زواج الفتاة الصغيرة من العجايز ؟؟ قضية تنتظر إجاباتكم.

[السُّلمي]

ليس هناك في الحياة الزوجية معضلة , ولاصعوبة إلا في عدم التفاهم المستمد وعدم التناسب الفكري والعمري , فكل ماكان الزوجين قريبين نحو تفكيرهما وعمرهما ومتفاهمين كل ماكان الزواج ناجح _ بعد توفيق اللة _ وكل ماشعر الزوجين بالسعادة الزوجية أكثر وكل ماكان الزواج غير ذلك كل ماكنت الحظوظ فاشلة بكل المقاييس .

فاليوم زواج الفتاة الصغيرة من العواجيز كثر والطلاق كثر ولعل من أسباب الطلاق عدم التوافق كما ذكرت آنفاً , حيث لم يعد هذا الزواج إلا صفقات تجارية يدفع العجوز أموالة الطائلة ليفتخر بزواجة بصغيرة السن بين أقرانة حيث لم تجد تلك الفتاة إلا الرضوخ لهذا( العجـــوز) بالإجبار والقوة حيث لم يقتصر الأمر عند هذا بل المؤلم عندما ترجع الفتاة بطفل لها أو طفلين لبيت أبيها بورقة الطلاق وكأن ذلك العجوز يقول (جزاء من أحسنت إلية) .


أليس من الظلم إقتران العجوز بفتاة صغيرة لم يتجاوز عمرها العشرين ؟ حيث لم يعد زواجها إلا سالفة وموال على لسان من تعرفهم أنتهى بالطلاق ؟؟

تحصل الفتاة على ورقة الطلاق وربما تبقى باقي عمرها (مطلقة) حيث إن الكثير من الشباب يرفض المطلقة ويبحث عن البكر فلا نجد من يلطف بها أو يسعى للإقتران بها لأنها مطلقة !! حيث إن إعداد اللواتي لم يتزوجن في زيادة .


دعونا نتحدث بواقعية لماذا بعض الأباء يوافق بزواج إبنتة على الكهل المسن ولم يشعر بالخوف ولو قدر إملة
إتجاة إبنتة؟

هل للمادة دور في ذلك ؟ هل هذا الزواج هو عبارة عن الإفتكاك من إبنتة خوفاً من عنوستها في دارة ؟

لماذا غاب العطف والحنان لمستقبل الفتاة عند بعض الأباء ؟


إخوتي الأفاضل إن الزواج الذي لايتناسب فية الفكر والعمر قد يكون أقرب للفشل لأن هناك مشاعر وهناك تفكير قد تؤدي إل إختيار الطلاق كحل من أجل الشعور بها , فأنا أجد هذا الزواج عبارة عن صفقات تجارية فاشلة بكل المقاييس ولو نجحت مع عدد محدد لم تنجح مع الجميع , فنحن في أوقات نجد صعوبة في التعامل مع أخوتنا الصغار فكيف عندما تكون هناك صعوبة في التعامل مع الزوجة ؟ أو أن تكون هناك صعوبة في عدم فهم عقلية هذة الفتاة الصغيرة التي مازالت في شبابها ؟ لماذا تجبر الفتاة لكي تعيش في عالم مجهول مع كهل قد يفوق عمر أبيها ؟؟


أتمنى منكم المشاركة والتعليق إتجاة هذة القضية .


ولكم مني فائق التحايا والإحترام


أخوكم.. السُّلمي

[المرهــف]

البعض والعيـــــــاذ بالله يتخذ بناااااااته سلعه يتاااااجر بها

فمن وجهة نظري انه هــــذا هو سيـــــد الموقف


سلمت أناملك اخوووي السلمي على هذا الموضووووع الذي يثير الجـــــدل

[طـيـف نـجـد]

مراحب موضوع جميل

اناافضل الرجل الكبير بالسن خصوصا اذا كان وراه شي وشويات ياسلام
نعوض على الاقل الخساره من وراء الاسهم

<<<<<<<هههههه

<<<امزح لاتصدقون

[ياسر الزهراني]

