نكت * نكت * مــوسوعة نكت ، وسع صدرك واسرق وانحش.... بس حط شي

201_قروي سئلوة وش معنى حساس بالانجليزي قال "سنستيف" قالوا طيب وش معنى حشاش بالانجليزي قال " شنشتيف " .ر .

202_في قروي سمع عن دورة المياه راح سجل فيها.

203_في واحد اتزوج شغلتهم ليش؟؟ عشان يخذ الراتب .

204_في مدرس محشش دخل علي الطلاب قال وش عندكم اليوم قالو خط قال انتبهو من البعارين .

205_فيه واحد قروي وقف عند التفتيش ومعه شريط فيديو قاله العسكري هات الفيلم الخليع اللي معك وشلون عرفوا..........كاتب على الشريط........ البرازيل 2 *التعاون 1

206_يقولك فيه واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما اموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن ابوه المغذي .

207_في ثلاث قراوى دخلو بيتزا هت وطلبو بيزاا جلسو ويطالعونها وطولوا وهم يطالعون جاهم الويتر وقالهم ليش ما اكلتو قالو له متى تجيب الخبز ما تنفع شكشوكه بدون خبز

208_في حرمه جلست ولدها فوق الدولاب ليش ؟0علشان إذا وقع على الآرض تسمعه .

209_في عربجي حك راسه طلعله المارد وقاله شبيك لبيك المارد بين اديك العربجي ما صدق خبر قاله ابي منك مزرعه كبيره قاله المارد وهو متعفس وجهه لو عندي مزرعه ماسكنت في كفشتك .

210_في واحد يبي يشتري دش ماعنده فلوس باع التلفزيون .

211_فيه حواطى يدرسون في الظلمه ليه ؟يجربون الدراسه الليليه .
212_فيةقروي يمشي على ايدية ليش؟؟ لانةدفع امامي .

213_ليش الليمونه لونها اصفر؟؟ واحد مخرعها .

214_فيه خروف منحاش عن باقي الغنم ليييش.......خايف من مرض الوادي المتصدع.

215_في ذبانه كانت تطير و تقول زززززز دعمت الجدار و قامت تقول ذذذذذذذذذذذذذ .

216_فيه قروي لابس بجامه ويتمشى عند الفيصليه ليش؟ يعني اني ساكن فيها .

217_واحد يبى يتغشمر مع مرتة طلقها.

218_واحديقول لصاحبه انت ليه دايما تقول لزوجتك ياروحي وياحياتي وياعمري قله ياخوي استر علي تراني نسيت اسمها .

219_فيه خبل ضاع منه نص ريال في مكان مظلم راح يشعل في الريال اللي معاه علشان يدور على النص ريال .

220_في عجوز زلقت في الحمام قالت فااااااااول .

221_واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه .

223_واحد خالع يرقم وحده طلعت أمه .

224_قروي كان راكب مع زوجته بالسياره نزل يشتري حاجه من السوبر ماركت ولما رجع تذكر انه قفل على مفتاح السياره فعلى طول راح جاب علاّقه وهو يحاول يفتح قفل الباب ، زوجته كانت تاشر له من داخل السياره وتقول: يمين.. لا يسار أشوي.

225_في واحد سأل واحد أسودقاله انتا ليش كلك أسود الا عيونك واسنانك قام قله انا يوم دهنوني كنت مغمض عيوني ومسكر فمي ,

226_فيه واحد خش المسجد يرتجف ليش؟ مبرشم سورة الفاتحه .

227_في واحد حرامي قاعد يلحق وحدة عجوزة في الصحراء ليش ؟ عشان اسمها خزنة.
228_فيه احول فرش فراشه نام جنبه .

229_مره واحد احول طلق حرمة اخوه .

230_فيه قراوى مجتمعين يهزون الفيصلية ليه؟ يبون يطيحون الكرة اللي فوقها .

231_الزواج ثلاث دبل دبلة خطوبه و دبلة زواج و دبلة كبد .

232_فيه خكري مره ربى دقن طلعت ورده .

233_فيه سكرن سال واحد قال وش اسمك قال له خالد العيد قال السكران وش تقرب لمسجد العيد .
234_واحد خجول جدا تزوج وفي الصباحية عند ما قام من النوم قال لعروسته صباح الخير يا آنسة قالت له من تياستك .

235_في طالب عجاز طاح قلمه في الاختبار سلّم الورقة .

236_في ثنين شافوا يبون يشوفون الأخبار قال الأول الأخبار طولة قال الثاني :يمكنها الحلقة الأخيرة .

