قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطور مهوب حنا كل9 أشهر!!
غبي طلبت المحكمة منه شي ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!
نذل يصب لأبوه قهوه قاله أبوه وش آخر أخبار النذاله
قاله نص الدله ديتول
محشش طاح في حفره حاول يطلع ثلاث مرات
قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي
محشش جالس بالمقهى
قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
نذل وصى عياله وهو فى الانعاش يصيرون أنذل منه قطعوا عنه جهازالتنفس!!
أثنين سكارى انقلبوا بالسياره واحد قال أظن قلبنا رد الثاني بدينا نوسوس
محشش ابوه مااات
يوم غسلوه قالوله عط الرجال50 ريال
قال والله لو انه لكزس
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو..
قال: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح
محششين مسلحين مسكوا واحد قالو له انت معنا والا مع ذوليك قال لا معكم قالوا حنا ذوليك
/\|//| /|\/|\
ودي ارسل لك رساله!
بس جوالي استقبال!
.
.
.
.
محشش يصرف خويه
يعني اذا ما دقينا ماتسألون؟؟!!
محشش متصل على الدفاع المدني!!!
تخيل انك زين ومر من جنبك ذيب ومفتاح السيارة ضايع والخباز مسكر والاشارة حمرا ولاجاك النوم والعشاء عندكم وابوك وامك في السوق واخوك الصغير مصخن والمذن يذن والفطاير محترقه وودك تتروش
محشش يسولف لجده!!!
غبي ساقط العام
قالوا له:
ترا اسئلة هالسنه هي حقت العام
قال: يعني ابسقط ثانيه؟؟!!
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم:
إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد
محشش يركض بالبيت صدم امه قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مادري وين؟؟!!
أربعة محششين راكبين سيارة... وقفوا ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا... ثم قال يا شباب بدون مزح ثقيل اللي أخذ الدركسون يرجعه
محشش يقرأ أسماء الوفيات بالجريدة
قال: يارب عسى أسمي ماهو معهم
في واحد سوداني سألوه ايش تسوي اذا صحيت من النوم قال ارتاح شوي
في مجموعة سوادنة خرجو في رحلة كل واحد شال بمغذية معاة:((يعني مافحالهم يطبخون ))
في واحد لبناني يقدم بزوجتوا قال هذه زوجتي باسكال قام قال للحضرمي عرفني بزوجتك قال هذه زوجتي بانعال:
في بدو ى يبي يتحضر يشر ب القهو ة با المل ز از
في عصابة زهارين طبو في بنك عشان يسرقونة المهم جت الشرطة طيب الزهارين مسلحين ومافي امل يطلعون جا واحد غامدي قال وخرو عندي الحل شغل (عرضة ) الزهارين خرجو وهم يعرضون واحد ورا الثاني.
خخخخخخخخخخخ
دش جاش
حش خاش
هش عاش
غش فاش
قش ثاش
صشضاش
طش كاش
مش ناش
تش لبش
يش باش
وش حاش
هذا محشش مضيع كلمه (فش فاش )
فيه محشش طاح في حفرة يبغى يطلع ماقدر قال ترى والله لا أروح البيت اذا ما طلعت
في محشش قالوله عندك حبوب
قال ايه بس وين الكيرم
محشش رجع للبيت متأخر ...
فتحت له اخته ... عطاها كف
قال ماشاء الله توك جاية
يقولك فيه حشاش اتصل على مطعم وقال عندكم عشاء قال العامل عندنا قال الحشاش: طيب ليش ماعزمتوني؟
محشش وخويه وقفوا عند بقاله فقال لخويه وش تبي من البقاله ؟ فرد خويه :جيب اي شي . فراح جاب حق روحه بيبسي ولخويه قلم....
فيه حوطي يبي ينتحر نط من الرصيف.
فيه واحد يموت في شي اسمه سواني يوم مات
ابو كتب على قبره قيم اوفر
في محشش و سكران المحشش يحط اللقيمات برا الزيت والسكران يقول تش
واحد احول..وكمان محشش....ابوه مات قام دفن امه وساب ابوه
خخخخخخخخخخ
محشش توفى أبوه ..
