واقع مريـــــــــــــــر...لا يخلووو من بيت احد فيكم..

فتوووور العلاقة بين الزوجين...

أو بمعنى أوضح برووود العلاقة العاطفية...
الابتعاد والإنطواء..

برود في المشاعر وجهل في الأحاسيس...

لم يعد بينهم سوى الأكل والشرب والنوم...

روتييييييييين مملل.. ومشاكل لأتفه الأسباب..

ماسبب كل هذا..؟؟؟

ومن المسؤووول عن ذلك..؟؟

لا يصارح كلاً منهما الآخر بما يجوب بنفسه...

يعتمد كل منهم على الحاسة السادسه عند الآخر..

والبعض ينشغل بشغله وبأولاده..ويضع المشاعر على رفوف الماضي والذكريات..

وأحياناً بل الأغلب يبحث عنها في الخارج...

كثيراً ما نرى الآن أزواج ينسحبون من غرفة النوم بعد منتصف الليل

ليتحدث بالهاتف..

وهناك والله اناس اعرفهم..يكونون متأكدين بالبرود العاطفي مع زوجته

الذي سيحدث بعد الزواج..وانها ستنشغل أو لن تكون مصدر عاطفة...

ويكون عامل حسابه على قولتهم وفي الاحتياط..

وأحياناً يكون العكس وهذه مصيبة كبرى..

برود عاطفي من قبل الزوج..وعدم احساس انشغاله بالعالم الخارجي وبحياته الخاصه...

وينسى بل يتناسى أن هناك امرأة لها احاسيس ومشاعر تحتاجه..

والله واحدة تقول لي..

زوجي لا يعرف الابتسامة داخل البيت

ولكن خارجها دائماً مبتسم بالعمي<<يوزع ابتسامات للرايح والجاي..

وآخر يقول..

زوجتي دايم مقابله المطبخ ولا مع عيالها..

ماعمرها جلست معي تقولي ايش فيك؟؟

قلت طيب ماالمانع ان تقول لها أريد التحدث معكي

انتِ شريكة حياتي ولا يرتاح قلبي الا معك..

قال لا ليه اقولها هي المفروض تحس..

طيب لماذا هذا التعامل؟؟

لماذا كل يبحث عن اخطاء الآخر؟؟

قضية بل واقع مرير..

عشناه..وبدأ يخاف منه الجيل الآتي..

اختي ناعسه الطرف .

كنت على وضع الاستعداد لكي اضع ماهي اسباب ضعف العلاقه بين الازواج للنقاش .فاحببت ان اتريث قليلا من الوقت لكي اعطي ماطرح من مواضيع للنقاش .

ولكن شيء جميل ان نطرح ماهو مفيد بغض النظر عن اي اسماء.

اختي الفاضله . الكل يطير شوقا قبل الدخول الى القفص الذهبي ويفعل كل المستحيل لكي يهنىء بحياة سعيدة تعمها كل الوان الفرح والصدق والمحبه . فتكون بدايتهم احلام ورديه وكلمات عاطفيه وقرب من بعضهم وتلبيه الاحتياجات باسرع وقت ممكن.

ولكن للاسف سرعان ماينقلب هذا الحال و يدخل نوع من الملل مابين الزوجين فنجد الزوج يهوى الخروج مع اصدقائه يضحك ويصارخ بينما زوجته تقبع في منزلها بين اربعه جدران . لا ونيس لها الا القنوات الفضائيه . هذا اذا لم تفر هاربه الى اهلها.

فالعلاقه مابين الزوجين دوما تحتاج الى تجديد ويجب اعطائها من الوقت على قدر المستطاع .

اعتقد من وجهه نظري ان عدم القدرة على المسؤوليه من تلبيه احتياجات المنزل وماشابه ذلك له دور . كما ان طلبات بعض الزوجات وعدم تهيئه الجو المناسب لها نفس الدور .

فالمسؤول ليس الرجل او المراة بل كلا الطرفين . يجب الكل ان يسأل نفسه مالذي قدمه ؟ مالذي يرضيه لكي ألبيه؟ مالذي يكرة لكي احاول التجنب عنه ؟ هل انا فعلت مايجب ان أفعله؟ هذة اسئله اعتقد لو ان الكل وضعها امام نصب عينيه , لصلح الحال.

