أسألكم بعزة الله تساعدوني والله أموت وأنا حية تكفوون

بسم الله الرحمن الرحيم


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


لي سنين في حزن وفي هم ,لو ما الله مصبرني كان مت من همي
الله يكفيكم شره ,والله جاتني فترات كنت أنهار بروحي بدون محد يدري فيني
وكنت أحيانا أكبت لين أتبلد تجاه كل شي ,تجاه مشاعري وتجاه نفسي أكلي ونومي
.
.
أتمنى تعذروني على جرأتي في بعض اللي بقوله
لكن والله مالي غيركم وخلاص أحس قلبي بينفجر وأبي تساعدوني كإني إخت أو بنت لكم

ماني عارفه منين أبدا ,لكن أتمنى من كل قلبي تحسون بمعاناتي
من كان عمري 10 تقريبا كنت أسوي شي ما كان عندي تجاهه أي فكره
ومن بديت أكبر شوي بديت أحس إنه خطأ
كنت أمارس العادة السرية ,وما عرفت شنهي
أنا مجتمعي محافظ وأنا من صغري والله ربي يعلم إني مؤدبة وما عندي سوالف
يمين أو يسار ,يعني فيه أشياء فيه بنات أصغر مني كانوا يعرفونها وأنا في سن كبير
ما ,وصل عمري 15 جاتني الدورة وما كنت أعرفها وحيل خجولة
فكنت أتمنى أسأل أحد من أهلي عن هذا الخطأ اللي أسويه
وبنفس الوقت ما كنت أقدر أوقف صار إدمان
كنت أخاف لدرجة ما تصورونها من أهلي بديت أستوعب إنه خطأ لما لاحظت على نفسي إني أمارسها بالخفاء ,وبنفس الوقت كنت أدري إنه ينتظرني عقاب كبير لو علمت أحد
طفولتي كانت مستقرة ,الحمد لله أمي حريصة تتابع شنو نشوف بالتلفزيون وكل شي
أنا نفسي مستغربه شلون عرفتها
لين اكتشفت أخوي الصغير يسويها من عمره 5 سنين وللحين وعمره 13 نبهته من فتره قريبة وكل خواتي ملاحظينه ,انهرت بكل المعنى حسيت إني بمصيبة وما تكفيني مصيبتي عشان تطيح علي مصيبة أخوي
حاولت أنبّه أمي من خلال إختي الكبيرة يكفيني إنه على خطأ مابي إخوي يصير نفسي
أمي عنفتني بشكل ما تصورونه ,في حياتها أمي ما زفتني متفهمه
إني أتبلى عليه وإني فيني بلا وشنو عرفني بهالسوالف ,وحتى إختي الكبيرة انقلبت علي معاها
مع إن حركاته واضحه
وهذا اللي خلاني أسكت وما أتكلم
وبنفس الوقت كنت " مستصيبه " من اللي أعيشه راسلت دكتوره بالنت وشرحت لها ,قالت هذا نوع من الممارسة اللا إرادية أحيانا يدفع الطفل يمارسها لإن جيناته لها قابليه وكلام واجد ,إنه أكثر من طفل يمارسها بالعايلة هذا سببه جيني
.
.
المصيبة أنا عرفت غلطي بسن الـ16 والله وربي العالم وأفسم بكل شي عظيم إني ما كنت ألمس نفسي من تحت ,بس البظر لكن مره نزل معي دم بعد ما سويتها,هذا اللي خلاني أسأل وأدور بالنت شنو المصيبة اللي سويتها ,دم شويه ووقف تمنيتها الدورة لكن ما نزلت بس نقطه وبس


والله في حياتي كلها ما دخلت فيني شي هذا الشي اللي ما خلاني أستوعب إنها خطأ إلا متأخر ,وأنا أحس إني بموت من فكرة إني مو بنت ,والله وقفت وما رجعت ,شكثر تمنيت أمي تمسكني وتذبحني وتدفني بس ما عشت اللحظة اللي عرفت شنو سويت بنفسي
انهرت ووالله لو إني ما أخاف ربي كان والله ما ردني عن الإنتحار شي
أنا اللي أكره الأشياء الوصخة وما أنطق بكلام وصخ طلعت أسوي أوصخ أشياء بالدنيا
كرهت نفسي أكثر من أي شخص ممكن أكرهه ,انكسرت صورتي في عين نفسي ,تعرفون لما يقولون تمنين ما انولدتي بس ما تعيشين اللحظة ,تمنيتها عدد شعر راسي ,انكسرت بس محد قدر يجبرني أملي بربي كبير

عمري ألحين 20 شكثر يخطبوني شكثر وأردهم وأحس أبوي صابر لكن بيجي يوم وبيجبرني وكم مره هددني وأهلي أستجوبوني كم مره ,أحس لو أموت أرحم من الضغط النفسي اللي أعيشه

أبي أروح دكتوره أتأكد وبنفس الوقت شلون أروح ؟ أهلي أكيد بيسألون ويمكن يسألون السايق ؟
وبنفس الوقت ما أدري منو الدكوترة اللي أروح لها وبنفس الوقت خايفه لما أقولها وتشوف اسمي بالبطاقة المدنية ويتسرب شي خصوصا إني ما أقدر أروح أبعد من عيادات منطقتنا وكلها أهلنا ويراجعونها ويعرفون خواتي

تكفون شنو أسوي ؟ وأقسم بالله أكتب وأبكي وماسكه نفسي لحد يسمعني من البيت
أنا ضايعه ضايعه وربي ضايعه ,أحيانا أقول ليه أمي ما علمتني ؟
ليه ما حذرتني ؟ عادي لو علمتني بعنف وكسرتني بس ما أكسر نفسي بنفسي
أقول كنت طفله وما أبي أعترض على كتبتة ربي ,بس كنت طفله أحيانا أتساءل ليش عرفتها وشلون ؟
محد علمني وأنا ما تعلمت من أحد


والله لو طلعت مو بنت يدفنوني أهلي ,عادي أموت بس ,موتي كسر أمي وأبوي
لو زوجوني وطلعت مو بنت



جعل من تساعدني يرزقها ربي الفردوس من غير حساب
بس بقول شي ,خواتكم وبناتكم الصغار علموهم باللي يناسب عقلياتهم باللي خطأ وباللي صح وخلوا عليهم رقابة طبيعية مو مرضية ,لإن لما تغلط البنت تخاف ,وهذا أخوي يغلط بس محد يقوله شي لإنه ولد


تكفون طلع مني دم ,في فرصة إني بنت ؟
والدكتورة اللي بالنت ما ردت علي عقب ,ساعدوني