وداه المغسلة قال: لو سمحت غسل وكوي مستعجل؟؟
سالو صرصور وش فيك تلحق سيارة الشفط؟؟؟؟؟
قال سحب الاهل والعفش ورااااح
واحد محشش ماسك علبة مسامير وطاح مسمار قام قله ياواد أرجع اقلك ارجع
المسمار مو راضي
قام كب علبة المسامير كلها قال جيبووووووووووووو
مرة واحد محشش راح البنك قال اللصراف الالي بعطيك 1000000000 درهم إذا عطيتني خمس دراهم؟؟
قال صرصور لصرصورة : هل تتزوجيني ؟ قالت نعم بشرط أن تكتب البلاعة باسمي .
ثلاثة محششين راحو يسرقوا بنك الأول يسرق والثاني يغفل الحارس والثالث ما لقى شغلة يسويها راح يبلغ عنهم
يقلك :كان في محشش عاكس أمه . قاله على وين يانور العين قالت على البيت ياملعون الوالدين
في محشش حلق شنبه يوم دخل البيت على اهله قاعد يضحك يقلهم تصدقو ماعرفتكم
محشش دخل حمام الحريم صرخت حرمة عليه قالت له هذا حمام حريم جان يطلع الريال سمبوله ويقول ها بعد مال الحريم....
واااحد بدوي لــه 4 سنوات ما اتروش.......لمــا رفعوا
الكوفية(الطاقية) من راسه لقوا القمل يصلي
الاستسقاء
معاني مفردات
- في الكابرس او اللومينا تحصل مكتوب Ltz....
- معناها الشركه تقول لك (لا-تركب-زهراني)
سوداني اتزوج سودانيه.....جاهم ولد ابيض...!
قالت زوجته\"ده شنو يا عصمان\"
قال\" ده المستحيل بزاااتو
حظرمي صدمته سياره طاح على الارض جوا يرشونه وقالوا جيبوله مويه قام وقال لالا بغيت منقه(منجا)
وااااحد زهراااني قالوا له الشباب ,يالله ناخذ صوره تذكاريه
قااال\" طيب دقيقه ...........ابغى اتعطر......خخخخخخخ
ذبانه ادخلت الخلاط مال العصير بالغلط واطلعت دايخه قالت يلعن ابو اللي يدخل الملاهي مره ثاينه ...... اهي اهي اهي
واحد سال خويه اليوم السبت ولا الاحد قال الاثنين قال ماشا لله كلهم مجتمعين
كان في واحد إثنين ثلاثة
فيه محشش فتح الثلاجه بقوه شاف الجلي ينتفض قال لاتخاف ماني ماكلك.ههاي
في محشش صايم اتصل على ام بي سي قالوله اش تحب تسمع
قال مقاطع من اذان المغرب
فيه مصري يسأل شيخ:لمين المسجد ده ؟ قاله الشيخ لكل المسلمين,,قال المصري طيب انا عاوز ابيع حصتي,,,هههههههههاي
كويتى حب يعمل لامه مفاجأة رمى عليها رقم واحد صاحبه
مرة ضبطوا واحد سعودى متجوز مرة
محشش طلع شبح سمع الراديو يقول هنا لندن قال يلعن ابو السرعة ماسرع وصلنا لندن
مرة واحد صينى وقع اتكسر
تقدر تقول ( ركبنا الدباب وما فرملنابه ) 10 مرات وبسرعة ؟
زهراني حطو صورته في الجريدة وكتبوا تحتها ( متى تنتهي هذه الظاهره) . !!
في مرة سوسو ومومو وقفوا تكسي : التكسي وقف بعد 10 امتار صار سوسو يحكي لمومو وقف محل ما كنّا بدنا ننزل.............قه قه قه
في مرّة واحد احول شاف بنت بده يغازلها صار يحكي احلى وحدة إلّي بالنُص صار تحكي امّا شلّة همل......هاهاهاهاه
في محشش مسكوه عند نقطة نفتيش قالو له الرخصه والاستماره قال
من قال معي حبوب ومن جاب سيرة الحشيش
والا محشش تبيه امه يساعدها بالسمبوسه قالت له تعرف تلف:
قال: اقول اعقلى بس
محشش بنشرت سيارته جاه واحد بيساعدة قال معاك استبنه قاله عاشت الاسامي.