فعندما يجد الشخص عدم المبالاة به او تجاهله وهضم لبعض حقوقه . اكيد سينتج عنه ردة فعل لاي امر ولاتفه سبب وسيتصيد لزلات الاخر ويقمعه بها ويقول لماذاهذا ؟ سيجعل من الحبه قبه .

فالكلمه الجميله والاهتمام والسؤال وجعل الاخر يحس بانه معه ويشعر بما يشعر به الطرف الاخر ومشاركته للاخر في اي امر هي من اسباب نمو العلاقه فيما بينهما والحفاظ عليها.


هناك شيء اخر يجعل رباط التواصل شديد مابين الطرفين الاوهو الهديه فمثلا لوعندنا يحصل سوء فهم او ماشابه ذلك قام احد الطرفين باهداء الاخر وردة ليس مهم قيمتها كم ؟ ولو هي بعشرة ريالات. لان هذة الهديه ستزيل كل شيء حيث يحس بمدى المحبه التي تجمعهما ومدى ماله من تقدير واحترام.


اختي ناعسه الطرف .. ساكتفي الى هذا الحد لانني ربما خرجت عن الموضوع .. ولكن ارجوا معذرتي.


ولك فائف التحايا..

كلامك عين العقل...

لكن المسؤولية وانا كانت غير موجودة تنولد غصباً عنها بسبب الظروف

فالحياة بعد الزواج ليس مثل قبل...

لكن قد يكون جهل من قبل احد الطرفين...

ويعتقدون انها طبخ وخروج ونوم...

وقد يكون سبب فرض الأهل والعادات والتقاليد في الزواج وهي في نظري السبب الرئيسي..

لذلك..

انا لا أقول ان تزوج بطريقة الغرب...

لكن هو يرتاح لمن..من يحسها شريكة حياته سواء من داخل أو خارج العائلة..

هي هل ارتاحت له هل تقبلته زوجاً لها...

أم انها قوانين وضعيه لا تتغير ولا تتبدل...

وايضاً لا تكون هناك توعيه من قبل الأهل قبل الزواج...

وغيرها من الأسباب التي تختلف من وجهة نظر شخص لآخر..
مشكوووور أخي السلمي..أنت انسان مبدع ورائع..

[align=right]مرحبا بك أختي ناعسة الطرف

موضوع جيد وهام وجدير بالنقاش

عذرا لو أطلت مجال البحث والنقاش

* المسؤولية تقع على الطرفين أو لربما بالإشتراك مع أطراف وظروف أخرى




الاحاديث كثيرة التي تتحدث عن الزوجة والزوج


فقد ورد عن النبي صلى الله عليه وسلم بما معناه ( تزوجوا الولود الودود )

وقوله صلى الله عليه وسلم يا معشر النساء تصدقن ولو من حليكن فاني اطلعت في النار فرأيت أكثر أهلها النساء فقامت امرأة جزلة فقالت ولم ذلك يا رسول الله قال انكن تكفرن العشير وتكثرن اللعن ) الحديث

وقوله صلى اله عليه وسلم (خيركم خيركم لاهله وأنا خيركم لاهلي)

وفي حديث آخر
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم استوصوا بالنساء خيرا فان المرأة خلقت من ضلع وان اعوج ما في الضلع أعلاه فان ذهبت تقيمه كسرته وان تركته لم يزل أعوج فاستوصوا بالنساء متفق عليه


* من واقع الحال ونظرتي كرجل أن المرأة تتحمل المسؤولية الأكبر في نقطة هامة وهي جذب الرجل والتودد اليه .


عندما يأتي الرجل ويدخل البيت ولا يرى الود .. أو يجد النكران لما فعل لأجل تلك الزوجة سيكون ردة فعل كبيرة فيتبلد لديه الاحساس وربما خرج من البيت للبحث عن جو آخر يشعر فيه بالود حتى لو كان ذلك الود تمثيلا سواء من قبل الاصحاب أو الندماء او غير ذلك .

