من تقبل تتزوجني من بنات المنتدى(قبل حذف الموضوع)منقول بس خطييير

[بنت سليمان]

مين من بنات المنتدى تتزوجني





السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
*
*
*


أنا اعرض هالموضوع بالأدب لأني مؤدب وما ألف وأدور مثل البعض


أنا مستعد أرد على كل مواضيعها .. واعلق تعليقات فكاهية

وظريفة لأعلى حد .. واكتب لها قصايد وخواطر ما حصلت ..


وكمان يميزني عن أي عضو .. إني اقدر أثبت كل مواضيعها .. و

شغلات ثانيه إداريه ما تتخيلوها .. هذه صفاتي الي تعرفوها ..

خلوني أتحدث عن الي ما تعرفوها طالما الكلام ببلاش

وسيم .. اخجل من نظر الناس إلي

مبسوط .. رايق على حبل الوقت أنا


رجل وأنا اشهد والكل يشهد لي

رومانسي وحساس .. اعشق الشعر .. لي نصف الليل أناجي فيه

محبوبتي .. ولأهل الأرض النصف

لي نصف كلام الهوى انثره عند رجول محبوبتي و لأهل الأرض

النصف
أنا أتنهد مره .. وكل العشاق في الكون مره

أنا وموج البحر .. أخوان .. انا و غروب الشمس عشرة سنين

أنا يوم غدر محبوبتي أسكنت الحزن عيني

هاه .. مين توافق بعد كل هذا تعطيني إيميلها وتضيفني على

الماسنجر......











































أبغى صغيرة عقل تقول أنا


لو الشغله بالكلام .. انصح كل بنت تروح تحب غازي القصيبي

ولا عبدالرحمن بن مساعد .. هذول رجال وشعراء كبار

أخواتي .. خلونا نتكلم بصراحة


أنا ماأعرفكم .. ولا تعرفوني .. وما بيني وبينكم غير سطور

وحروف يأتي بها الله يوم القيامة .. يعني بنثر لكم قلبي ..

وأعطيكم خبرة سنيني وسنين غيري عرفتها يمكن قبل بضعكم ما

ينولد .. خذوا كلامي وقلبوه ... عجبتكم بضاعتي .. خير

وبركه .. ما عجبتكم .. ارموها .. واخرجوا من الحين .. قولوا

فلسفة .. يمكن تقولوها الحين .. بس بكرة حتكون عندكم نفس

الفلسفة .. بعد ما بعضكم .. يكتوي بنار .. يحس بحسرة تخنق

قلبه .. لكن يشتكي لمين


أعجب لفتاة .. تقدم قلبها لشخص لمجرد ان كلامه رائع

ورومانسي ولا يموت ضحك .. بس!!!!!!!!!!!!

هل هذه كل المواصفات الي تبغينها .. تقولي أبغى رجال ..

شهم .. شديد البأس .. نشمي .. مستقبله طيب . حنون .. مثقف


كل البنات يبون هذا الشخص .. ..طيب له مجرد أن شخص ادعى

على الماسنجر ولا المنتدى انه يملك كل هالصفات نصدقه ..

لمجرد أن صورته الرمزية رائعة واسمه صدى الهمس .. ولا

عبير الشوق .. ويتابع مواضيعك

اعز ما عندك سمعتك وقلبك وأحلام حب ... ادري إنها صافيه

وورديه وخايفة عليها .. ليه ترميها بسهوله .. ليه ..

والله قلبك

يستاهل كل خير

اذكر أعضاء في مكان آخر كنت أعجب بخلقهم وأدبهم إلى

أقصى حد .. هذا أنا رجل .. ....فكيف تأثيره على البنات وما أن أحادثهم

تلفونيا حتى يسقطون من عيني تماما

نعم في كل مكان هناك الرجال وأشباه الرجال

هنا في أي منتدى يوجد كثير من اصحاب الخلق الرفيع .. ولكن

لانعرفهم إلا بالعشرة

.. هذا الشخص منذ أول موضوع له .....

احسسته أرقى الناس .. مؤدب بشكل غير طبيعي .. ظريف

جدا ..اسمه أكثر من رائع ... رائع في ردوده على الجميع ..

تأثيره عجيب .. وما أن طلبت رقم هاتفه وكلمته حتى حلفت باني


لم أرى أحقر منه .. فقد كان يتحدث عن البعض بكل وقاحة ..

والأعجب لأنه لا يعرفني أنه دعاني لمنتداه وقال بالحرف ( تعال

الحمام عندنا خفيف وماعندنا رقابة على الردود والمواضيع مثل

عندكم ) .. يقصد البنات ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


اعلم ان الزمن تغير .. وأصبح الإحساس بالأنوثة يأتي في مرحلة


مبكرة .. ومع كل وسائل الإعلام أصبحت الفتاة إلا من رحم ربي

تتمنى الوقوع في الحب

الحب نوعين .. نوع كالسكر .. لذيذ الطعم ولكن أضراره كثيرة


نوع كالعسل .. لذيذ الطعم لاترتوي منه الفتاة .. ليس له ضرر ..

فيه شفاء


أختي الحبيبة

حتى لو وجدت حبا حقيقيا في الماسنجر .. أي حياة ستكون بينكما

وأي شك .. تقدري تقولي .. والله قبلك ما كلمت أحد .. ولو

قلتيها .. تضحكي على نفسك لو ظنيت إنه رايح يصدقك


( تخيروا لنطفكم ) .. كلمة كبيرة ورائعة تشمل كل شي .. وانا

اقول لك تخيري لنفسك ولقلبك ولإحلامك ولإبوك .. الحياة ماهي

لحظات على الماسنجر .. ماهي كلمات حب وخلاص .. دوامة


كبيرة .. تحتاجين الى رجل بمعنى الكلمة .. احلامك كل يوم

تتغير .. اليوم تفكري بنفسك بكرة في ابوك بعده في زوجك وبعده

في أطفالك .. حياة طويلة عريضة .. ليه تهدميها بكلمة حب سواء

كانت صافيه او غير صافية .. طالما انها اتت في الظلام فلا خير

فيها


اعطي قلبك وروعتك وأنوثتك لمن يستحق .. لمن يأتي من




بابكم .. لمن لا يخجل أن يقول امام أبيك وكل الناس .. انا أحب


هذه الفتاة .. اعشقها


كوني العالية .. بنت الأحرار.. كلك شموخ وعزة .. لاتكوني طير سهل صيده


كوني رقيقة وعذبة من الداخل ولكن كالصخر من الخارج


هذا درب السعادة قدمته لك .. وأنتي حره .. بس فكري شوي ..


والله كل أحلامك وقلبك يستاهل كثير من التفكير


سامحوني على قسوتي . فالحياة اقسى مما تتخيلوا خاصة حينما تتحطم القلوب


اللهم إني أخلصت لهم النصيحة ما استطعت فتقبل مني إنك انت السميع العليم



على فكرة مو انا كاتبة الموضوع اللي كتبة انسان عزيز علي وخايف عليكم !!


بس باوصل لكم شي مهم وربي يوفقكم بالزوج الصالح اللي تستاهلونه

منقووووووووووول

[THE DARK]

السلام عليكم اختي بنت سليمان يسلمووو جدا على الموضوع
واعضاء منتدى غرابيل اكبر من الحب عن طريق النت
والكلام هذا والف شكر لك على النصيحة
جلعها الله في موازين اعمالك
تحياتي The Dark

[بـيـبـرس]

مـن أول مـا قـريـت الـعـنـوان جـيـت جـري
ومـعـاي شـيـخ : قـلـت يـمـكـن أخـتـنـا بـنـت سـلـيـمـان صـابـهـا شـي ،، ولا إشـتـغـلـت خـطـابـه
لـكـن الـحـمـد لله
خـاب ظـنـي
وكـالـعـادة لـقـيـت نـور قـلـمـك يـشـع حـكـمـة وإرشـادا
وطـالـمـا إن المـوضـوع يـخـص الـبـنـات
أظـن الـشـيـاب اللـي زيـي مـا لـيـهـم مـكـان
إلا بـمـدرجـات المـتـفـرجـيـن
يـعـطـيـك الـعـافـيـة وأكـثـر الله مـن أمـثـالـك
والله يـحـفـظـك ويـسـعـدك د،تيـا وآخـرة
تـحـيـتـي وودي لـك

[الطير]

روووعة أختي بنت سليمان ..

الي أعرفة شيئ واحد ..

الحب = الزواج فقط ؟؟

[*أهداب*]

رغم أنه موضوع تكرر طرحه ..ولكن سيبقى ..

وأريد أن أعلق عليه ..

لماذا نظرتنا أصبحت عاطفية بحتة ..؟!!

هل من أجل وجدت من يقوم بالرد على موضوعي يعني أنه معجب بي ؟؟!!
هل كل من معي ماسنجر هدفه أن يصيدني في شباكه ..؟!!

هل وصلت فينا السذاجة إلى حد أصبحنا نساء لا نميز الخبيث من الطيب ولا الغث من السمين ؟؟.!!!

هل الإختلاط قائم فقط في عالم النت .؟!!
عالم النت عالم خلف الشاشة فقط ..
فكيف بنا ونحن نختلط مع رجال نتعامل معهم هم حولنا في كل مكان .؟؟
في كل مكان لا يخلو من رجل ؟!!

عندما أقرا مثل هذه المواضيع يخالجني شعور سيء ومقيت وتساؤل غريب لنفسي ..
هل كل من دخلت هذا العالم ينظر إليها هذه النظرة ..
الغرب أصبحت اسماؤهم واضحة وصريحة بل ويتبادلون الاراء بكل اريحة ..ونحن نختفي خلف اسماء مستعارة خوفاً من مثل هذه النظرات والنظريات ..هل دخلت لأبحث عن زوج ؟؟أو حبيب أو عشيق ؟؟

هكذا نحن عندما نريد أن نقف نقف على أمور تسيء السمعة وتشوه واجهة الحقيقة ..

هذي هي التصورات نقراؤها الآن من خلال هذا الموضوع وسبق أن قرأنها من غيره ..
زيادة سلبيات ونقص في الإجابيات ..وتحريف وتبديل وبهتان ..
مما يضعف المصداقية عندنا ..


مصداقية إثبات الذات ..

هناك عقليات قد يصعب ويتعذر التغلب على مفاهيمها وتفكيرها ..
ولكن تبقى في مكنون الضمائر وتحت أستار السرائر
فلا تبديه النفوس صريحة وإنما مغلفاً بغلاف يجعله يردد مقولات وآراء أناس حسدة وسقيمة ليخرجوا بصورة مشوهة
عن أصلها ومحرفة إيما تحريف..

فلنرقى عن بعض المفاهيم لكي نرتقي ..


ودمتي غاليتي بكل خير ودام طرحك ..

[نور الإيمان]

اهداب

هل الإختلاط قائم فقط في عالم النت .؟!!
عالم النت عالم خلف الشاشة فقط ..
فكيف بنا ونحن نختلط مع رجال نتعامل معهم هم حولنا في كل مكان .؟؟
في كل مكان لا يخلو من رجل ؟!!

عندما أقرا مثل هذه المواضيع يخالجني شعور سيء ومقيت وتساؤل غريب لنفسي ..
هل كل من دخلت هذا العالم ينظر إليها هذه النظرة ..
الغرب أصبحت اسماؤهم واضحة وصريحة بل ويتبادلون الاراء بكل اريحة ..ونحن نختفي خلف اسماء مستعارة خوفاً من مثل هذه النظرات والنظريات ..هل دخلت لأبحث عن زوج ؟؟أو حبيب أو عشيق ؟؟

هكذا نحن عندما نريد أن نقف نقف على أمور تسيء السمعة وتشوه واجهة الحقيقة ..

هذي هي التصورات نقراؤها الآن من خلال هذا الموضوع وسبق أن قرأنها من غيره ..
زيادة سلبيات ونقص في الإجابيات ..وتحريف وتبديل وبهتان ..
مما يضعف المصداقية عندنا ..
اختى بنت سليمان
انا اضم صوتى مع الاخت القديره اهداب
افكارها قريبه من افكارى جدااااااااااااااااااااا
وهى ماقصرت كفت ووفت
جزاها الله عنا خير الجزاء
اختى
موضوعك مميز وهادف
بارك الله فيك
وسدد خطاك
تحيتى لك
اختك نور الايمان

[بسمة العشاق]

اعطي قلبك وروعتك وأنوثتك لمن يستحق .. لمن يأتي من




بابكم .. لمن لا يخجل أن يقول امام أبيك وكل الناس .. انا أحب


هذه الفتاة .. اعشقها


كوني العالية .. بنت الأحرار.. كلك شموخ وعزة .. لاتكوني طير سهل صيده


كوني رقيقة وعذبة من الداخل ولكن كالصخر من الخارج

الله يعافيك بنت سليمان على الموضوع الرائع
بوركت

[بـــشـــرى]

أختي .. بنت سليمان

بارك الله فيك على هذا النقل

أنا أضم صوتي لصوت أهداب و نور الإيمان

دمت على طاعة الرحمن

أختك .. بـــشــرى

[اخر الفرسان]

بنت سليمان
شكرا لك على الموضوع الرائع والقيم
وتقبلي تحياتي

[دفا المشاعر]

موضوع رغم نقله ..

لم يوفق الكاتب في طرحه / لا صياغة ولا أسلوباً

ولا فائدة كبيرة نرجوها

ولكن يبقى إحتراماً للأخت الناقلة لهذا الطرح

وإحتراماً لردود الإخوة / الاخوات الفاضلات ...

ولا يسعني سوى أن أصفق لردود الجميع التي أفتخر بها كثيراً ..