فيه محشش دخل على اهله وهم يتعشون نواشف قال احلااااااااااااااء تتعشون فطور
الدشير خذوه
قلبي والله فقعوه
ليلة البارحه العراوي سرقوه
دتسني موقفن عند الباب لطشوه
شفتهم يومهم للبراحه خذوه
وابحوب العراوي بعيرن خذوه
يوم هم فحطو به ترا دوخوه
بعيري دوخوه اي بالله دوخوه,اي بالله دوخوه
كم من قطو تراه في الحواري ادعسوه
كم رصيف تراه بدتسني انقزوه
شققولي المراتب تراه واعفسوه
كسروا البيض في المرتبه وخيسوه
حتى زيت المكينه مع المخلطه
اعفسوا دتسني والجلنط اقطعوه
حسبي الله عليهم دشيرن خذوه
وحرمه تولول وشيخ كبير
حتى ذاك الصبي تراه بلحوه,اي بالله بلحوه
اي بالله صفقوه اي والله صفقوه
وسلامتكم من الدشير,
امام مصري محشش, قاعد يفتي, فايش بيقوول
((من شخر منكم شخرة,ولم يتبعها بــ احـــحــه فــهي باااااااطــلة....
مرره في حجاج منتظرين جنب ماكينة الـ بـيبسي,..تعرفون ليش....!! كانوا منتظرين الصلاة تخلص
جا صاحبي امبرش وقال شكلهم حجاج محششين.
به به به,
مصري..كان في الخليج فتره ورجع مصر..
فسأله اخوه قال له..( ازاي الناس في الخليج)...!
فجاوب اخوه عليه قال( ياعم نصهم بدوو)
فسأله اخوه .والنص التاني؟, قال(مأ بدووش) ,وكااااااااااي
يقولك مــره فـي واحد زهراني........
شاف بنت واقفه جنب الحمامات,و يبي يغازلها.....
راااح قللها ..احــلى ياحشــرانه .. خخخخخ
مع الاحترام لاخواننا الزهارين
في واحد عبد راح سوق الفحم ضاع
في محشش رجع بكلامة صدم اللى وراة
في محشش صدم اثنين الاول مات والثانى جلس يهاوشة قال شوف خويك مات ماقال شي
فيه محشش يكلم نفسه يقول : أنا أحب أنام بس ماأدري أنام يحبني ولا لا .
فيه محشش دخل مطعم سأل راعي المطعم : وش فيه عندكم ، قاله راعي المطعم : شطبنا . قاله المحشش : طيب عطنا اثنين شطبنا وواحد ببسي .
في نمله تمططت انقطعت نصين 0هههههههه
في واحد محشش راح يعزي ساله خويه عزززيت قال لا على السمن0
هذا إمام صعيدي كبر شال اللي وراه رقع إبه قدامه
هاهاهاها
في واحد كان قاعد في الغرفة دخل عليه واحد صاروا 2
فيه محشش شجع الهلال حرم الموز
في محشش ضايع في قريه وقابل سكرن عند البيت وقال المحشش هالشارع وين يروح قال السكران من عرفت ها لشارع ماتحرك من مكانه
في واحد سأل محشش : عندك أخوان.قال المحشش:كثييييير . قال :إيش أسماءهم .قال المحشش:كلهم اسمهم محمد إلا خالد اسمو فيصل
مره ثنين محششين كانو راقدين بخيمه بالبر قال واحد منهم وش تدل عليه النجوم قال الثاني ان في كواكب غير كوكبنا قال الاول لا ياحمار هذا يدل ان سقف الخيمه انسرق
فيه كويتي قالتله حيبيته اهلي مو بلبيت تعال رد عليها الخبل وقال اذا كنتي خايفه اقري قران الان يجون اهلك
مره اخوياي المحششين في البر ناصبين خيمه وصار الليل ويبون كبريت ارسلو واحد ياخذ من اللي ناصبين خيمتهم جمبهم راح ودخل مع باب الخيمه الثاني وقال شباب عندكم كبريت وقالوا لا والله تونا ارسلنا واحد تعال اقعد لما يجي نعطيك ..... ههههههه
نكتة محشش: اذا كان القطار يمشي 60 ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال
محشش خش الحمام دقت عليه امه قالت له مطول قال لا خاش يمين
فيه خكري يبي يقابل حبيبته بالسوق
لقا أمه ما دراى عنها هلا بك ينور العين
:
_
_
_
_
_
_
عالبيت يا ملعون
في مسابقه محششين عشره غمد,و عشره زهارين
مين اللي يقدر يدف سيارة الاسعاف ,,,!