الأمثلة كثيرة والأخطاء مشتركة

يدخل الرجل البيت بعد صراع الحياة اليومي ليتعثر في كل ما يضيق به خاطره سواء من ناحية البيت او الاولاد او من تلك الاوامر والتعليمات والطلبات والشكاوى التي يُستقبل بها وتقدم له حتى قبل أن يخلع ملابس العمل .. أليس هذا يولد لديه الشعور بعدم
الاهتمام به ؟

يأتي في المساء فيجد الزوجة تستقبله بملابس الطبخ وتلك الروائح المخيفة .. وفي يوم آخروفي نفس التوقيت تستقبله بملابس الزينه فيفرح ويدخل في قمة النشوة وبعد بضع دقائق يكتشف بأن تلك الزينة وضعت لزيارة ما أو لحضور احتفال ما .. أليس ذلك واقع الكثير من زوجات اليوم ؟


وجهة نظري بأن الزوجة لديها القدرة على تغيير مسار الحياة في بيت الزوجية بشكل أفضل بل في حياة الرجل كاملة لو انتبهت الى بعض الامور الصغيرة التي قد تخفى عليها .وقد كنت قرأت ذات مرة نصيحة أم لابنتها قبل زفافها لو طبقتها كل زوجة لنجحت مع زوجها ولعاشت اسرتها طيلة الوقت في سعادة .




هذا لا يعني إعفاء الرجل من المسؤولية فأيضا مطلوب منه الرفق بالقوارير والإحسان الى أهله وفي سنة نبينا صلى الله عليه وسلم ما يستطيع به الرجل معاملة أهله بموجبه فيكسب الدنيا والآخرة .



أيضا هناك أمر هام وهو حسن اختيار الزوج فيجب على ولي الأمر اختيار الزوج الصالح لابنته لكي يضمن لها مستقبلا هنيئا مع زوجها .

وسنورد بعض القصص من التاريخ لبيان ذلك حيث وجدت فيها من الطرائف والفوائد الشيء الكثير




(وصية اعرابية لا بنتها ليلة زفافها )


خطب عمرو بن حجر الى عوف بن محلم الشيباني ابنته ام اياس, فانكحه اياها. فلما كان بناؤها به ( اي ليلة الزفاف ) خلت بها امها فقالت :
أي بنية, انك فارقت بيتك الذي منه خرجت, وعشك الذي فيه درجت, الى رجل لم تعرفيه, وقرين لم تألفيه, فكوني له أمة ( جارية ) يكن لك عبدا, واحفظي له خصالا عشرا يكن لك ذخرا.
أما الأولى والثانية فالخشوع له بالقناعة, وحسن السمع له و الطاعة. أما الثالثة والرابعة : فالتفقد لموضع عينه وانفه, فلا تقع عينه منك على قبيح, ولا يشم منك الا أطيب ريح. أما الخامسة والسادسة: فالتفقد لوقت منامه وطعامه, فان تواتر ( اي تتابع ) الجوع ملهبه, وتنغيص النوم مضغبة. وما السابعة والثامنة : فالاحتراس بماله, والارعاء على حشمه وعياله , وملاك الأمر ( اي زمام الأمر ) في المال حسن التقدير, وفي العيال حسن التدبير. واما التاسعة والعاشرة : فلا تعصين له أمرا, ولا تفشين له سرا, فانك ان خالفت أمره أوغرت صدره ( اي جعلت الحقد والغيظ في صدره ) وان أفشيتي سره لم تأمني غدره. ثم اياك والفرح بين يديه اذا كان مهتما ( مهموما ) والكآبة بين يديه اذا كان فرحا.فولدت له الحارث بن عمرو, جد امرئ القيس. انتهى


فهل لدينا الآن أم توصي ابنتها مثل تلك الوصايا ؟؟

كم من بيت زوجية تم هدمه بواسطة الاهل والاقارب ..

(وصية أبو الأسود الدؤلي لابنته )

قال أبو الأسود لابنته: إيّاك والغيرة فإنها مفتاح الطّلاق، وعليك بالزينة، وأزين الزينة الكحل؛ وعليك بالطّيب، وأطيب الطّيب إسباغ الوضوء؛ وكوني كما قلت لأمك في بعض الأحايين: خذي العفو مني تستديمي مـودّتـي ولا تنطقي في سورتي حين أغضب
فإني وجدت الحبّ في الصدر والأذى إذا اجتمعتا لم يلبث الحـبّ يذهـب . انتهى




(ابن المسيب يخطب لابنته ويزوجها تلميذه الفقير بدلا من أكابر القوم )