وجزاكِ الله خيراً يا غاليتي بنت سليمان

ومضة للجميع دون التخصيص /

ليس كل منقول له مفعول إيجابي ..

ننتظر جديدك بكل شوق يا غالية ..

لكِ مني فائق احتراماتي

[لمياء الديوان]

( تخيروا لنطفكم )



سيكون ردي وتعليقي على الموضوع

( تخيروا لنطفكم )

ولا يمكن ان يكون الاختيار عن طريق شاشه

مجهول كل ما يدور فيها

[دفء البوح]

موضوع رغم نقله ..

لم يوفق الكاتب في طرحه / لا صياغة ولا أسلوباً

ولا فائدة كبيرة نرجوها

ولكن يبقى إحتراماً للأخت الناقلة لهذا الطرح

وإحتراماً لردود الإخوة / الاخوات الفاضلات ...

ولا يسعني سوى أن أصفق لردود الجميع التي أفتخر بها كثيراً ..

وجزاكِ الله خيراً يا غاليتي بنت سليمان

ومضة للجميع دون التخصيص /

ليس كل منقول له مفعول إيجابي ..

ننتظر جديدك بكل شوق يا غالية ..

لكِ مني فائق احتراماتي


بسم الله الرحمن الرحيم

بما انني شاب والموضوع يتعلق بالبنات لكن حبيت اشارككم بهذا الموضوع

اولا انا اضم صوتي للاخوات اهداب ودفا المشاعر

ثانيا والاهم
يا اختي من فحوى الموضوع الذي نقلتيه ان كل بنت تدخل الماسنجر فهي سيئه

طيب والبنت التي تدخل الماسنجر لم تعرفه الا عن طريق الانترنت

وبالتالي اي بنت تدخل النت فهي سيئه

وبالتالي لو حصل لها نصيب عن طريق الانترنت فهي معرضه للشك في اي وقت

طيب يا اختي ماسالتي نفسك هذا السؤال قبل ان تطرحي الموضوع

اذا كان الزوج بيشك في زوجته في لحظه لانها عرفها عن طريق الانترنت

فالاب والاخ والعم اعتقد بيخالجهم نفس الشعور قبل زواج بنتهم

واذا كانت البنت تدخل النت من غير علم اهلها فهذي مصيبه

لانها تعتبر عاصيه لوالديها


فليست كل من دخلت النت سيئه ابدا

واعتقد لو حصل بين اي اثنين ارتباط عن طريق النت فلاتحكمي عليهم بالفشل

ارجوا اني اوضحت لك بعض النقاط وللقراء الافاضل

تحيتي

[السُّلمي]

الفاضله بنت سليمان


أنار الله دربك وحفظك دوماً.


ليس كل عاطفه هي صادقه وليس كل كلام جميل يخرج من رجل جميل
هذا ماتعلمته في حياتي وأتمنى من الجميع أن يعي هذه السطور .

الزواج هو مصير سواء إلى الامان أو إلى الشقى .

فكل ماكان الزواج عن طريق قنوات شرعيه كل ماكان هوالأقرب إلى السعاده .

العاطفه والكلام والجميل ينظر إليها مابعد الزواج أما ماقبل الزواج فينظر إلى الرجل
الوفي الصادق الذي يخشى الله فيمن يرتبط بها وذو السيره الحسنه .

مشكلتنا إننا نبحث عن الرومانسيه وعن الكلام المعسول أكثر من أن ننظر إلى المصير
وهناك شيء نهمشه وهو دور العقل فإختيار الزوجه أو الزوج يجب أن يكون بعقلانيه
ليس بعاطفه ورومانسيه .




شكراً لنقلك ووفقك الكريم


اخوكِ السُّلمي

[بنت سليمان]

السلام
جزاكم الله خير
رأيي موكل بنت تدخل النت سيئه
ربي يعلم النيات
ويا أخي دفئ بوح كلامك فيه تناقض أكيد بيشك فيها وإذا دخل الشك بيفشل الزواج
وأنا الموضوع مو زواج بحت لا أقصد البنت تأخذ العلاقة جديه وتحسب اللولد مخلص ويواعدها وهو كذوب
ويعلم نيتي بنقل هذا الموضوع
أني أخلص كل بنت تلطخت بالوحل
وشبكت مع ذئاب






في قلببببببببببي
بنات المسلمين


يابنات قلبيي مكان لكم
والله أحس بعذابكم بالحب ........قلبي شايل همكم قلبي يسمع القصص ويخاف عليكم مثل ما يخاف علي ........
قفي لا تكملي مشوار ...................

حفظكن الله
وجعلكن من ناصرات دينه
اللهم آآآآآآآآآآآآآمين
وصلى الله على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم

[المساعد]

اختي بنت سليمان



مشاركه رائعه وجميله


مشاركه ونصيحه في الصميم


الله يكثر من امثالك ويجزاك كل خير


لا تحرمينا من جديدك وتميزك

[دفا المشاعر]

حبيبتي وغاليتي /

نعلم بأن هذا من طيب قلبك / وأصل معدنك / ونقاء سريرتك

ومن باب خوفك على المسلمات المحافظات المتحجبات الراقيات العفيفات

والنصح والتوجيه له أساليب وطرق شتى

ونحن في مشوار النصح والتناصح / والوعي ونشر الخير لمصلحة المسلمين والمسلمات

وإظهار نور الحق / وإطفاء حرائق الضلال

وكلا بهذا الزمن قد كوَّن له رأيه الخاص ، الذي يحدده مقدار خوفه من المولى عز وجل ، و سعة أو ضيق خبرته وثقافته
ونحن لا نحب أن نتهم في النوايا / ولكن دور الخطاب والتوجيه والإلقاء إنه لأمر جميل !!

وهناك بعض الأخطاء في فكرة المسنجر ، بأن ليس كل رجل مع امراة بمسنجر سيظهر تكوين علاقة أو الخوف من تكوين العلاقة طالما وضعنا حدود وضوابط قوية تجعل هذا مستحيل الحدوث وتلك الحدود مستمدة من الخوف من الله والآثار والعواقب السلبية المترتبة على ذلك !!

أتمنى ان تكوني قد فهمتِ نقطة أردت أن أوصلها لكِ يا عزيزتي ...

بارك الله فيك

ونفعنا المولى ونفعكِ للخير والرشد والصلاح

لك مني أعطر محبيتي وتقديري

[بنت سليمان]

وهناك بعض الأخطاء في فكرة المسنجر ، بأن ليس كل رجل مع امراة بمسنجر سيظهر تكوين علاقة أو الخوف من تكوين العلاقة طالما وضعنا حدود وضوابط قوية تجعل هذا مستحيل الحدوث وتلك الحدود مستمدة من الخوف من الله والآثار والعواقب السلبية المترتبة على ذلك !!



ياقلبي
ممكن توضحين هذي النقطة
كيف يكون أثنين أجانب مع بعض وما يكون بينهم شيطان
أتمنى فهمي خطأ




وأحب أهديكم الرابط
http://www.sfsaleh.com/vb/showthread.php?t=81414

[دفء البوح]

اعطي قلبك وروعتك وأنوثتك لمن يستحق .. لمن يأتي من




بابكم .. لمن لا يخجل أن يقول امام أبيك وكل الناس .. انا أحب


هذه الفتاة .. اعشقها


كوني العالية .. بنت الأحرار.. كلك شموخ وعزة .. لاتكوني طير سهل صيده


كوني رقيقة وعذبة من الداخل ولكن كالصخر من الخارج


هذا ماقالته الاخت


طيب اختي ليس من عوايدنا بالسعوديه يعني في مجتمع محافظ اعتقد فاهمه قصدي ان الشاب يقول لولي البنت اني احبها واعشقها

على كذا انه يعرفها من قبل.. يعني بينهم علاقه واهلها مو دارين... ايرضيك هذا؟؟؟؟

اختي افهميني بارك الله فيك

ولاتحاولين تقنعيني ابدا ان البنت التي تتزوج عن طريق النت سيئه

[بنت سليمان]

طييييييييييب
ماراح أطول معك
سؤال ولا أريد منك الأجابه
ترضى أختك تسوي علاقة مع واحد بالنت أوبالتلفون (ماتفرق) ؟!!!!!!!
ولو قالتلك بيجيكم واحد يخطب أو مثلا ما تكلمت بس جاء وخطب
ترررضى

؟


كيف أن البنت اللي تتزوج من النت سيئه ؟
الله أعلم بها يمكن تكون أحسن مني ومنكم
بس أنا أحب أحذر من هاذي العلاقة لأن دااائماً الضحية البنت
ولأن الله محرمها وأن البنت ما تخضع بالقول للأجانب واللي في قلبه مرض



سامحوني

[بنت سليمان]

خذوا كلامي وقلبوه ... عجبتكم بضاعتي .. خير

وبركه .. ما عجبتكم .. ارموها .. إلا أخواتي


أسأل الله الأخلاص

[دفء البوح]

بنت سليمان


انتي الان تكتبي بالنت وما ادري عنك متزوجه ام لا

فهل انتي سيئه؟؟؟

اذا لم تكوني متزوجه وجاك عريس مثل ماقلتي مع الباب فقولي له

اني ادخل النت وانزل مشاركات خلاص.......

واذا كنتي متزوجه فاخبريه بذلك واذا كنتي تدخلي وهو لايعلم

اعتقد ان فيها من المعصية لزوجك


تحيتي

[بنت سليمان]

الحمد لله على علم
وأنا داعيييييييييه إلى الله
وهمي بنات المسلمين
وموكل من دخل النت سيئ
وكلامنا عن علاقه البنت مع الأجنبي بالماسنجر

[بنت سليمان]

جزاكم الله خير

[دفء البوح]

يا اختي والله اننا جمعا نتمنى لك مسلم وكل مسلمه الخير الكثير

وموضوعك لا انكر عليه انه جذب القراء

وايضا فيه من المواعظ الشيئ الكثير


بس حكاية ان الشخص اذا تزوج من انسانه وعرفها بالنت وكلمها بالماسنجر غلط دائما

فهذا غير صحيح


والله يعطينا على قدر نوايانا



جزاك الله خيرا

[بـيـبـرس]

أتـوقـع والله أعـلـم
إن أخـتـنـا الـفـاضـلـة بـنـت سـلـيـمـان تـقـصـد الـذئـاب الـبـشـريـة الـتـي تـتـصـيـد الـفـرائـس وتــنـتـهـك أعـراض
المـسـلـمـيـن نـاسـيـة أو مـتـنـاسـيـة ، يـوم يـوضـع فـيـه المـيـزان ويـفـتـح الـكـتـاب ، فـطـوبـى لـمـا قـال
هـاؤم إقـرؤا كـتـابـيـه
كـذلـك رأي أخـونـا دفـئ الـبـوح صـائـب
فـلـيـسـت كـل فـتـاة تـدخـل الـنـت ( سـيـئـة أو لـعـوب ) حـتـى وإن تـحـادثـة مـع الآخـر
وإذا إفـتـرضـنـا حـسـن نـيـة الـشـاب ، وصـدق حـبـه الـذي بـدأ عـن طـريـق المـنـتـدى أو الـنـت بـصـفـة عـامـة
ألـيـس لـه نـهـايـه ( وهـو الـزواج) بـتـفـصـيـل أكـثـر
المـفـروض مـا يـكـون هـنـاك تـمـادي وتـجـاوز للـحـدود ، ويـجـب أن يـكـلـل ذلـك الـحـب بـالـزواج ،وعـلـيـه أي الـشـاب
أن يـطـرق بـاب بـيـت مـحـبـوبـتـه ، لا أن يـرجـئ ذلـك ( فـالممـاطـلـة عـنـوان لـكـذبـه وخـداعـه )
هـمـسـه خـاصـة
عـنـدمـا يـغـدر شـاب بـفـتـاة ، مـن الـظـلـم والإ جـحـاف أن نـجـعـل مـن شـنـيـع فـعـلـه قـاعـدة عـامـة
كـذلـك يـجـب عـلـى كـل فـتـاة أن تـضـع نـصـب عـيـنـيـهـا ( الله اولا ) ثـم شـرفـهـا وشـرف أهـلـهـا

وعـلـى فـكـره
دايـم أردد وأقـول
الـبـنـت زي الـكـأس الـزجـاج والـولـد زي الـكـأس الـبـلا سـتـك
واللـبـيـب بـالإ شـارة يـفـهـم
وسـامـحـونـي لـو مـا قـدرت أجـاري فـكـركـم وأقـلامـكـم الـراقـيـة
تـحـيـتـي وودي للـجـمـيـع

[دفا المشاعر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هلا فيك أختي /

التوضيح الآتي /

أصبح بهذا الزمن الإختلاط يسودنا ، بدءاً بالوظائف وغيرها ........

وهذا مثال ليس أكثر ، ولكن هناك مثلاً اختلاط بمسنجر ، ليس ذلك معناه بأنه تتكون علاقة بينهما ما لم تضع تلك الأنثى قيوداً واحتراماً تفرضه ، وإن علمت أو شعرت فقط بأنه شخص مخادع تجنبته تجنباً نهائياً ووضعت بلوك بكل هدوء تجنباً لمواقف سيئة وبها من الحرام ..

أي أعتقد بأن هناك مسنجر تضطر فيه بمسمى علاقة عمل ، لا أكثر ولا أقل ، وضع أفكار وما هو مفيد ، هذا هو حاجتنا للمسنجر مع الرجل واضطرارنا لتلك الحاجة ..