237_في محششين في خيمة بالبر المهم بعد ما أنسطلوا طلب واحد منهم ولاعة عشان يدخن قالوا مافي ولاعة اطلع دور يمكن تلقى المهم أخونا اخذ لفة على الخيمة ورجع دخل على اخوياه وسلم عليهم وقال ممكن ولاعة يا شباب قالوا له استرح طال عمرك في واحد راح يجيب ولاعة وبجي هالحين .

238_واحد خكري راح يعزي وتأثر مره مرررره وهو طالع قال لاخو .. المتوفي طيب يعني ما فيه امل يرجع؟؟

239_اثنين طلاب تأخروا عن المدرسة...المدير سأل اول واحد ليش تأخرت؟ قال ضيعت ريال. سأل الثاني ليش تأخرت؟ قال انا كنت واطي على الريال حقه.

240_في مطاوعه يلعبون كوره جاء واحد منهم ضرب الكوره بالعارضه وحسبوها هدف ليش؟يقولون انما الأعمال بنيات .

241_في نمله واقفه فوق جبل و رافعه رجلها ليش؟ تبي تطيح طيار

242_قرويه اول مره تركب طياره جت الموظيفه تقدم الوجبات ...... القرويه تقلها والله يا وخيه لو درينا انا بنكلف عليكم ما جين .

243_في قروي خش الحمام أخذ معاه سلّم ليـــــــش؟؟؟ علشان تطلع الريحه .

244_فيه احول لقى عشرين ريال طايحه بالارض اخذها وهو يركض ويقول اربعين اربعين

245_عربجي اكتشف ان عيونه خضر فقعه .

246_فيه فيل تزوج نمله وش جابو؟؟؟؟؟فيل يقرص .

247_وش وجه الشبه بين القروي العبقري وسوبرمان؟ كللهم خيال .

248_في واحد اتزوج على مراته طلعت نفسها .

249_فيه خكري شاف وزغة .. قال :"ياااي...تمساح .

250_نملة تصرخ في الحمام ليش؟؟علشان دخل عليها صرصو .

251_عجوز طاحت من الدرج قالو لها عيالها سلامات يمه قالت بس شرايكم في الحركه .

252_هذا في سياره مرسيدس وقفت عند بيت مهجور ليش؟ تبي تصير مرسيدس شبح .
253_فيه اثنين على فوهة بير ويقولون تسع تسع تسع تسع تسع تسع تسع فمر من عندهم واحد وقال لازم اعرف لماذا لهم ايم يقولون تسع فسالهم ماذا تفعلون فاخذوه ورموه بالبئر وقالوا عشر عشر عشر.

254_نملتين راحو عند فيل قالو له :بتتضارب ؟ قال الفيل :ما يستوي 2على .

256_فيه عجوز تلاحق نمله ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟قطعت صلاته .

257_وحده زوجها ثقيل السمع ارسلت له برقيه تطلب 1000دينار رد لها برقيه بالبريد المتعجل يقول بها ....اشقلتي ما سمعت .

258_في حرمه قرويه راحت للمدينه وشافت الجسور والكباري قالت الله يعز الحكومه الي رفعت الشوارع عن البزرا .

259_فيه مهايطي كريم مرة جاة الدكتور وقال له مبروك جاء عليك توأم من زود الكرم حلف على الدكتور بواحد من التوأ .

260_ايها النادل هناك _بعوضة تسبح في حسائي - نعم يا سيدي الذبابة في اجازة اليوم .

261_قروي قاعد يشتري بيبسي من مكينة البيبسي , وكل شوي يحط ريال وياخذ قوطي بيبسي , جا له واحد وقال له يالله ياخي خلصنا ابي اشتري انا , عاد قال له الاول شف عاد لا تصجنا , دامي افوز ابا العب فهمت .

262_مرة واحد قال لصاحبه الشيطان بيأكل معاك فوضع سم في الأكل .

263_في واحد بخيل قال لعياله الي بينجح اوريه سيارة الاسكريم .

264_فيه واحد نساي مره مل كل يوم ينسى المهم راح للدكتور وقال مشكلته قاله الدكتور خلك رافع يديك دقيقه وارجعلك قال زين ورفعها المهم جاء الدكتور قال ليش مانت رافع يدينك قال يووووه نسي .

265_في نملة دخلت البقالة انهارت ليش؟ لأنها شافت صورتها على مبيد الحشرات.

266_صرصور ماشي زعلان سأله صاحبه ليش زعلان قال ابدا مافي شي بس الوالد بعافيه شوي مضروب بنعال .

