(الموضوع 3) زوجك جنوبي غربي تعالي استفيدي وفيدي

بسم الله

هاذا الموضوع الثالث

اليوم راح نحكي عن الي زوجها جنوبي غربي شنو يحب وشنو يكره كيف تتصرفي معاه كيف تخليه يحبك اكثر ويعجب فيك الخ

اخترت اول نمط الجنوبي الغربي لان الاغلبيه تقريبا ازواهم من هالنمط لانه نمط ترابي والرجل من تراب عشان كذا نلاقي الاغلبيه عندهم هالنمط


كل وحده فيكم تقول شنو الصح من المواصفات وتحكيلنا موقف صار معاها


طبعا تقولي عن شنو تحكي هاذي ماراح تدخلي الا اذا دخلتي مواضيعي الاول والثاني وهذول روابطهم

http://www.q8yat.com/t1150260.html

http://www.q8yat.com/t1150395.html


الجنوبي يحب أن ينام في الظلام والظلام الدامس
ويحب البرد
يجد صعوبة في النوم إن لم يكن هناك برد كافي بعكس الشمالي البرودة تعكر نومه..


النقاش الذي وضح تصرفاته ويواجهه باخطاءه
أو الذي يحتوي على نقد ولو غير مقصود
يكرهه ويتحاشاه بقطعه أو الإبتعاد
ويعاند عندما يشعر بمعارضه


اكثر ما يكرهه الجنوبي هو معاندته ومراددته بالكلام والتبريرات
حتى إن أجابت الزوجة على سؤاله بجواب لم يعجبه....سمى ذلك مُراددة
جربي يا أختي الصمت حين يقول لك شيئاً حتى وإن كانت لديك الرغبة الجامحة في مجادلته
أصمتي ولو كنتي مظلومة
وقولي إن شاء الله سيكون لك ماتريد
أظهري بصمتك شيء من الإنكسار
ثم ترقبي النتائج السحرية... هكذا بكل بساطة لكن تعلمي ضبط نفسك
ثم في وقت لا حق وضحي له وبإسلوب غير مباشر وبطريقة ودية سوء الفهم الذي حدث
أما تبليه عليك بهذا الإتهام


طبع الجنوبي حين يغضب
يسترد عقله الصفحات القديمة
ويقول ما هو غير صحيح
فقط وقت الغضب

من علامات الجنوبي المضغوط كثرة الملاحظة والإنتقاد



أما تصديقه لأصدقاءه وكل منه هو معجب به..
فهكذا الجنوبي يميل لمن يحبه ويأخذ برأيه... ثم أن أصدقاءه يملكون طريقةً لإقناعه
إما لتوافق آراءهم مع رأيه فيخرجونه من تردده
أيضاً يقولون آرائهم كمقترحات بطريقة ودية (الطريقة التي يحبها الجنوبي)
وكيفية هذه الطريقة..كأن يقول أحدهم:"لأني أحب الخير لك...لأني أتمنى لك الأفضل...أرى بأنه يصلح لك كذا وكذا فهو يناسبك...."
أما خروجك مع اهلك... فإستئذنيه على كل طلوع لك ...
أولاً ...لأنه من حقه عليك
ثانيا يستشعر الجنوبي أهميته لديك فإستغلي هذه الناحية
إستئذني منه وبخجل وبيني له أحياناً شيئاً من أسباب خروجك
سيقدرك الجنوبي ويكون أكثر كرماً معك
أما الغيرة...الجنوبي الشرقي أكثر غيرة من الجنوبي الغربي
لكن كلاهما لا يظهر غيرته بالشكل الصريح
يسكت ويسكت ويراقب موقفك ثم بعدها يظهرها لك...
لكن المشكلة أن بعض غيرته التي يظهرها تبدو كشكوك للزوجة
الجنوبي يحب ان يشعر بضعف المرأة والبكاء تعبير عن ذلك
لكن عليها ان لا تبكي دائماً وتستغل ذلك للضغط عليه
لأنه عند ذلك سيفسرها على أنها إمرأة نكدية
فسيتحاشاها ويتجاهل دموعها


كثرة الجنس دليل لحبه لك وإهتمامه


العتاب بالرسائل أكثر شيء يمقته الجنوبي ويعكر مزاجه فلا أنصحك بهذا
إلا إن كنت قادرة على تغليف عتابك بالكلام الرقيق... لكن تجنبيه أسلم لك
وعتاب الجنوبي وجها لوجه لا ينفع إلا بحركات الأطفال وبإسلوب الدلع



عليك بأن تدركي بأنه رجل ويستطيع تدبير أموره
ويريد منك أن تشعري برجولته وتثقي بأنه قادر على حل أموره
فلا تعرضي عليه المساعدة أو تحسسيه بأنك شايلة همه


الجنوبي شخص ودي
تجريحة لك أمام الأخرين قد يكون دفاعاً عن نفسه
وذوداً عن كرامته التي يتصور بأنك تتعدين عليها أمام الأخرين وتحاولين الإنتقاص من قدره
فراجعي تصرفاتك
هل أنت تراددينه الكلام أمام الآخرين
تحاولين إظهار خطأه أمامهم
تبدئين بوضع التبريرات التي يكرهها الجنوبي
نبرة صوتك المرتفعة ولو قليلاً فالجنوبي حساس لها
حتى في عناده فهو يتوقع معاندتك فيعاندك قبل أن تبدئين



صحيح أن كل شخص يحب المدح
لكن الجنوبي يحبه أكثر فهذا يشعره برضى الطرف الثاني عنه ويدفعه ذلك لمواصلة العطاء
ويرى المدح تقديراً وعرفاناً له ومن حقه الحصول عليه ومكافأته به وإلا لأعتبر الأمر فظاظةً من الطرف الثاني.
صحيح بأنه لايبدي إنبساطه شكلياً ...لك أفعاله التي تلي ذلك تبرهن
أما الشمالي يتحسس من المدح الكثير والمبالغ ويدخله الشك أحياناً أن الطرف الأخر ينافقه
يريد أن يمتدح عندما يستحق المدح لكن ليس على كل عمل يقوم به
بل العمل ذو المجهود
الجنوبي إن أحب أخلص
وأكثر ما يلفت الجنوبي ويجذبه هن الشماليات... لأنهن مختلفات ومتميزات
وفيهن من الصفات ما يكمل النقص الذي فيه
على الشمالية ان تحافظ على هذا التميز
مستقلات واثقات طموحات
وفي نفس الوقت تتحلى بصفات الجنوبية الإنثوية
الرقة والهدوء والصوت الناعم



الشرقي
منظم...مسترخي....إنطوائي....بط� �ء.....يهتم بالتفاصيل....تقليدي....يهتم بالجودة
جنوبي شرقي.... .مسترخي
يميل للجلوس في البيت ويأتي أيضاً بالتعود
فمثلاً إبتكري جلسات قهوة مميزة فالنمط هذا يحب هذه الأجواء
أو تشاركا في أحد الهوايات أو الألعاب في البيت

لا شيء يكرهه الشرقي مثل كرهه للتبرير
تجاوزي عن كثير من الأمور ولا تقفي على كل صغيرة وكبيرة توضحينها له,, فهذا بحد ذاته ينرفزه
ولكونه جنوبي يلجأ للإقتصاص منك ومعاقبتك
والجنوبي الشرقي في الوضع الطبيعي لا يقصد الإنتقاد لمجرد الإنتقاص من شأنك
بل لأنه مغرم بالكمال والجودة ويريد أن تكون الأمور على هذا النحو
ودورك هو موافقته على رأيه أو أن تقولي إن شاء الله
لا تعاندي معه بالتبرير فيعاندك ويجرحك