مثال / إذا كانت المنتديات بها اختلاط مع الرجل ، فما الفرق في المسنجر إذا كانت النية نقية ، ومراقبة الله تعالى موجودة ، الفرق هنا بالمنتديات ردود والمسنجر ردود متتالية وحاجة بخدمة أو أمر ضروري وتوضيح سوء تفاهم إن وجد واختصار للوقت ، هذا هو الفرق فقط !!

الانسان لو كان في انحدار سيجد كل الأماكن الضالة وأقرب ذلك البلوتوث والأسواق وغيرها من المفسدات التي أصبحت حتى في ملابسنا من بناطيل ضيقة وفساتين السهرة السوداء ( العباءات ) ... وغيرها

فلا نقتصر على مسنجر فقط ........

مرة عندما أقدمت على وظيفة راسلت مديري العمل المحترمين ، وتم الرد على ايميلي من ذات المدير ، وجدت ليس هناك فرق إذا كان هو موجوداً مسنجر معي ونتحدث عن العمل ، وكيفية التوظيف ، واذا راسلني ايميل !!

،
،
،

إذن ....

مداخل الشيطان كثيرة جداً وواسعة /

لكن ثقي بأن الفتاة التي تدعو ربها بالهداية ، وتضعه بنصب أعينها ، وتخاف من مفسدات الدنيا ومخاطرها عليها وعلى أهلها وعلى سمعتها وعلى وضعها ومستواها ، ولديها وعي وخبرة كافية من مخاطر الحياة ، وثقافة ملمة بها ، لن يستطيع الشيطان أن يقترب منها بأي مدخلٍ كان ...

واعلمي أيضاً بأن للشيطان حدود في إغواء المسلم بمدى قربه أو ابتعاه عن ربه ..

فمثلا هناك فتاة عاصية وتذنب ولكن لا تستطيع أن تبني علاقة مع رجل وهذا يحدده مقدار خوفها من ربها رغم معاصيها وذنوبها ...

وهكذا حتى الشيطان لا يستطيع إغواء المقربين من الله والذين في ظل حمايته ويستغفرونه ليلا ونهارا ويدعونه بالهداية والرشد والصواب ..

ختاماً /

أنا لا أؤيد أو أشجع فكرة المسنجر مع رجل إلا لحاجة ، لأنه بنظري أمر ثنائي ووقت الحاجة ، وليس هو أمر أساسي

و الأمور التي يجب فعلا أن تهمنا وأن نتداركها الآتي /

الخوف من الله والتقرب منه ، وتذكر عقابه الشديد ...

بر الوالدين ........

حسن الخلق ، وكيفية التعامل مع الناس ...

مساعدة الغير .....

وكثير من الأمور الهامة والأساسية ، والتي تعد الزاد لآخرتنا ..

وندعو الله : " اللهم يا مقلب القلوب ثبت قلوبنا على دينك "

ومقصد الكاتب باعتقادي الخاص يكمن بأن الفتاة دائماً تغتر بالكلام المعسول ، نعم تغتر ، لكن الزمن اختلف ، والفتيات لسن كالأمس ، اصبحت الفتاة بمثابة ذاتها الصخر الذي لا يفتت ، والجبل الذي يثبت ..

ومن المؤكد أيضا يوجد العكس بأن هناك فتيات صغيرات ومراهقات ، وهن اللاتي يجب المحافظة عليهن ، والخوف عليهن كثيراً وليس قليلاً .. ربما يقصد هؤلاء الفتيات ...

بالنسبة لعلاقة فتاة مع رجل عن طريق المسنجر والنتيجة زواج تحدث ولكن بنسبة ضئيلة جداً ، ولا نستطيع تحديد النسبة بــ 1 أو 2 % لأننا لم نستدل بدراسات وإحصائيات أجريت من قبل ، بالإضافة إلى حياة الزواج وما يعقبها من فشل ووو ..

أذكر قصة ، هناك رجل تعرف على فتاة بمنتدى وتزوجها ، ويعيش سعيداً معها ، ولكن لا نعلم أيضاً بأن البيوت أسرار ، وهذا دليل أيضاً بأن ليس هناك شيئاً مستحيل ويحدث كأمر يتكرر مرات معدودة فقط من قائمة المستحيلات ..

سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك ..

[روح الابداع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جميل نقلك بنت سليمان لهذا الموضوع ..... والأجمل ذلك النقاش وتبادل الرأي بكل شفافية والريحه
نعم أنا اتفق معك بأهمية ما ذكر في الطرح الجميل وبخطورته أيضا
ولكن اعتقد أن الكاتب كان هدفه الأول مخاطبة فئة عمريه معينه يؤسر فؤادها بكلام منمق معسول وخوفا عليها من المسير في طريق مظلم بعيد عن الأضواء ( الماسنجر )

[رمسون]

جزاك الله كل الخير .. بنت سليمان ..


موضوعك يستاهل كل الحق والتميز.. لاشك .. فية


وانا اؤيدك .. فيه .. لانه يلمس .. واقعنا الاجتماعي ... ففهي نصيحة للاخوات ... الفاضلات ..

والشيطان حريص كل الحرص .. على ايقاع الفتنة

فالشيطان قد اخرج ابوينا .. ادم وحواءمن الجنة

كما ان الاختلاط في المنتديات والماسنجر .. ليس ضروري على الفتاة لانة لاحاجة له للفتاة ..

ككونها مشرفة او مراقبة على احدى المنتديات .. فهذا قد يكون امر فضولي منها ..

اما كونها مثلكي فتاة غيرووه على دينة على بنات مجتمعها المحافظات المسلمات فنقول لها جزاك الله خير .

وبعض الفتيات يستخدمون النت من باب الفراغ والفكاهه فهذا امر عائد للفتاة نفسه ... لانه يتماثل لها بانها تعيش في عصر الحرية .. ولها حرية الكلام والرائ .. فالمراءه الان تسابقنا على كل شي .. وقد تسابقنا .. على القوامه .. علينا .. وقد تعمل الكثير .. لان فكر الجهل .. اذا .. دب اليها .. لايمنعها من فعل اي شي تريده ..

واليلكي قصة يوسف ..علية السلام وهذا دليل بان المراءه هي التي تزين للرجل عن الطريق الشيطان للاقاع في الفتنة ..

فالمراءة من زمان وفي كل مكان هي عار .. وعرض .. قبل ذالك فهي .. اخت ..ام ..زوجه..بنت ..الخ



اصبتي موضوعك .. وموضوعك يقصد فئة معينة من الفتيات .. وياليت قومي يعلوومون



ولاتحاولوووو ان تفرضووا ارئكم .. على رائا سديد

[شحروره]

شكرا اختي ع النقل والموووضوووع الارووع....


المااااسنجر ..,ا
اختلاااط الفتااة بالفتى بالمااسنجر هو خطر نستهين به ...
فماا الفرق بين المااسنجر والتليفون ....؟

فلنكن واقعين ... هل يحترم الشااب السعودي الفتاة التي تكلمه ع المااسنجر ........!!

ابداا لا يحترمهااا لأن تربيته عاادته قبليته لاتحترم ذاك ...!!
والمنتدى يختلف اختلاااف كلي عن المااسنجر كا اختلاف النور بالظلام ..

كل كلمة قرئتهااا كااانت رااائعه ونصيحة من القلب للقلب تشكرين عليه ....



تحيااااتي

[بنت سليمان]

دموعي حااااااااااااااااااااره
يكفي هذا
يكفي شريط الشيخ خالد الصقعبي "كيف ينظرون إليك "

وكتابه "حتى لا تذبل الزهرة"


بس بقول
الفراغ قااااااااااااااتل
والخلوة قااااااااااااتله


جمعني بكم في جنه الفردوس

[صدى المشاعر]

روووووعة يعطيك العافية

[دفا المشاعر]

بنت سليمان

أنت غيورة على دينك

وحساسة ورقيقة جداً

وهذا شيء جميل جداً لمسته بين حروفكـ

فهنيئاً لغرابيل وأنتِ بيننا يا رائعة ..

و تتأثرين وتدمعين من أجل بنات المسلمين

وكلنا ندمع من أجلهن خوفاً عليهن

ولكن تبقى

لكل شخص قناعاته الخاصة حسب خبرته العميقة / ورؤيته الثابتة

لتغيرات العقول / والفكر / والشخصيات

فنحن في مجتمع يتغير كل يوم

وللأسف أقولها بحق دائماً ما تطغى علينا عادات مجتمعنا وتقاليده وما تربينا عليه على الدين

لذلك الردود تكون مدمجة بين عائلة ودين / وفي الحقيقة مسألة العائلة تغلب على الدين

وربما هناك من يفهمون المقاصد ويصمتون / وهناك لا يفهمون ويجادلون

والله من وراء القصد

لذلك فئة قليلة جداً من الفتيات تستطيع التعامل بحذر بمسنجر مع رجل بمسمى مصلحة أو خدمة

هذا ما وددت أن أقوله في مستوى حوار جيد جريء أستطعت أن أصل به بكل رقي بفضل الله

بارك الله في الجميع

ونسأل الله أن نكون ممن يحاسبون أنفسهم دوماً وأبداً

ووفقنا المولى لما يحبه ويرضاه

لكم مني فائق احتراماتي

0
0
0

^ أختكم : دفا المشاعر ^

[بنت سليمان]

]دفاالمشاااااااااااااعر
أثابك الله
وثبتك على دينه
والله معاك
ورضي الله عنك
وما رديت عليك عشان قلبي ارتاح من كلمتك وفهمتك وأنك ما تشجعين على العلاقات
المحرمة وهذا أهم شيء الله يوفقك
ويزيدك من علم ويوفقك في وظيفتك
ويجعلك ممن تخاف الله وترجوا ثوابه
شاكرة لك ولأسلوبك الراااائع
أختك ومحبتك في الله
بنوته

[القرينية]

جزاك الله خير...وأهداب وفت وكفت في التعليق...

[سرررراب]

سلمت يداكي وجزاكي الله ألف خير.....

وكل انسان يجب أن يرتقي بنفسه ويفكر بعقلة قبل عواطفة لان البنت أو الولد اللي يكلمك ويدعي الحب فثقي أن لديه مئات غيرك...

وأعتقد أن المنتديات بالذات يجب أن تكون العلاقة مثل اسرة واحدة واللي يبي غيرها الله يخلي الشات...

ودمتم..

أختكم سررررررراب

[الامل 4]

بنت سليمان

اولا احبك في الله ..

ثانيا .. استمري واستمري

فكل كلمة في ميزان حسناتك

ومن تعتقد انها قوية وانسانة عصرية

تتعامل مع الاعضاء في المنتديات والماسنجر بثبات واخوية

لاتنسى انها انثى ولها عاطفة وان هناك (نوايا) اخرى .. للطرف الاخر

دخلت منتديات .. ومسكت اشراف .. وعندي 2 ايميل وادخل ماسنجر باستمرار

ولم اضف او احتك باي اخ عضو او اضيفة ماسنجر ..

وحصل بعض الاستفسارات بشكل مختصر وسريع على الخاص كم مرة فقط ..

لاني اصلا ارفض التواصل مع اخي الفاضل الرجل ..

لان هناك اخوات عضوات او مشرفات اجد عندهم مااحتاجة في امور المنتدى

>>>

كلمة واضحة اخياتي

الحذر الحذر

ضعي التقوى امامك ..

احفظي مشاعرك العذبة الصادقة لمن يستحقها

اكرر اختي شكري وتقديري لقلمك المخلص

جعلك الله مباركة اين ماكنتِ ..

..

[عاشق المعرفة]

بنت سليمان
سلمت يدك التي نقلت الموضوع لنا

كنت اعتقد ان تصل الردود الى 2000

لأن الموضوع هام ويمس شريحة كبيرة ممن يعيشون اوقات طويلة في المنتديات

ولكلام ليس للبنات فحسب

اما الأخت أهداب ونور الايمان

فلا تستغربا ان ما نسبته 80% من البنات فين من السذاجة ما يجعلها صيد سهل للمنحطين

تحيتي للجميع

[الوحيد فوون]

الله يعافيك بنت سليمان على الموضوع الرائع
بوركت

بصراحة كلامي نفس كلام الاخت اهداب الذ اشعر فيه

وصدقيني الخير واضح وطريقه واضح في النت وغير النت والشر وطريقه واضح في النت وغيره فجميع الاشياء من حولنا فيها خير وشر

ناخذ مثال بسيط مثل الصلاة ممكن شخص يصلي حتى يقال انه يصلي همه الدنيا فتقال له في الدنيا ويعذب في الاخرة
والغريب دائم مايقع الوم على الشباب مع ان فيه شابات(حريمات) تبحث عن الشي نفسه
الله يعافيهم ولا يبلانا

[بنت سليمان]

جزاكم الله خير
أختي الأمل 4
أحبك الله الذي أحببتني فيه

[رحيل الحزن]

مشكوووره أختي بنت سليمان فعلا الحب مو كذا وعمر العلاقه ما تعيش بهاي الطريقه
الله يعطيكي ألف عافيه

[اميرة الحزن]

يسلمووووووووووووووووووووو وو
على النقل الرائع اختي,,

[الاماكن10]

[sفليست كل من دخلت النت سيئه ابداize=7]وفق اللة الجميع[/size]

[طيف]

( بنت سليماان )

غاليتي ..

أشكرك وافر الشكر ..

على موضوعك الرائع ..

والمفيد في حياتنا ..


بارك الله فيك ..

[شموخ أنثى]

واااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااو
موضوع جدا رائع يابنت سليمان

لي عودة للتعليق
دمتي بود

نونو

[بنت التوحيد]

بورك من نقل اخيتي بنت سليمااااان


رغم اني فتاة الا ان الكلام في الصميم

تحيااااتي

[عبدالرحمن الجبابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عام .