قال أبو بكر بن ابي داود : كانت بنت سعيد ( اي سعيد بن المسيب ) قد خطبها عبدالملك لابنه الوليد, فأبى عليه, فلم يزل يحتال عبدالملك عليه حتى ضربه مئة سوط في يوم بارد, وصب عليه جرة ماءو والبسه جبة صوف. وعن ابن أبي وداعة- يعني كثيرا- قال: كنت أجالس سعيد بن المسيب, ففقدني اياما فلما جئته قال : أين كنت؟ قلت : توفيت أهلي فاشتغلت بها, فقال الا أخبرتنا فشهدناها, ثم قال : هل استحدثت امرأة؟ فقلت يرحمك الله, ومن يزوجني وما أملك الا درهمين أو ثلاثة؟! قال: أنا. فقلت : وتفعل؟! قال : نعم, ثم تحمد وصلى على النبي صلى الله عليه وسلم, وزوجني على درهمين- أو قال ثلاثة, فقمت وما أدري ما اصنع من الفرح فصرت الى منزلي وجعلت أتفكر فيمن أستدين.

فصليت المغرب, ورجعت الى منزلي , وكنت وحدي صائما, فقدمت عشائي أفطر, وكان خبزا وزيتا, فاذا بابي يقرع, فقلت من هذا؟ فقال : سعيد, فأفكرت في كل من اسمه سعيد الا ابن المسيب, فانه لم ير أربعين سنة الا بين بيته والمسجد, فخرجت, فاذا سعيد, فظننت أنه قد بدا له أمرا فقلت: يا أبا محمد الا ارسلت الي فآتيك؟ قال أنت أحق ان تؤتى, انك كنت عزبا فتزوجت فكرهت ان تبيت الليلة وحدك, وهذه امرأتك, فاذا هي قائمة من خلفه في طوله, ثم أخذ بيدها فدفعها في الباب, ورد الباب, فسقطت المرأة من الحياة, فاستوثقت من الباب ثم وضعت القصعة في ظل السراج لكي لا تراه, ثم صعدت الى السطح فرميت الجيران, فجاؤوني قالوا : ما شأنك؟ فأخبرتهم. ونزلوا اليها يؤانسونها

وبلغ أمي فجاءت وقالت : وجهي من وجهك حرام ان مسستها قبل أن اصلحها الى ثلاثة أيام, فأقمت ثلاثا ثم دخلت بها, فاذا هي من أجمل الناس, وأحفظ الناس لكتاب الله, واعلمهم بسنة رسول الله صلى الله عليه وسلم, واعرفهم بحق زوج. فمكثت شهرا لا آتي سعيد بن المسيب. ثم أتيته وهو في حلقته, فسلمت فرد علي السلام ولم يكلمني حتى تقوض المجلس, فلما لم يبق غيري؟ قال : ما حال الانسان؟ قلت : خير يا أبا محمد, على ما يحب الصديق, ويكره العدو. قال : ان رابك شيء فالعصا. فانصرفت الى منزلي, فوجه الي بعشرين الف درهم. انتهى

فهل لدينا آباء يختارون مثل ذلك الإختيار ويزوجون الفقير التقي ؟
ثم انظروا الى بساطة الاحتفال بالزواج وتجنب الاسراف !!




(من طرائف الطلاق )


محمد بن الفار قال: حدثني عبد الرحمن بن محمد بن أخي الأصمعي قال: سمعت عمي يقول: توصلت بالملح وأدركت بالغريب.
وقال عمي للرشيد، في بعض حديثه: بلغني يا أمير المؤمنين أن رجلا من العرب طلق في يوم خمس نسوة. قال: إنما يجوز ملك الرجل على أربع نسوة، فكيف طلق خمسا؟ قال: كان لرجل أربع نسوة فدخل عليهن يوما فوجدهن متلاحيات متنازعات، وكان شنظيرا. فقال: إلى متى هذا التنازع؟ ما إخال هذا الأمر إلا من قبلك، يقول ذلك لامرأة منهن، اذهبي فأنت طالق. فقالت له صاحبتها: عجلت عليها الطلاق، ولو أدبتها بغير ذلك لكنت حقيقا. فقال لها: وأنت أيضا طالق. فقالت الثالثة: قبحك الله، فوالله لقد كانتا إليك محسنتين، وعليك مفضلتين. فقال: وأنت أيتها المعددة أياديهما طالق أيضا. فقالت له الرابعة، وكانت هلالية وفيها أناة شديدة: ضاق صدرك عن أن تؤدب نساءك إلا بالطلاق. فقال لها: وأنت طالق أيضا. وكان ذلك بمسمع جارة له، فأشرفت عليه وقد سمعت كلامه، فقالت: والله ما شهدت العرب عليك وعلى قومك بالضعف إلا لما بلوه منكم ووجدوه فيكم، أبيت إلا طلاق نسائك في ساعة واحدة. قال: وأنت أيضا أيتها المؤنبة المتكلفة طالق إن أجاز زوجك. فأجابه من داخل بيته: هيه، قد أجزت، قد أجزت :icon_mrgr . انتهى

حلوه ذي طلاق بالوكالة :خخ:


فيا أختي الكريمة أحسني لزوجك يحسن إليك وبرّي بأهله واحفظي حقوقه في ماله وولده وفي نفسك واختاري التوقيت المناسب لطلباتك ولا تجحدين معروفه .

وياأخي الكريم أحسن الى زوجتك فهي أم أولادك واكسبها بالطيب والكرم فهي لديك أمانة ولا تستغل ضعفها واغفر لها تقصيرها وعاملها بالرفق واللين .


دمتم بخير
_________

المصادر

* العقد الفريد
* موقع الوارق[/align]

,
,
,
موضوع رائع

وردود ألجمت كل مالدي

ويبقى الحب هو العامل الذي يحتاج للتجديد كلما مر عليه برهةً من الزمن


والرجل والمرأة لكلٍ منهما دور رئيسي في تجديد هذا الرباط المقدس

لكن

لتكُن الإنطلاقة صحيحة منذُ البداية

حتى يتم تتوجيها بأروع علاقة في الكون كله

تحية تقدير لقلمك ياغاليتي...

لو كان بيدي...يادحوووم....

لو كان بيدي يا أستاذي الفاضل...

أن أنقش كلماتك بماء الذهب على صخرة الحياة..لتكون مرجع لكل مقبل على حياته الجديد..

لا تعليق..فقد كفيت ووفيت...

مشكووور على نصائحك وتعليقك وكلماتك...وكلللللللللللللل� �للل حرف..كتبته أو نقلته..

اقف مصفقه لك...

تحياتي..

الرهيبه...

مرورك من هنا يكفيني فوجودك له بصمة..

كلماتك له رونق الواقع..بأسلوب متميز...

مشكورة اختي على المرور..

المرأة هي السبب الأول والمُباشــر لأي فتــور يحل بينها وبين الرجل ,

والرجل أيضاً من وجهة نظري سبب مباشر في البرود العاطفي..

قد يكون لعدم رغبة من البداية وانه مجبر..

أو اكتشاف عدم التوافق وانها ليست هي التي كانت بأحلامه...

وقد يكون جهلاً منه بمعنى المشاعر...

تحياتي لكِ مي...

ومشكوورة يالغالية على المرور

اخت مي لايمكن ان نحكم على اي طرف بالفتور او ماشابه ذلك . فالمراة قد تخطي وكذلك الرجل ولكن في الحياة الزوجيه يجب بان نعرف ماهي اسباب تلك الفتور لانه من الطبيعي لا ياتي الفتور بدون اسباب . هناك اسباب يجب بان نتبعها لكي نوصل للسبب الذي من شانه حدث ما لايرتضيه الطرفان ونعالجه , فإذا اصبحنا نحكم على شخص ما بالفتور فإننا سنفشل في هذة الحياة .


ولكِ فائق التحايا ,,,

بسم الله

اختي ناعسه الطرف

صدقيني الحياة التي نعيشها في ثقافتنا الأسريه هي السبب الأول والمباشر في البرود العاطفي

وكذلك الغيره الزائده لدينا من رجال ونساء وضع كل منا في محل شك ومن ثم اوجد القطيعه.

السلمي..

محسن...

اوافقكم الرأي...

وهذه من الاسباب...

اشكركم على الحضور المتميز...