إن كنت أنت المخطئة
فإعتذري له مباشرة لكن لا تبرري غلطك أو تناقشي فيه
فهذا يعني عنده إستمرارك في الغلط
وبحركات ودلع وإسلوب الأطفال حاولي إستمالة عاطفته تجاهك
أيديه في رأيه وقولي له أنت الصح ومعك حق فيما قلت وإن شاء الله لا يكون إلا ما أردت
إن ناقشك في المشكلة لا تبرري أبداً وأنصتي لما يقول
إن إستمر في زعله وبدا غير راضي عنك
فإذهبي عنه وإنشغلي لكن لا تظهري عدم إهتمامك به
إهتمي به وبأغراضه وإكسري الزعل بالمداعبات الغير مقصودة في الفراش
أو الإحتكاك به بشكل عام في البيت
(وإهتمي بنفسك وبمظهرك وبتغيير ترتيب البيت وتبخيره وبالطعام الشهي) كلها طرق تساعد على إخراج الجنوبي من زعله
لا تلتفتي لتعابير وجهه الجامدة أو الكلمات الجارحة التي تصدر منه
فهو يكابر ويتدلل عليك ومستمتع بكل ذلك


لا يحب الكلام الجنسي الصريح كالشمالي الذي لا توجد لدية أدنى مشكلة في شرح العملية الجنسية
لأن الجنوبي يعتبره شيء خاص في وقت العلاقة
شيء يتبادله بينه وبين نفسه وزوجته في وقت العلاقة فقط... لا قبل ولا بعد
لكن لايعني أنه لا يحب التلميحات والإيماءات الخجولة للجنس


دايم يحط الجنس كانه شي ليه انا
او مكافئه ليه وكان هو مايبي
وهذا جواب صحيح من واقع تجربه


الجنوبي عندما يوعد يكون صادق جداً
فهو عندما يتحدث...... يتحدث بمشاعر تلك اللحظة
الذي يحدث بعد ذلك أنه يسترخي ويعود كما كان
أو يحدث أمر ما يجبط من همته



رجاء رجاااااااااااااء كيف يتم تقويه الوازع الديني لدى الجنوبي ؟؟
علما اني دايم اذكره بالصلاه ومره قلتله : صليت ؟ قال اشغلتيني صليت صليت
التذكير لوحده قد لا ينفع
بل عيشيه الأجواء الإيمانية في البيت
تعمدي الصلاة أمامه أو الحرص على ان يلمحك
وقراءة القرآن
التلفاز ضعيه على القنوات الدينية
الأناشيد الدينية كذلك قد تنفع فضعيها نغمة لجوالك أو إستمعي لها على جهاز الكمبيوتر
إسئلي الله وأدعي له بالهداية ولنا أجمعين
ويجب على كل زوجة أن تفعل ذلك وتصلح من حالها ليصلح زوجها
ليدرك تماماً بأن الوضع إختلف بزواجه
ومحاولتك لتعويده على نظامك الجديد ليس مناسباً بهذه الطريقة في هذه الفترة الزمنية
حتى وإن إستجاب لك



الجنوبي الغربي شخص ملوووول ويحب الحرية والإنطلاق
فلا تحددي له ما تريدين بالشكل المباشر
أو تشعريه بأنك عبء عليه قيد حريته
تمتعي بشيء من المرونة معه
عندما يفضل الجلوس معك عن الخروج
كوني مرحة وإبتكري أشياء تشغله أو شاركيه هواياته
الجنوبي بكل بساطة وبلا تعقيد يُلاحظ في سلوكة وتصرفاته ثلاثة أنواع من الصفات:
1- صفات إيجابية أصيلة في شخصيته.
2- صفات سلبية ضمن شخصيته.
3- صفات قد تكون محايدة أو قد تكون خليط من الإيجابية والسلبية.


الصفات بالتفصيل:
1- الصفات الإيجابية ...لاحظي أبرزها
بطيء الغضب سريع الرضا فهو صبور ,إنبساطي,عاطفي,هادئ,متفهم,ك� �يم,صانع سلام,كثير الرعاية,معاون,مسالم,حنون,ود ود,مرح.
?
ما الواجب عليك؟!....
عاملي زوجك وبادليه بنفس صفاته هذه, وأعلمي بأنه يفترض أن هذه الصفات فيك فالأحرى بك ألا تكوني غير ذلك.
تحلي بالصبر وطولة البال في تعاملك مع الجنوبي فهو أيضاً يتحمل الكثير منك, وتعلمي كيف تضبطين ردات فعلك وكيف تكونين باردة الأعصاب.
?
الجنوبي رجل يجمع الناس حوله ويحس بوجوده بينهم بل ويتصرف معهم أحياناً وكأنه قائدهم يود منهم أن يحترموه ويسمعو كلامه , وفي المقابل يقوم بالإشراف عليهم برعايتهم وحل مشاكلهم ونشر السلام بينهم...
ولهذا يرغب من زوجته أن تتصرف بنفس طريقته تقريباً , يريدها إمرأة إجتماعية ذات السمعة والصيت الطيب سيدة المجتمع ليفتخر ويتباهى أمام الناس بأنها زوجته.
ويريدها أنثى رقيقة ناعمة هادئة في صوتها وحركتها, مرحة طيبة القلب وعاطفية تعبر له عن مشاعر الحب و الإعجاب.
يعني يريدها إمرأة قوية إجتماعياً ذات سمعة ومنصب ولكنه يريدها في الخفاء حزينة لكن ليس بسببه و ضعيفة تحتاج له , فهو يتعاطف مع النساء الحزينات ويرى بأنه الفارس المسؤول عن إسعادهن.
كما يريد من زوجته أن ترعاه وتهتم به وأن تشعره بحنانها بلمساتها له ومداعبته وإحتضانة فهو كالطفل يحتاج للحب بإستمرار ولا يحتمل البعد الطويل والهجر والإهمال والتطنيش
?
إحدى زوجات الجنوبي تقول: " تعجبني فيه الكثير من الصفات لكنني أوشكت أكرهها فيه والسبب أنه كريم ومعطاء مع الغير وعلى حسابنا....ثم إنه يحمل نفسه فوق طاقتها حين يتبرع بحل مشاكل الغير فتتوتر أعصابه وتتوتر حياتنا ويوتر أعصابي معه عندما يأتيني شاكياً متذمراً منهم فما ذنبي أنا وما شأني بكل ذلك؟؟!!!.."
يصعب على الجنوبي أن يغير من صفاته تلك لكن يمكن أن تخف وتيرتها بعد أن يتعلم من تجاربه,و إياك وإنتقاد الأشخاص الآخرين...أو السخرية من تصرف الجنوبي لكن إرفعي تقديره لنفسه ولجهده...بالثناء عليه وإمتداح صفته تلك والدعاء له, وتضخيم وتهويل ما قام به في نظره...ليحس بأنه قام بجهدٍ كثير فيرضى عن نفسه وعنك..



2- صفاته السلبية...فأبرزها:
البطئ,التردد في إتخاذ القرارات,الإتكالية,التسويف ,الغرور,الخجل,لا يجيد حل المشكلات الخاصة به وبمن هم في دائرته,تقديم التبريرات,حالم"خيالي"?