*الإختلاط موجود في النت وخارجه وله درجات ومحاذير على الشاب والفتاة والصغير والكبير .
* الدين الإسلامي حذر من الإختلاط وفي نفس الوقت لم يطلق تحريمه ولكنه ضبطه فأوصى بغض البصر من الجنسين والبعد عن مواطن الشبهة ونهى عن المنكر ورغّب في تركه ووعد بالتعويض بخيرا منه وأمر بالمعروف ووعد بالثواب عليه .
* الخلوة المحرمة شرعا على الجنسين لها ضوابطها وصفاتها ودرجاتها فيكون التحريم بحسب ذلك .
* التعامل في النت سواء في المنتديات أو الدردشة أو البالتوك وما في هذا المعنى ( يعتبر إختلاط ) ونجد فروقات في درجة الإختلاط وعلى ضوء ذلك نلمس درجات المحاذير فدرجة المحذور في المنتديات مثلا أقل من الدردشة ودرجة المحذور في الدردشة أقل من البالتوك وهكذا
* التعامل في النت بـ ( الماسينجر ) يعتبر خلوة وله درجاته أيضا ومحاذيره وضوابطه .



تفصيل .


ولو نظرنا إلى واقعنا اليوم نجد بأن الإختلاط والخلوة قد تكونان ضرورة في بعض الأحيان ! وفي أحيانا أخرى ليست بضرورة .

* فوجود رجال من غير المحارم في المسكن للضرورة كالإخوان والأقارب يعتبر إختلاط ولكنه ليس إختلاطا محرما

* والتسوق والتنزه والعمل يكون فيه إختلاط ولكن لا يمكن تحريمه مطلقا ولا جوازه مطلقا ! فيحرم إذا لم يرافق التقوى والفضيلة والحذر .. ويجوز إذا رافق التقوى والحذر والفضيلة .

* والخلوة قد تكون ضرورة أيضا فتجوز إذا كانت درجتها لم تصل إلى المعنى الشرعي الذي قصده المشرع فالخلوة أيضا لها شروطها وضوابطها الشرعية فلا يمكن أن نحرم خلوة البائع في دكانه بإمرأة دخلت عليه للتبضع ! نعم هي خلوة في هيئتها وتسميتها ولكنها لم تصل إلى درجة الخطورة التي حذر منها الشرع ومع ذلك فقد يكون من الأفضل والأتقى والحذر والفضيلة بأن لا تدخل المرأة دكانا لا يوجد فيه آخرين غير البائع درأ للفتنة والشبهة .
* وخلوة الطبيب بالمرأة أو الرجل بالطبيبة في حالات خاصة قد تكون ضرورة عند عدم وجود المثيل أو لربما تحصل خلوة ولو بقدر بسيط في حال إنشغال الممرض أو المرافق المثيل ! فهنا حدثت خلوة ولكن درجتها اختلفت والحكم فيها اختلف .
* وهناك خلوة تحدث بين الخدم والسائقين مع غير مثلاؤهم ولكنها أيضا قد تكون ضرورة ولها درجاتها وضوابطها الشرعية ! ويبقى الضابط هنا هو التقوى والحذر والفضيلة
* وهنا خلوة الماسينجر وتأخذ نفس الضوابط فالتحادث مع أجنبي أو أحنبية في الماسينجر يعتبر خلوة ولكن هذه الخلوة لها درجتها وضوابطها وتأخذ حكمها من ذلك . فلا يمكن أن نطلق تحريم خلوة بالماسينجر أو الجوال أو الهاتف بين معلم فاضل وتلميذته أو بين عالم أو فقيه أو مفتي والمتلقي منه . كما لايمكن أن نطلق جواز تلك الخلوة بتلك الوسائل دون ضوابط !
ولو نظرنا إلى درجات الضرورة فسنجدها في أي من التعاملات السابق ذكرها لوجدناها كالتالي :
1- ضرر بالغ يحدث في الأنفس والأموال . فالخلوة بطبيب من غير الجنس وقت الأزمات الصحية التي قد تذهب النفس فيها ستكون جائزة ! والخلوة بالبائع من غير الجنس ستكون جائزة وقت الضرورة كأن يكون هناك ضرر محقق يحدث في المال مثل أن نشتري مادة معيبة ونريد إرجاعها ووقت الإعادة محدد بزمن !
وستكون جائزة إذا تحقق الأمن في المكان وتواجدت التقوى والفضيلة من الجانبين وغابت الفتنة .

2- ضرر غير بالغ يحدث فيما لو تقيدنا بتحريم الخلوة وهنا يبقى الحكم للموازنة بين الضرر المتوقع حصوله ودرجة الخلوة فإذا تقرر أن الضرر سيكون أكبر من درجة الخلوة فنقدم دفع الضرر وإذا تقرر أن ضرر الخلوة أكبر من درجة الضرر المتوقع فنقدم حصول الضرر .



الخلاصة :

* هناك فرق بين الإختلاط وبين الخلوة ولكل منهما أحكامها وتفصيلاتها ودرجاتها . وهذا ما أشار إليه بعض الأحبة
* التقوى تعني البعد والترفع عن مواطن الشبهات . وهذا ما هدف إليه كاتب الموضوع وهو هدف نبيل ومشروع
* لا تحريم مطلقا ولا جوازا مطلقا في الأمور التي فيها تفصيل للشرع ! فقتل النفس كبيرة من الكبائر وفيها تفصيل ودرجات وأحكام . وشرب الخمر كبيرة من الكبائر أيضا وفيه تفصيل . والسرقة جريمة يعاقب الشارع فيها بقطع اليد وفيها تفصيل .حتى الردة عن الإسلام فيها تفصيل ! وهذا ما يجب التنبه له .



خاتمة :
*شكري وتقديري لمن تفضل بهذا الطرح ومنحنا الفرصة للإجتهاد في المشاركة وأسال الله جل شأنه بأن يحفظنا ويحفظكم من كل سوء ومكروه وبأن يرزقنا الإخلاص في القول والعمل.
* كل ما تم تدوينه أعلاه كان إجتهادا مما هو مختزن بالذاكرة ويعتبر مبتورا لعدم إقترانه بالأدلة ولا يجوز الأخذ به كفتوى ورجائي من الأحبة بتحقيق ما دونته والإرشاد والتنبيه إلى موقع الخطأ والزلل منه وتأكيد ماورد فيه من حق وصواب .

[سندهم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خير اختي بنت سليمان


والله انا اقول على تربية الفتاة +اوالشاب من الاصل


=من قلى ادبه أساْئ الأدب للأخرين+والعكس صحيح

[بنت سليمان]

أحببت نقل بعضاً من الفتوى وأيضاً شيئاً عن الاختلاط وعن أتخاذ الصديق......
وذلك للتوضيح أكثر وللتنبيه .....
خلوة الراكبة مع سائق سيارة الأجرة


السؤال : هل يجوز للمسلم أن يقود سيارة تاكسي فقد يحدث أن تركب معه امرأة بمفردها وتصبح خلوة؟

الجواب:
الحمد لله
قال رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلمَ : " لا يَخْلُوَنَّ رَجُلٌ بِامْرَأَةٍ إِلا كَانَ ثَالِثَهُمَا الشَّيْطَانُ " . رواه أحمد والترمذي في سننه 2091 وهو في صحيح الجامع 2546 وقال الله تعالى في قصة يوسف عليه السلام : ( وَرَاوَدَتْهُ الَّتِي هُوَ فِي بَيْتِهَا عَنْ نَفْسِهِ وَغَلَّقَتِ الأَبْوَابَ وَقَالَتْ هَيْتَ لَكَ .. ) الآية سورة يوسف 23
فلا يجوز للرجل أن يخلو بامرأة أجنبية لا في بيت ولا في مكتب ولا في عيادة ولا في مصعد ولا في سيارة ولا غير ذلك من الأماكن لأنّ ذلك سببا وذريعة إلى الوقوع في الحرام والشّيطان حريص على إيقاع العبد في الحرام وتزيينه له ، وقد اتفق الفقهاء على أنّ الخلوة بالأجنبية محرّمة ، وقالوا : لا يخلون رجل بامرأة ليست منه بمحرم ولا زوجة بل أجنبية لأنّ الشّيطان يوسوس لهما في الخلوة بفعل ما لايحلّ . الموسوعة الفقهية 19/267 ، ولا يجوز للرجل أن يخلو بامرأة أجنبية حتى ولو كان يعلّمها القرآن ولا يجوز أن يؤمها في الصلاة بمفردهما ، وضابط الخلوة المحرمة أن يخلو بها بحيث تحتجب شخوصهما عن الناس : فتح الباري 9/333 ، وسائق سيارة الأجرة لا يخلو أن يمرّ بشارع خال أو طريق سريع كما أن هيكل السيارة يخفي أكثر جسد الراكب ، ولا يُؤمن أيضا من تبادل حديث محرّم ، أو انجرار إلى اتّفاق على أمر محرّم ، وكم حصل من مآسٍ وقصص مؤلمة ومعاصٍ مهلكة بسبب الخلوة مع السّائق الأجنبي، وهذه الشريعة حكيمة مُحكمة تسدّ منافذ الشرّ والطرق المؤدية إلى الحرام ، فالواجب الامتناع التامّ عن الخلوة بين الرجل والمرأة الأجنبيين ، وصاحب سيارة الأجرة عليه أن لا يحمل امرأة بمفردها ويمتنع عن إركابها إلاّ في حالة الضرورة كالإسعاف في الحوادث ونحو ذلك ، والله وليّ التوفيق .


الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد

مجالسة أقارب الزوج ومصافحتهم

سؤال:
تسخر مني عائلة زوجي دائما بسبب لبسي لغطاء الرأس حتى عندما أكون معهم في المنزل أثناء التجمعات العائلية أو احتفالات الأعياد ، وهم يقولون إنني غير مضطرة إلى التغطية في وجود أفراد العائلة ، أعرف عن قواعد عورة المرأة أمام غير المحارم في الإسلام وأود أن أحافظ عليها ، كيف أواجه تعليقاتهم دون جرح شعورهم ، وفي نفس الوقت أعرفهم بمزايا الإتباع الصحيح للإسلام كذلك ، هل أبناء أخ أو أخت الزوج من المحارم للزوجة ؟ لقد راجعت بعض الأساتذة في هذا وقالوا إنهم ليسوا من المحارم ، ولكن لأسباب عائلية ولإصرار الزوج (وحتى لا نجرح شعورهم) فإنني أسلم عليهم باليد ، لا أزال ، حيث أن هذه الممارسة عادية في العائلة ، أشعر بعدم الارتياح في هذا الأمر ، وأرجو من الله أن يرشدني إلى طريق الخير وأن يعفو عني .

الجواب:
الحمد لله
أولاً :
نسأل الله أن يعينك على الخير ، وأن ييسر لك أمراً يكشف به همَّك ، فإن ما تسمعه المرأة المسلمة وتراه ممن بعُد عن دين الله تعالى أو رقَّ ورعه كثير ، وعليها أن تصبر على ذلك وأن تحتسب ما يصيبها عنده سبحانه وتعالى ، فترجو ربها وتسأله العون والتثبيت .
ولا يجوز لها أن ترضخ لطلباتهم ولا أن تستجيب لنزواتهم وشهواتهم من الاختلاط والنظر والمصافحة وترك الحجاب ؛ فإنها إن أرضتهم بذلك فإنها تُسخط ربَّها عز وجل .
ثانياً :
أبناء أخ وأخت الزوج ليسوا من المحارم بل هم ممن يجب الاحتياط منهم أكثر ؛ وذلك لأن النبي صلى الله عليه وسلم جعلهم بمثابة الموت .
عن عقبة بن عامر أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : " إياكم والدخولَ على النساء ، فقال رجل من الأنصار : يا رسول الله أفرأيت الحمو ؟ قال : الحمو الموت " .
رواه البخاري ( 4934 ) ومسلم ( 2172 ) .
قال النووي :
اتفق أهل اللغة على أن الأحماء أقارب زوج المرأة كأبيه وعمه وأخيه وابن أخيه وابن عمه ونحوهم ، والأختان أقارب زوجة الرجل ، والأصهار يقع على النوعين .
وأما قوله صلى الله عليه وسلم " الحمو الموت " فمعناه : أن الخوف منه أكثر من غيره ، والشر يتوقع منه ، والفتنة أكثر لتمكنه من الوصول إلى المرأة والخلوة من غير أن ينكر عليه بخلاف الأجنبي ، والمراد بالحمو هنا أقارب الزوج غير آبائه وأبنائه ، فأما الآباء والأبناء فمحارم لزوجته تجوز لهم الخلوة بها ولا يوصفون بالموت وإنما المراد الأخ وابن الأخ والعم وابنه ونحوهم ممن ليس بمحرم ، وعادة الناس المساهلة فيه ويخلو بامرأة أخيه ، فهذا هو الموت ، وهو أولى بالمنع من أجنبي لما ذكرناه ، فهذا الذى ذكرته هو صواب معنى الحديث .
" شرح مسلم " ( 14 / 154 ) .
قال الشيخ عبد العزيز بن باز – رحمه الله - :
يجوز للمرأة أن تجلس مع اخوة زوجها أو بني عمها أو نحوهم إذا كانت محجَّبة الحجاب الشرعي ، وذلك بستر وجهها وشعرها وبقية بدنها ؛ لأنها عورة وفتنة إذا كان الجلوس المذكور ليس فيه ريبة ، أما الجلوس الذي فيه تهمة لها بالشر : فلا يجوز ، وهذا كالجلوس معهم لسماع الغناء وآلات اللهو ونحو ذلك ، ولا يجوز لها الخلوة بواحدٍ منهم أو غيرهم ممن ليس مَحْرَماً لها ؛ لقول النبي صلى الله عليه وسلم " لا يخلونَّ رجلٌ بامرأةٍ إلا ومعها ذو محرم " متفق على صحته ، وقوله صلى الله عليه وسلم " لا يخلون رجل بامرأة ؛ فإن الشيطان ثالثهما " أخرجه الإمام أحمد بإسنادٍ صحيحٍ من حديث عمر بن الخطاب رضي الله عنه .
والله ولي التوفيق .
" فتاوى المرأة المسلمة " ( 1 / 422 ، 423 ) .
ثالثاً :
أما المصافحة بين المرأة والأجنبي فحرام ، ولا يجوز لكِ التساهل فيه بناءً على رغبة أقربائكِ أو أقرباء زوجكِ .
عن عروة أن عائشة أخبرته عن بيعة النساء قالت : " ما مس رسول الله صلى الله عليه وسلم بيده امرأة قط إلا أن يأخذ عليها فإذا أخذ عليها فأعطته ، قال : اذهبي فقد بايعتك " .
رواه مسلم ( 1866 ) .
فهذا المعصوم خير البشرية جمعاء سيد ولد آدم يوم القيامة لا يمس النساء ، هذا مع أن الأصل في البيعة أن تكون باليد ، فكيف غيره من الرجال ؟ .
عن أميمة ابنة رقيقة قالت : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " إني لا أصافح النساء " .
رواه النسائي ( 4181 ) وابن ماجه (2874) .
والحديث صححه الشيخ الألباني في " صحيح الجامع " ( 2513 ) .
قال الشيخ ابن باز – رحمه الله تعالى - :
مصافحة النساء من وراء حائل – فيه نظر – والأظهر المنع من ذلك مطلقا عملا بعموم الحديث الشريف ، وهو قوله صلى الله عليه وآله وسلم : " إني لا أصافح النساء " ، وسدّاً للذريعة ، والله أعلم .
" حاشية مجموعة رسائل في الحجاب والسفور " ( 69 ) .
والله أعلم