الغمد قدرو يدفو السيارة........بس الزهارين ما قدرو يدفوها...ليش!
علشان الزهارين خمسه يدفوون من ورا و خمسه يدفوون من قدااام. خخخخخخخ
مرره في سوداني محشش, دخل الاختبار
اثناء ما هو قاعد يحل طاح القلم, طالع في القلم ...... قال مشواااااااااار, اخونا قام سلم الورقه
حوطي محشش جاه ولد سألوه اش سميت ولدك قال باقي ماسميته انتضر حروف جديده تنزل
فيه نمله تتسبح مرتها خنفسانه قالت الله يقطعك احسبك جمس الهيئه
فيه بدوي دق خيمه هو و يا مصري قال البدوي وش رايك فيها قال نفسي فيها قال والله لو تفسي فيها لاقطع ظهرك
اثنين محششين الاول قال حق رفيجه: شفت البحر الميت ابوي ذابحه،رد عليه:شفت المحيط الهندي ابوي كافله.
يقول ان الهوا غدار ولا لا خلوه يجني من حاياته ثمره
شاعر محشش
في اثنين محششين انقلبت فيهم السيارة قال الاول للثاني شكل السيارة انقلبت رد الثاني عليه وقال ها بدينا نوسوس
تلاته حشيشه من بينهم واحد تخين اوييييييييييي راحو المقابر عشان يحششو هناك وفي عزالمعمعه والدماغ العاليه كبس عليهم البوليس الاتنين الخفاف طارو ولما سأل الظابط التخين انت بتعمل ايه عندككككككككككك ردعليه وقال يا سعاده البيه انا ميتتتتتتتتت رايح الحمام وراجع تاني
فيه زهارين بيلعبو على الخط السريع اللي يندعس مرتين يخرج من اللعبة0000 احترامي لزهارين
مع تحيات زهرانيه حيل
[align=center][align=center][align=center][جميل جدناً ياإيطاليانو اشكرك [/align][/align][/align]
معلم يخبرني أنه وقف طالب وقله ضع كلمة .... خطب.... في جملة مفيدة
قال الطالب (خطب الإمام بحنان) والثاني قاله ضع كلمة ....أخشى... في جملة مفيدة
قال الطالب ( أخشى أن يموت أبي)
عندنا قصة حقيقية حصلت قبل مايقارب 35سنة عندما جائت أول سيارة الى ديرتنا وقتها الناس كانوا مايعرفون إلا الجمال والحمير ,,,,,, كانت السيارة سيارة شحن كبيرة مرسدس على ما أضن !!!!!!
عندما توقفت السيارة لاول مرة في القرية هرب بعض الناس خوفاً والبعض منهم وقف مذهولاً والبعض منهم إقترب من السيارة في حذر وخوف ,,,,,
أما شيخ تلك القرية الذي شعر بحبور كبير يلفه بوقوف هذا الكائن العجيب أمام بيته ((والرجال عاد عنده شوية خلفية عن الموضوع ومسوي فيها مثقف))
فقد تحركت عنده صفة الكرم لدى العربي فبعد أن أكرم ضيفه....... أمر أبنائه أن يسقوا السيارة ماءً ويقدموا لها العلف
ضناً منهم بأن السيارة تأكل وتشرب مثل البقرة...ز
فيه اثنين محششين
راقدين في الغرفة
الاول : انا بردان من المكيف
الثاني: انا محمد من الرياضهاها
فيه محشش مع اهله في الغرفة
وعندهم ابوهم بيموت
يوم صارت عيونه بيضاء
يعني مات
قال ولده المحشش:
وخروا....وخروا
بيرجع ريوس
فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟
يشجع الحكم !!!