ما الواجب عليك:
كوني مكملة لنواقصه فهو ينجذب لمن تختلف عنه في النمط لما تمتاز به من صفات تعوض النقص في شخصيته.
كوني كالنحلة في حركتك ونشاطك وفي كل أمورك.
?
وكوني القائدة ولكن لا تشعريه بذلك ولا تعيشي مثله في الخيال, بل كوني حاسمة في تنظيم حياته فهو متردد فإتخذي القرار بدلاً عنه ولا تتركي الباب مفتوحاً لغيرك ممن هم في محيط الجنوبي بل أعلني عن نفسك جيداً من خلال تقديمك لقراراتك كمقترحات لتقنعيه لكن بالطريقة الودية والحميمية بأن تقولي له:" لأنك زوجي وحبيبي الغالي ويهمني أمرك وأنا حريصة عليك فإني أرى أنه من الأنسب كذا وكذا....." وراعي التفصيل فيها إن كانت به شرقية, أو إدعميها بالخيال إن كانت به غربية.
?
وتوقفي عن القيام بمهامه فهذا يجعله إتكالياً ثم متناسياً لدوره ولأنوثتك ثم مجروحاً منك لقيامك بدوره لأنك أرسلتي له إشاره لعدم ثقتك به ولأنك لا تحتاجينه .
لكن كوني سكرتيرته , وفري له الحلول وضعيها أمام عينيه لحثه على القيام بالعمل وعدم التأجيل فيختار منها.
تجدينه يجد الحلول المبهرة لمشاكل الأشخاص من حوله, لكن لا يجيد حل مشاكله ويتركها في الغالب معلقة, لأن هذا إعلان صريح بقيادته وهو ليس بقائد بل عضو في فريق ,فكوني داعمة ومساندة له وشجعيه بالحب والإهتمام وذكّريه بقيمته وقدره وأظهري ثقتك به ولا تضغطي عليه أو تستعجليه فهو متأنٍ ومتردد.
وكوني مرنة معه فهو يكثر من التبريرات لأنه يدافع عن نفسه ويكره الإعتراف بالخطأ والفشل فهو خجول و يعاني في الحقيقة من تأنيب الذات ولومها.
?
إحداهن تقول :"لأحظت بأن زوجي عندما أمتدحه أو أشكره على شيئٍ ما , يزداد غروراً فوق غروره فهو لا يكف عن مدح نفسه والتفاخر بالشيء اليسير الذي حققه"
عزيزتي...الجنوبي لأنه بطيء وقليل الإنتاجيه فهو يسعد بنفسه عندما ينجز شيئاً ما فما بالك إن كان هذا الشيء لأجل إسعادك, فيتمنى بل يطلب منك وبشكل صريح التفوه بعبارات الثناء والمديح والإطراء له لأن هذا يعتبره من حقه ومكافئةً له على جهده وليلتمس منك الشعور بالرضا عنه, وأيضاً لأنه لا يُنجز قد تلاحظين عليه التفاخر بإنجازات أبيه وحسبه ونسبه ليشعر بالرضا عن نفسه.
فالواجب عليك إرضاء هذا الغرور فيه ومجاراته لتشجيعه على مواصلة العطاء ولا تصدميه بردة فعلٍ باردة فيُحبط.
وإن لم يُعجبك ما أحضره لك فتكلمي معه بلطف وحميمية وأبدي رأيك وأثني على جهده ومحاولته.



3-أما صفاته الثالثة والتي تسببها بعض الصفات الأخرى
فأبرزها:
الملل,الهروب بدل المواجهه وكرهه للجدال والنقاش,يعمل بمشاعره وقد تسيره وتتحكم به,كرهه للإنتقاد بالرغم من كونه منتقد بارع
?
الجنوبي يحب التغيير والتجديد والمفاجئات وأبسط برهان قد تلاحظينه عليه حين تغيرين مكان قطعة من أثاث المنزل أو تضيفين أخرى فأحرصي على التغيير المستمر بين فترة وأخرى.
هروبه من المواجهه وكرهه للنقاش والجدال لأنها يعتبرها أجواء للنكد الذي ينفر منه ولأنه يكره الحديث الذي يوضح أخطائه أو ينتقد تصرفاته فهو في الغالب يجد أن النقد موجه لذاته وللإنتقاص من شأنه
لذلك يؤثر الإبتعاد والإنشغال بالترفيه والتسلية والصمت لأنه لا يملك حلولاً للمشكلة
?
كذلك يعمل بمشاعره ولا يحكم عقله بالقدر الذي يحكم به مشاعره, ينتبه لجرح مشاعره وحساس لمشاعر الغير فيشعر بالطرف الآخر ويلتقط تعابير وجهه فإن كنت غاضبه ومتجهمه تقمص إحساسك وربما غضب حتى من قبل أن يعرف المشكلة,و إن كنت سعيده عاش سعادتك وفرح بها.
?
إحداهن تقول: " عندما أقوم بترتيب المنزل أو أقوم بإضافات ديكورية فيه ثم أسأله رأيه لأسمع منه كلمة حلوة...يقول لي جمييييل لكن لو كان كذا وكذا أو لو وضعتي هذه هنا ووو... أصبحت أصاب بالإحباط فلا بد من (لكن) في كلامه حتى في أعمالي الفنية من رسم أو كروشية يأتيني ويقول لو أن هذا كذا وكذا....بالله ما أدراه ليأتي وينتقد شيء لا يعرفه؟!!!!!,....وإن قلت له هذا الكلام زعل مني وذهب عني".
عزيزتي ...الجنوبي يستمتع ويبهر بما تقومين به لكنه أيضاً متذوق جيد يرى ما لا ترينه وإن كان إسلوبه جارحا لك .... دعيه يقول ما يريد ولا تتحسسي من كلامه, إن أعجبك شيء في كلامه فأيديه ثم أعطي رأيك بعملك وبنفسك دون أن تجرحيه, شعورك بالإعجاب والثقة بنفسك سوف يصله وهذا بحد ذاته سوف يقنعه.


خذي بعين الإعتبار:
* ليس المطلوب منك أن تلغي شخصيتك وتذوبي في شخصية الجنوبي بل أن تتعاملي بذكاء مع صفاته لتستميليه لجانبك وتكسبي حبه.
* عندما تريدين شيئاً من الجنوبي فلا تطالبيه بالحق والواجب كالشمالي والشرقي , ولا بإسلوب التهديد والمقارنة بل بالترغيب والتودد وإظهار كيف تكون صورتكما أمام الناس.
* يُحفز الجنوبي بطريقة ودّيه حميمية وبإظهار الضعف والحاجة وبحركات الأطفال.

__________________________________________________ __________




__________________________________________________ __



كما قالت الأستاذة ناعمة الهاشمي:"الجنوبي من السهل إقناعة, حتى بحبك يمكنك إقناعه ...إن عرفتي فقط الطريقة الصحيحة"


فعلا.. وليس بحبك فقط..
بل بأي شيء أنت تشعرين أنه نقطة ضعف فيك لا تودين ملاحظته لها..
يمكنك قلب رأسه وتغييرها في نظره!!!
لكن.... فقط إن عرفت الطريقة الصحيحة أولا!!( كما قالت ناعمتنا..)
واستطعت امتلاك تلاابيب قلبه ثانيًا..
وتمكنت من اكتساب ثقته.. ثالثًا..
فالجنوبي من السهل عليك أن تكذبي عينيه، وتغيري قناعاته..
فقط امتلكي مفاتيحه الثلاثة..

الجنس المميز وقوة الأواصر الحميمية بين الزوجين
تجعل الزوج سهل جداً في إقناعه...بل إنه يشعر بتأنيب الضمير إن رفض لزوجته طلباً أو وُضِع تحت ظروف قهرية تجبره على أن يتصرف بما لاترضاه وتتقبله زوجته



....


فكل مفاتيح الجنوبي تدور بين العاطفة والجنس..