الإسلام سؤال وجواب
إنفراد سائق الحافلة بالمرأة

سؤال:
هناك مشاركات في أحد مراكز تحفيظ القران يتم تجميعهم بحافلة والسائق لا يوجد معه محرم كزوجته والسؤال هو: بالنسبة للراكبة الأولى صباحاً والأخيرة ظهراً ، وهل يعتبر وجودها مع السائق خلوة محرمة ؟.

الجواب:
الحمد لله
تتابعت فتاوى أهل العلم على تحريم خلوة السائق بالمرأة الأجنبية ، للنص على تحريم الخلوة بالأجنبية ، ولما يترتب على ذلك من مفاسد لا تخفى على أحد ، سواء كان الذهاب إلى مراكز التحفيظ أو إلى المساجد ، ومن باب أولى إلى الأسواق وما شابهها ، وهذا الحكم يتعلق – كما في السؤال – بالراكبة الأولى صباحاً ، وبالأخيرة ظهراً ، وحتى يرتفع الحرج هنا فينبغي أن تركب طالبتان صباحاً معاً ، وتنزل طالبتان ظهراً معاً ، وهذه بعض فتاوى أهل العلم :
قال الشيخ محمد بن إبراهيم رحمه الله :
لم يبق شك في أن ركوب المرأة الأجنبية مع صاحب السيارة منفردة بدون محرم يرافقها : منكر ظاهر ، وفيه عدة مفاسد لا يستهان بها ، ... ، والرجل الذي يرضى بهذا لمحارمه ضعيف الدين ، ناقص الرجولة ، قليل الغيرة على محارمه ، وقد قال صلى الله عليه وسلم " ما خلا رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما " – رواه الترمذي ( 2165 ) وصححه الألباني ( 1758 ) ، وركوبها معه في السيارة أبلغ من الخلوة بها في بيت ونحوه ؛ لأنه يتمكن من الذهاب بها حيث شاء من البلد أو خارج البلد ، طوعاً أو كرهاً ، ويترتب على ذلك من المفاسد أعظم مما يترتب على الخلوة المجردة .
ولا يخفى آثار فتنة النساء والمفاسد المترتبة عليها ؛ ففي الحديث " ما تركت بعدي فتنة أضر على الرجال من النساء " رواه البخاري ( 5096 ) ومسلم ( 2740 ) ، وفي الحديث الآخر " اتقوا الدنيا واتقوا النساء فإن أول فتنة بني إسرائيل كانت في النساء " رواه مسلم ( 2742 ) .
لهذا وغيره مما ورد في هذا الباب ، وأخذاً بما تقتضيه المصلحة العامة ويحتمه الواجب الديني علينا وعليكم : نرى أنه يتعيَّن البت في منع ركوب أي امرأة أجنبية مع صاحب التاكسي بدون مرافق لها مِن محارمها أو مَن يقوم مقامه مِن محارمها أو أتباعهم المأمونين المعروفين .. ..
" فتاوى المرأة المسلمة " ( 2 / 553 ، 554 ) .
وقال الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله :
لا يجوز ركوب المرأة مع سائق ليس محرماً لها وليس معهما غيرهما ؛ لأن هذا في حكم الخلوة ، وقد صحَّ عن رسول الله صلى الله عليه وسلم أنه قال : " لا يخلونَّ رجل بامرأةٍ إلا ومعها ذو محرَم " رواه البخاري ( 5233 ) ومسلم ( 1341 ) ، وقال صلى الله عليه وسلم : " لا يخلونَّ رجل بامرأة ، فإن الشيطان ثالثهما" .
أما إذا كان معهما رجل آخر أو أكثر أو امرأة أخرى أو أكثر : فلا حرج في ذلك إذا لم يكن هناك ريبة ؛ لأن الخلوة تزول بوجود الثالث أو أكثر .
وهذا في غير السفر ، أما في السفر : فليس للمرأة أن تسافر إلا مع ذي محرَم ؛ لقول النبي صلى الله عليه وسلم : " لا تسافر امرأة إلا مع ذي محرَم " متفق على صحته .
ولا فرق بين كوْن السفر من طريق الأرض أو الجو أو البحر ، والله ولي التوفيق .
" فتاوى المرأة المسلمة " ( 2 / 556 ) .
وقال الشيخ محمد الصالح العثيمين :
إنه لا يجوز للرجل أن ينفرد بالمرأة الواحدة في السيارة إلا أن يكون محرَماً لها ؛ لأن النبي صلى الله عليه وسلم قال " لا يخلونَّ رجل بامرأة إلا مع ذي محرم " .
أما إذا كان معه امرأتان فأكثر : فلا بأس ؛ لأنه لا خلوة حينئذٍ بشرط أن يكون مأموناً وأن يكون في غير سفرٍ ، والله الموفق .
" فتاوى المرأة المسلمة " ( 2 / 554 ، 555 ) .
وقال الشيخ صالح الفوزان حفظه الله :
لا يجوز للمرأة أن تركب السيارة وحدها مع سائق غير محرم ، لا في الذهاب إلى المسجد ولا إلى غيره ؛ لما جاء من النهي الشديد عن خلوة الرجل بالمرأة التي لا تحل له .
وإذا كان مع السائق جماعة من النساء : فالأمر أخف لزوال الخلوة المحذورة ، لكن يجب عليهن التزام الأدب والحياء ، وعدم ممازحة السائق والتبسط معه ؛ لقوله تعالى { فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولاً معروفاً } الأحزاب / 32 .
" فتاوى المرأة المسلمة " ( 2 / 556 ، 557 ) .
والله أعلم .


الإسلام سؤال وجواب

سؤال:
هل الخلوة هي فقط أن يخلو الرجل بامرأة في بيت ما ، بعيداً عن أعين الناس ، أو هي كل خلوة رجل بامرأة ولو كان أمام أعين الناس ؟.

الجواب:
الحمد لله
ليس المراد بالخلوة المحرمة شرعاً انفراد الرجل بامرأة أجنبية منه في بيت بعيداً عن أعين الناس فقط ، بل تشمل انفراده بها في مكان تناجيه ويناجيها ، وتدور بينهما الأحاديث ، ولو على مرأى من الناس دون سماع حديثهما ، سواء كان ذلك في فضاء أم سيارة أو سطح بيت أو نحو ذلك ، لأن الخلوة مُنعت لكونها بريد الزنا وذريعة إليه ، فكل ما وجد فيه هذا المعنى ولو بأخذ وعد بالتنفيذ بعد فهو في حكم الخلوة الحسية بعيداً عن أعين الناس .
وبالله التوفيق


فتاوى اللجنة الدائمة للبحوث العلمية والإفتاء 17/57

السؤال :
ما حكم مداواة الطبيب للمرأة المسلمة ؟


الجواب:
الحمد لله
الأصل أنه إذا توافرت طبيبة متخصصة يجب أن تقوم بالكشف على المريضة وإذا لم يتوافر ذلك فتقوم بذلك طبيبة غير مسلمة ثقة ، فإن لم يتوافر ذلك يقوم به طبيب مسلم ، وإن لم يتوافر طبيب مسلم يمكن أن يقوم مقامه طبيب غير مسلم ، على أن يطلع من جسم المرأة على قدر الحاجة في تشخيص المرض ومداواته وألا يزيد عن ذلك وأن يغض الطرف قدر استطاعته ، وأن تتم معالجة الطبيب للمرأة هذه بحضور محرم أو زوج أو امرأة ثقة خشية الخلوة . والله أعلم

الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد


لماذا يحرم إقامة علاقة بين المرأة والرجل الأجنبي ؟


السؤال : لماذا لا يمكن للمسلم أن يعطي مواعيد ويتقابل مع امرأة ؟ إنني امرأة نصرانية متشددة ولي صديق مسلم وأحاول فهم هذا.


الجواب :
الحمد لله
منع الإسلام من الخلوة بالمرأة الأجنبية ولو كان يعلمها القرآن وهو كتاب الله ، وذلك لأن الشيطان يدخل بينهما ، قال نبي الاسلام عليه الصلاة والسلام : " ما خلا رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما " . فإذا كانت هذه المرأة ترغب أن تسمع الإسلام وأن تقرأ عنه قراءة مفصلة ففي إمكانها ان تأخذ الكتابات التي كتبت عن الإسلام المترجمة بعدّة لغات ، فتأخذ اللغة التي تفهمها حتى إذا فهمت ما يدعوها إلى الإسلام أسلمت . وإن كانت لا تفهم وتريد من يشرح لها فإنه يجوز إن لم يكن هناك خلوة بحيث يكون معها محرمها أو وجود عدد من النساء وكان الرجل مسلما ثقةً ، أو عدد من الرجال الثقات فيجلسون مع هذه المرأة فيعلمونها الإسلام حتى تفهمه ويقيموا الحجة عليها فهذا جائز .
الشيخ عبد الله بن جبرين .
والله عز وجل يريد أن يطهر المسلمين ولذلك حرم عليهم كل وسيلة تؤدي إلى الشر والفساد والفاحشة وأنت تعلمين أيتها السائلة أن الرجل إذا خلا بأمرأة واقام معها علاقة فإن هذه العلاقة كثيراً ما تتطور إلى ما لا يُحمد عقباه ، وإن الخلوة هي طريق إلى الفساد والوقوع في الفاحشة ، ولا يجوز للانسان أن يزكي نفسه وأن يقول أنا لا أتأثر من الخلوة بالنساء .
والاسلام لا ينتظر إلى أن تتطور أمور الشخص في الحرام ، ولكنه يبعده عنه من أول الطريق ، وأحكام الشريعة نزلت لعموم الناس ، ولا عبرة بوجود حالات من الخلوة لم تؤد إلى الفاحشة ولا إلى أي استمتاع محرم كاللمس والتقبيل ، فلماذا يُعرض الشخص نفسه للفتنة ؟
أليس إذا جلس رجل مع امرأة أجنبية في خلوة ليس معها أحد قد يقع في نفسها أو في نفسه فعل شيء محرم حتى ولو لم يحدث عملياً ثم مع التكرار قد يحدث فعلاً .
والشريعة في هذا الأمر تحتاط وتغلق الطريق الذي يمكن أن يؤدي إلى الشر .
وإذا كانت هناك أي فائدة عند الرجل تحتاجها امرأة أو العكس فيمكن تحصيلها بإرسالها إليه رسالة أو إرساله إليها دون لقاء ، أو يكون اللقاء من وراء حجاب ، أو بوجود أشخاص تزول بهم الخلوة ، هذا مع الحشمة واللباس الساتر .
والله الهادي إلى سواء السبيل .


الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد

المحادثة بين الرجال والنساء عبر برامج المحادثة ( الشات )

سؤال:
أنا فتاة مسلمة وأقوم بالدخول على "البالتوك" ثم إلى الغرف الإسلامية حتى أحصِّلَ شيئا من العلم الشرعي . وعندما أكون في تلك الغرف ، يحدث أحيانا أن يطلب أحد المسلمين (وهو يبحث عن زوجة) أن نتحادث شخصيا (عن طريق التشات) ليتعرف كل منا على الآخر . وقد طرح علي بعض الأسئلة وهي من قبيل : أين أقيم ، وعمري ، وما إذا كنت متزوجة (بالمناسبة فأنا غير متزوجة) ، وما إذا كنت أعتزم الزواج ، وما إذا كنت أقيم مع أهلي ، وما إلى ذلك .
ومشكلتي هي أني لا أعرف إن كان يجوز لي شرعا أن أقدم مثل تلك المعلومات المتعلقة بي لمسلم من غير محارمي . هل التحدث كتابة مع شاب يعد معصية حقاً ؟؟.