267_حلاق مودينه السجن ليش؟؟ ذابح قمل .

268_في واحد راح للمرور يبي يغير لوحات سيارته وقال ابي لوحه مكتوب عليها أبو حمد قال العسكري ماعندنا إلا ثلاث حروف 'لكنه اصر عليهم وقال مابي إلا أبو حمد.وفي الأخير عطوه لوحه مكتوب عليها حمد.وبعد فتره شاف الرجال هذا لوحه مكتوب عليها أبو ظبي قال بينه وبين نفسه يلعن أبو واسطه زي كذا .

269_حشاش ضيع 100ريال في الضلما راح يدور لها تحت عامود النور .

270_في بخيل اشتراضحية العيدولماذبحهاجمع اهل بيتة ووزع عليهم الحم وقال تعلمويااولادىالاقربون اولاى بالمعروف .
271_في مغفل شاف عصافير حب على شجرة واحد أحمر والثاني أخضر مسك الأحمر وترك الأخضر ،ليش ؟؟فكر الأخضر مانض .

272_واحد مسطول ماسك لوح ثلج و يتساءل لو اعرف بتنقط مية مني .

273_فيه سجارة التزمت صارت مسواك .

274_قروية تلحق صرصور ليش؟ تحسبه تمر .

275_فيـــه واحد يـصــلـي وهو مرتـــبك ليـــه................لأنه مبرشم الفاتحة .

276_قروي جاي من الديره شاف الأنوار في الشارع قال الله يعز الحكومة حتي الشمس حطوها في قواري .

277-فيه عجوز مااستحمت من مائة عام كشف عليهى الدكتور رقى القمل يصلون الاستسقاء .

278_فيه عجوز تصحي ولدها الصباح تقوله : قم يا وليدي الشمس طلعت ، قال لها خلاص دخليها وسكري الباب .

279_في مراءه سمعت صوت بالليل قالت لزوجها روح شوف يمكن حرامي قالها روحي انتي يمكن حراميه .

280_نكته بايخه ) عفريت طلع للوليد قال له اطلب وانا انفذ لك .. قال له الوليد .. اطلب انت .

281_الأم : هل ابنتي شاطرة في الدراسة ...المدرسة : ابنتك ضعيفة جداً جداً ... الأم : صدقيني إنها لا تأكل إلا قليلاً .


283_محشش ياكل تمر وكل ما خلص من وحده رماها في الجدار وقال ميييييييييين .

284_في 282_في غرفه تانيه بتبكي لييييه؟ ضربوها بويه .
واحد احول حس بالبرد وهو نايم قام غطى اخوه .

285_واحد قروى كان يجرى على الطريق السريع 00ليه؟00كان يريد ان يصوره الرادار .

286_في واحد ظربته الشمس راح ينادي ربعه .

287_في قروي سرق فواتير راح سددها .

288_في قروي قال يبه أبي مدرس خصوصي قال ابوه انجح واجيبلك بدال الواحد اثنين .
289_في قروين طلعو البر جابوا معهم سكر ليش؟ علشان يحلون الطلعة .

290_عربجي شيب ابوه باعه في الحراج .

291_اقيمت مبارة بين فريقين فريق الفيله وفريق النمل وفاز فريق النمل على فريق الفيله 2-1 فإعترض فريق الفيله على المباراه قالوا ايه النمل بيكاتشوا .

292_فيه قروي على باله فاهم جو اهل المدن دخل مطعم هو وخويه المهم قال لخويه وش تبي من الاكلات قال خويه ابي سلامتك قال القروي بكتشب ولا بمايونيز .

293_مره واحد محشش وقف عند لمبه بالشرع وقام يضرب براسه عليها لحد مانزل دمه مر عليه واحد ثاني محشش قاله وش فيك قال لي ساعة ادق الباب مافي احد يفتح قال غريبه مع ان النور شغال .

294_مرة واحد قروي إتصل بمرتة وسألها كيف الكبريت الي بعتهولك قالتله والله كلهم ما يعمل قال لها كيف وان مجربه عود عود .

295_في واحد طاح في حفره ولما طلب المساعده رموله حبل ولما طلعوه لقوه ميت ليه؟ربط الحبل في حلقه .

296_مــــــره كذابين اجتمعو مع بعض قال الكذاب الاول للكذاب الثاني تشــــــــوف النمله الي في راس الضلع البعيد هذاك قال الكذاب الثاني تقصد المفتحه عينها ولا الي مسكره عينها .

297_في خكري قاعد ياكل كليجا ،قال:ياي همبرغر قاسي .