==========
في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة ( مباشر ) !!!
===============
مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟
لانه خايف من المراقبة !!!
============
فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟
قاله : ايش كان يقولك خويي ؟!!!
=============
فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل !!!
=================
مساهمة : عبدالله وسليمان
فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله :
" ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !!!
===================
فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره !!
=================
فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟
عشان التعادل من صالحهم !!
================
واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام المرمى
يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى .
المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟
==============
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟
علشان يغطي خانته !!!
================
لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟
===============
لاعب حظه أقشر .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت !!
=================
واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟
عشان يحرك اللعب !!
=================
واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة !!!
:هاها: :هاها: :هاها: :هاها: :هاها: :هاها: :هاها: :هاها: :هاها: :هاها: :هاها: :هاها: :هاها: :هاها:
منقوووول وان شاء الله تعجبكم واب اشوف الردور:11ap:
__________________
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههاقتباس:
فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل !!!
هههههههههههههههه حلوه حلوووووووووووووووه هههههههههههههههاقتباس:
واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة !!!
محب الزعيم
الله يسعدك اخوي نكت حلوووووووووووووه
ههههههههههههههههههههههههه
يعطييييك العافية
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا يفوتكم نكت حركه :36_1_11[1 نصيحه اقروها
شوفو النكت واعطوني ارائكم .....لاني هاذا بصراحه اول موضوع انزله: بس انه كذا :36_1_11[1
:ونشا الله يعشبكم
:11umbup:
محششين انقلبو بالسياره قال الاول الظاهر ان انقلبنا وقاله اخوه يارجال
ادعس وخل عنك الوسوسه
*******************
محشش راح لناس يعزيهم فقال : بن ادم مثل الانسان اذا توفى ماات
*************
واحد محشش مسكتة دورية قالتلوة اركب قال لا شكرا البيت قريب
**************
مرة في اثنين حشاشة واحد مسك مرايا وقال والله هاذا اعرفه وين شايفه؟ ...
وين شايفه...؟ وقاله الثاني : هات لشوف ... لك ما عرفتني هاذا أنا
***************
واحد اشترى موبايل وحب يعمل لمرته مفاجأة : قام دخل الحمام وأتصل
بها وقال :مرحبا حياتي قالتله سكر الخط الجحش في الحمام
******************
في يوم واحد زوجتة ماتت شافو الناس فرحان سألوا: أنت ليش فرحان فقال:أول مرة أعرف وين رايحة
*************
واحد مسطول فحصه دكتور قاله معك سرطان فى المخ قال المسطول : الله
اكبرمن وين اجانى المخ ههههههههههههههههه
************
مره واحد دخل على مراته لاقاها بتخونه مع واحد من أعز اصحابه قام قتله..
قالت له غبى بالطريقة ذي راح تخسر كل اصحابك هاهاهاهاهاها
***************
مسطول بمسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور
*********
فيه واحد بدوي ولدت زوجته بنت في الليل, قتلها...ليش؟ قال ماعندو بنات يوصلو آخر الليل
**********
واحد سكران رجع على بيته وهو عمال يروح شمال ويمين.. وهو عم يفتح الباب شافه جاره فقال له عطيني المفتاح افتحلك فجاوبه السكران لا لا لا انت مسكلي الباب وانا بفتحه
فى استاذ سال الطالب قاله : هل الثعلب يبيض ام يلد .قال الطالب الثعلب ماكر تواقع منه اى سيىء
**********
هندي نسى يزيت راسه خبط
**********
في اسد اكل عجوز..اعجب بطعمهاا لييييييش؟؟ لانا بتقرمش
والسلااااااام عليكم ورحمت الله وبركاته:36_1_39[1