حب بلا حدود ( الجزء الاول )
[ALIGN=CENTER]
[ALIGN=CENTER]سلامووو شباب وبنات هذي قصه من ست اجزاء قريتها واعجبتني وحبيت انكم تقرونها انتم بعد وانشالله تعجبكم..[/ALIGN]
الساعة الثامنة الا ربع مساءا بتوقيت الرياض ..يعني السادسة الا ربع بتوقيت لندن وبلاني الله بشايب يسوق التاكسي أقول له ما بقى ألا ربع ساعة على الطيارة وهو كل عشر دقايق يهدي يأخذ أدويته وبعدين يكمل وأنا أحترق المهم وصلنا مطار هيثرو الساعة السادسة ونصف مساءا و أنا توني نازل من التاكسي ...الا أشوف طيارة الخطوط السعودية طايرة في الجو ... ومزعجين العالم الساعة ست الأقلاع بس يعني وش نقول تعودنا ..المهم وأطمر على كاونتر السعودية ويا عيني على الأخلاق والمعاملة والبشاشة ...
أنا : لو سمحت يا أخوي أنا فاتتني الطيارة ما في طيارة ثانية ..
الموظف : وفرحان أنت و خشتك أن الطيارة فاتتك وش أسوي لك يعني .. يعني دبروا لي طيارة ثانية ..ما درينا عنك طال عمرك كان خلينا الطيارة توقف لين ..تجي أنت طال عمرك..
أنا : الله يهديك لو أني ولد فلان وعلان والله أن ما يركب الطيارة أحد قبلي بس خلها على ربك ريحتكم فايحة يكفي أن المطارات الكبيرة صارت تنحش منكم ولا تحطكم بآخر مدرج ..ثانيا طال عمرك يعني الأمر ما يخلى من هنا ولا هنا طيارة أمير ولا طيارة عفش تدحشوني فيها ..
الموظف : يا أخوي أنت ما تفهم توكل على الله خلاص بنمشي بنروح نسهر في الادوار روود اذا عندك شي هناك مكتب للخدمات حاطينه البريطانين يمكن ينفعك .. و تركوني وسكروا النور ...
المهم مشيت ورحت للمكتب و توني بأحط أغراضي ألا تجي بنت وراها عربانتين كلها مليانة شنط غير شنطتين كبار في فيدها وتركض ركض ...وتصطدم فيني وتطمر على المسئول البريطاني ...
البنت : ايسكيوز مي , ماي اير بلاين ليفت مي ..ات وينت تو كاتر ( الطيارة حقتي فاتتني وراحت لقطر )
أنا : أجل فاتتك والله من شافك وشاف قطار العفش وراك عرف أنك ما ذكرتي طيارتك الا قبل ساعة ...
البنت : مو شغلك أنت فاهم ..يالله على هالخليجين نفتك منهم في أوروبا ومضايقاتهم بس ما فيه في المطار اذا قربت الرجعة بدى شرهم يطلع ... اني واي سير تيل مي وات أي كان دو از ثير اني بلاين أي كان جو ثرو ات تو كاتر ...( الله يسلمك مافي طيارة ثانية توديني قطر )
الموظف : اوكيه مس يو كان وايت فايف منت تو سي وات أي كان دو ... وات اباوت يو سير وات دو يو وانت ( اصبري بس نشوف وش نقدر نسوي لك ..وأنت يالأخو وش تبي )
أنا : ذا سيم ماي بلاين ليفت مي اند وينت تو سوديا ارابيا اف ثير اني بلاين فور سوديا ارابيا أي ويل ثانك يو ( وانا بعد طيارتي فاتتني وراحت للسعودية ما تخبر لنا الله يستر عليك طيارة توديني للسعودية )
الموظف : اوه ما ي جود هي بيبول وين يو ويل اندرستاند تو اتيند يور فلايت تايم يور ار جلف بيبول دو ثات ايفري تايم والله هرام اليكم .... ثير از فلايت ويل جو تو كويت افتر تو هورس اند ثير از تو سيت يو كان جو تو كويت ثين جو تو يور كونتري اوثر وزايز يو ويل لوس يور تيكت ( غربلكم الله يالخليجين أنتم كفو طيارات وتجون لندن حدكم الصمّان يا تموتون يا تنقلبون ضفادع ما تعرفون للطيارات مواعيد تحضرونها فيها في طيارة بتروح الكويت بعد ساعتين فيها مقعدين فاضين بأحطكم فيها ومن الكويت دبروا أنفسكم ..)
وبالفعل رحنا لكاونتر الخطوط الكويتية ويعطوننا تذاكر وصعدنا للطيارة و يحطوننا أنا والبنت القطرية في كرسيين جنب بعض ... في درجة الأفق بيني وبينكم البنت حليوة ومواصفاتها قياسية جسمها مو نحيف ولا دبة ممتلي عز الطلب يعين بين قوسين جسم من ماركة أبو تموجات ..وشعرها طويل شوي وبيضا على خمري .. ويقولون الخمر ممنوع في الخليج ....والواحد راجع للرياض يعني وده يضبط نفسه ... و جايب معي فوق 30 جريدة ومجلة ( للي ما يعرف خطة الجرايد والمجلات ..الواحد أذا في رحلة دولية على الأقل يجيب معه 30 جريدة ومجلة علشان لو تجي جنبه بنت أما هي تطلب منه أن تقرا كذا مجلة أو جريدة أو لو على بالها هي ثقيلة تقوم تعرض عليها أنت أذا تبي تقرا ما تستحي منك .وعلى كل جريدة ولا مجلة تحط اسمك ورقمك و ايميلك .. وملحوظة ما ينفع الواحد يأخذ معه جريدتين ولا مجلة .فرضا قالت البنت أبي المجلة الفلانية وش تسوي وقتها تفك خشتك ..وأذا لا سمح الله طلع اللي جنبك رجال ..وطلب منك جرايد قل له مش خشمك ) .. المشكلة شوي والبنت تطلع مجلة مختصه بالرسم وتجلس تمخمخ فيها ساعتها أدركت أن خطة الجرائد والمجلات راحت ملح ..فقمت أفكر بخطة ثانية علشان أسولف مع البنت ..وأحك رأسي وكل شوي صايد لي قملة متوزيه في طعوس القشرة لين لقيت الفكرة ..
أنا : لو سمحتي ما أدري احنا قد تقابلنا من قبل مشبه عليك بصراحة ... هالوجه الحلو ما ينسى بصراحة ..
البنت : الله يسلمك من ذوقك , بس ما أدري والله أنت قد جيت قطر ولا وين تسكن في أي فنادق أذا سافرت ؟
أنا : لا والله ما عمري رحت قطر ..بس مدري أنتي تدخلين شات البال تالك وتفتحين الكاميرا ؟؟
البنت : أقول انطم زين انطم البال تاك لك ولأشكالك أنا موب حقت بال تالك ..و أياني وأياك تكلمني زين ...
أنا : هدي أعصابك بس يعني بنات البال تاك وش فيهم ملح وقبلة ..على العموم أنا بقرا جرايدي أصرف من مقابلك ..
البنت : سو اللي تبي بس لا تسندر رأسي فاهم ( تسندر = تزعج بس بالقطري ) ... يا راعي البال تاك أنت كفو لندن حدك مانيلا ويخب عليك ...
أنا : بشويش لا تطيح هالكشة أنتي اللي عاد كأنك خبله في هالمطار وراك عشرين عربية وألف شنطة شكلك أول مرة تسافرين وآخر مرة ..
البنت : يا بابا لندن من كثر ما جيتها طلعت من خشمي الحمدلله ما علي قاصر يوم في لندن ويوم في باريس ويوم في أمريكا مو زي بعض الناس معشعشين على البال تاك ...ما شافو خير..
أنا : ( وجالس أرن على جرس استدعاء المظيفين ) ..أنا أوريك شغلك وشوي ويجي رئيس المظيفين ..شاب كويتي لطيف ... وأكلمه ..لو سمحت فكوني من هالعلة بدلوها وجيبوا لي واحدة غيرها يمكن تلقون لبنانية سورية أي شي ابرك منها ...
البنت : لا هذا المزعج المغازلجي الصايع راعي البال تاك ..ما بيّه من يوم صعدنا على الطيارة وهو يهذر فوق رأسي
المضيف : الله يهديكم لو سمحتوا هدوا أعصابكم المشكلة ما في أي مقاعد فاضية في الطيارة ولا نقدر نبدلكم مع أحد ناسين أننا مستضيفينكم علشان اتفاقيه بين الخطوط الخليجية ومطار هيثرو من كثر الخليجين اللي يفوتون مواعيد رحلاتهم فياليت تتحملون بعض وتسكتون عن بعض لين نوصل باقي 6 ساعات انشاءالله ونوصل الكويت .
أنا : صاحي أنت تبيني أجلس 6 ساعات جنب هالملسونة أم لسان طويل لو تقول عشر دقايق ما تحملتها هالمرة 6 ساعات يا شيخ اصفطوا الطيارة على جنب ونزلوها ولا أقول لك ما تستاهل من يوقف على جنب علشانها عطوها براشوت وارموها أبرك ...
البنت : وخروه عني أحسن ولا والله أقوم و أزنطه وأتك روحه تك ... أصلا هو من يوم شافني وهو مذيني ( مذيني = مؤذيني بس بالقطري بعد ..مدري وشلون يقولون انهم يحكون عربي )
المضيف : الله يخليكم خلوا الرحلة تكمل على خير ما صارت .. ما عمرها صارت ... شوفوا عاد أنا بروح الآن وقسما بالله أشوف واحد منكم مكلم الثاني أني أحطه ويّا العفش زين ...
وبعد ساعة من السكوت جا وقت العشاء ..وبحكم أنا وهالبنت المزعجة كنا في آخر الصف وعلى ما وصل دورنا ..المهم جت المضيفة وسألتني قبل بحكم أني جالس عند الممر .. واخترت وجبة دجاج وبعدين جا دورها ..
المضيفة : مساء الخير يا مودموزيل ايش تحبين تاخذين على العشاء ؟
البنت : ياليت وجبة دجاج لو سمحتي ؟؟
أنا : يا شين التقليد ..لو طالب عكرة ظب كان بعض الناس قلدوني ... أبوك يالحب من أول نظرة ..
المضيفة : آسفة والله الدجاج خلص وكمان البيف خلص ما بقى ألا الربيان ..
البنت : يوووه المشكلة ما أحب الربيان عندي حساسية .. منه وواجد جوعانة على ما كنت أجهز أغراضي والطريق نسيت أكل .. وبعض الناس بعد ما قصروا لعوزوني ...
المضيفة : أذا مرة جوعانة ممكن أشوف لك وجبة دجاج بس وجبة أطفال يعني شي عن الجوع ...
أنا : ههههههههههههاااااااااااي ملعوبة كبر ..... وتأكل أكل أطفال عسا بس في أخر الوجبة لعبة هدية هذي ما ينفع لها وجبة أطفال ..هذي جيبوا لها أطفال تأكلهم يمكن تشبع ..
البنت : أنت تسكت لا والله أزتك برا الطيارة أنت أصلا ويهك فقر نحس يمشي
أنا : بشويش يا ست الحسن المهم بأكون أحسن منك وبأعطيك وجبة الدجاج حقتي وبأخذ الربيان قطرية وما تأكل ربيان ... شكلك مو قطرية اصليه ..اعترفي من وين .. متى عطوكم الجواز
البنت : مابي منك شي ..ثانيا أنا قطرية أبا عن جد وأهلي ناس معروفين في قطر ..فاهم ..بس الربيان يجيب لي حساسية ..أموت جوع أصرف من أني اخذ منك شي ..