298_في واحد قروي سافر برا شاف ناطحه سحاب قال الللللللللللللللله يلعن ابو الطبيعه يا شيخ .

299_مرة قروى سمعوا بموت ديانا عزوا البنك البريطاني




خلصنا:شاطر:

[align=center]فى شباب متخلفين راحو يلعبون بلياردو واحد ركب على الطاولة قال انا الحارس









--------------------------------------------------------------------------------









مرة واحد خبل صادتة كامرة المراقبة قال الله يخلي الحكومة تصورنا ببلاش









--------------------------------------------------------------------------------









فى تمساح سوي رجيم صار ضب









--------------------------------------------------------------------------------









فى محششين ياكلون كيوي بالخبز ليش




يحسبونة فلافل









--------------------------------------------------------------------------------









فى بخيل يلعب بـ100 فلس فوق العمارة سقطت الـ100 فلس منة نزل تحت العمارة يدورها ما لقاها ليش .. وصل قبلها









--------------------------------------------------------------------------------









عجوز تكرة نفسها .. لمن طاحت قالت احسن تستاهلين









--------------------------------------------------------------------------------









فى واحد لاحق وحدة حلوة قالها الحلوة وراها مشوار قالت لا الحلوة وراها حمار









--------------------------------------------------------------------------------









محششين بسفينة مرو على لوحة مكتوب عليها احذر اسماك القرش قفزو كلهم









--------------------------------------------------------------------------------









واحد غبي قال لصاحبة اذا عرف شنو بالكيس بعطيك سمكة قال بحر









--------------------------------------------------------------------------------









مدرس يدرس اغبياء قال لهم يعيش السمك بالبحر قالو يعيش يعيش يعيش









--------------------------------------------------------------------------------









سكران دخل بسيارتة الى المغسلة قاله الهندي غسيل قال لا بس كوي









--------------------------------------------------------------------------------









في غبي يقلب سيارتة ليش


يبغى يشوف ذكر ولا أنثى









--------------------------------------------------------------------------------









سألو بدون عندك مشاكل جنسيه؟

قال انا جواز ماعندي تسألوني عن جنسيه[/align]

هذي بعض النكت الي اخترتها لكم انشالله تعجبكم .

? القاضي : كم مرة حكمت عليك من قبل
المجرم : خمس مرات
القاضي : أنت تستحق أقصى العقوبة لتعودك الإجرام
المجرم : لماذا ؟ أليس عندكم خصم للزبائن الدائمين

--------------------------------------------------------------------------------

القاضي : أنت متهم بكسر العصا على رأس الرجل
المتهم : لم أكن أقصد ذلك
? القاضي : لم تكن تقصد ضربه
المتهم : لا .. لم أكن أقصد كسر العصــا

--------------------------------------------------------------------------------

القاضي : كيف استطعت أن تسرق مفتاح المحل من جيب الرجل
المتهم : آسف أنا لا أعطي دروســا بالمجان

--------------------------------------------------------------------------------

? الزوجة : إن جــارنا يقبل زوجته يوميا عندما يذهب فلماذا لا تفعل أنت هكذا
? الزوج : ولكن هل تظنين أنها ستوافق على هذا

--------------------------------------------------------------------------------

: ضرب رجل كفيف زوجته ضربا مبرحا فقالت له
أنت معذور لأنك لم تر حسني وجمالي فأجابها : لو كنت كذلك ما تركك لي أصحاب النظر

--------------------------------------------------------------------------------

? المدرس : مــا فائدة الأذنين يـا عادل
عادل : نعلق بهم النظارة يا سيدي

--------------------------------------------------------------------------------

? الاستاذ : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الإسم
التلميذ : لأنه حزين على البحر الميت

--------------------------------------------------------------------------------

? القاضي : أين تسكن
المتهم : مع زوجتي
? القاضي : وأين تسكن زوجتك
المتهم : معي
? القاضي : وأين تسكنان
المتهم : مع بعض

--------------------------------------------------------------------------------

القاضي : حكمت المحكمة ببراءتك من سرقة النقود
? المتهم : وهل سأحتفظ بالنقود

--------------------------------------------------------------------------------

? الأول : هل تصدق أني أحلق خمسين مرة في اليوم
? الثاني : لمــاذا
الأول : لأني حلاق

--------------------------------------------------------------------------------

الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام
الثاني : عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة

--------------------------------------------------------------------------------

? الأول : لقد رأيت رجلا يحمل دجاجتين
الثاني : وما الذي يهمني في ذلك
الأول : لقد رأيته يدخل بيتك
? الثاني : وما الذي يهمك أن


--------------------------------------------------------------------------------

? الأول : كم الســاعة
الثاني : 60 دقيقة



--------------------------------------------------------------------------------

الأول : في بيتنا حشرات كثيرة ولا أعرف كيف أتخلص منها
الثاني : اهدم البيت عليها



--------------------------------------------------------------------------------

الأول : شاهدت أمس رجلا عائما على وجه الماء
? الثاني : مـا أسمه
الأول : لوح



--------------------------------------------------------------------------------

? الأول : لماذا تندب حظك
الثاني : لأن الصيدلية التي بجوارنا فيها تخفيضات هائلة وليس فينا أحد مريض



[align=center]منقوووووووووووووووووووووو وووووووول[/align]

[align=center]]في سكران طاح من الدور الرابع وتجمعوا عليه الناس يوم قالو له وش فيه ؟؟؟
قال : مدري توني جاي !!!

فيه واحد عربي سافر إلى أمريكا وعند نزوله من الطيارة وجد أمريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله العربي لماذا حاط يدك على إذنك وتتكلم ؟ فأجاب الأمريكي وصلت التقنية عندنا اني اكلم أهلي عبر الدورة الدموية في الجسم وبعد شوي اهتز العربي فسأله الأمريكي اشفيك ؟ تهتز قال له جاني فاكس !!!

فيه واحد راح الحج هو وزوجته ، فهم بالحج راحو يرموا الجمرات ومع شدة الزحمة ضاعت زوجته جلس يدورها لما تعب راح للشرطة وبلغ عنها قال له الشرطي لها علامه مميزة قاله الزوج كيف علامه مميزة قاله الشرطي هي عرجا او سمينه او طويلة او قصير قاله الزوج لا مالها علامه مميزة قاله الشرطي ولا اي علامه قال الزوج إلا قال الشرطي ما هي قال الزوج مركبة لولب !!!

مره في بستين ( قطتين ) جالسين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع !!!

كان فية اثنين محششين مروا بنقطة تفتيش فطلب منهم العسكرى الرخصة والاستمارة مد السواق يدة على مخباة ليخرج الرخصة والاستمارة فلما رآة زميلة اللي معاه قال
" واللة ما تحاسب ... الحساب علي " !!!!

في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه ؟
فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع !!!

فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة !!

فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟

فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك !!!!!


فيه واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال .. قال الأبو :
أشتري لك بشرط .. انك تركب اخوانك معاك !!!

فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !
وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم ؟؟

الزبون : كم سعر الراديو ؟
البائع : بستين ريال .
الزبون : وبكم يكون بالتقسيط ؟
البائع : بمية ريال .
الزبون : وكيف طريقة الدفع ؟
البائع : تدفع ستين ريال مقدماً والباقي يتقسط على أربعة أشهر !!!!

قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟
الموظف الجديد : نعم يا سيدي .
المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟
الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً !!!

الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى !!!
الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد !!!


فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!

فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟
قال: والله لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ) !!!

مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!

فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !!

مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له بسيطة ألبس برشوت !!!

كان يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح !!!

كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!

مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!

واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل !!!

جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟
فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.
فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!!

كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له :
لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!

واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
" عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!

فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..
قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!

حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
وترك السماعة مرفوعه !!!

الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !
الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .
الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!

اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟

كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!

دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!

فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه !!!

فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه ) !!!

واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ "
قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ " !!

فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد من مكانهم بشوي .. قال التنابل :
" يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبيه " !!!

إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!

سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ "
قالت : " نعم .. لكنه غير طعم الملوخية " !!!

واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .
قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا !!

فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
قال : " تراني أمزح " !!!

واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !!
الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !! .. قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ "

فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!

فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )".
وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطه يا شيخ " !!!

ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !"
فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!

واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !"
قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!!

فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه .. لييييييش ؟
علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!

فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!

فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟
رد عليه : " نعم "
قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!!

فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى ..
المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها !!!!!

كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟
قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس
قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق .
المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟
قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!

فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم ..
المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال :
" ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!

الزوجه : " آه لو كنت عصفوره "
الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!!

فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!

عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )
وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )
وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!!

شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟
واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه ..
راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟
قال : قبل شهرين .
قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!

واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم
دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :
خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟

قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟
فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!

فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "

الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟
البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!

فيه واحد عنده جيب مكتوب عليه4*4 عاد كل ما قام الصبح ، لقى واحد كاتب قدامها
= 16 بقلم ما ينمسح . المهم تعب الرجال من تمسيح =16 . قام طلب من مصنع سيارات الجيب انهم يعطونه سيارة مكتوب عليها 4*4=16 . المهم يوم قام الصبح لقاه كاتب بجنبها ( صح ) !!!!

خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!!

فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " .

شتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟
الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!

فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا . قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ .
قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟

فية شي على الجدار لونة اسود ويقول ميــــــــــو .. ميـــــــــو ... أيييييييش هو؟
غراب يستهبل !!!


في واحد ضرب ( صبغ ) بيته بويه خلصت البويه كتب ( الخ000000 ) !!!


الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم !
المريض: هجري أم ميلادي ؟!!



في ثلاثة متعلقين في الشجرة ... واحد منهم طاح ... ليييييييييييييش ؟؟؟
لأنه استوى !!!

فيه ثلاثه اشخاص يمشون مع بعض على طول .. لييييييييييش ؟
متقاطين في البيجر !!!

فيه شايب ثروته (19)ريال يبي يورثها لعياله ال(24)بالتساوي وشلوووووون؟
يشترون كرتون بيبسي !!!

كان هناك رجل اعمى اصطدم بعمود فقال الله لا يعـمينا !!!

فيه واحد ما يعرف يقول ( ثلاثه ) دخل على راعي البقاله وقال له :
" أعطيني اثنين بيبسي و واحد بيبسي " !!!


فيه واحد دخل مكتبه وقال لصاحبها : فيه دبابيس ؟
قال له : لا .. خذ راحتك !!!
ملحوظة : دبابيس تعني ( مباحث )

فيه طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل .... شفروه !!!

في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جا واحد اهدى منه قام سجله !

فيه حمار متلثم بالجبل ليه؟؟؟؟؟ على باله ذيب !!!

في ولدين مات أبوهم و احد بكي و الثا ني ما بكي... ليييييييش؟؟؟
علشان أتروش بشامبوا لادموع بعداليوم !!!

دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم !!!

فيه واحد نسى المفتاح داخل السيارة نقزها بسيم راح بعدها وقص على السيم !!
فى 8 قروين ماهم قادرين يدفون سياره ... لييييييش؟؟
4من قدام و 4 من وراء !!!

في مرة واحد اكل جوز هند...هند اترملت

فيه دفتر يصيح .. ليييييييش ؟ مسطر !!

فيه بسه ( قطه ) دخلت عند حلاق ... ليييييييش ؟
لأن الباب كان مفتوح !!!

فيه دفتر يتمشى .. لييييش ؟ فاضي !!

واحد نامت ساعته .... غطاها !!!

يقولون إن منتخب الهند جابو روماريو وخسروا ... لييييييييش ؟
لأنهم حاطينه إحتياط !!!!

فيه ( نكته ) لم تدخل هذه الصفحه ... لييييييييش ؟؟
خايفه يضحكون عليها !!!

قرويه يبغون يسوون زواج سكاتي ... جابوا طقاقات طرمان !!!!

فيه قروي حاط فوق رأسه قدر .. ليييييييش ؟
لأنه سمع أن أمريكا بتقصف ( الروس ) !!!

فيه واحد اشترى شبح .... خاف منه !!!
فيه بقاله سوت ريجيم ... صارت بسطه !!!

فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " توني بأقولها " !!

فيه واحد ضحك للدنيا ... تفلت ( بصقت ) في وجهه !!!

فيه واحد ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله !!!

خروف عليه خط أحمر ... لييييييييش .... لأنه قليل الدسم !!!

واحد دخل السلك الدبلوماسي ........ إتكهرب !!!

واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران !!!

خروف يلحق أسد ... ليييييييييش ؟
بايعها بتبن !!!

في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ... ( ذكريات 3 نفر ) !!

واحد شرب قهوة ... نشبت الكراسي في حلقه!

طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!

ايش الشيء الي تاكله مايمديك تسمي؟ …... المقلب !!!


مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟
عشان ما يمسكونه متلبس !!

مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!

فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه !!!

فيه قروي عطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية !!!

جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟
لأنها ماركة ( جنرال ) !!!

واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها ...
( يا فرحه ما تمت ) !!

أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) سجل في الجيش ... حطوه في القصف العشوائي !!!

فيه عجوز عطست ... جاها شد عضلي !!!

فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب ... لييييييش؟؟
عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت ) ..!!

واحد مهووس جداً بصحته .. سمع عن الألفية ... راح يطعم !!!

واحد ألقى كلمة .... فلق راس اللي جنبه !!!

فيه واحد أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) بعد عشرين سنه اكتشف انه يصرف على الجيران!

فيه علبة بيبسي واقفه على البحر ....... ليييييش ؟؟؟
... فاضيه !!!

الأول : ليش القطار مهم ؟
الثاني : لأن تحته خطين !!!


راح الولد لأبوه وقاله :" يبه .. رخصتي انتهت ! "
قاله أبوه : " ايه .. بلاها من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم " !!!

فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه !!!!

أرنب راح لمكتب السفريات .... ليييييش ؟
يبغى يسافر لـ ( جزر ) القمر !!!

فيه واحد حب ..... طحنوه !!!

فيه خروف راكب في حوض السياره ويرافس ... ليييييييش ؟
يبي يركب قدام في الغماره !!!

نقطة زرقاء على الجدار ..... ما هي ؟؟
نمله لابسه جينز أزرق ..!!

أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) فرش فراشه ......... نام جنبه !!
فيه واحد عداه العيب .... إستنى اللي بعده !!


أسد أفريقي ما يوكلونه في حديقة الحيوانات إلا ( مـوز ) .. ليش ؟؟
عشانهم مستقدمينه بفيزة ( قرد ) !!!

فيه واحد كسووووول جداً شاف قدامه قشر موز وهو يمشي ....
قال :" الله يعيني على الطيحة " !!!

واحد تهاوشت حرمته مع الشغاله .... حط كل واحده في بيت !!!

فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم !!

فيه واحد رجع من السفر حصل في شقته ( صراصير ) ... قام غير قفل الباب !!!

فيه أربعه راحو للبر ... رجعوا ثلاثه ..... ليييييش ؟؟؟
تركوا واحد ذكريات !!!!

كابتن طياره قالو له في برج المراقبة .. وقع .. قالهم : ما انتهى الدوام !!!

واحد ضاق صدره ... أعطاه أخوه الصغير !!!

وحدة دلوعة تزوجت واحد قروي .. قالت له طول عمرك ما قلت لي كلمه حلوه ...
قال : طحينية !!!!
واحد عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية !!!

فيه واحد بلع ريقه جاه تسمم !!!

فيه واحد كسوووووول طقت عليه زوجته الباب ، عجزان لا يفتح لها الباب قام طلقها !!

إثنين يمشون لوحدهم في صحراء قاحلة .. قال الأول للثاني : تسمح كلمة على إنفراد

فيه حرامي طب على بيت يسرقه .. جاء يولع اللمبة خاف يسمعونه أهل البيت ...

قام ضغط فيش اللمبه وهو يصارخ ..!!!

شفتوا اللي طلق زوجته عشان متعيجز يفتحلها الباب !!!!
يقولن انه يوم طلقها .. قالت :" يوووووووه ... يا ليتني طلعت المفتاح من الشنطه" !!!

واحد قالو له إن الجزر يقوي النظر ..اشترى جزر وصار يناظر فيه !!

قروي راح يعبي ( بنزين ) قال للعامل : صديق .. هذا حق اليوم ؟

ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته !!!!

كان فيه واحد غبي مره دخل للعسكريه المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا جتك دبابه ومعك قنبله ايش تسوي ؟ قال الغبي : ارجم القنبله رد القائد وسأله : و اذا كانت دبابتين ؟ قال الغبي : ارجم قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟ قال الغبي : ارجم ثلاث قنابل قال القائد : واذا اربع دبابات ؟ رد الغبي وهو زعلان : " لعنبو ذا الجيش الي ما فيه الا انا " !!!


فيه اثنين أغبياء مسافرين لما وصلوا محطة القطارات شافو القطار مشي راحو يجرون وراء القطار يجرون يجرون واحد منهم مسك باقطار وركب والثاني طاح على الارض وراح يضحك بشده استغربوا الناس ليش يضحك ؟ فسئلوه ليش تضحك؟ قال :تصدقون ياجماعه إن اللى ركب كان جاي يودعني !!!

مسه واحد منهم غبي طالعين للبر غرزو ... كل واحد من الاربعه قعد ينسم كفر راح الخامس ينسم الاستبنه !!!
:biggrin: :biggrin: :ياهو: :biggrin: :biggrin:[/align]

السلااااااااام عليكم...
يسلموا كتيــــــــــــــــــــــ ــــــــر على هذه النكت المضحكة.......
:biggrin:

في هندي فسى حرق الفرشة:هاها::هاها:

مشكورين على النكت الحوة


وانا احب اشارك بهذي النكته



--------------------------------------------------------------------------


فيه جني دخل في واحد قروي تحسف

مطعم سوداني شعاره : اخدم نفزك بنفزك , صلّح غداك , ادفع حزابك , وزكّر الباب وراك



حوطي دخل ميد
يوم سمع الجرس
رجع وطلّع المفاتيح وفصخ الساعة





محشش جاء للمدرسة متأخر , قاله المدير : وين الناس ؟ قال : مدري عنهم , توني جاي



محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة



حافظ على صيام
الاثنين والخميس
فالأجر يضاعف في رمضان
( وصية محشش )



: لغز محشش
? له عيون ولا يشوف , له رجلين ولا يمشي , له جنحان ولا يطير
! عصفور ميت



محشش يمشي في الشارع شاف نافورة راح جاب سباك



محشش تهاوش مع سوري , قاله : اقول مستانس على تونس حقتك ، ياللبناني يالعبد !



مدرس يسأل حوطي : الثعلب يلد أو يبيض ؟ قال : والله الثعلب مكار توقع أي شي منه



محشش بيفتح بقالة , كتب على اللوحة : بقالة أبو أحمد لصاحبها أبو فهد للتقبيل



محشش يكتب أسئلة اختبار رياضيات : باص يمشي 80 كم قطع 100 كم فما اسم السائق ؟



بمناسبة عيد الفطر أهنيكم بالعيد الوطني جعله الله زواجاً سعيداً وأمطار خير وبركة
(محشش يهني)



فك الله عينه ما انقطع إصبعه لو الكهربائي مبلط زين ما طاحت النخلة
(محشش يسولف)



محشش مسوي زحمة عند الصراف , ليش ؟ يقول ما عطاني مغاط



محشش يسأل محشش : عيني حمرا وش أسوي ؟ قال : لا تسوي شي , لا صارت خضرا حرك .



محشش يسأل خويه : أنت ليش أصلع ؟ قال : من الزمن . قال : لا عاد تحلق عنده





سودانيين نظموا دوري كرة بالحارة , حطوا أول أسبوع راحة



محشش في مسابقة فأول شيء سألوه عن اسمه ؟ فقال : ما في خيارات ؟



كلب جاه انهيار عـصبي , ليه ؟
كان ينبح عـلى سوداني نايم



واحد اشترى نعال مقاس 40 وبعد أسبوع
رجعه وأخذ مقاس 30 , ليه ؟
قص أظافره



محشش دخل

( حسينية )

على باله جلسة
كل ما يعطيها موال , قال : يا روحي يابو عمامة




عساها أعجبتكم

مع تحياتي

ريم الفلا

[align=center]ريم الفــلا

.
.

حافظ على صيام
الاثنين والخميس
فالأجر يضاعف في رمضان
( وصية محشش )



جيدة جيدة هههههههااي

الله يرجك ,, مشكوورة





أخوكـ / خالد [/align]

مطعم سوداني شعاره : اخدم نفزك بنفزك , صلّح غداك , ادفع حزابك , وزكّر الباب وراك
مطعم سوداني شعاره : اخدم نفزك بنفزك , صلّح غداك , ادفع حزابك , وزكّر الباب وراك
مطعم سوداني شعاره : اخدم نفزك بنفزك , صلّح غداك , ادفع حزابك , وزكّر الباب وراك

تجنن هذى

مرررررررررررررررررررررررر ة

مشكوره

ريم

[align=center]

محشش جاء للمدرسة متأخر , قاله المدير : وين الناس ؟ قال : مدري عنهم , توني جاي


ههههههههههه

حلوه يعطيك العافيه على النكت الرايقه [/align]

ههههههههههههههههههههههههه هههه
والله فله المحششين
ههههههههههههههههههههههههه ههه


يعطيك العافية
ريم الفلا

تحياتي لك

ههههههههههههههههههه
هذي عجبتني

واحد اشترى نعال مقاس 40 وبعد أسبوع
رجعه وأخذ مقاس 30 , ليه ؟
قص أظافره

يسلمووووووووو اليدين اللي كتبت الموضوع

تحياتي لك ريم الفلا :عصفورة الحب

[align=center]ياليتني محشش :بفكر:

صصصصصصصصصصصصصصصصصصصصصااي

مشكوره خيتو

طحيطي

انا[/align]