الجواب:
الحمد لله
لا حرج على المرأة المسلمة في الاستفادة من الإنترنت ، ودخول موقع " البالتوك " لهذا الغرض ، ما لم يؤد ذلك إلى محذور شرعي ، كالمحادثة الخاصة مع الرجال ، وذلك لما يترتب على هذه المحادثات من تساهل في الحديث يدعو إلى الإعجاب والافتتان غالبا ، ولهذا فإن الواجب هو الحزم والابتعاد عن ذلك ، ابتغاء مرضاة الله ، وحذرا من عقابه .
وكم جَرَّت هذه المحادثات على أهلها من شر وبلاء ، حتى أوقعتهم في عشق وهيام ، وقادت بعضهم إلى ما هو أعظم من ذلك ، والشيطان يخيل للطرفين من أوصاف الطرف الآخر ما يوقعهما به في التعلق المفسد للقلب المفسد لأمور الدنيا والدين .
وقد سدت الشريعة كل الأبواب المفضية إلى الفتنة ، ولذلك حرمت الخضوع بالقول ، ومنعت الخلوة بين الرجل والمرأة الأجنبية ، ولا شك أن هذه المحادثات الخاصة لا تعتبر خلوة لأمن الإنسان من إطلاع الآخر عليه ، غير أنها من أعظم أسباب الفتنة كما هو مشاهد ومعلوم .
وما جرى معك خير شاهد على صحة ما ذكرنا ، فإن هذه الأسئلة الخاصة ، يصعب على الرجل أن يوجهها إلى فتاة مؤمنة إلا عبر هذه الوسائل التي أُسيء استخدامها .
فاتق الله تعالى ، وامتنعي عن محادثة الرجال الأجانب ، فذلك هو الأسلم لدينك ، والأطهر لقلبك ، واعلمي أن الزواج بالرجل الصالح منة ونعمة من الله تعالى ، وما كانت النعم لتنال بالمعصية .
وقد سئل الشيخ ابن جبرين حفظه الله : ما حكم المراسلة بين الشبان والشابات علما بأن هذه المراسلة خالية من الفسق والعشق والغرام ؟
فأجاب :
( لا يجوز لأي إنسان أن يراسل امرأة أجنبية عنه ؛ لما في ذلك من فتنة ، وقد يظن المراسل أنه ليست هناك فتنة ، ولكن لا يزال به الشيطان حتى يغريه بها ، ويغريها به. وقد أمر صلى الله عليه وسلم من سمع بالدجال أن يبتعد عنه ، وأخبر أن الرجل قد يأتيه وهو مؤمن ولكن لا يزال به الدجال حتى يفتنه.
ففي مراسلة الشبان للشابات فتنة عظيمة وخطر كبير يجب الابتعاد عنها وإن كان السائل يقول : إنه ليس فيها عشق ولا غرام ) انتهى ، نقلا عن : فتاوى المرأة ، جمع محمد المسند ، ص 96
ولاشك أن التخاطب عبر الشات أبلغ أثرا وأعظم خطرا من المراسلة عن طريق البريد ، وفي كل شر .
والله أعلم .


الإسلام سؤال وجواب



وإليكم شيئاً من كتاب حراسة الفضيلة .........
ما ذكره الله سبحانه في قصة ابنتي شيخ مدين‏:‏ ‏{‏فجاءته إحداهما تمشي على استحياء‏}‏ ‏[‏القصص‏:‏ 25‏]‏ فقد جاء عن عمر ـ رضي الله عنه ـ بسند صحيح أنه قال‏:‏ جاءت تمشي على استحياء قَائِلَةً بثوبها على وجهها، لَيْسَت بِسَلْفَعٍ مِن النساء ولاّجةً خرَّاجة ‏.‏ والسلفع من النساء‏:‏ الجريئة السليطة، كما في تفسير ابن كثير ‏[‏3/384‏]‏ رحمه الله تعالى ‏.‏
وفي الآية أيضًا من الأدب والعفة والحياء، ما بلغ ابنة الشيخ مبلغًا عجيبًا في التحفظ والتحرز، إذ قالت‏:‏ ‏{‏إن أبي يدعوك ليجزيك أجر ما سقيت لنا‏}‏ فجعلت الدعوة على لسان الأب، ابتعادًا عن الرَّيب والرِّيبة ‏.
وايضاً

الاخـتــلاط مـحــرم شــرعــًا
إن العِفَّة حجاب يُـمَزِّقه الاختلاط، ولهذا صار طريق الإسلام التفريق والمباعدة بين المرأة والرجل الأجنبي عنها، فالمجتمع الإسلامي -كما تقدم- مجتمع فردي لا زوجي، فللرجال مجتمعاتهم، وللنساء مجتمعاتهن، ولا تخرج المرأة إلى مجتمع الرجال إلا لضرورة أو حاجة بضوابط الخروج الشرعية ‏.‏
كل هذا لحفظ الأعراض والأنساب، وحراسة الفضائل، والبعد عن الرِّيب والرذائل، وعدم إشغال المرأة عن وظائفها الأساس في بيتها، ولذا حُرِّم الاختلاط، سواء في التعليم، أم العمل، والمؤتمرات، والندوات، والاجتماعات العامة والخاصة، وغيرها؛ لما يترتب عليه من هتك الأعراض ومرض القلوب، وخطرات النفس، وخنوثة الرجال، واسترجال النساء، وزوال الحياء، وتقلص العفة والحشمة، وانعدام الغيرة‏.‏
ولهذا في أهل الإسلام لا عهد لهم باختلاط نسائهم بالرجال الأجانب عنهن، وإنما حصلت أول شرارة قدحت للاختلاط على أرض الإسلام من خلال‏:‏ المدارس الاستعمارية الأجنبية والعالمية، التي فتحت أول ما فتحت في بلاد الإسلام في‏:‏ ‏(‏لبنان‏)‏ كما بينته في كتاب ‏(‏المدارس الاستعمارية ـ الأجنبية العالمية ـ تاريخها ومخاطرها على الأمة الإسلامية‏)‏‏.‏
وقد علم تاريخيًا أن ذلك من أقوى الوسائل لإذلال الرعايا وإخضاعها، بتضييع مقومات كرامتها، وتجريدها من الفضائل، ولا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم‏.‏
كما عُلِم تاريخيًا أن التبذل والاختلاط من أعظم أسباب انهيار الحضارات، وزوال الدول، كما كان ذلك لحضارة اليونان والرومان، وهكذا عواقب الأهواء والمذاهب المضلة، كما قال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله تعالى في ‏[‏الفتاوى‏:‏ 13/182‏]‏ ‏:‏ ‏(‏‏(‏إن دولة بني أمية كان انقراضها بسبب هذا الـجَعْدِ المعطِّل وغيره من الأسباب‏)‏‏)‏ انتهى ‏.‏
ولهذا حرمت الأسباب المفضية إلى الاختلاط، هتك سنة المباعدة بين الرجال والنساء، ومنها‏:‏
تحريم الدخول على الأجنبية والخلوة بها، للأحاديث المستفيضة كثرة وصحة، ومنها‏:‏ خلوة السائق، والخادم، والطبيب وغيرهم بالمرأة، وقد تنتقل من خلوة إلى أخرى، فيخلو بها الخادم في البيت، والسائق في السيارة، والطبيب في العيادة، وهكذا‏!‏‏!‏ ‏.‏
تحريم سفر المرأة بلا محرم، والأحاديث فيه متواترة معلومة ‏.‏
تحريم النظر العمد من أي منهما إلى الآخر، بنص القرآن والسنة ‏.‏
تحريم دخول الرجال على النساء، حتى الأحماء ـ وهم أقارب الزوج ـ فكيف بالجلسات العائلية المختلطة، مع ما هن عليه من الزينة، وإبراز المفاتن، والخضوع بالقول، والضحك ‏.‏‏.‏ ‏؟‏‏!‏‏!‏
تحريم مسّ الرجل بدن الأجنبية، حتى المصافحة للسلام ‏.‏
تحريم تشبه أحدهما بالآخر ‏.‏
وشرع لها صلاتها في بيتها، فهي من شعائر البيوت الإسلامية، وصلاة المرأة في بيتها خير لها من صلاتها في مسجد قومها، وصلاتها في مسجد قومها خير من صلاتها في مسجد رسول الله ـ صلى الله عليه وسلم ـ ، كما ثبت الحديث بذلك ‏.‏
ولهذا سقط عنها وجوب الجمعة، وأُذن لها بالخروج للمسجد وفق الأحكام التالية ‏:‏
1ـ أن تؤمن الفتنة بها وعليها‏.‏
2ـ أن لا يترتب على حضورها محذور شرعي‏.‏
3ـ أن لا تزاحم الرجال في الطريق ولا في الجامع ‏.‏
4ـ أن تخرج تَفِلةً غير متطيبة ‏.‏
5ـ أن تخرج متحجبة غير متبرجة بزينة ‏.‏
6ـ إفراد باب خاص للنساء في المساجد، يكون دخولها وخروجها معه، كما ثبت الحديث بذلك في سنن أبي داود وغيره ‏.‏
7ـ تكون صفوف النساء خلف الرجال ‏.‏
8ـ خير صفوف النساء آخرها بخلاف الرجال ‏.‏
9ـ إذا نابَ الإمامَ شيء في صلاته سَبَّح رجل، وصفقت امرأة ‏.‏
10ـ تخرج النساء من المسجد قبل الرجال، وعلى الرجال الانتظار حتى انصرافهن إلى دُورهن، كما في حديث أم سلمة رضي الله عنها، في صحيح البخاري وغيره‏.‏
إلى غير ذلك من الأحكام التي تباعد بين أنفاس النساء والرجال، والله أعلم‏.‏
ولا بد من التنبيه هنا إلى أن دعاة الإباحية، لهم بدايات تبدو خفيفة، وهي تحمل مكايد عظيمة، منها في وضع لبنة الاختلاط، يبدؤون بها من رياض الأطفال، وفي برامج الإعلام، وركن التعارف الصحفي بين الأطفال، وتقديم طاقات ـ وليس باقات ـ الزهور من الجنسين في الاحتفالات ‏.‏
وهكذا ‏.‏‏.‏ من دواعي كسر حاجز النفرة من الاختلاط، بمثل هذه البدايات، التي يستسهلها كثير من الناس ‏.‏
فليتق الله أهلُ الإسلام في مواليهم، وليحسبوا خطوات السير في حياتهم، وليحفظوا ما استرعاهم الله عليه من رعاياهم، والحذر الحذر من التفريط والاستجابة لفتنة الاستدراج إلى مدارج الضلالة، وكل امرئٍ حسيب نفسه‏.
النهي عن الخضوع بالقول
نهى الله سبحانه وتعالى أمهات المؤمنين، ونساء المؤمنين تبع لهن في ذلك عن الخضوع بالقول، وهو تليين الكلام وترقيقه بانكسار مع الرجال، وهذا النهي وقاية من طمع مَن في قلبه مرض شهوة الزنى، وتحريك قلبه لتعاطي أسبابه، وإنما تتكلم المرأة بقدر الحاجة في الخطاب من غير استطراد ولا إطناب ولا تليين خاضع في الأداء‏.‏
وهذا الوجه الناهي عن الخضوع في القول غاية في الدلالة على فرضية الحجاب على نساء المؤمنين من باب أولى، وإنَّ عدَم الخضوع بالقول من أسباب حفظ الفرج، وعدم الخضوع بالقول لا يتم إلا بداعي الحياء والعفة والاحتشام، وهذه المعاني كامنة في الحجاب، ولهذا جاء الأمر بالحجاب في البيوت صريحًا في الوجه بعده‏.‏

وأترككم مع مقاال أعجبني أسأل الله أن بنفع به
(وَلا مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ)..[1]

صديق ... أهذا هو الطريق؟؟

قالت إحداهن: تعرفت عليه ، بدأ يبادلني كلمات الحب والغزل كل يوم، وتطورت العلاقة بيننا وأخذت أحلم به زوجًا للمستقبل، واتفقنا يومًا على اللقاء فقابلته، وفي اليوم التالي دعاني على العشاء فذهبت، وركبت معه السيارة، وبدأ يتجه بي إلى مكان بعيد وأنا خائفة ومترددة ولكن ماذا أقول، وأنا التي سلمتُ له نفسي منذ أول لحظة حادثته فيها.

وفجأة توقف الشاب في مكان فركب معه شاب آخر وفهمت سوء نيتهما، وبدأتُ أقاوم ولكن دون جدوى حتى أغمى علي، وأخذاني وتركاني بعد أن ....... وتركوني مرمية في إحدى المزارع البعيدة.

