الشك المرض القاتل في المجتمع!!!!!!!!!

كل ماكانت النفس البشرية تنعم بالهدوء والايمان والراحه النفسية صارت الحياة جميلة ويعيش الانسان بسعادة ولكن عندما يداهمنا مرض غير عضوي ولو كان عضوي لكان اخف من ذلك لان العضوي تستطيع ان تتجنبه ولو بنسبه قليله بالدواء وغيره ولكن مرض الشك الذي خرب البيوت وحطم العلاقات بين الاخرين الذي مبتلى بالشك طبيعي ان يكون تشكيكه على السوء ولكن اخطر الشك بين الزوج وزوجته اذ قام يرصد تحركاتها وهمساتها وخروجها وكل شي وقد تنتقم منه الزوجه وتفعل مالا تحمد عقباه .

وقد حذرت الشريعة الاسلامية من الشك .

ولكم تحياتي وتقديري


ولد السبيل

في رأيي ان هناك مضادات طبيعية يستطيع الأنسان استعمالها لمحاربة الشك

- الوضوح والصراحة
- الالتزام
- استئذان الزوج قبل خروج الزوجة من المنزل
واخبار الزوج الزوجه عن المكان الذي يقصده
- حسن المعاشرة
- الابتعاد عن كل ما يمكن أن يشعل نار الغيرة اوالشك بين الطرفين
- الأبتعاد عن العناد بين الطرفين

طبعا الشك ان وجد فهو مسئولية الطرفين

مرحبا بك أخي الكريم : رمسون

موضوع جيد وهام وطرح هادف رأيته هنا

إضافة لما تفضلت به وتفضل به أستاذي سليمان أود التنبيه على أن من الأسباب التي تؤدي إلى الشك هو الوقوع في أشراك وكمائن ((المخدرات )) بجميع أنواعها وتصنيفاتها وحتى العلاجية منها ولكنها في الفئة العلاجية أو الدوائية تكاد تكون قليلة أو يتم السيطرة عليها من قبل الطبيب المعالج وقد يتم تنبيه المريض إلى ذلك مسبقا . أما الإدمانية منها فهي تؤدي إلى الشك وسوء الظن حتى أنها تؤثر على ثوابت الإنسان في عقيدته وإيمانه وتوحيده لله عز وجل .


نسأل الله لنا ولكم الثبات على الحق
مودتي

بصراحة الشك يجب ان ينبني على امور منها اختلال في امور زوجية سواء من قبل الرجل او المرأة .. يعني الشك مصيبة عصرية ابتلي فيها نقاص العقول اصحاب المخدرات كفانا الله واياكم شرها


صراحة هذا مالدي الأن


ولي عودة بأذن الله


تحيــاتي لكم

موضوع حلووووووووووووو

والشك لازم يكون على اساس ....
بس اللي يشك كذا....؟؟؟ممكن انه يرى الناس بعين طبعه؟؟؟؟
ممكن هذي حركاته ويتوقع الناس مثله...


والشك..100% يؤدي الى خراب البيوت والعقول والنفوس......بعد.

[align=center]
الشئ الذي يبعد الشك بين الزوجين في وجة نظري هي :ا لصراحة حدود فهي بين الازواج ليست كما يفسرها البعض بأنها صراحة مطلقة وبلا حدود لانها وبهذا التعريف تعتبر نقمة وليست نعمة فقد تؤدي الى تدمير الاسرة خاصة اذا كان الزوجان ليسا على درجة كافية من التفهم والوعي والثقة المتبادلة لذا فإن للصراحة حدوداً تتمثل في مصارحة كلا الزوجين للطرف الآخر بما لا يضره او يجرح مشاعره اما فيما يتعلق بحياة كل منهما الخاصة البعيدة عن المنزل والاسرة والابناء كعلاقتهما بأصدقائهما او اهليهما فإنه لا يجب فيها المصارحة على الاطلاق وذلك لان للأهل والاصدقاء اسراراً خاصة لا يجب ان يفشيها اي طرف لاسيما وان معرفتها لن تنفع بل ربما تضر بهما وبأهليهما فلذا على الزوجة التي تريد ان تحافظ على اسرتها ان تصون سرها ولا تبوح به لاحد وبذلك فهي تكسب ثقة زوجها واحترام اهلها في آن واحد.

فالصراحة ضرورية بين الازواج وهي الاساس السليم الذي تبنى عليه الحياة الزوجية واية علاقة في الحياة وعدم توفر الصراحة بدرجة كافية بين الازواج يعتبر مؤشراً خطيراً لحياتهما معا حيث يفتح الكتمان باب الكذب والمواربة والمجاملة وهذا لا يعتبر نقطة ايجابية في الحياة الزوجية. كذلك من المهم جداً ان تكون للمصارحة الزوجية حدود لانه وان كان الزوجان عنصرين يكمل كل منهما الآخر إلا انهما في النهاية يعتبران شخصين مختلفين فلكل منهما حياته الخاصة واسراره التي لا يجب ان يطلع عليها احد، خاصة اذا كانت تلك الاسرار لا تتعلق بحياتهما معاً وانما بعلاقة كل منهما بأهله واصدقائه وبالرغم من تقديرنا للصراحة وأهميتها في الحياة الزوجية إلا انني اعتقد انها غير متوافرة بالدرجة المطلوبة وان نسبة من يتعاملون بها ضئيلة للغاية وهي عملة نادرة تكاد تنقرض ويعود سبب عدم المصارحة بين الازواج الى طبيعة وخصائص العصر الذي اصبح الانسان فيه يخشى اخاه ولا يثق به فكيف إذن بالازواج الذين لا تربط بينهم علاقة دم واعتقد انه لا يوجد شيء اسمه صراحة مطلقة خصوصاً في الحياة قبل سن الزواج