عزيزتي ناعسة الطرف
نعم قد يكون هناك برود عاطفي بين الزوجين بمرور الأيام وهذا أمر طبيعي تتدخل في حدوثه جملة من العوامل أهمها:
1- رتابة الحياة الزوجية
2- قدوم الأولاد وانشغال الزوجة عن الزوج برعايتهم
3- جهل الزوجين أو أحدهما بأهمية العاطفة في العلاقة الزوجية
4- ضغوطات الحياة على الزوجين أو أحدهما
5- عدم الانسجام بين الزوجين في الميول والاهتمامات
6- انشغال الزوج بأموره الخاصة على حساب الحياة الزوجية ومشاعر الزوجة
7- كثرة المشكلات والخلافات بين الزوجين
8- تشبع الزوجين أو أحدهما عاطفيا
9- النظرة الدونية للمرأة من قبل الزوج

نعم هناك برود عاطفي ولكن لا نقول زوال عاطفي فالحياة الزوجية أوسع من مجرد كلمات معسولة يتبادلها الزوجان فهي مجموعة من المسؤوليات والادوار . وغالبا ما تتجدد العواطف في مواقف مختلفة ثم تخفت هذه العواطف ثم تنمو من جديد وهكذا.

أما من حيث المسؤولية فكما ذكر الاخوة والاخوات يتحملها الطرفان، فتارة يكون الزوج هو المسؤول عن فتور العلاقة العاطفة بين الزوجين وتارة تكون الزوجة. والمهم هنا هو التفاهم والحوار بين الزوجين حول هذه القضية متى شعر بها أحدهما أو كلاهما للبحث في أنسب الطرق للخروج من هذا المأزق. وإذا ما أردنا اختبار حقيقة مشاعرنا كزوجين ينبغي أن نفترق لفترة بسيطة خلال السنة وسوف تتكشف لنا أهمية كل منا للاخر ومن ثم تتجدد المشاعر والأحاسيس واللهفة.

إننا إذا أدركنا من البداية أن البرود العاطفي هو أحد افرازات الحياة الزوجية مع مرور الوقت استطعنا ان نتقبله وان نتكيف معه ونسعى في علاجه وهذا ما يحفظ الحياة الزوجية من الانهيار.

الكلمات الطيبة بين الزوجين ودعاء كل منهما للاخر بالتوفيق والنجاح والمداعبة والملاطفة وتبادل الهدايا والافتراق السنوي لمدة بسيطة والحوار البناء والشعور بالمسؤولية تجاه الطرف الاخر واحترام مشاعر وقرارات وآراء كل طرف وقيام كل طرف بمسؤولياته قدر الاستطاعة هي مفاتيح الرضا عن الحياة الزوجية ... المهم ان يحذر الزوجان من أن ينام كل واحد في غرفة مستقلة حيث ثبت علميا ان التلامس الجسماني بين الزوجين على فراش الزوجية له الدور الاكبر في تأجيج المشاعر ... بل ومن خلال عملي في العيادة تبين لي أن البرود العاطفي يكثر بين الأزواج الذين اعتادوا على النوم بعيدا عن بعضهما ....... اخوكم المحب الفوزان مع شكري للاخت ناعسة على طرح الموضوع وبقية رواد هذا المنتدى الذين يثرون النقاشات بأسلوب راقي أهنئهم عليه حيث لم اجد مثل هذا الرقي في معظم المنتديات وهو الامر الذي شجعني على الاستمرار في التواصل مع هذا المنتدى ....... بارك الله في الجميع ...... دعونا نختلف ونتفق المهم ان لا نسيء الى بعضنا ونتهجم على بعضنا فما أروعكم

[align=center]عزيزتي ناعسة الطرف ..
موضوع واقعي وملموس للأسف الشديد..
البرود العاطفي او الطلاق العاطفي.بين الزوجين.
اشكرك على طرحك للموضوع ..
وسعدت أكثر برود الاخوة والاخوات
ولن ازيد على ما ذكره استاذنا الفاضل عبدالله الفوزان
فالجميع اثرى الموضوع ..
فلهم كل الشكر لاصحاب هذه الاقلام المعطاءه والأفكار النيرة
مع كل الود
أختكم
بنت الريف[/align]

يعطيك العافية

بس صراحة ما جربنا نتزوج

اذا تزوجت ان شالله رديت عليك ؟؟؟؟