فهل تتوقعين فتاتي هذه النهاية لقصة الحب المزعوم؟

وأخرى تقول: أحببت شابًا وأنا في سن السادسة عشر عامًا، ولقد فضلتُ صديقتي على أمي بهذا السر .. ومازلتُ إلى الآن أحبه وأخفي سري ولا أعرف ما السبب؟

وثالثة تقول: عزلتني أمي عن الجميع فعدتُ إلى حبي القديم. رغم سني الصغير ـ أربعة عشر عامًا ـ إلا أنني أحببتُ شابًا .. لم يمر وقت طويل حتى كشفتْ والدتي الأمر فعزلتني عن الجميع، وحرمتني من كل شيء ومن صديقاتي وأهلي ونقلتني من المدرسة .. وتحت هذه الضغوط عدتُ لحبي القديم، أتحدث معه فهو الوحيد الذي يسمعني ويواسيني ويراعي مشاعري فماذا أفضل؟

وهذه تقول: أنا في الخامسة عشرة من عمري تعرفتُ على شاب يكبرني بخمس سنوات أقابله باستمرار دون علم أهلي، وهو يطلب مني أشياء تتنافى مع الآداب العامة، وأرفض بالبداية ثم أرضخ لرغبته حيث إنه يهددني بالانفصال عني، وقد تعودت على وجوده في حياتي وأخاف أن أنزلق معه لأكثر من هذا، لقد قررتُ إخبار أهلي بأمري ولكنني أخاف من ردة فعل والدي ووالدتي .. فماذا أفعل؟



عزيزتي الفتاة المسلمة:

لا يطارد الإسلام المحبين، ولا يطارد بواعث الحب والغرام، ولا يجفف منابع الود والاشتياق ولكنه كعادته ـ في كل شأن من شؤون التشريع ـ يهذب الشيء المباح حتى لا ينفلت الزمام ويقع المرء في الحرام الهلاك.

ـ لقد ارتبط في أذهان الكثير من الفتيات أن يمارسن الحب خارج البيوت، وأن ينسجوا خيوط العشق وطرائق الغرام بعيدًا عن الزواج الحلال من باب أن الممنوع مرغوب.

فهل نقبل بما يسمى بـ 'حرية الحب' في مجتمعنا الإسلامي؟

لقد ترددت على ألسنة المراهقات عبارات الحب التي شوهت أفكارهن ومنها قولهن: الحب من أول نظرة، الزواج بدون حب فاشل، الحب يصنع المعجزات، الحب عذاب، الزواج مقبرة الحب، ومن الحب ما قتل.

وأعلم أن مشاعر الميل الجنسي لآخر في هذا السن طبيعية ولكن هل هذا مسوغ ومبرر للاندفاع وراء هذه المشاعر؟ وهل هذا مبرر لإقامة مثل هذه العلاقات بين الفتاة والشاب.

إن فترة المراهقة مرحلة من مراحل العمر، ولا يعني ذلك أبدًا تبرير الانحراف، والتغاضي عن إهمال التكاليف الشرعية، وإنما يعني أن فترة المراهقة هي مرحلة لها خصائصها التي تميزها جسميًا وجنسيًا وانفعاليًا وعقليًا شأنها شأن أي مرحلة من مراحل العمر، وما علينا إلا أن نتعامل مع خصائص مرحلة المراهقة على أسس شرعية ونفسية وعلمية والنمو الجنسي في مرحلة المراهقة قد لا يؤدي بالضرورة إلى أزمات، ولكن النظم الاجتماعية الحديثة هي المسئولة عن أزمة المراهقة.

إن ما يسمى بـ 'الحب' الذي تعيشه الفتيات اليوم فيه من الشطط والمعابة ما يجعله لهوًا ولعبًا فلا ترى له هدفًا، ولا نتلمس له ضوابط ومعايير، بل تراه خفيًا مستترًا أو بارزًا متبحجًا يلتقي مع السراب في كثير من الحالات ويترك هذا الحب جراحًا تدوم إلى الأبد ونادرًا ما ينتهي بالزواج، هذا إن كان حبًا عفيفًا وعلاقة شريفة، فما بالك بالحب غير العفيف والعلاقات غير الشريفة.



ومن الأعراض التي تظهر على الفتاة مع تعرضها لهذا النوع من العلاقات:

[1] انخفاض المستوى الدراسي إن كانت من الدارسات.

[2] السرحان الدائم والسباحة في عالم الخيال [أحلام اليقظة].

[3] تبتدع الفتاة الأكاذيب الدائمة على أهلها للخروج ولقاء الحبيب.

[4] الخوف المستمر من معرفة الأهل والقلق والتوتر.

[5] وأيضًا تأنيب الضمير إذا خلت بنفسها.

عزيزتي الفتاة:

من خلال قراءتنا للكثير من القصص فإنني وضعتُ يدي على كثير من الآثار المترتبة على مثل هذا النوع من العلاقات منها:

1ـ خوف الفتاة المستمر من ترك الحبيب لها أو الانحدار معه إلى الهاوية، فهي علاقة مزيفة وعالم خيالي لا ينتهي إلا بالأخطاء والندم.

2ـ وقد تقع الفتاة ضحية الابتزاز والتهديد والفضيحة وإخبار الأهل إن قررتْ ترك الشاب الحبيب المزعوم.

3ـ قد تتعرض لصدمة نفسية ومحنة كبيرة واضطرابات عصبية ونفسية، ألم نرَ من أصيبوا بالجنون بعد ابتعاد الحبيب عنهم.

4ـ انكسار قلب الفتاة إذا لم تستمر هذه العلاقة وتنتهي بالزواج.

5ـ وإذا تم الزواج فقد يحدث الطلاق بعد الزواج بسبب كثرة الشكوك بين الزوجين {أَفَمَنْ أَسَّسَ بُنْيَانَهُ عَلَى تَقْوَى مِنَ اللَّهِ وَرِضْوَانٍ خَيْرٌ أَمْ مَنْ أَسَّسَ بُنْيَانَهُ عَلَى شَفَا جُرُفٍ هَارٍ فَانْهَارَ بِهِ فِي نَارِ جَهَنَّمَ} [التوبة:109].

6ـ المشاكل الدائمة بين الفتاة وبين الأسرة.

7ـ وقد يترتب على هذه العلاقة انحراف وعلاقة غير شرعية قد يكون ثمرتها الحمل [الكارثة الكبرى].

8ـ فقد الفتاة لسمعتها وفقدها لثقة الآخرين.

9ـ فقد الفتاة لمستقبلها، وقد تفقد حياتها ثمنًا لمثل هذه العلاقات.

آنستي ... هنا أقف وأسألكِ إلى أين هذه العلاقة؟ ولماذا لا ترى النور؟ وسأترك الإجابة لكِ

ولماذا لا يتقدم هذا الشاب للزواج ويدخل البيت من الباب لا من الشباك؟

الحب إخلاص وصفاء ونقاء، الحب عهد ورسالة، والحب سر الحياة، وهو فطرة فطر الله الناس عليها وهو ضرورة من ضروريات الحياة.

وأنا أقول قول الشاعر:
إنما الحب صفاء النـ .......ـفس من حقد وبغض
إن أفئدة تهوى ......... وتأبى هتك عرض
وجنون خدرات........... تلمح الحسن فتغض
إنني أكره حبًا.......... يجعل الفسق شعارًا
يجعل اللذة قصدًا....... ويرى العفة عارًا
أعلن الحرب على....... أصحابه ليلاً ونهارًا




إنَّ ما تطلقه الفتيات على هذه العلاقة 'بالحب' إنما هو وهم وخيال، فليس هناك حب قبل الزواج، والحب الحقيقي هو الذي ينمو ويكبر في مؤسسة الزواج الشرعي،أما ما عدا ذلك فليس حبًا بل هم وغم بالليل والنهار.



لماذا تشرع الفتاة بهذه المشاعر؟ وما دوافع العلاقات العاطفية لدى الفتاة؟

هناك أسباب ودوافع لهذه العلاقة العاطفية منها:

1ـ الفراغ وتسلية الوقت: فليس لديها ما يشغلها من هوايات وأهداف كافية لشغل وقت الفراغ، ولوقت الفراغ ضرر رئيس وهو المنشأ الأساس لأحلام اليقظة، ونتيجة للاندماج في أحلام اليقظة كثيرًا ما يتحول الواقع إلى خيال والخيال إلى واقع، ويختلط هذا بذاك وتكون النتيجة أن تعيش الفتاة قصة حب وهمية.

2ـ البحث عن الحب الحقيقي.

3ـ الزواج.

4ـ الشهوة غير المنضبطة: فقد تكون لدى الفتاة طاقة جسمية غير مستغلة فتفكر في مثل هذه العلاقات.

5ـ الفراغ العاطفي: فلدى الفتاة قدرة على العطاء العاطفي للآخرين كما أنه لديها الرغبة في سماع بعض الكلمات الرقيقة، وحرمان الفتاة من الحنان والعطف قد يدفعها إلى مثل هذه العلاقات التي قد تدفع عمرها ثمنًا لها.

6ـ ضعف الوازع الديني والخوف من الله لدى الفتاة.

7ـ ضعف علاقة الأم بابنتها وإهمالها وعدم الاستماع لمشاكلها قد يدفع الفتاة للبحث عن بديل.

8ـ رفقة السوء والتأثر بتجارب الفتيات الأخريات.

عن المرء لا تسل وسل عن قرينه .... فكل قرين بالمقارن يقتدي

9ـ ومن الأسباب الرئيسية لهذه العلاقة الانفتاح الإعلامي:

فكلمات ومشاهد الحب والغرام والعشق تغزونا من كل جهة فتفتحت الأبصار وتفتقت الأذهان إن الإعلام بكل صوره لا يصور الحب بمعناه الصافي النبيل، فالإعلام الغربي يصور الحب على أنه قبلات وعلاقات جنسية مشبوهة وغير مشروعة بين الرجل والمرأة، ويحاكيه الإعلام العربي ناقلاً لنا لهذه القيم المنفلتة، وتسمية الزنى حبًا والفن الهابط حبًا، كما تصور الكثير من المشاهد الفنية، فإن ذلك يعد خروجًا عن الفطرة ونزولاً نحو الهاوية ونحو الانحراف الأخلاقي.

يقول الدكتور/ حمزة زوبع: 'ما تروجه المشاهد العربية والغربية تحت شعار الحب في حقيقتها استغلال سيئ ومنحط لأسمى قيم إنسانية وهي الحب، وما يشيعه الإعلام من نظريات التحرر والانفتاح والاختلاط بين الجنسين دون قيود، هو انسلاخ من قيم وهوية المجتمع' [مجلة الفرحة].



دراسة وتحليل

إلى المربي والمربية الفاضلة أقول:

هل صحيح أن الحب والغرام إنما يغلب على فترة المراهقة؟

وأن الحب والهيام والتعلق بالجنس الآخر هو ظاهرة المراهقة وقل من لا يمر بها فمقل ومستكثر؟

لماذا يتمكن انفعال الحب والتعلق عند المراهق فيستولي على فكره ومخيلته؟

ولماذا أحلام اليقظة والجنوح إلى الخيال؟

ولماذا تسرح الفتاة كثيرًا؟

يجيبنا علم النفس عن هذه الأسئلة فتقول د/عبد العزيز النغيمشي أستاذ علم النفس بجامعة الإمام محمد بن سعود: إن المراهق في مرحلة المراهقة يحس بحاجة إلى الجنس الآخر أشد ما يكون الإحساس بخلاف أي حاجة أخرى ويكون مشغول التفكير، مضطرب المشاعر كثير التخيل حول هذا الموضوع.



ويمكن أن نحدد طبيعة المراهق حول هذا الموضوع في النقاط التالية:

1ـ عدم الاستقرار.

2ـ إلحاح الغريزة.

3ـ ضعف الشعور بالنوع.

4ـ الفراغ النفسي وعدم الاكتمال.

وتؤكد الدراسات النفسية والتربوية أن التحولات الجنسية التي يعشها المراهق تؤثر على الاستمرار والنظام الحياتي، ويدخل المراهقون في دوامة التفكير والتخيل الجامح أحيانًا، وفي حال من القلق والمشاعر النفسية المضطربة حول جسده وعواطفه ومستقبله، وحول كيفية إشباع غريزته واتخاذ شريك حياته.

ويظهر الاضطراب ليس على نفسية المراهق فقط، بل يتعدى ذلك إلى الجوانب العملية في اتخاذ الهوايات وبرامج قضاء وقت الفراغ وطبيعة الرفقة المختارة، وأنواع التعامل مع الناس حيث تظهر العجلة واللامبالاة والتطرف في السلوك واستعراض القوة.



وهنا أقف عزيزتي الفتاة وأسأل:

أين أنتِ من الآية الكريمة {وَلا مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ}؟ وما معنى أخدان؟

ما موقف الشرع من العلاقات العاطفية بين الفتيات والشباب؟ وهل من حل ومخرج من هذا المأزق؟

هذا ما سنعرض له في الجزء الثاني من هذا المقال فتابعي معي حفظك الله تعالى من كل سوء وشر.

{وَلا مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ}..[2]

قالت لي: هل من حل؟ قلتُ :لعل!!

كلمات تتردد على ألسنة الكثير من الفتيات: 'لا أحد في البيت يحبني أو يفهمني أو يشعرني بالتقدير والاحترام ... أبحث عمن يبادلني الحب فلا أجده … الجميع مشغول عني والكل يعاملني بقسوة ويحادثني بحدة ... أمي تعاملني كطفلة وأبي يشك في تصرفاتي .. وأخي يهزأ بي .. لقد سئمت هذه الحياة إنهم لا يحبونني'.



عزيزتي الفتاة المسلمة:

إن كنت فعلاً تقعين تحت ضغوط في بيتك وتفتقدين الحب والعطف والحوار الهادئ مع الأهل فهل هذا مسوغ ومبرر للبحث عن هذا المفقود خارج المنزل؟

يجيبنا الله تبارك وتعالى عن هذا بقوله في سورة النساء:{وَلا مُتَّخِذَاتِ أَخْدَان} [النساء:25] قال ابن عباس: ومتخذات أخدان يعني أخلاء، وقال الحسن البصري: يعني الصديق [تفسير القرآن العظيم لابن كثير]. فأين أنت آنستي من هذه الآية الصريحة في موضوع اتخاذ الأصحاب والأصدقاء من الرجال؟



إن وجود الصداقة بين الفتاة والشاب لا يخلو من الوقوع في براثن: النظرة الحرام، واللمسة الحرام، والخطوة الحرام، والخلوة الحرام، والكلمة الحرام. وزني ذلك كله بميزان قول الله تعالى: {إِنَّ السَّمْعَ وَالْبَصَرَ وَالْفُؤَادَ كُلُّ أُولَئِكَ كَانَ عَنْهُ مَسْؤُولاً} [الإسراء:36].

