الرجاء من الجميع الدخول وخصوصا الشاعر فايز بن ماجد

[ناصر محمد السبيعي]

بسم الله الرحمن الرحيم اولا القصيده من نسج الخيال وليست حقيقه وارجوا من اخواني الشعار تحليل وتقييم القصيده:



تبي دمعي على خدي تبي تشين احوالي=تبي ابكي تبي اشكي تبي اجلس اهذريبك
ترا مرت الاعيبك وتخطيطك على بالي=ولا تفكر ابد تمشي على بالي الاعيبك
ترا الدنيا ماهيب لعبه لها اول لها تالي=يوم تسرك الدنيا ويوم غيره تصيبك
ترا فوقي وترا فوقك رب(ن) فوقنا عالي=رب ينصر المظلوم ولا تنفعك مواهيبك
على الغدره على التخوين وانا شلتك من بالي=وقتها تقدر اذا تقدر تكمل في ملاعيبك


وسلامتكم

[][ سما الدوحه ][]

راااااااااااائعه..

صح الله لسانك..

[لحن المشاعر]

صح لسانك يالغالي قصيده واايد زينه

اختك

لحن

[ناصر محمد السبيعي]

نوف مشكوره على المرور وصح بدنك







مشاعر حالمه صح بدنك


ومشكوره على المرور

[فايز ماجد]

ترا مرت الاعيبك وتخطيطـك علـى بالـي
ولا تفكر ابد تمشي علـى بالـي الاعيبـك

الله الله

تطور مبهر ياناصر

بيت اكثر من رااائع

موزون وجميل

أكتب كهذا دائما

ياراائع

والقصيدة اجدها رائعة مضمون وان كان الوزن ينقص بعض ابياتها

لكن استمر

اجدك يوما عن آخر في تقدم

[ناصر محمد السبيعي]

مشكوؤ اخوي على المرور والتحليل والنقد وصح بدنك ولا هنت ويعطيك الف عاااااااااااااااااافيه

[مشاعر حالمه]

السبيعي ..

صح السانك يالشيخ ولاهنت ..

تحيتي لك / مشاعر حالمه ..

[ناصر محمد السبيعي]

صح بدنك يالشيخه ولاهنتي على المرور

[عبدالرحمن الجبابرة]

تبي دمعي على خدي تبي تشيـن احوالـي
تبي ابكي تبي اشكي تبي اجلـس اهذريبـك


ياسلام عليك ياناصر
صياغة عاطفية قوية في البداية وهذا مما يجبر المتلقي على المتابعة وهو أن نأتي بمثل هذا البيت القوي في بداية النص لضمان المشاركة الوجدانية .

تبي دمعي على خدي .. هنا مكمكن القوة ..استدرار وشحذ العاطفة هذا فيما يخص المعنى والفكرة
ولكن الوزن يحتاج لإعادة نظر بسيط جدا يكاد لايذكر كالتالي :

تبي دمعي على خدي تبيها تشيـن احوالـي
تبي ابكي تبي اشكي تبي اجلـس اهذريبـك

الآن استقام الوزن وتخلصنا من إرباك الإيقاع المختلف .

تبي أبكي تبي أشكي
هنا يوجد بديع بمعنى الكلمة تشابه اللفظ في عدة حروف وإختلاف المعنى فكلمة أبكي تشابه أشكي لإشتراكهما في عدة حروف .. كماأن البكاء عادة مرتبطا بشكوى ما

تبي أجلس أهذري بك .. كلمة أهذري بك تم إختيارها في موقعها حيث مع البكاء والشكوى والمعاناة يحصل الهذيان سواء بالكلام أو بالتفكير .


هنا الشاعر قد صور تلك المشاعر والأحاسيس والمعانة وكأنها قد مرت عليه فيما مضى ويرفضها الآن أو كان له إطلاع على ما يكون بين المحبين والعشاق فجاء بها على صيغة استفهام .. أجاب عليه لاحقا كما التالي

ترا مرت الاعيبك وتخطيطـك علـى بالـي
ولا تفكر ابد تمشي علـى بالـي الاعيبـك

ياسلام عليك ياناصر الوزن هنا منضبط


ترا الدنيا ماهيب لعبه لهـا اول لهـا تالـي
يوم تسـرك الدنيـا ويـوم غيـره تصيبـك

هنا نجد في البيت أعلاه خلل بسيط في الوزن يكاد أيضا لايذكر ويحتاج فقط إلى إضافة حرف باء قبل يوم الأولى وتنوين يوم الثانية ليكون:

ترا الدنيا ماهيب لعبه لهـا اول لهـا تالـي
بيوم تسـرك الدنيـا ويـوم (ن) غيـره تصيبـك

وإن شئت إلغاء الإرباك في نطق ( ماهيب ) فيمكن أن تكتب ( مهيب )
أما من ناحية استخدام البديع في هذا البيت فقد تجلى في تضمينه حكمة بليغة وهي ظاهرة للعيان بوضوح أيضا في معظم أبيات القصيدة

ترا فوقي وترا فوقك رب(ن) فوقنـا عالـي
رب ينصر المظلـوم ولا تنفعـك مواهيبـك

على الغدره على التخوين وانا شلتك من بالي
وقتها تقدر اذا تقدر تكمـل فـي ملاعيبـك

هنا إختلال في الوزن ولكنه هذه المرة أكبر ويحتاج لإعادة صياغة من قبلك حتى لا أفسد عليك المعنى الذي جاء في صور جميلة وتعبير قوي مما يختلج في قلب نقي كقلبك .


أتمنى لك المزيد من التقدم والنجاح وقد أسعدني تذوق تلك المشاعر الراقية
كما أعجبني بقوة تلك الجرأة الأدبية من خلال طلبك تحليل وتقويم القصيدة

لك مني باقة ورد بشذا الجوري الطائفي برجاء استمرار إمتاعنا بالمزيد من روائعك
وعذرا على تقصيري في إخراج المزيد من الجمال المستتر فيما تفضلت به .


مودتي

[السبيعي]

صــحـ لســانـــــكـ ولاهنتـ

قصيده أكثر من رائعه

وأضن اخوي عبد الرحمن كفى ووفى لاهنت

تقبل مروري يالغلا

[ناصر محمد السبيعي]

اخوي عبد الرحمن اسعدني مرورك وتحليلك وانتقادك والله ثم والله ماتصدق شلون فرحت يوم رديتوا على موضوعي وماقصرت يالغااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااالي على التحليل تقبل خالص تحياتي واعجابي

[ناصر محمد السبيعي]

السبيعي ابن عمي لاهنت على مرورك وصح بدنك يالغالي