أنا : لا والله خلاص هدنة باقي خمس ساعات مو ممكن نستمر كذا خذي وجبة الدجاج وأنا باخذ وجبة الربيان أصلا أنا مشتهي ربيان بس خفت أنه يكون خلص ..لو سمحتي يا مضيفة عطيني وجبة الربيان ...
وأخذت البنت وجبة الدجاج وأخذت أنا وجبة الريان .. ولما خلصنا الأكل ..
أنا : بالعافية ..انشالله هني محل ما يسري يمري ..
البنت : الله يعافي قلبك ... والله ودي أشكرك على موقفك النبيل وياليت تكون هذي صفحة جديدة بيننا ..
أنا : الله ما أسرع ما توقعت بهالسرعة ...
البنت : شنو وش صار في شي فهمني لو سمحت ؟
أنا : لا بس يقولون البنت اللي تأكل من صحن بعد ولد بعد فترة تصير تحبه وتموت فيه ...
البنت : قول آمين حبتك حية ولدغتك عقربة .. بتمن علي بهالوجبة ..
أنا : صدق أذا أنت أكرمت الكريم ملكته و أذا أكرمت اللئيم تمردا ...هذا الحين جزاي يوم تنازلت لك عن وجبتي ...
البنت : اوووف مو أنا شكرتك شنو تبي أكثر من جذي لا تبط جبدي عاد ...
أنا : بسم الله على جبدك ..كل هذا علشان البال تاك ..كلمة وقلناها ..آسفين ..
البنت : خلاص سامحتك بس فج عني واسكت زين ..خلني اكمل المجلة حقتي ...
المهم وصلنا لمطار الكويت ورحت الكاونتر اسأل عن أقرب رحلة للسعودية قالوا لي بكرة و عطوني تذكرة على الخطوط السعودية للرياض .. و جاني موظف من الخطوط الكويتية يقول لي انهم بيستضيفوني ليلة في فندق السفير هدية من الخطوط الكويتية ..الله يعز الخليج صدق خليجنا واحد وشعبنا واحد .. على ما وصلت الفندق وحطيت راسي و انخمدت ما صحيت ألا ثاني يوم الصبح الساعة 8 الصباح ونزلت أكل فطوري ..لقيت نص طاولات المطعم محجوزة علشان في وفود رسمية ..وما بقى ألا نص الطاولات و توني مالي صحني من هالبوفية المفتوح وسميت بالله أبي أكل الا أشوف الجرسون يجي يمي ..
الجيرسون : لو سمحت يا أستاذ ... بما أنك بروحك على الطاولة ممكن تسمح للآنسة تجلس معك على نفس الطاولة مثل ما أنت شايف كل الطاولات مليانة ...
أنا : ( رفعت رأسي وشفت البنت حقت الطيارة القطريه ) ... ايه حياها الله ما عندي مشكلة
البنت : بس مو تقول لي يقولون البنت اللي تأكل في نفس الطاولة مع ولد بعد فترة تصير تموت فيه ...من الحين
أنا : لا الضرب في الميت حرام ملاحقتني حتى في الفطور ما يبيلها ما بقى ألا تنطين في حظني وتخميني
البنت : ياربييه يا جيرسون وينك ما بي فطور خله بروحه يشبع ...
أنا : لا خلاص اجلسي ما راح أضايقك ..كلي واشبعي وملي عينك مني ..
البنت : وووععع شنو أملي عيني منك من زينك أنت عاد يبه روح طالع بالمراية .. صج مصدق روحك أنتا تدري وشلون هونت ما أبي فطور أنت اشبع بروحك
أنا : لا بس خلاص والله لو أنها طاولة أبوي ..كلها وجبة فطور بعدين بروح للمطار و اتقلع عند أهلي ..
البنت : صدق والله متى رحلتك .. أنا رحلتي الساعة 12 للدوحة على الخطوط القطرية ...
أنا : أنا رحلتي للرياض الساعة 11 شكلنا بنروح مع بعض للمطار ...
البنت : ايه أنا لازم أروح أبكر علشان معي عفش كثير وبادفع قيمة العفش الزائد ... ابتلشت
أنا : أذا تبين مساعدة تراني جاهز صحيح كان بيينا هواش بس ولو يعني في الأخير احنا عيال خليج واحد ..
البنت : مشكور والله من ذوقك .. على قولتك عيال خليج واحد وأنت والله يعلم مثل أخوي ..
أنا : ( بيني وبين نفسي .. مالت عليك مثل أخوك هذي آخرتها طيب ) طيب بما أني مثل أخوك عطييني تذكرتك وعفشك و أنا أخلص أوراقك و أنتي تنتظريني في الانتظار ...
البنت : يووه ما أبي اثقل عليك وش دعوة أنا أقدر أسوي هالشغلات بروحي ...
أنا : وش تثقلين علي الله يهديك لا تقولين هالحكي ... مافي تعب ولا شي
وعطتني تذكرتها وأول ما وصلنا للمطار .. نصيت كاونتر الخطوط السعودية ...
أنا : لو سمحت يا أخوي هذي تذكرتي ياليت تسوي لي بطاقة صعود وهذي تذكرة بنت خالتي وخطيبتي في نفس الوقت تطاقينا أمس وصممت ترجع قطر ياليت تحولها من عندك للرياض أمي تبي تشوفها ..وأمي مريضة وأخاف تدري أننا تطاقينا تتعب أكثر
الموظف : والله ما أقدر أحولها لين تجي هي بنفسها وتحضر جوازها معها هذي رحلات دولية ما أقدر ألعب فيها و أغيرها من دون علمها ..
أنا : يعني وش الحل ما ني مخليها تروح كذا بروحها وهي معصبة وطاقة معها ..
الموظف : والله ما أدري وش أقول لك بس ما أقدر أحول تذكرتها من الدوحة للرياض ...
أنا : طيب تقدر تحول تذكرتي من الرياض للدوحة على الخطوط القطرية نفس الرحلة ولا ما تقدر ..
الموظف : لا هذي سهلة عطني تذكرتك بس وعطني جوازك .. وأصلحها لك في دقائق ...
وحولت تذكرتي على الدوحة وبعدين رحت كاونتر الخطوط القطرية وصلحت التذكرتين وسويت بطاقتين صعود طائرة بحيث نكون في مقاعد جنب بعض ورجعت للبنت بكل برائه
أنا : تفضلي هذي بطاقة صعود الطائرة حقتك ..وبطاقة العفش بعد يالله أشوفك على خير رحلتي للرياض بعد خمس دقايق بينادون عليها .. واستري على ما واجهتي ألا ما بعد تعرفت عليك الى الآن ...
البنت : أنا ريم من قطر طالبة فنون ..في كلية فرجينيا في قطر .. وأنت بعد استر على ما واجهت
أنا : ماشاءالله طالبة فنون بعذرك طول هالوقت مطنشتني وأنتي في الطيارة وجالسة تقرين كتاب الصور ... يالله مع السلامة ... وأروح أتوزى في جهة في مطار الكويت لين جا وقت طيارة قطر ويوم بيسكرون الباب حق الطيارة وأنط للطيارة .. واروح لمقعدي اللي هو جنب مقعد ريم ... ( هي عند النافذة وأنا عند الممر ) .. وأطب عليها
ريم : وجع شنو جابك وش فيك رديت هييي أنتا طيارتك للسعودية فج عنا وش جايبك هني
أنا : آها بس من يوم شفت وجهك والنحس ملاحقني ملاحق في وفد ديبلوماسي كبير جا على غفلة واضطروا يفضون لهم الدرجة الأولى كلها ونزلونا وخيروني يا أنتظر لرحلة جدة ولا أروح قطر ومن قطر للرياض .. وش أقول بس خليني ساكت لا يظهر اللي في القلب ...