وأيضًا ميزان الله تعالى: {وَلا تَقْرَبُوا الزِّنَى إِنَّهُ كَانَ فَاحِشَةً وَسَاءَ سَبِيلاً} [الإسراء:32]. وأيضًا زني حالك بميزان: {وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُن} [النور:31]. وزني علاقتك العاطفية بميزان رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم:'ما اجتمع رجل وامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما' فانظري أين تضعين قدمك وأين تذهبين؟ وتأكدي أنه بعد انتهاء هذه العلاقة تذهب اللذات وتبقي الحسرات:

تفنى اللذاذة ممن نال صفوتها ... من الحرام ويبقى الذل والعارُ

تبقى عواقب سوءٍ في مغبتها .... لا خير في لذة من بعدها النارٌ



أعلم آنستي أن الحب من أهم مظاهر الحياة الانفعالية للفتاة في هذه الفترة من العمر، ويتوقف تحقيق الصحة النفسية للفتاة على إشباع الحاجة إلى الحب، وعند البلوغ يتحول الحب والألفة إلى الجنس الآخر وتسبق الفتاة الفتى في هذا الميل نظرًا لبلوغها قبله.

وأعلم أن الفتاة تتحول من حالة انفعالية إلى حالة أخرى بسرعة، فهي تتأرجح بين التهور والجبن والمثالية والواقعية والتدين وعدم التدين. يعني باختصار نجد أن شخصية الفتاة تكون مضطربة قلقة غير مستقرة.



وأعلم كذلك أن للفتاة في هذه المرحلة مطالب اجتماعية ونفسية متعددة أهمها تكوين علاقات إيجابية مع الجنس الآخر، ولكن لو ترك الإنسان بلا قيود ولا ضوابط لكان حالنا كحال الحيوانات التي ليس لها ضوابط ولا قيود في علاقاتها.



ولقد قال الله سبحانه وتعالى: {وَلَقَدْ كَرَّمْنَا بَنِي آدَم} [الإسراء:70] والضابط والقيد الذي يحمينا حتى من أنفسنا هو ضابط الدين والخوف من الله، فإذا قال لنا الله تعالى: {وَلا مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ} فهو أمر من الله بعدم اتخاذ الفتاة والمرأة عمومًا لصديق أو صاحب، والذي أمرنا بذلك هو أعلم منا بحالنا ولا يشرع لنا إلا ما يصلحنا وتصلح به حياتنا {أَلا يَعْلَمُ مَنْ خَلَقَ وَهُوَ اللَّطِيفُ الْخَبِيرُ} [الملك:14].

فتعالي معي لنعرف ماذا يريد الله بمثل هذه الحدود والضوابط؟

قال تعالى: {وَاللَّهُ يُرِيدُ أَنْ يَتُوبَ عَلَيْكُمْ وَيُرِيدُ الَّذِينَ يَتَّبِعُونَ الشَّهَوَاتِ أَنْ تَمِيلُوا مَيْلاً عَظِيماً[27]يُرِيدُ اللَّهُ أَنْ يُخَفِّفَ عَنْكُمْ وَخُلِقَ الْإِنْسَانُ ضَعِيفاً} [النساء:27ـ28]. تكشف هذه الآية القصيرة عن حقيقة ما يريده الله للناس بمنهجه. فماذا يريد الله بالناس حين يبين لهم منهجه ويشرع لهم شرعه؟ وماذا يريد الذين يتبعون الشهوات؟

أما ما يريده الله بالناس فهو:

1ـ يريد أن يتوب على الناس.

2ـ يريد أن يهديهم.

3ـ يريد أن يجنبهم المزالق.

4ـ يريد أن يعينهم على التسامي في المرتقى الصاعد إلى القمة.

5ـ يريد تطهير المجتمع ورسم الصورة النظيفة التي يحب الله أن يلتقي عليها الرجال والنساء، وتحريم ما عداها.



ـ وأما ما يريده الذين يتبعون الشهوات فهم:

1ـ يريدون أن يميلوا ميلاً عظيمًا عن المنهج الراشد والمرتقى الصاعد والطريق المستقيم.

2ـ يريدون أن يطلقوا الغرائز من كل عقال ديني أو أخلاقي أو اجتماعي.

3ـ يريدون أن ينطلق السعار الجنسي المحموم بلا حاجز ولا كابح، فلا يقر معه قلب ولا يسكن معه عصب، ولا يطمئن معه بيت، ولا يسلم معه عرض، ولا تقوم معه أسرة.

كل هذا الفساد وهذا الشر باسم الحرية، وهي لست سوى اسم آخر للشهوة والنزوة. {يُرِيدُ اللَّهُ أَنْ يُخَفِّفَ عَنْكُمْ وَخُلِقَ الْإِنْسَانُ ضَعِيفاً} [النساء:28]. واعلمي آنستي أنه لو كان هناك مصلحة من هذه العلاقات العاطفية بين الجنسين لما حرمها الله، ولكن الله يراعي اليسر فيما يُشرع لعباده، وإرادة التخفيف واضحة وتتمثل في: الاعتراف بدوافع الفطرة وتنظيم الاستجابة لها وتصريف طاقتها في المجال الطيب المثمر المأمون [مؤسسة الزواج].



' وكثيرون يحسبون أن التقيد بمنهج الله ـ وبخاصة في علاقات الجنسين ـ شاق مجهد والانطلاق مع الذين يتبعون الشهوات ميسر مريح وهذا وهم كبير.

فإطلاق الشهوات من كل قيد، وتحري اللذة ـ وحدها ـ في كل تصرف، وقصر الغاية من التقاء الجنسين في عالم الإنسان على ما يُطلب من مثل هذا الالتقاء في عالم البهائم، والتجرد في علاقات الجنسين من كل قيد أخلاقي، ومن كل التزام ديني، إن هذه كلها تبدو يسرًا وراحة وانطلاقًا، ولكنها في الحقيقة مشقة وجهد وثقلة، وعقابيلها في حياة المجتمع ـ بل في حياة كل فرد ـ عقابيل مؤذية مدمرة ماحقة.

والنظر إلى الواقع في حياة المجتمعات التي تحررت من قيود الدين والأخلاق والحياء في هذه العلاقة، يكفي لإلقاء الرعب في القلوب لو كانت هناك قلوب ' [في ظلال القرآن ـ سيد قطب].



وهنا نصل إلى عنوان المقال: هل من حل؟

فأقول: لعل.

فقد وضعت يدي على حلول شافية بإذن الله تعالى وهي في اتجاهين:

الأول: خاص بالفتاة.

الثاني: خاص بالأسرة وخصوصًا الأم الفاضلة.

وسأبدأ بما يخص الأسرة والأم الفاضلة:

1ـ لا يكفي أيتها الأم الفاضلة أن تكوني أمًا للفتاة ولكن كوني لها صديقة محبة، فالتغيرات التي تطرأ على الفتاة في هذه المرحلة من تغير في جسدها وتطور في تفكيرها وتحول في عواطفها وانفعالاتها تقتضي تحولاً في طريقة المخاطبة والمعاملة مع الفتاة، وهذا التحول يقتضي التعرف على حاجات الفتاة والاعتراف بهذه الحاجات لاتخاذ الأسلوب المناسب والصحيح في حل مشكلاتها.

'من أفضل السبل الناجعة للمربي أن يكون صديقًا لمن يربيه، يعايشه ويلاحظه دون إفراط ولا تفريط ولا قسوة ترهبه، ولا تدليل يميعه، وأن يجعل الصلة التي تربطه بالمنزل أقوى من الصلة التي تربطه بالمجتمع، وأن تكون صلة المودة بين الفتاة وأمها كافية للمكاشفة، والمصارحة لإشعارها بالمشاركة والمعاونة وعلى أساس من تبادل التجربة، وتحمل المسئولية، واستخدام العقل والحكمة' [تربية المراهق في رحاب الإسلام].



2ـ تربية الابنة من الصغر في ظل العقيدة والإيمان بالله، وإغلاق منافذ الشر عليها سبيل أكيد لحماية النفس من الوقوع في الخطأ يقول تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَاراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ} [التحريم:6].

3ـ تعويد الفتاة منذ الصغر على الصلاة والصوم والحجاب وآداب التعامل مع الجنس الآخر.

4ـ النضج المبكر يقتضي الإشباع المبكر ويكون ذلك بالزواج المبكر، لتحقيق الإشباع النفسي والجسمي للفتاة بطرق سوية ومشروعة. عن ابن مسعود ـ رضي الله عنه ـ أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: 'يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء' [أخرجه البخاري ومسلم].



5ـ الرقابة الواعية: فعلى الأم أن تكون ذات عيون مفتوحة وآذان صاغية وعقل متنور دقيق الاستدلال، لتراقب تصرفات ابنتها، ولكي تكون قادرة على توجيهها وإنقاذها في الوقت المناسب.

6ـ تقوية علاقات الحديث والتفاهم والحوار الهادف الهادئ مع المرونة، وتقوية العلاقة العاطفية بين الأم وابنتها، فالإحساس بالمودة والحب هو كل ما تحتاجه الفتاة من أمها.

يجب أن تعامل الفتاة على أساس أنها أصبحت آنسة راشدة ولم تعد صغيرة وتنال من المنزل والوسط الاجتماعي العناية والاحترام كما تناله الكبيرات كما يقول علماء النفس.



[2] الاتجاه الآخر وهو خاص بالفتاة فأقول لها:

1ـ افتحي مجال الحوار مع أمك فهي بالنسبة لك طوق النجاة وقولي لها: أمي هل تقبلين صداقتي؟ فهناك عدة نواحٍ مشتركة بين الأم وابنتها، وخبرات الأم تمثل أكبر موسوعة علمية في تجارب الحياة.

2ـ الاستعفاف امتثالاً لأمر الله تعالى:{وَلْيَسْتَعْفِفِ الَّذِينَ لا يَجِدُونَ نِكَاحاً حَتَّى يُغْنِيَهُمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ} [النور:33].

والعفيفة يستحقها العفيف، وتذكري قصة هذا الشاب الذي فضل السجن على الاستجابة لدعوة المرأة للفاحشة فقال:{رَبِّ السِّجْنُ أَحَبُّ إِلَيَّ مِمَّا يَدْعُونَنِي إِلَيْهِ}[يوسف:33] وهذا الشاب هو يوسف.

3ـ هناك أمران أساسيان وهما: أـ الخوف من الله، ب ـ ونهي النفس عن الهوى، فقد قال تعالى:{وَأَمَّا مَنْ خَافَ مَقَامَ رَبِّهِ وَنَهَى النَّفْسَ عَنِ الْهَوَى[40]فَإِنَّ الْجَنَّةَ هِيَ الْمَأْوَى} [النازعـات:40ـ41].

هذان الأمران يساعدان على البعد عن كل ما حرم الله.



4ـ اشغلي وقت فراغك بكل مفيد وجديد واشبعي هواياتك فقد قال الشاعر:

إن الشباب والفراغ والجدة .... مفسدة للمرء أي مفسدة

5ـ اتركي أصحاب السوء واملئي حياتك بصديقات جديدات صالحات فالجليس الصالح لا يأتي من وراءه إلا كل الخير كحامل المسك.

6ـ عيشي الواقع لا الخيال، فكثير من القصص التي تناقش على الشاشة أو بين الفتيات لا أساس لها، بل هي غالبًا من نسج الخيال فلا تدمري واقعك بسبب خيال الآخرين، وفكري في المستقبل بشيء من الواقعية والعقلانية.



7ـ كوني شجاعة واتخذي القرار لا تترددي وكوني من الذين قالوا:{رَبُّنَا اللَّهُ ثُمَّ اسْتَقَامُوا} [فصلت:30] واستبدلي الانحراف بالاستقامة والأرصفة بالمساجد والملاهي بحلق القرآن والأغاني بالذكر والتسبيح. يقول تعالى:{أَلَمْ يَأْنِ لِلَّذِينَ آمَنُوا أَنْ تَخْشَعَ قُلُوبُهُمْ لِذِكْرِ اللَّهِ وَمَا نَزَلَ مِنَ الْحَق} [الحديد:16] قولي بلى يا رب الآن الآن، وادعي الله أن يهديك ويعينك على الاستقامة فمن وحده يرجى العون، قال الشاعر:

إذا لم يكن عون من الله للفتى ... فأول ما يجني عليه اجتهاده

واستمعي إلى البشارة من الغفور الرحيم وهو يقول لكِ: {إِلاَّ مَنْ تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ عَمَلاً صَالِحاً فَأُولَئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ وَكَانَ اللَّهُ غَفُوراً رَحِيماً} [الفرقان:70]. وتذكري الموت وأنك ستسألين عن شبابك فيما أبليتيه؟ فكل عمل تكرهين الموت من أجله اتركيه ثم لا يضركِ متى متِ. أسأل الله لكِ العون والاستقامة والقبول.............أنتهى........
أسأل الله أن يرينا الحق حقاً ويرزقنا أتباعه وأن يرينا الباطل باطلاً ويرزقنا اجتنابه
وأسأله أن يحفظنا وأسأله أن يجعل ما نكتب شاهد لنا لا علينا
اللهم آآآآآآآآآمين
والله أعلم

وصلى الله على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم