حـــشـــى لــلـه ما آنــــتـــي بـشـــر!!!!

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فهد الروقي

اللي يتيه الليل يرج النهارا &&& واللي يتيه القايلة من يقديه

---

الاخ

فهد خلك ارقى من كذا

يااخي اذا احترقت اعصابك

الى هذه الدرجه..ووصل الامر

ان تستفزني في بيت الشاعر

او بيتك المهم اللي يكون.

وكل ذالك انني لم اوافقك نقدك

يااخي وربي المسئله ماتستاهل

كل هذا الحقد

وصدقني لن ارد على كلامك لاني

ارقى من كذا واحترم كل الانقياء

الذين اكن لهم كل الاحترام..

هذا وانت مشرف.بدر منك مابدر

عموماً جزاك الله خير وكان

حذف القصيده يهدي اعصابك

فداك احذفها

تحياتي للنقياء

صح لسانك مليوون اخوي عايد قصيدتك جميلة ولكن هناك ثقل كما اشار الاخ فهد
ولا يعاب على تعديل الأخ فهد سوى استخدامه لضمير المذكر مع أن القصيدة كانت تحمل الضمير المؤنث

وذلك حين عدّل البيت التالي :

تعال ولاتخيلني جريح وخاطري مكسور


اخوي
المستقبل امامك وقصيدتك السابقة كانت ممتازة وهنا ايضا معاني وصور بلاغية راقية
وارجو ان تكون اكثر رحابة في تقبل النقد والتوجيه فالجميع لم يولدوا شعراء فطاحل بل من بعضنا استفدنا
وعندما ذكرت أنك أنزلت هذه القصيدة في منتديات أخرى ولم تواجه النقد فربما يكون ذلك لعدم امتلاكهم الجرأة في النقد , أو أنك لم تطلب نقدها من الأساس
فنحن نلتقي لنرتقي
اختك
نايفة

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نايفة شمر

صح لسانك مليوون اخوي عايد قصيدتك جميلة ولكن هناك ثقل كما اشار الاخ فهد
ولا يعاب على تعديل الأخ فهد سوى استخدامه لضمير المذكر مع أن القصيدة كانت تحمل الضمير المؤنث

وذلك حين عدّل البيت التالي :

تعال ولاتخيلني جريح وخاطري مكسور

اخوي
المستقبل امامك وقصيدتك السابقة كانت ممتازة وهنا ايضا معاني وصور بلاغية راقية
وارجو ان تكون اكثر رحابة في تقبل النقد والتوجيه فالجميع لم يولدوا شعراء فطاحل بل من بعضنا استفدنا
صح يالنايفه كلامك والله هو عين الصواب..
وانا الى الان لم اقول عن نفسي شاعر نابغه وقابل كل ماهويوجه لي من قلوب نقيه
صدقيني اخشى انفجار ((توقيعي))

وعندما ذكرت أنك أنزلت هذه القصيدة في منتديات أخرى ولم تواجه النقد فربما يكون ذلك لعدم امتلاكهم الجرأة في النقد , أو أنك لم تطلب نقدها من الأساس
فنحن نلتقي لنرتقي
اختك
نايفة

---

اقتباس:

---

فربما يكون ذلك لعدم امتلاكهم الجرأة في النقد

---

ربما يكونون كما قلتي...وانا لم ارفض النقد كانت ردودي
كما تشاهدين بنفسك..ابين وجهة نظري ومن حقي.

اقتباس:

---

ولا يعاب على تعديل الأخ فهد سوى استخدامه لضمير المذكر مع أن القصيدة كانت تحمل الضمير المؤنث
وذلك حين عدّل البيت التالي :

تعال ولاتخيلني جريح وخاطري مكسور

---

وشهدشاهداً من اهله....ولاتعليق..كرماً اطلب منكِ الخلل الموجود في مشوهتي
اريد منكِ امانتكِ ...انتي ياختي اتيتي دفاع والله لن يغير شي لو استخدمتي الهجوم
لازلت اقول اين ضمائركم اريد ماتمليه عليكم فقط

عموماً اتمنى ان نبتعد عن العاطفه والمجامله ونجعل ضمائرنا هي من يتكلم
وهنا لا اقصد القصيدة...اللي اقصده...ان نكون عين للحق...
لماذا لم احد يتكلم بالحق.عندما قام الاخ فهد في رده علي ووضع لي هذا البيت

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فهد الروقي

اللي يتيه الليل يرج النهارا &&& واللي يتيه القايلة من يقديه

---

اين هذه التيهه اللتي يتكلم عنها؟
انا ارد عليه بكل احترام ولم امسه بشي
يخرج عن حدود الادب.او النقاش الحاد
هل وصلت بنا التفكير ان اجرح ضميري
حتى ادافع عن زميل اشراف.الى هذا الحد؟
لا اخفيكِ ان الكثير من الزملاء هنا يعرفونني
عز المعرفه ويعلمون.كم مواقع احمل اشرافها
ولكن اقسم بعزة الله بان كلمة مشرف ان لم
تزعجني فهي لن تسعدني.
اتمنى بان تفهمون مقصدي جيداً قبل اساءة الظن
بي.فاانا لازلت تلميذ اتعلم من اساتذتي.ولكن لا انصت
لكل من لقب نفسه في استاذ حينها اكون تلميذ يهمل
الاساتذه الذين لايجيدون استاذاً لهم!!

الان انتي من ادليتي بشهادتكِ معي.بان تعديله .لايعاب سوى..لاخر ماتفضلتي به

ياختي العزيزه
يانايفة شمر
انااطلب منكِ تشريح هذه القصيده اللتي
تشوهت ومن الظروري اجرى عمليه تشريحيه
حتى لو استخدمت التفعيليه فيها لن امانع مع
التفعيليه لاعلاقه لها في الشعبي ولكن بهذه
الحاله لااعتراض..واتمنى ان من يقومون بتلك
المهمه ههههههههه لم يسبق لهم الرد عليها
فوالله انني قابل ماتمليه ضمائرهم..
تحياتي للجميع

أستاذتي نائفة شمر ... جميل منكِ هذا التعقيب .. ولكن البيت كما كتبه صاحبه ضمير مذكر هكذا :

تفضل خذني ابـيدك لاتخلي خاطري مكسـور

وتعديلي كان هكذا :
تعال ولاتخيلني جريح وخاطري مكسور

أخوي الشاعر / عايد العنزي

قبل أن أبدأ في عرض نقدي

أقول في البيت الذي ذكره الأخ فهد أن ليس من حقي أن أفسّر ما يقصده , ولكن هو بالتأكيد يقصد نصحك , فالأخ فهد معروف عنه أسلوبه النقدي وقد وضّح لك مكامن الخطأ في أبياتك , ولكنك لم تتقبلها بصدر رحب كما تقول بل ذكرت أنها لم تتعرض لمثل النقد الذي كتبه فهد , ولو ولم يكن فهد يرجو الفائدة لك وللجميع لما كتب نقده , وهذا ما دعاه لكتابة البيت رغم أنه لا يمس شخصك ولكنه يمس القضية التي نحن بصددها وهي النقد

أعود لقصيدتك فأقول

لا زلت عند رأيي أنها من القصائد الجميلة , وقد قرأت لك قصيدة أخرى قبل قليل تدل على شاعريتك

وبالنسبة لنقدي

في البداية أقرأ البيت الأول من القصيدة , ولنجعله هو الفيصل في نقدنا بما أنه بيت موزون لا خلاف عليه :


عليك الله وكبـر ياالجمـال الفاتـن المغـرور

انااللي صرت بك عاشق عيون الشـوق ودنـه




ولو أردنا مقارنته بالبيت التالي سيتضح الاختلال الواضح في وزن البيت التالي :

عقل0وسـلـوب0 وخد0وقد0ذهـب0وزهـور
سحر0جذاب0ادب0وخلاق0 وكفوفاً تخجل الحنه


عليك الله وكبـر ياالجمـال الفاتـن المغـرور
عقل0وسـلـوب0 وخد0وقد ذهـب0وزهـور (( هذا الشطر ناقص ))




انااللي صرت بك عاشق عيون الشـوق ودنـه
سحر0جذاب0ادب0وخلاق0 وكفوفاً(( << هنا توجد زيادة حرفين )) تخجل الحنه






احبك ايه احبك فيك انا المجنـون والمسحـور
احبـك كثـر ماآكتـب لـك حروفـي يخطنـه

الشطر الأول موزون

الشطر الثاني / يكون صحيح إذا نطقت همزة ( أكتب ) .. وقد يقع القارئ في الخطأ إذا قرأها همزة وصل وله العذر في ذلك لأنه جاءت بعد ألف ( ما ) , والابتعاد عن ذلك أفضل , ولكن أعود لأقول أنه صحيح في حالة أن القارئ تنبه لذلك






من حبك لاتهينينه يموت ابــحرتـه مقهـور
طغـى حكمـك وسلطانـك ولكـن لله المنـه


عليك الله وكبـر ياالجمـال الفاتـن المغـرور (( بداية هذا البيت متحرك ثم متحرك ))
من حبك لاتهينينه يموت ابــحرتـه مقهـور(( بيت هذا البيت متحرك ثم ساكن ))

عـَ لــ ِ يـك
مــِ نْ حبك

وهنا اختلال في الوزن واضح في هذا التقسيم , وهو واضح أكثر من خلال نطق الشطر







عليك الله وكبـر ياالجمـال الفاتـن المغـرور


تفضل خذني ابـيدك لاتخلي خاطري مكسـور (( الكسر واضح عند < لا تخلي > ))

كذلك كلمة (( تفضل )) مغايرة للضمير في جميع أبيات القصيدة , فالمخاطب في القصيدة مؤنث إلا في هذا الشطر وهذا خطأ لاحظ أحد أبيات القصيدة تقول فيه :

حشـى لله ما (( أنتـي )) بشر (( أنتـي )) مـلاك الحـور






انااللي صرت بك عاشق عيون الشـوق ودنـه

غرامك زاد في قلبـي خـل اعيونـك يشوفنـه (( هنا لحن أو إجبار للحن عند < خل اعيونك > فالمعروف أن خلّ تنطق مشددة ولو نطقناها مخففة كما في هذا الشطر فهو إجبار للحن ))


هذا ما وجدته في القصيدة , قد أصيب وقد أخطئ , وأنا على يقين لو عرضت هذه القصيدة على أي أحد فإن نقدها لن يخرج عن الأبيات التي ذكرها فهد وأعدت أنا ذكرها , كل ما أطلبه أن تطرحها في مكان آخر وأمام أي ناقد يرضيك , وبعد ذلك تعرض علينا نقده لها , وهذا من أجل ألا تقول أننا لا نريد الحق
فأنت شاعر رائع ولا يضيرك أن وجدنا في قصيدتك ما يستحق النقد , لأن هذا في مصلحتك ومصلحة جميع من يتابعنا .

أرجو أن أكون قد أفدتك بشئ , وأتمنى أن تقبل نقدي بصدر رحب

أخوي فهد

أعلم أنك عدلت البيت حسب ما كتبه عايد , ولكن التعديل يتم على ضوء القصيدة كاملة وليس للبيت وحده
وهذا ما أحببت أن أنوّه له , وأنت أستاذنا يا فهد

:mf_depres صدقتي ..

[align=center]

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نايفة شمر

أخوي الشاعر / عايد العنزي

قبل أن أبدأ في عرض نقدي
أقول في البيت الذي ذكره الأخ فهد أن ليس من حقي أن أفسّر ما يقصده , ولكن هو بالتأكيد يقصد نصحك , فالأخ فهد معروف عنه أسلوبه النقدي وقد وضّح لك مكامن الخطأ في أبياتك , ولكنك لم تتقبلها بصدر رحب كما تقول بل ذكرت أنها لم تتعرض لمثل النقد الذي كتبه فهد , ولو ولم يكن فهد يرجو الفائدة لك وللجميع لما كتب نقده , وهذا ما دعاه لكتابة البيت رغم أنه لا يمس شخصك ولكنه يمس القضية التي نحن بصددها وهي النقد

أعود لقصيدتك فأقول

لا زلت عند رأيي أنها من القصائد الجميلة , وقد قرأت لك قصيدة أخرى قبل قليل تدل على شاعريتك

وبالنسبة لنقدي
في البداية أقرأ البيت الأول من القصيدة , ولنجعله هو الفيصل في نقدنا بما أنه بيت موزون لا خلاف عليه :

عليك الله وكبـر ياالجمـال الفاتـن المغـرور

انااللي صرت بك عاشق عيون الشـوق ودنـه

ولو أردنا مقارنته بالبيت التالي سيتضح الاختلال الواضح في وزن البيت التالي :

عقل0وسـلـوب0 وخد0وقد0ذهـب0وزهـور
سحر0جذاب0ادب0وخلاق0 وكفوفاً تخجل الحنه

عليك الله وكبـر ياالجمـال الفاتـن المغـرور
عقل0وسـلـوب0 وخد0وقد ذهـب0وزهـور (( هذا الشطر ناقص ))

انااللي صرت بك عاشق عيون الشـوق ودنـه
سحر0جذاب0ادب0وخلاق0 وكفوفاً(( << هنا توجد زيادة حرفين )) تخجل الحنه

احبك ايه احبك فيك انا المجنـون والمسحـور
احبـك كثـر ماآكتـب لـك حروفـي يخطنـه

الشطر الأول موزون

الشطر الثاني / يكون صحيح إذا نطقت همزة ( أكتب ) .. وقد يقع القارئ في الخطأ إذا قرأها همزة وصل وله العذر في ذلك لأنه جاءت بعد ألف ( ما ) , والابتعاد عن ذلك أفضل , ولكن أعود لأقول أنه صحيح في حالة أن القارئ تنبه لذلك
من حبك لاتهينينه يموت ابــحرتـه مقهـور
طغـى حكمـك وسلطانـك ولكـن لله المنـه
عليك الله وكبـر ياالجمـال الفاتـن المغـرور (( بداية هذا البيت متحرك ثم متحرك ))
من حبك لاتهينينه يموت ابــحرتـه مقهـور(( بيت هذا البيت متحرك ثم ساكن ))
عـَ لــ ِ يـك
مــِ نْ حبك

وهنا اختلال في الوزن واضح في هذا التقسيم , وهو واضح أكثر من خلال نطق الشطر
عليك الله وكبـر ياالجمـال الفاتـن المغـرور
تفضل خذني ابـيدك لاتخلي خاطري مكسـور (( الكسر واضح عند < لا تخلي > ))
كذلك كلمة (( تفضل )) مغايرة للضمير في جميع أبيات القصيدة , فالمخاطب في القصيدة مؤنث إلا في هذا الشطر وهذا خطأ لاحظ أحد أبيات القصيدة تقول فيه :
حشـى لله ما (( أنتـي )) بشر (( أنتـي )) مـلاك الحـور
انااللي صرت بك عاشق عيون الشـوق ودنـه
غرامك زاد في قلبـي خـل اعيونـك يشوفنـه (( هنا لحن أو إجبار للحن عند < خل اعيونك > فالمعروف أن خلّ تنطق مشددة ولو نطقناها مخففة كما في هذا الشطر فهو إجبار للحن ))
هذا ما وجدته في القصيدة , قد أصيب وقد أخطئ , وأنا على يقين لو عرضت هذه القصيدة على أي أحد فإن نقدها لن يخرج عن الأبيات التي ذكرها فهد وأعدت أنا ذكرها , كل ما أطلبه أن تطرحها في مكان آخر وأمام أي ناقد يرضيك , وبعد ذلك تعرض علينا نقده لها , وهذا من أجل ألا تقول أننا لا نريد الحق
فأنت شاعر رائع ولا يضيرك أن وجدنا في قصيدتك ما يستحق النقد , لأن هذا في مصلحتك ومصلحة جميع من يتابعنا .
أرجو أن أكون قد أفدتك بشئ , وأتمنى أن تقبل نقدي بصدر رحب

---

نايفة شمر.. اولا فهد لم يطلب منكِ الدفاع عنه.الا اذا كان طالبك تدافعين عنه يجب ان توضحين..ذالك اما اذا دفاعكِ عنه من باب الفزعه انا متاكد انه لن يقبلها والاسباب واضحه
واذا انتي من باب الفزعه تكلمين على لسانه وكانكِ تعرفين مافي قلبه فالمصيبة اعظم
والطامة الكبرى..كلامكِ هذا

اقتباس:

---

وهذا ما دعاه لكتابة البيت رغم أنه لا يمس شخصك ولكنه يمس القضية التي نحن بصددها وهي النقد

---

لم تتوفقين بهذا الاسلوب الذي اتخذتيه وكانكِ تعلمين الغيب..هل وصل بكِ الامر ان تظلمين نفسك
بهذا الشهر الفضيل؟عموماً ترددت في الرد عليكِ .لانني ارفع نفسي عن الوطاء
ولكن حتى الجميع يعلم انني مع الحق ابقاء..
انتي جعلتيني لم اتقبل النقد بصدر رحب وخلطتي الحابل بالنابل وخرجت عن الموضع
بالكامل ثم تعودين له..
ومع عودتك الميمونه للقصيده قمتي بتبديل بعض شطور القصيده ووضعه عكس الاخر وهكذا
ثم تقولين نقد..النقد ايتها المحاميه.له اصول هل تطرقتي لمسئلة الحن..هل تطرقتي لمسئلة اللهجه
وعلى سبيل المثال
شي قليل من كثير اطرح لكِ بيت من قصيده لكِ تقولين فيه

الوالده راحت 0حقوقه) نهايب==اللي على (ابنه) تسهر الليل ترضيه

لو انا لا اعرف لهجتكِ هل كلمة حقوقه وابنه...مفهمومه لدى الجميع
بدون توضيح انا بجاوب عنكِ واقول لا طبعاً
انتي دخلتي بعالم ليس قريب لتفكيركِ واقحمتي نفسكِ ولا تعين ماتقولينه
ولن يهمني وجودكِ دام المصداقيه لديكِ احرقتيها...يا أسفي كيف تفعلين
بنفسكِ هكذا والناس غنيين عنكِ ووضعتي نفسكِ في واجهه كبيره عليكِ

اقتباس:

---

تطرحها في مكان آخر وأمام أي ناقد يرضيك , وبعد ذلك تعرض علينا نقده لها , وهذا من أجل ألا تقول أننا لا نريد الحق

---

بالله انتي برنامج صادوه او من جدكِ تتكلمين..بكل عدم خوف من الله ..تتكلمين بعلم الغيب عن
شخص لا احد يعلم مافي قلبه غير الله سبحانه ثم تقولين اننا لانريد غير الحق؟
امحق من حقٍ يريد النور من النايفه..
عموماً مشوهتي قصدي قصيدتي..سوف اعرضها بعد هذه العداله اللتي حكمتها بعلم الغيب
المحكمه النايفيه. وسوف قسم المحاولات الشعريه يغذا شريانه بالكثير من مايسمونها
ق ص ا ئد
وكلي ثقه في الادارة الكريمه ان ينصفون كل ذو حقاً حقه غض النظر عن القصيدددده
هذه الادارة اللتي يعلم الله انني لا اعرفهم معرفه شخصيه ولكن الخط من عنوانه فهم
ليس مستعدين لجلب الذنوب عمداً فالانصاف والعدل هو شعارهم

كتبت ثلاث صفحات ومسحت وكتبت ومسحت ولكن حديتينا على الرداء يالنايفه
ولو دفاعك كان مبني على طلب كان الامر عادي المشكله انكِ دافعتي عن شخص
اكبر من ان احد يدافع عنه؟ولا اعلم لماذا كتبتي بدون ان تدركين ماتقولين
للحد يث بقيه.. ربما يكتمل او ياعالم اعلم..او لكل حدث حديث[/align]

المنجوم ينام حتى تشرق الشمس ثم يهتدى سبيله .. ولكن المشكلة في المنجوم والشمس مشرقة عليه..هذا مارأيك فيه ..
أما بخصوص التجاوز على الشاعرة الكبيرة نائفة شمر... فأقول لك .. ومن علمك حرفاً كن له عبداً .. ويقال بأن الجاهل عدو نفسه .. والجاهل في لحده يعيش والعاقل يولد له حياة في كل يوم..واستاذتنا لم تتجاوز عليك بل خاطبتك بكل تواضع واحترام .. وقد علمتك وأهدت إليك عيوبك ..

أما بخصوص بيتها الجميل :الوالده راحت 0حقوقه) نهايب==اللي على (ابنه) تسهر الليل ترضيه
فهو من ضمن قصيدة كتبت بعكس لغة قصيدتك لأن قصيدتها فيها شيء من الحنين وعودة للماضي وللهجة الأصلية( لهجة شمر) وكانت القصيدة كلها على هذا النهج.. أما قصيدتك فقد كتبت باللهجة البيضاء ..وهذا هو الفرق يابن وايل..أكتب بلهجة عنزه اكتب مثل ( الجويعان وعبدالله بن عبار ومحدى الهبداني وعقاب العواجي) .. ولن يقال لك هذا مذكر وهذا مؤنث.. وكفى

أخوي الغالي والعزيز / عايد العنزي
صــــح لســــانـــــــك
ولا هنـــــــــــت
قصيده ررررررررررررررررررائعه من شاعر مبدع
أستمتعنا كثيرا وكثيرا بما قرأناه من إبداع
والله يعطيك الف عافيه
وبكل شوق ننتظر إبداعك القادم
وتقبل خالص تحياتي ،،،،،،،،،،،،
أخوك: عبدالله محمد