ريم : والله ما يندرى عنك مو مصدقتك .. شكلك مسوي مصيبة بس وش هي ما أعرف
أنا : تكفين لا تظنين أني مسوي كذا علشان معجب فيك وميت عليك يا شين البنت أذا خذت في نفسها مقلب ذكرتيني بواحدة كنت أمشي وراها في السوق ويوم جيت بأعطس واطلع المنديل من جيبي قالت لي لا تعطيني الرقم الآن أخوي قريب مني ..صدق أنتم يالبنات أذا شفتوا ولد وسيم تخربونها مرة معه
ريم: طالع عاد من الوسيم لا يكون أنت .. بصراحة لقب قرد وسيم ما أعطيك أياه
أنا : القرد بعين أمه غزال يا أم القرد ..أنتي وش فيك مو مصدقتني أذا وصلنا مطار الدوحة أوديك كاونتر السعودية تتأكدين منهم هذا اللي ناقص بعد .. ترى ما ودي أحطمك بس ما بقى ألا أني أنا أفكر أغازلك هذا اللي ناقص ...
ريم : انطم زين انطم تراك في طيارتنا والله لا افتح الباب وأقطك في البحر ..يعني خلك مؤدب ..
أنا : أشوفك صايرة زي قناة الجزيرة شر يتطاير ..كأنك أبو شعر ابيض أذا قام يعبس ويغمز بعيونه أبد يبي مشكلة على تالي الليل .. وش طيارتكم ..مركبيني ببلاش الحمدلله تذكرتي معي ..
ريم : آص بس تراك سندرتني وعورت راسي ولعوزتني لعوزة ممكن تسكت .أنا أصلا قايلة خليجي سنع ما يصير يشوف بنت ويهدها طل بويهي ( ويهي = وجهي ليه أهل قطر حاقرين حرف الجيم ) متى نوصل قطر ...
وبعد ثلث س اعة يبدون في توزيع الغدا وتجيب ا لمضيفة الأكل
المضيفة : تفضل يا أستاذ هذي وجبة الدجاج .. مثل ما طلبت ...وأنتي يا مودموزيل تفضلي وجبة الربيان
ريم : بس أنا ما احب الربيان أبي يا دجاج يا لحم ...
المضيفة : آسفة يا مودموزيل بس الوجبات أولا خلصت ثانيا أنتي مسوية طلب تكون وجبة الغداء حقتك ربيان ومسوينها لك مخصوص
ريم : أنا طالبة وجبة ربيان لا مو صحيح أكيد في غلط ..نادي رئيس المضيفين لازم اتأكد منه .. وشوي ويجي رئيس المضيفين ...
ريم : لو سمحت في غلط أنتم تقولون أني طالبة وجبة ربيان مع أني ما أحب الربيان والمشكلة تقولون أني مسوية أوردر مع أن هالكلام كله مو صج ..
رئيس المضيفين : عفوا يا آنسة ريم بس كلامك أنتي مو صحيح ... عندنا هنا في ليستة الركاب أنتي طالبة وجبة ربيان وبالأمارة خطيبك هو اللي سوى لك الأوردر ..
ريم : خطيبي منو هذا خطيبي وش جالسين تخربطون ..
أنا : عن أذنكم بس بروح دورة المياة في واحد دق علي بيجر
رئيس المضيفين : لحظة يا آنسة الأوردر كان من خطيبك اللي على المقعد اللي جنبك الأستاذ عبدالعزيز مو هو خطيبك ..
ريم : خطيبي ايه صح تصدقون أحنا متفقين هالموضوع يبقى سر بس هو الله يهديه على العموم ما في مشكلة كلها نص ساعة ونوصل الدوحة بس حبيت اسأل سؤال بسيط
رئيس الملاحين : تفضلي يا ست ريم اسألي على كيفك احنا كلنا تحت أمرك
ريم : أنا الفيزا كارد مالتي انتهت .. ممكن اشتري من المبيعات الجوية عن طريق الفيزا كارد مالت خطيبي ..
أنا : فيزا كاردتي قصدي تقصدين بطاقتي ما فيها فلوس شوي وتخلص ..معليش يا حبيبتي أذا وصلنا للدوحة تشترين على كيفك زين ..
ريم : ( همسا) والله أذا ما طلعت بطاقتك الحين لا أفضحك في الطيارة وأقول أنك مو خطيبي وانك جالس تتبلى علي هاه بتطلعها ولا وشلون
أنا : ايه تذكرت معي بطاقة فيزا ثانية ما في مشكلة جيبوا لها المبيعات الجوية على حسابي مو مشكلة .. الواحد أذا ما دلع خطيبته من بيدلع ..
ويجيبون لها المبيعات الجوية وياليتهم ما جابوها ..
ريم : أبي من هالعطر 3 غرش واحدة لي وواحدة لبنت خالتي وواحدة لبنت عمتي . وأبي من هالعطر 6 حبات
أنا : بس هالعطر مخيس ليه تجيبين منه 6 حبات
ريم : ايه مو لي في بنات ما أحبهم ولا أواطنهم بعيشة الله ما كنت ناوية أجيب لهم هدية بس بما أنك لزمت علي اشتري على كيفي يالله خل أذلهم بهدايا .. المهم .وأبي من علبة المكياج الفخمة أربع حبات لي واحدة ولأمي واحدة .. ولخالاتي حبتين .. ومن علبة المكياج السكة أبي 3 حبات لشغالاتنا .. أزعجوني يبّون هدايا من لندن يالله وش بيدريهم أنها من الطيارة مو من لندن ... و شنو ذي بعد الله نظارات شمسية أي ماركة راي بان .. عنود بنت عمي تحبها ..وعذيه رفيجتي هم تحبها يالله أبي 4 نظارات شمسية .. ألقى عندكم ألعاب لأخواني الصغار ..
أنا : بس بس الله يهديك أنتي بتشترين هدايا ولا بتفتحين محل هدايا ..
ريم : خلني ساكتة زين يا خطيبي ..أجل وفد ديبلوماسي وأخذوا مقاعد الدرجة الأولى كلها ولا أنا ويهي نحس عليك انزين .. وفوق هذا كله ربيان تطلب لي مخصوص ربيان ...أقول لو سمحت ياأخوي ما تبيعون مجوهرات شي دسم
رئيس الملاحين : أكيد عندنا مجوهرات بس وش تبين خواتم ولا قلائد ولا ايش بالضبط .
ريم : الزين كله راوني اياه وأنا أختار بنفسي الله يخلي لي خطيبي ولا يحرمني منه آمين يا رب ..
وتخلص المشتريات قصدي تخلص بطاقتي ..كان فيها 8000 ريال سعودي ما بقى فيها ألا 3 ريال بس .. وهي تخزني بعيونها خز وكأنها تقول تستاهل المهم وصلت الطيارة الدوحة وأنا مفلس مرة واحدة .. لا في جيبي ولا ريال وبطاقة الفيزا اللي كنت معتمد عليها شفطتها هالمفترسة بمشترياتها .. وأنا بعد ما خلصت كل شي في مطار الدوحة ..طلعت بشنطتي وحالتي مزرية حطيت شنطتي على الأرض وجلست فوقها ..وعبرتي في عيني الا شوي تجي سيارة فياغرا سوداء .. مضللة .. وتهدي جنبي ..وتنزل الدريشة الخلفية وفيها بنت متغطية بطرحة خفيفة
البنت : أقول يا أخوي ..تعال اركب ويانا
أنا : ( في نفسي ) اخس يا بو ناصر وجاك اليوم البنات يتعازمون عليك سو نفسك ثقل
البنت :يا أخوي هي أنت يا سعودي ...
أنا : نعم يا أختي في شي تعرفيني ... ما عمرك شفتي ولد وسيم ...
البنت : بل بل أي وسامة يا شيخ روح انزين هذا يزاي رحمتك ما معك بيزة قلت شلون بيروح الدوحة ووين بيسكن تدري .. أحسن خذ لك وانيت يوديك واسكن مع هنود ..
أنا : لا أمزح معك طال عمرك وش دعوى بس وش دراك أني مفلس ..
البنت : اركب انزين ..لا يشوفونّا شباب الدوحة والله يسوون لنا مسيرة ولا مسيرات شارع السد اركب يالله
وجيت بافتح الباب الخلفي الثاني ... الا تصرخ البنت في وجهي
البنت : صدق تمون أنت ويك اركب قدام يالله جنب السايق عمي مرة شايف نفسه روميو بيركب جنبي ورى روح انطق قدام يالله خل نمشي ترى تأخرنا
واركب الا وأشوف ريم راكبة ورى جنب البنت اللي كانت تحاكيني ...
أنا : اها أنتي وراي وراي وش تبين مو انتقمتي مني وقضيتي فلوسي كلها
ريم : تشوف تشوف الحين مرة أنت بريء ولا جالس تلاحقني وتوهقني بالربيان ومشوه سمعتي بأني خطيبتك احمد ربك ما قلت لهم أنك نصاب ..ثانيا هذا جزاي أني رحمتك يوم شفتك ما معاك فلوس قلت نأخذك نوديك فندق نسكنك على حسابنا ونسفرك للرياض بس المعروف ما يبين معك قايلة لج يالعنود يا بنت عمي هذا صبي راعي مغازل راعي بنات خزني و أخزك ..
أنا : وش سويت يعني مو مصدقتني أن الطيارة اللي كانت بتروح للرياض وفد ديبلوماسي اخذوا مقاعد الدرجة الأولى و أظطروا أن يبدلون تذكرتي .
البنت ( العنود بنت عم ريم ) : ايه يوم بدلوا تذكرتك يا مسكين تروح وتلزق بالبنت وتقول أنها خطيبتك وتطلب لها ربيان صدق أنك ظالم ... مشكلة بنت عمي مو أنها ما تحب الربيان بس ألا يجيب لها حساسية ... يصير ويهها كله حبوب ويحمر ...
أنا : هذا جزاي أبي أخدمها أخلي وجهها أحمر أوفر لها من المكياج و الخرابيط ... ألا الحين قولوا لي وين بتودوني وش بتسوون فيني تراني صرت أخاف من بنت عمك عقب ما خلتني على الحديدة
العنود : احمد ربك مخليتنك على الحديدة هذا عشانك خطيبها بس ... لو بعد أنت زوجها كان حتى الحديدة ما بتحصلنها ..ثانيا لا تخاف ... أحنا بنوديك ونسكنك فندق على حسابنا يعني كتعويض على هالخساير اللي خسرتك اياها ريموه ... هاه وين تبي تسكن الشيراتون ولا فندق الريتز هاه وين تبي نوديك ولا تخاف على حسابنا ..
أنا : الله يسلمك والله كلك ذوق يالعنود ليت بعض الناس بس يتعلمون
ريم : يالله وش فيك علي أنتا الى الآن حاقد علي بسبب اللي شريته ببطاقتك احمد ربك بنسكنك في فنادق ولا عمرك تحلم فيها
أنا : وش دعوى قالوا لك عايش في خرايب الحمدلله أني كنت راجع من لندن .. يعني بين قوسين كشخه
ريم : أي كشخة يبه خلني ساكتة بس لابس لي هالجنز المخيس وقميص بني وععع مالت عليك ما عندك ذوق
أنا : أزين من هالبنطلون اللي لابسته اللي مدري كأنه ايش ..خمسمية لون في بعض
ريم : قايلتنلج ( قايلة لك ) يالعنود بيسندرنا بيعور رأسنا المفروض معطينه ثلاثمية ريال يبدر عمره فيها يرجع للسعودية ولا يشوف له صرفة
العنود : لا حرام شكله يونس يضحك كأنه محمد هنيدي ...
أنا : يا عمي وقف السيارة خلني أنزل بكرامتي واحدة تقول ثلاثمية ريال عقب ما خسرتني فوق 8000 ريال والثانية قال بتجبر بخاطري كأني محمد هنيدي ....
تتوقعون عبدالعزيز بينزل من السيارة ..تبون تعرفون تابعوا الجزء الثاني
[ALIGN=CENTER]( منقوووول)[/ALIGN]
[/ALIGN]