الغرور من الصفات اللصيقة بالجنوبي
لا حظي الشمالي من يراه يظنه مغروراً لأن لديه شخصية قيادية لكن من يعاشره يجده متواضعاً
بعكس الجنوبي بسبب إنبساطيته (إجتماعي) ومرحه يظنه الناس متواضعاً لكنه في الواقع يرى نفسه فوق ويتعالى إن وجد فرصة سانحة ...أثيري معه موضوع عن الأنساب أو عن ديرته(مسقط رأسه)أو حدثيه عن سيارته أو جواله أو حتى ساعته الجديدة لتعرفي ما أقصد ...
هو يبحث عن الكمال وصورة هذا الكمال أمام الناس...والزوجة الذكية هي من تجعل من صفة غروره تعمل في صالحها.
أما الخجل...خجله ليس بشكل عام لكنه في بعض الأمور
كخجله في طلبه للجنس بشكل صريح ويلجأ للتلميح
خجله في المبادرة بالإعتذار بعد رده سابقاً
خجله بأن لا يبدو بمظهركامل أو جيد أمام الناس
ويلاحظ الخجل بشدة في الجنوبي المتطرف لأنه يصبح حساساً بزيادة

مواجهته بأخطائه وبتقصيره وذكر عيوبه هو ما يجعله يكره المواجهه
لكن لا يعني هذا أن لا تواجهيه أبداً فهذا يحتاج لإسلوب وطُرق معينه لا تخرجين منها إلا رابحة إن شاء الله في ما تريدين وفي نظرة الجنوبي لك.

قولي له حبيبي تعآل أحتآج مسآعدتك ؟!>> هو يتشقق يحب يحس انه البطل

عندي سوال ممكن اعرف شو معدل الجماع الطبيعي عند الجنوبي يعني الافضل يومي او بعد ثلاث ايام ممكن توضيح>?

عزيزتي...لا يمكن تحديد مدة دقيقة...وكل زوجة هي أعلم بزوجها
ولو لاحظت في درس العلاقة الجنسية ستجدي أن الجنوبي له دوافع معينة..
وأجواء تدفعه إلى ممارسة الجنس..
فالجنوبي الذي يعيش مع زوجته في أجواء مناسبة ربما يمارسه يوميا..وربما في اليوم عدة مرات
تأكدي أن الجنوبي لا تسوقه شهوته غالبا...وإنما شهوته تتأجج وفقا للعوامل المحيطة به..
أما الجنوبي الذي يميل إلى الشرق أو إلى الغرب فربما يكون مختلفا في موقفه من العلاقة الجنسية
بسبب تأثير نمطه غير الغالب,,
وفي هذه الحالة على كل زوجة ملاحظة زوجها:
هل هو جنوبي جنسيا..أم نمطه غير الغالب هو الذي يتحكم في هذه النقطة...

(الجنوبي بحاجة للتنبيه دائما بطريقة مباشرة احيانا واحيانا اخرى غير مباشرة
كالاحزان والحاجة للدعم والمساندة
ليس عيبا بأن تكون الزوجة مذكرا لكل واجبات زوجها
تجاهها هي وبيته وتجاه اقاربه(دور السكرتيرة) )
الجنوبي والشرقي نمطان خجولان وبهما نوع من الغفلة
فهما نمطان لا يبادران بالمشاعر الا بعد المبادرة والجرأة منك
يجب على زوجة الجنوبي والشرقي أن تكون جريئة في التعبير عن مشاعر الحب تجاه زوجها
عندما تقفزي إليه وتقولي اشتقت اليك
فهو يعيش احساسك فيبتسم
وعندما يرى عضلات وجهك منقبضة وغاضبة ايضا يعيش احساسك
انه خجول لكن لا يعني انه لا يستطيع التعبير
شجعيه ساعديه على نطق الكلمة
قولي كل ما لديك فعليا فهو غافل في كثير من الأحيان ومؤجل
قولي انت تحبني وتخاف علي أنا أعرف من عينيك
أعطيه الانطباع الذي تشائين
لانه لا يحب الاسئلة ولا يحب ان تطلبي منه لانه يحس بأنك أنانية
فقط عبري بدلاً عنه فيكمل
ولا تقولي له انت مقصر أو انت لا تعطيني
هكذا تجرحيه
لانه لا يقصد حرمانك ولكن فقط لانه لم يستطع المبادرة سوى عن اشباع رغباته
قولي كلمات بسيطة
عيناك جميلة اتدري لماذا؟
لانك تراني بهما
يديك,,,,,اذنيك,,,,,,لسانك وفمك ,,,,,,,,وكل حواسه - - -قلبيه على النار الهادئة وانت تنظري اليه
صحيح انك تتغزلي به ولكنك تحثيه على ان يتغزل بك
وعن الالتصاق قلنا ان الجنوبي يجعل بينه وبينك حبلا فهو لا يعيش وحيدا
عندما يريدك يتبع الحبل فلا يضيع
كذلك عندما تريدينه لا تذهبي إليه لتلتصقي به ولكن
استدعي حواسه ع الصامت
بالرائحة >بخور ,عطور, قهوة
بالصوت >الغناء والضحك لو مع أولادك أو مشاهدة التيليفزيون هما الأجواء التي يبحث عنهما
لا تجعليه يندم عندما يأتي إليك فقد لا يعيدها ثانية
عن بعد استخدمي هذه الاشياء
اشغليه بأجوائك مرح ولذة
الجنوبي نمط مستمتع ومتلذذ دائما استخدمي صفاته كلها ايا كانت لمصلحتكما
الطعام والشراب وسيلة أيضاً للجذب
المظهر يجذبه >المنديل المزخرف والمكتوب عليه على المائدة والمقصوص بقلوب ايضا اسلوب جذب
هذا ما يعدل مزاج الجنوبي>> المزاجي
وعندما يتعاطف الجنوبي مع اهله واصدقاؤه أكثر منك كتقديم المساعدة والخدمة او المساعدة المادية
ليس سيئاً
ولكن السبب انه مرائي وكذلك محب للمساعدة
فلا يستطيع ان يردهم اما انت فيمون عليك فانت ستصبري عليه وغيرك سيعيب عليه .


__________________________________________________ _____________________




__________________________________________________ _______


الصوت الهاديء العذب يجعله ينهار عاطفياً فلا يقاومكِ
فأنتِ وحدكِ من تختارين احد الإنهيارين
فالكلمة لها وقعها على اذنه فكيف بالنبرهـ !!
يازوجات كرهن أزواجكن فيما يعملن بأساليب غير مباشرة
بإنشغالك عنه والإهتمام بنفسك وإصلاحها وصلاحها
تشوية صورة الطرف الآخر ( بنات المحادثات) وتحقيرهم بأي طريقة ترينها مناسبه
حتى هو يحتقرهم ويزدريهم ولو على المدى البعيد
تميزي في نفسك
وتميزي قي العلاقة الحميمية " وأشدد على هذا الأمر" لأنها تعطي الزوج شعور بالندم في حالة خياناته
بل تصرف ذهنه عن هذا الطريق
إدعنّ لأزواجكن بالصلاح والهداية أنفع من المشاجرة والمحاسبة

-كيف اقنع الجنوبي الغربي على ترك سلوك خاطئ ..وهو عارف انه خطأ واعترف لي انه خطأ وانه موراضي
لما يسويه
عندما يسبب له هذا السلوك الخاطئ إحراج أمام الغير فهو تهمه صورته امام الناس
والجنوبي لا يتعلم بالكلام بالتجربة

هل الجنوبي يفضل الغربية دونا عن نساء الانماط الاخرى
تعجبه الشمالية لأنها تختلف عنه.. في تميزها ونشاطها وطموحها....
تعجبه الشرقية في تنظيمها وسناعتها وحكمتها.......
تعجبه الجنوبية في رقتها وأنوثتها ورومانسيتها......
تعجبه الغربية في مرونتها وخفتها ومشاكستها......
والمرأة التي يفضلها هي من تجمع بين كل ذلك.

الجنوبي يجب علينا ان لا نأخذ منه اي كلمه لحظة غضبه لأنه يتفوهـ بأقوال هو لا يدركها
وأن واجهتيه بعد انتهاء المشكلة بما قال سيقول ( لا أذكر ماقلت )
الجنوبي بارد حتى في مشاعره مايعرف يعبر او خجول
لكن مشاعره جياشة اول ماتستثيريها تثار واذا ساعدتيه على التعبير ابدع يعيش في جوا شاعري رائع بس اياك تبعدي وماتسالي
يتعود على بعدك ويصير ميال لاي احد يحل محلك ام اخت صديق
اي شخص يحس انه ممكن يشبع عواطفه بغض النظر عن الجنس
ياسره الجميل والكلمه الحلوة
الجنوبي عاطفي لدرجة البكاء وقت الوداع مايحكم دموعه
ولو شاورتيه في سفره لك بدونه قبل سنه جلس السنه كلها يحسسك بحزنه على فرقاك لدرجة انه ممكن تتاثري وتلغي فكرت السفر
لكن تاكدي انك اذا سافرتي راح يصدمك بحاله يعيش غير الحزن اللي كلمك عنه وتمر الايام عليه عادي
ولو ماتواصليه نسيك حتى انتي تذكريه بنفسك
الذكيه هي اللي تواصله وماتنتظر وتعطيه اشارات يفهم منها انها تحب انه هو يسال ويواصل وتشبع عواطفه رغم البعد
يعني تحسسه ان رغم متعتها الاانها فاقده وجوده معاها
يعني كلام يحس بقيمة عندها
طولت بس الحياة مدرسة وهذا ماتعلمته فيها
بالفعل الجنوبي لا يعطي
إلا إن شعر أن مايعطيه هو هدية أو مكرمة تفضل بها
ويريد الإستمتاع بأصدائها على وجوه وألسنة من أهداهم.
وربما الزوج يهدي زوجته لكن الزوجة لا تنتبه لذلك
فلربما أحضر لها شيئاً تحبه من دون أن تطلب
ولم ينل التقدير والإستحسان اللازم
فجعله يظن أن إهدائها أو عدمه نفس الشيء

الجنوبي يتفادى المشاكل بعدة نقاط
إما أن يهرب من المنزل ولا يعود إلآ في وقت متأخر ( أي وأنتِ نائمة ) ليتفادى المشكلة
إما أن ينزوي في ركن ويقوم بالتفكير في سلبياتك وبهذا تزيد المشكلة
ماذا عليكِ أن تفعلي الآن
الأعتذار صعب بالطريقة الشفهيه لأنكِ ترين هذا هدر لكرامتك
الحل
قومي بإرسال مسج يحتوي على كلام غير عاطفي كقول ( أسأل الله أن يفتح لك ابواب الخير ويرزقك الجنة )
أو رسالة وسائط فيها قلب ينبض بالحب
هنا اسلوب اعتذار بطريقه تحفظين فيها ذاتك
سيراها الجنوبي وستغيب عن ذهنه صورتكِ وأنتِ تصرخين
وحين يعود كوني طبيعيه انيقة حدثيه بذوق وقولي له هل ترغب في ان نشرب عصير
قد أعددته ولم أشربه حتى تكون بجانبي
اياكِ والعناد قالها لك ( الا يهمك رضا زوجك )
هذه الجمله كفيلة ان تجعلكِ تبدأين في الصلح
الجنوبي لا يـُـحب الإستجواب
لو أردتي منه شيء لا تقومي بدور المحقق كونان
غيري هذه الطريقة حتى يتجاوب معك

,
,
,

الجنوبي شخص بارد لن يتحرك إلآ بالتحفيز اطلبي منه حاجياتك بدلال بمدح
أن أحتجتي مبلغ مال لا تقولي اعطني حافة بدون شيء
قولي اريد منك خدمه وأثق بأنك لن تردني لأني لم أعهد منك هذا
فأنت كريم
اريد مبلغ من المال ( كما أعطيتني اياهـ قبل شهر ) هذا الأسلوب يجعله يرفع أنفه
ويتذكر كم هو بطل وأعطى حبيبته ولن يبخل عليكِ
( أسلوب المديح رائع للجنوبي )
,
,

عند العتاب الجنوبي لن يسأل عن حزنك لأنه لا يحب المواجهه رغم انك تحتاجين أن يمنحكِ الدفء
ولكن هروبه من الصراخ والبلبله يجعله يخرج خارج المنزل ولايعود له
أن كان يعلم أن زوجته من النوع التي تستقبله بالتكشير
وبمجرد عودته هو يظن أن الحطب زال لأن خروجه يعني تهدئة الأوضاع
ولكن هذا بالنسبة للزوجه كارثة لأنها تعتقد أنه لا يبالي بها
أفهمي الجنوبي حتى يحتويكِ

هناك فرق بين صمت الجنوبي وغضبه
صمته يعني ان هناك شيء يشغل باله فأياكِ والتدخل في خصوصياته
اسأليه بلطف هل تحتاج مني مساعدة
هل هناك شيء يشغلك!
أن قال لا ... فدعيه هو وحده سيهدأ فقط يحتاج للعزلة

:
:

ضمي زوجك عند عودته من الدوام ضميه وسابقي الريح لهذا العناااق
كل زوج يعيّ هذه اللحظة ويتمناها
ولكن من هي الزوجة التي ستفعلها دون خجل وبروح طفله

:
:



لو شعرتي أنكِ بحاجه ماسه للإقتراب من الجنوبي فأفعلي دون تردد
ليس مهم ان تبكي وتشتكي منه فقط اطلبي الحنان منه
هنا سيحتويكِ ويحتويكِ ويحتويكِ لأنك طلبتي قربه لا الشكوى منه


العصبيه لأنه جنوبي (( غربي )) الغربي عصبي
الدخان له دور كبير لأنه يخلي الشخص متنرفز على طول
لكن طبيعة الغربي الغليان
بالنسبة للبرود والعصبيه على المزاج يا غالية
اللي يبيه لنفسه يكون نااار وسريع ومتفاعل
والشيء اللي مايخصه يرجع للنمطه الجنوبي البرود واللامبالاه
كيف نحرك الجنوبي الغربي
بالتحفيز ضعي الزبالة اكرمكِ الله امام الباب ليراها
لأنه لايمكن أن يذهب للمطبخ ليحملها فهو كسول وهذا ليس في مهام عمله
انتِ ضعيها وهو سيحملها للخارج
ضعي الجنوبي الغربي امام الحقيقة ولا تتحدثي هو بذاته سيتكفل بكل شيء
اما ان تداريه وتطبطبي عليه فلن يتحرك لأنه يحب الحرية ولا يحب القيود
او ان يـُـفرض عليه شيء
سايسيه وتحدثي معه بهدوء ولا تثوري عند غضبه لأنه سيتكلم بأشياء لا تحبينها
الجنوبي شخص إنبساطي(إجتماعي) وجود الجماعة بحد ذاته سبب يفتح شهيته للكلام
فيبدأ الحديث ويشاركه الآخرين فيه
وتظل شهيته مفتوحة للحديث إن كان لإثبات ذاته وقدراته ووجهات نظره
وإن لم ينل من الحديث مُراده عاد لصمته لكنه سيكون مستمع إن لم يكن هناك شيء يشغل تفكيره
الجنوبي ساقط في التعبير ... وكثيراً (بدل أن يكحلها يعميها)
لأنه لا يقصد الإنتقاد بذاته لكن الزوجة تتحسس وتظن أن الأمر لا يعجبه
يعني...الجنوبي قد يعجب بامرٍ ما من الزوجة لكن يخونه التعبير
فيتكلم وكأنه ينتقدها
وهذا سر من أسرار الجنوبي
نعم... تعتبر مشكلة إن كنت تتعمدين الصمت معه فيما تتحدثين بكل أريحية على الهاتف أو الماسنجر
في هذه الحالة قد يفهم صمتك بأنه تطنيش له..
إن كان صامت... فهو يسمع... لاتكوني صامته مثله... تحدثي له بأي شيء وعن أي شيء
كأن تعرضي عليه مسألة وكأنك تطلبين رأيه
سيصمت إن كان حديثك من أجل النقاش المفضي للشجار
في حالات الزعل التي ينقطع فيها الكلام...
إعتمدي معه الحوار الصامت...
بلغة العيون
الإهتمام بأغراضه... محاولة إبعادها عن مكانها المعتاد... ليأتي ويسألك
الإلتصاق أو التلامس في الفراش أو حتى المشي والتظاهر بعدم تعمده
خاطبي حواسه بالروائح.... بتغيير ترتيب الأثاث...بالطعام الشهي... بمظهرك وإثارته من بعد..

الجنوبي يهول من مرضه ولو كان بسيطأ
ويريد أن تشعري بمرضه من كثر شكواه عنه ووصفه لك , والتذمر من بعض الأمور التي يرى بأنها من مسببات مرضه..
فلا تقللي من شأن مرضه أمامه... تعاطفي معه في البداية ومن ثم تدريجياً أرفعي من روحه المعنوية
(كأن تقولي ماشاء الله عليك أنت أفضل من قبل ,أنت قوي وبدأت تتماثل للشفاء)ولاتقطعي إهتمامك ورعايتك له...
فهو يحب هذه الرعاية والحنان أوقات المرض...
ويأخذ مرضه كعذر له على تقصيره
لكن أموركما الخاصة والحميمية... فالجنوبي لايهملها ولو كان مرهقاً من المرض
صحيح أنه قد يتحجج بمرضه لفظياً...لكن في داخله عكس ذلك ولا يهمه المرض إلا إن كان مرضاً شديداً فله عذره...
أيضاً الجنوبي يتحجج بالضغوط النفسية التي يتعرض لها, لتلتمسي له العذر في تقصيرة
وينشغل عنك وقد يهملك عاطفياً,
فلا تظلمي نفسك بصمتك
قفي معه وإدعميه وإحتوية وفي نفس الوقت أخبريه بإحتياجاتك وبتعطشك لحنانه
بطريقة طلب إحتياج لا طلب بطريقة اللوم والعتاب
الدرس العاشر: الحـــــــــــــــوار
الحوار= النقاش= الجدال
أي الحديث بين طرفين يُقصد به توضيح أمر أو تصحيح كلامٍ ،
أوإظهار حجَّةٍ ، أوإثبات حقٍ ، أودفع شبهةٍ ،
أوردُّ الفاسد من القول والرأي.

يقول أخصائي العلاقات الإسرية:
" إن المقياس الأهم في تحديد مستوى العلاقة بين الزوجين ,
وجود الحوار , مهما كان بسيطاً.
فقد يولد إحساس بالدفء والترابط والحنان والمودة والرحمة
وتخفيف التوتر لدى الزوجين الناتج عن إحدى المشكلات"

لكن هذا الحوار يعتمد في نتائجه على عاملان متكاملان:
نيتك + إتقانك لأصول ومهارات الحوار
ونضيف لها معرفتك وفهمك لطبيعة زوجك الجنوبي.
ففي الحوار...
قد تجدين نفسك تندفعين له كيفما كانت نفسيتك...
لايهمك الزمان ولا المكان
المهم أن تعبري عن مافيها
غاضبه..
أو في حيرة وتبحثين عن الأجوبة
أو لتنفثي على مسامعه آمالك وأحلامك

وقد تتفاجئين
بأنه يساء فهم كلامك
ويأول لغير مقصده...
فتدخلين في معمعة التبرير والدفاع عن النفس
أو الهجوم بغضب
أو الصمت والإنسحاب
وقد يصمت هو وينسحب
أو يقطع الحوار من جذوره
لأنه قد حسم الأمر
أو
بدعوى أنك لا تفهمين
ولا فائدة من طول الحوار معك
وقد تحققين غايتك منه... لكنها مؤقتة
وربما تكون دائمة... فلا تعيدين ذات الحوار لنفس الموضوع
وقد لا تحققين شيئاً... لكن لم تخسري فلم ينقطع حبل الود بينكما
ومازل متينا لحوارٍ آخر

وقد تخسرين...
فيتحول الحوارلشجار وعراك
وفوق ذلك لم تحققي شيئا
سوى إتساع الفوهة بينكما

توصلت لطريقة للحوار معه
وهي ان يشعر انه ليس مدان ولا ينتقد
الاقناع باهمية الامر وانه من يتولى حله
اقدم له الحل بطريقة الامنية --او اقتراح ومشاورة
وبعدها اعرض النتيجه المترتبه على اقتراحاتي او امنياتي
وجدة انه يعرض هو اقتراحات جيدة
ويحاور بطريقة ودية
واكون انا مستمعه جيدة ولا اناقش حتى ينتهي
وقد لااناقش لانه عرض مالديه واناتفهمته وهو فهم مرادي
وانهي الموقف باسرع وقت لانه لايحب الجدل
تحياتي
ما شاء الله عليك
بالفعل طريقة الدخول في حوار إيجابي مع الجنوبي هي ماكتبته تماماً
وأهمها تطمينه
فالجنوبي أساساً يمتنع عن الحوار إن شعر بإنه لإنتقاده أو إظهار عيوبه وأخطاءه
فلابد من التطمينات حتى في ظل عدم وجود حوار كامل
أيضاً من الأساليب الصحيحة في الحوار
قول كل مالديك لإيصال فكرتك ثم إنهاء الموقف
الدخول في جدال تبريرات وتدعيم فكرتك مالم يطلب هو منك ذلك
يقود في النهاية للخطأ عليه بدون قصد

الصراحة من الأمور التي لايود الجنوبي سماعها حتى وإن كانت في صالحة.
لأنها يفهمها على أنها إنتقاد له وإتهام بالتقصير
وكلما كنت صريحة كلما كان الجنوبي أكثرا عناداً لك..

لا تتوقعي من الجنوبي أن يقول لك أنت صح, الحق معك
سعيك وإصرارك لتوضيح رأيك هو في الأساس عنده محاولة منك لإظهار سوء رأيه
وأنه لايفهم وأنت العاقلة الحكيمة..
فمهما كان فالرجل يحب أن يكون صاحب الكلمة الأولى والأخيرة
وأن رأيه أفضل رأي وأنه الفاهم العارف..
فأعطيه جوه وصوري له الأمر على مايريد حتى لا يتحول الحور لعراك
وليصبح أقل تعنتاً وأكثر مرونة في تقبل آراءك بل وتبنيها

الجنوبي عندما يفعل لك شيئاً أو يقدم لك شيئاً
يفعله وكأنه نابعٌ من ذاته
هو من قام بالفعل وتفضل به مشكورا
فأنت هيئ الأمر ليصله هذا الشعور

النمط الشرقي نمط تحليلي فمن الطبيعي ان يكون كلامه منطقياً
والجنوبي أيضاً مشاعره منطقاً عنده ويقنعك بذلك لأنه ماهر في التعبير عنها
جملتك(فأقول له كلامك واقعي ولكن راعني أو راع شعوري )
صحيحة تماماً وسيتبناها الجنوبي ويراعيك عندما تكررينها عليه

يتأثر الجنوبي بأصحابه... لأنه يحس بعدم تعمدهم التأثير عليه
ولأنهم يأتونه بالطريقة الودية التي يستجيب لها الجنوبي(إني ناصح لك, إني اتمنى لك الخير, من الأفضل لك)
ثم أن كلامهم يدعمونه بخبرات وتجارب ...وإتفاق الآراء هي أكثر مايتأثر به الجنوبيسأشرح عن كل ذلك في جواب الدرس إن شاء الله


إن كان هذا الحوار يفهم منه أنه
إنتقاد و لوم وعتاب له
وإتهام بالتقصير ولو تلميحاً
فمن الطبيعي أن لا يستمع لك
وإن إستمع لهكذا حوار يتضمن تلك المعاني فهو مجاملة لك
وليريح نفسه لاحقاً بعد أن تقولي ماعندك ثم تذهبين...
و وددت منك لو وضحتي كيف ينتقصك في الحوار
و ماهي ألفاظه ومفرداته,؟؟؟
حواراته مع غيرك...
قد يكون حوارهم يتضمن مشكلة ما ... يريدون منه حلها
أو إحتياجات.... يردون منه تلبيتها
أو مشورة ونصح.... يريدون منه تقديمها
وكل هذه الأمور يسعد بها الجنوبيلأنه يشعر بأهميته عندهم
ويثبت نفسه من خلالها

صحيح... الحوار يوضح لك أبسط أشكال الإحترام بين الزوجين ومقداره
بالألفاظ المستخدمة فيه وحتى لغة الجسد
فيمكننا معرفة طبيعة العلاقة بين زوجين
من حوار ينعت فيه الزوج زوجته بشكل دائم بألفاظ وصفات سوقية
إلى حوار أخر يتحرج فيه الزوج حتى من ذكر كلمة كـ (غبية) ويستعيض عنها بـ (لاتفهمين).
وبالنسبة لجنوبيك... ليس شرطاً أن يستمد ثقافته من القراءة... فكثيراً مايستمدها الجنوبي ممن يخالط ويجالس..
وسيظل يسوق الحجج والبراهين مادام يدافع عن نفسه
وإن كان الحق معك
فلا تحرجيه أمام الغير حتى لا يحرجك ويجرحك

في الحوار
نحاول نفتح مواضيع :
- مشتركة تخص حياتنا و مستقبلنا و اهتماماتنا
- أو تخصني
- أو تخصه
في الحوار ,, تكون أصواتنا هادية
نتحمس مع بعض بطريقة
- لغة العيون و الجسد
- الاستفهام
- ابداء الرأي
- الاعجاب بتفكير الشخص الاخر ^

الحوار في مواضيع (الزواج الثاني)
لا ينفع فيه أن تأخذي وتعطي في الكلام
لأنك تعطين إيحاء للزوج بإمكانية إقناعك بالحوار
إقطعي هذه الحوارات برد نهائي يوضح موقفك من زواجه الثاني
وليكن رداً صارم

إختيار الوقت المناسب
مراعاة نفسية الجنوبيوإنتقاء الكلمات المناسبة
كلها دعائم لبدأ حوار ناجح... أضيفي لها ما ذكرتي
التلميح إلى ماتريدين.... إسلوب ذكي يوصل للجنوبي إحتياجك الفعلي
وطريقة للإقناع بشكل غير مباشر
لمحي ودعّمي تلميحك إلى أن تذكري بشكل مباشر ما أردتي
بعد أن أخذتي وأعطيتي في الكلام مع الجنوبي

ولماذا تنتهي حواراتكما بالزعل؟؟
إن لم تستطيعي إقناعه بالحوار فلن تقنعيه بالزعل(إلا مؤقتا وفي حالات نادرة)
كوني مرنة وسلمي للجنوبي في بعض قراراته
وأظهري تأييدك
هذا أدعى لاحقاً لأن يأخذ برأيك

فالجنوبي ليس بشخص تنافسي كالشمالي التقليل من شأنه يجعله ينجز ليثبت العكس
مادمتي تستطيعين إقناعه في حواراتك
فتعلمي كيف تحفزينه عملياً






خوفيه عندما يقول مثل هذا الكلام لكن ليس أمام الآخرين
علميه بأنه لوتزوج"لن أجلس معك دقيقة سأذهب بدوري لأعيش حياتي وأشوف نفسي بعيداً عنك فأنا أستحق الأفضل...فلست عندي أغلى من نفسي
رددي هذه العبارات دائماً مع الصرامة لأن الجنوبي يكره أن يخسر ماهو بين يديه
ويخاف أن تكون زوجته قادرة بالفعل على العيش بدونه
يكره الإعتمادية القوية عليه.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته زوجي يمر بازمه ماليه كبيره جدا وكان ذللك بسبب السفره الشؤمه وهو في حاله نفسيه صعبه انا وسيته وقلت له هذا امرالله مو بسبب عدم حرصك لكن الحق انه كان بسبب الثقه الزائده بصديقه فاستغله حتى ما في اثبات لكن انا ما قلتله كدا انا قلته انانت نيتك سليمه والله بي كون معاك بس هو ماعاد فتح الموضوع ثاني بس هو لحد لان حالته النفسيه سيئه ا هو التصرف الصحيح اللي المفروض اقوم به هل اسئله اش صار بالموضوع ام ماذا افعل جزاك الله خيرا
أحسنت...موقفك سليم وومتاز في التعامل معه..
ألآن لاتسأليه ...يمكنك دعمه وتحسيسه بإهتمامك به
بالإهتمام بأغراضه والقيام على حاجاته
التقرب منه وإحتضانه في الفراش
الإبتسامه الحلوة ...إبتكار أجواء مريحة في البيت
لاتظهري سعادتك أو تمارسي حياتك "طلعات وزيارات" بشكل مبابغ به وكأن أمره لا يعنيك
إن شعرتي بأنه يريد الفضفضة فكوني مستمعه ومركزة في عينيه

بنات اليوم صار معي شي ونقشت زوجي وقلت كلام وخايفه اكون غلط اخليه يصر على كلامه وينفذة حتى لو كان بس بيشوف رد فعلي الموهم اليوم كنا نضحك عادي وبعدين قال كلميني بصراحه ايشبك اليوم وجهك متغير شوي مع اني كنت اتكلم معاه عادي بس كنت مشغوله بالتفكير بموضوع وهو الى كلمته فيه قلت له صراحه احس عندك شي مخبيه والله يابنات عندي احساس قوي زوجي واعرفه فيه شي وراه المهم قال مافي شي تعوذي من الشيطان وجلسنا نسولف وبالاخر صدمنى يقول افكر اسافر قلت اوكي انا معاك قال لا انا وواحد من الشباب قلت لا هذا الكلام انساه قال ليش قلت بس كذا تبي تسافر انا معاك تبي هدواء اترك العيال عند امي واروح معاك ام تقول انا وواحد من الشباب لا شي مرفوض قال ياسلام يعني وش بتسوين قلت اولا انسى اني زوجتك ماراح ارجعلك وعيالك اذا تبيهم اول شي تسوي تحليل ايدز اول ماترجع اخاف على عيالي وبعدين خذهم قال اوكي عادي ولو تبين تروحين الان عند اهلك انا موافق انا بصراحه افكر اسافر مصر او سوريا انا وواحد من الشباب بس المرجح مصر قلت انت ليش تسوي كذا انا احول اسوي اي شي يسعدك وانت تدور اي شي يغضبني ويبعدني عنك ليش كذا انت لو مو غالي عندي ما هتم فيك لكن انت غالي قال انتى تكبرين الموضوع ايش فيها لو رحنا وتونسنا وبعدين اوديكم تتونسون قلت ياسلام ايه تتونس انا اذا واثقه فيك ما اوثق باصحابك قال هذا تخلف يعني مافي واحد يسافر يتونس وناسه بريئه قلت لا مافي ماتسفرون الا ورا الحريم اعرفكم قال عقلك مريض قلت مريض ولا غيرة لزم تعرف ان موضوع السفر عليه اكس وانتهى وبعد شوي قام يدغدغني ويضحك معي وانا عادي بدلته الضحك علشان عارفه لو ماضحكت معاه بينقلب اليوم على راسي وبسير نكديه مع اني كنت متوترة بنات ايش رايكم هل غلط بالرد والكلام معاه كيف اعرفه او احسسه ان الموضوع هذا راح يخسرة بيته وعياله واخليه يعرف ان الموضوع منتهى ويصرف نظر بصرحه حتى لو ايش سوا اذا سافر ماراح ارجع له مع اني واثقه فيه بس خلص الموضوع مبداء ماعدا سفرات العمل لانهم يسون لهم دورات ارجوكم لا تطنشوني
مــــــــــاشــــــــــــ اء الله عليك...
تصرفك صحيح وكلامك صحيح
ونوعية تهديدك له وطريقتك ممتازه أثارت الرعب في نفسه
حوارك معه كان ذكياً جداً
أولاً لم تظهري معارضتك لسفره كسفر...بل معارضته في صحبة صديق
وأنك مستعدة للسفر معه بدون الأطفال فيتونس ..."عذره الذي قاله"
بينتي غلاته عندك وتمسكك به, لكن هذا كله يكون وقفاً عليه إن حاول السفر
وإستعدادك للتخلي عن أطفالك ...ولمس القوة فيك
وعندما حاول إضحاكك بادلتيه نفس التصرف

إنتبهي إن حاول مراوغتك وإستدراجك لأمور أخرى غير موضوع السفر
...ليشغلك بها وتتشاجران عليها ...فيجد له المنفذ....
أصري على موقفك ولا تتنازلي
وزيدي جرعات الحنان والرومانسية المميزة...لأنه سيستصعب زعلك.

لاتدخلي في تبريرات ودفاع عن النفس
فالجنوبي يرى بأنه تمادي بالغلط

وإعلمي بأن النوم في نفس الفراش يدعم أواصر التقارب العاطفي بين الزوجين
عوديه على النوم بحضنك وعلى لمساتك...يحب الجنوب هذا الشيء
بل ويتعود فلا يطيق فراقك الطويل عنه لأنه حينها لايستطيع النوم بدونك..
أكثر مايلين قلب الجنوبي ويستميله ناحيتك
هو
الجنس المميز
الكلمة الطيبة
دلع الأنثى الرقيقة
وتأكدي لن يعطيك الجنوبي شيئاً إلا إن شعر بأن مايعطيه هدية..صدقة..منّة...جائزة...إنق اذ..بطولة...شهامة
طلبتك يازمان الوصل تعطيننا كيفية التعامل مع الجنوبي الخائن مع بنات النت والمسن وخاصه ا>ا كانت الي عنده شماليه بس تحاووووول تطور نفسه ومشكوره وياريت يصير له موضوع مستقل ولك جزيل الشكر والامتنان
أكثر ما يجذب الرجل في هذه الممارسات
هو وقوعه تحت دائرة الإعجاب من الغير
يشعر بذاته حين ييعجب به أحد ما
في شكله وصوته وإسلوبه وكتاباته وأفكاره
لبي هذه الحاجة فيه
وأظهري إعجابك به
وكوني واقفة من نفسك وإمدحيها وأظهري ميزاتك

شيئ جدا يضايقني دائما يميل بشدة ليعرف كيف تتصرف البنات واسلوبهن خصوصا اذا كان يعرف احد يقرب لها
انا لا احاول اعطيه معلومات ولكن ياتيني باسلوب يجبرك على الرد مثلا يقول فلانة شكلها تعرف تسوي علاقات اجتماعية وتدخل روحها او شكلها من النوع اللي راواعي تنكت
مالاسلوب الافضل والاكثر حنكة بالرد والذي يقلل من شان الاخرى بدون ان يحس اني اتعمد ذلك كنوع من الغيرة
أو اني اهرب من الجواب خصوصا اذا كنت متاكدة انه سمع من احد ان هذه الصفة الجيدة مرتبطة بهذه البنت فلن استطيع حينها انكار ذلك سيبدو شكلي ساذجا
ساذكر لك احد الامثلة وتصرفي مرة قال فلانة شكلها من اللي يحب ينكت ياليت فلان تزوجها كان استانس قلت له بدون ابداء انفعال باسلوب واثق اهي تنكت بس لو تشوف كيف زي الأولاد بالضبط لو تشوف كلماتها في التعليق قالت كلمات كثير بس ما اذكرها بس كلمة سمعتها من اخوي فلان وهي كذا استغرب وقام يضحك
هل ردي جيد ؟؟؟ وكيف اتعامل مع اسئلته من هذا النوع خصوصا انه لا ينخدع بسهولة؟
نعم ردك صحيح.. وزوجك إن إستغرب وضحك
سينسى ذلك ويرسخ وصفك لها في عقله لاحقاً بل وقد ينسى بأنك أنت من قلتي ذلك
إعتمدي إسلوب تحطيم الصورة الخيالية التي رسمها الجنوبيبإستخدام الإسلوب القصصي(يقتنع الجنوبي به)
تكلمي بشكل عام عن شخصية ما تمتلك صفة يحبها وأذكري عيوبها
كأن تقولي:"تصدق أن النساء الاتي يكونّ علاقات إجتماعية واسعة مع كل واحدة يصادفنها, أنهن راعيات قال وقيل من الغيبة والنميمة في لحوم المسلمين, بل وأنهن يتحدثن في أدق أسرارهن العائلية ويقمن بفضح أزواجهن بدعوى الفضفضة...وبصراحة أنا لا أحب الجلوس معهن لأني لا أستطيع الكلام معهن ولو في موضوعٍٍ بسيط..لنهن سينشرنه بعد أن يضفن إليه الكثير من الكذب ليكون مشوقاً يجذبن به الأخريات ممن هن على شاكلتهن"


الإبتعاد الطويل ليس بالأمر الجيد...لأن الجنوبي سيعتاد على ذلك...
يمكنك أن تنقلي إلى مسامعه كلام أهلك أو كلام الناس ونظرتهم إليك...ولا تتحرجي من ذلك
لأن الجنوبي يهتم بصورته أمام الناس
أخبريه بأن الناس يتساءلون كيف لك أن تترك زوجتك كل هذه المدة
وأنك تتحرجين من الموقف وبالرغم من ذلك تدافعين عنه وتقولين بأنه يفعل ذلك يقصد راحتي
لكنهم لم يسكتوا ويقولون بانك ربما تكون عاجزا عن مصاريفنا...
طبعاً سيسفه بكلامهم ويظهر عدم مبالاته بهم, لكن في داخله يهتم لكلامهم وسيعمل حساب له لأنه يمس صورته...



__________________________________________________ __
__________________________________________________ _____

ممتازه احمر وبرتقالي الالوان التي تشعل الجنوبي
يجب ان لا تتركي اي حاجة من حاجات الجنوبيانها حاجاته الماسة المناسبة لنمطه
فهي تغذي روحه وتروي ضمأه
بالضبط كالأكل والشرب


1-حاجته الى الحنان
هذه النقطة بالذات هي ما تجعل الجنوبي يبحث عن امرأة اخرى انثى حقيقية المشاعر
حني عليه بصوتك فلا تتسلطي بلسانك كالسوط عند الحديث

__________________________________________________ _________