فليس من الحكمة ان يصارح احد الزوجين الآخر بماضيه او تجاربه الشبابية لانه حتى وان غفرت الزوجة لزوجها فإن الزوج لن يغفر لها ابداً ومن ثم تصبح الصراحة الايجابية غير ايجابية عند تطبيقها على ارض الواقع فينبت الشك بين الزوجين ويبرز عدم الثقة وتبدأ الاسرة بالانهيار ومن قال انه يجب على الفتاة ان تسرد قصة حياتها على زوجها هل هناك آية كريمة او حديث شريف يدل على ذلك بل على النقيض امرنا الله بالستر وليس بالفضيحة[/align]
أخوكم
أبو مهاوي

مشكلة الشك والظنون وعدم الثقة بين الزوجين مسألة في غاية الخطورة, فكم من الأسر تفككت أو هي في طريقها إلى ذلك!!
وكم من المتاعب والمشاكل التي تواجهها بسبب ضعف أو فقدان الثقة بين الزوجين، الذي يتبعه عادة ازدياد الشك والقلق بينهما، وتفسير التصرفات المعتادة على هذا الأساس!!

فالمرأة سواء هنا أو هناك عندما تضعف ثقتها في زوجها تفسر تصرفاته بوجود امرأة أخرى في حياته، بل تبدأ بتفسير تصرفاته وفقاً لهذا الاعتقاد, ومع الوقت تتحول الحياة بينهما إلى جحيم. والرجل في ذلك لا يبتعد كثيراً عن المرأة؛ لأنه هو الآخر إذا ضعفت ثقته في زوجته بدأ بالتضييق عليها ومراقبة كل سلوكياتها، والتدخل في كل خصوصياتها؛ مما يؤدي إلى نفورها منه.

وقد تنهار الثقة بين الزوجين لأسباب منها:
(1) الكذب والمداراة وعدم المصارحة.
(2) كتمان أمور كل واحد منهما عن الآخر، وعدم التشاور.
(3) دخول بعض الوشاة بين الإثنين.
(4) ضعف الالتزام الديني والإيماني.
(5) وجود بعض التقلب في حياة أحدهما أو حياة الإثنين.
(6) الميل لتصديق آخر أكثر من شريك الزوجية.
(7) عدم الحكمة في بعض التصرفات.
(8) عمل أشياء مشكوك في أمرها من أحدهما أو من الاثنين.

والثقة لا تعني الغفلة, ولكنها تعني الاطمئنان الواعي, وأساسه الحب الصادق والاحترام العميق, والصدق ركن أساسي في بناء هذه الثقة. فعلى كل من الطرفين أن يكون موضوعياً عندما يتعامل مع الآخر, وأن يتحمل المسؤولية الكاملة عن تصرفاته, ولا يحاول إلقاء اللوم أو التبعية على الآخر.. وإذا ارتكب أحد الطرفين خطأ فليعترف به, وعلى كل منهما أن يخصص وقتاً يومياً للحوار مع شريك حياته.

وعلى النقيض يُعدّ الكذب والمداراة وعدم المصارحة من أهم أسباب ضعف الثقة, فالزوجة التي اعتادت الكذب، وعدم الاعتراف بالخطأ تعطي الدليل لزوجها على ضعف ثقته بها وبتصرفاتها، وعدم تصديقها وإن كانت صادقة، والزوج الذي يكذب يعطي الدليل لزوجته كذلك, ولو التزم الزوج وكذلك الزوجة الصدق والمصارحة لخفت المشكلات بينهما.

ومع أن كل الردود هنا اجتمعت على أن الصراحة هي قوام الحياة الزوجية السليمة, وأنه لا غنى عنها بأي شكل من الأشكال, كما أنها ضرورية لإيجاد التفاهم وحصول المودة, لكن اختلفت الأقاويل حول مدى الصراحة، وتعريفها, ومدى علاقتها بالرجولة أو الأنوثة, و أمطلقة هي أم مقيدة؟، واجبة أم مستحبة؟ وما نسبتها بين الزوجين؟ أهي على مستوى واحد أم متفاوتة؟ وكيف تتحول من نعمة إلى نقمة؟

فما من شك أن الصراحة هي أساس الثقة بين الزوجين, وهي العمود الفقري في إقامة دعائم حياة أسرية سليمة خالية من الشكوك والأمراض التي قد تهدد كيان الأسرة بالانهيار, وأنه إذا ارتكزت الحياة الزوجية عليها كانت حياة هادئة هانئة, أما إذا أُقيمت على عدم المصارحة فإنها تكون حياة تعسة, يفقد خلالها كلا الزوجين ثقته بالآخر.
إذن الصراحة ضرورية بين الأزواج، وهي الأساس السليم الذي تُبنى عليه الحياة الزوجية, وعدم توفر الصراحة بدرجة كافية بين الأزواج يُعدّ مؤشراً خطيراً لحياتهما معاً؛ إذ يفتح الكتمان باب الكذب والمواربة والمجاملة, وهذا لا يُعدّ نقطة إيجابية في الحياة الزوجية. كذلك من المهم جداً أن تكون للمصارحة الزوجية حدود؛ لأنه وإن كان الزوجان عنصرين يكمل كل منهما الآخر, إلاّ أنهما في النهاية يُعدّان شخصين مختلفين, لكل منهما حياته الخاصة وأسراره التي يجب ألاّ يطلع عليها أحد، خاصة إذا كانت تلك الأسرار لا تتعلق بحياتهما معاً، وإنما بعلاقة كل منهما بأهله وأصدقائه.