عزيزي السلمي صاحب القلم المميز




اشكرك على هذا الطرح الراقي ذو الهدف السامي




نعم انها مشكلة تؤرق الكثير من المجتمعات واخص المجتمعات العربيه



زواج الفتاة الصغيرة من عجوز ينتظر الموت



قد يكون الهدف مردود مالي



او تسديد لدين قديم



او كلمة من رجل لرجل تذهب ضحيتها فتاة


وهذا الغالب في مجتمعنا




ولكن هناك اشياء اخرى لا تعلمونها



جانب تغفلونه




الا وهو بحث الفتاة عن الحرية



وهذه قضية حاصلة في مجتمعنا بكثرة ولعل هذا الجانب هو السائد من اسباب زواج الفتاة الصغيرة من عجوز



وهذا ما علمناه في كثير من هذه الزواجات المغالطة لواقع الحياة





ودمتم بخير وعافيه

[السُّلمي]

البعض والعيـــــــاذ بالله يتخذ بناااااااته سلعه يتاااااجر بها

فمن وجهة نظري انه هــــذا هو سيـــــد الموقف


سلمت أناملك اخوووي السلمي على هذا الموضووووع الذي يثير الجـــــدل


الفاضل الخجول .

عندما يغيب الإحساس بالآخر يغيب كل شيء حيث تجدة يبحث عما يفيدة ويهمش حقوق الآخرين.

هؤلاء اخي الكريم الباحثين خلف المال بأي طريقة ولو على حساب مستقبل بناتهم , فعندما يكون الهدف هو المال
فلا تستغرب بمثل هذا الزواج .

فهناك حديث فيما معناة بأن من رزق بأبنتين وأحسن تربيتهن وزوجهن كانن لهُ ستر من النار .

أليس من الإحسان والتربية أن يخاف الأب على إبنتة , أليس من الإحسان إلى إبنتة هو تزويجها لمن يتوقع بأنة سوف يكون عوناً لها .


شاكر لك طيب تواجدك ودمت في رعاية الكريم


اخوك السُّلمي

[السُّلمي]

مراحب موضوع جميل

اناافضل الرجل الكبير بالسن خصوصا اذا كان وراه شي وشويات ياسلام
نعوض على الاقل الخساره من وراء الاسهم

<<<<<<<هههههه

<<<امزح لاتصدقون


طيف نجد شاكر لكِ طيب تواجدك .


هناك من يفضل ربما كبير السن لأنة يراء بأنة عاقل وما إلى ذلك مع إن هناك شباب كذلك , ولكن من بعض أسباب الطلاق هو عدم التوافق العمري والثقافي فعندما يكون هناك زواج من شايب عمرة 50 وفتاة عمرة 20 قد يكون هناك
عدم مقدرة على العيش مع بعضهم البعض لأن كل منهم لة طريقة لاتوافق الآخر فمن الصعوبة التواصل معهم فأنا لا أتحدث عن قبول الفتاة بذلك الشخص بل أتحدث عندما تكون الفتاة مجبرة على الزواج من هذا (الشايب ) .


لك مني فائق التحايا والإحترام


اخوكِ السُّلمي

[لمسة حب]

.. " السِّلــــــــــمي " ..


بداية أحب أشكرك على طرحك


لهذا الموضوع المثير للجدل ...



يقال " اختلفت الاسباب والموت واحد "


حقا لقد اختلفت الاسباب في زواج الفتاة


الصغيره من رجل بعمر ابيها ..


فإما أن يكون ذلك بسبب رغبة الاب


في تسديد ديونه عن طريق هذه الزِّيجه الفاشله ،


أو رغبة الفتاة في الحرية كما تفّضلت ..



ولكن في النهايه يحصل الطلاق او تكون الفتاه أرمله


ماأقسى هذه الكلمه على فتاة تبلغ العشرين من العمر


وهي في ريعان شبابها "


هناك الكثير من الرجال من يفضل ان يتزوج فتاه


تصغره بكثير لكي يربيها بنفسه !!!!


هل نتوقع لهذا الزواج النجاح ؟؟


وكيف ينجح ولايوجد توافق فكري فيما بينهما


ولماذا يرضى الاب بيع ابنته لاجل المال فقط


دون التفكير بمستقبلها وماهو لصالحها ؟


أنا أتعجب من هؤلاء الآباء ألا يعلمون بأن الله


سيحاسبهم على ذلك ..!!


وأنهم بفعلتهم هذه يظلمون الفتاه ظلما كبيرا




ألا يحق للفتاه ان تتمتع بحياة زوجيه سعيده



مع رجل قريب منها بالعمر وبالفكر


وان تكون قادرة على التفاهم معه


بدون اي صعوبات ؟؟



,

,

مشكوور اخوي على ماقدمته لنا


جعله الله في موازين حسناتك




وتقبل مني تحيه معطرة خالصة من القلب


على جميل ماتخطّه اناملك


وعلى تألقك الدائم "


وفقك الله ورعاك حيثما كنت ....




إختكــ * لمسة حب

[سطّام]

الكبير الذي يتزوج من صغيره لاأعتقد أنه ملام بذلك لان الشرع أحل الزواج ولم يحدد العمر...

اما أبو البنت الذي يزوجها من الكبير اذا وافقت عليه فلايلام اذا حسن دينه وخلقه,,,,,,,,,

أما إذا أجبرها فلا يفعل ذلك الا أهل القلوب المريضه اللتي غلب عليها الطمع والجشع

فأعماهم عن الهدى....

أما من ناحيه البنت إذا رضت به فأعتقد للاسباب التاليه:

1ـ كبر سنه بحيث تستطيع أن تطلب منه ماتشاء دون أن يردها

2ـ الطمع بماله اذا كان ثري

3ـ الجلوس عندها دائما لأن بعض الشباب لايهتم بالجلوس بالمنزل

4ـ التفاهم بحيث أن الكبير يتفاهم معها نظرا لخبرته بالحياه فتفضله بذلك

5ـ الخوف من عدم الزواج اذا لم تتزوج منه

وقد يكون كثره الفتيات مقارنه بالشباب من ضمن هذه الاسباب لكن لتعلم هذه البنت أن ليس لها

الا ماكتب الله فهي قسمه ونصيب كما يقال......

الف شكر لك أخي السلمي

تحياتي

[دجن]

مشكور اخي السلمي علي طرح هذي المشكلة
ماذا تقصد بالعجايز هل عمرة فوق 65 سنة ام اصغرمنذالك
نعم الشاب عزفو عن الزواج المبكر نلاحظ بعض الشباب يتزوج بعد ان يصل عمرة30 عام ويرضى بواحدة فقط
ضيع حيوية ونشاطة
نلاحظ كثرة الفتياتة في البيوت , وصار بعضهن عوانس
الفتاة تبلغ على 10سنة تقريبا , ويكتمل عمرهاعلى25سنة وتعجز على45سنة يقال عنها واقفة عن الصيب اي الاولاد
غير الرجل يكتمل عمرة على 40عام
وهذا يجعل العجايز يتزوجون من الفتياتة الاواتي في البيوت العوانس
(في مثل ظل رجل ولاظل حيطة)
الشياب يدلاعون الفتياتة والابون رغباتهم
حسن من الشباب الذين يكتمونهن.
:زعلان:

[السُّلمي]

الاخ الفاضل ياسر الزهراني


يسعدني دوماً تواجدك الرائع والجميل.


أخي الكريم عندما يكون زواج الفتاة برغبة منها في العجوز فهي من تتحمل المسؤولية ولكل فتاة أهداف من الزواج البعض منهن من يبحثن عن السعادة والبعض عن الحرية كما تفضلت والبعض عن المـــادة ..

ولكن أخي الكريم بعض الأباء هداهم اللة يجبر إبنتة على الزواج من ذلك الكهل لأجل المادة حيث يصبح يهمش رغبة الفتاة وإختيارها في زوج المستقبل , ونحن نعلم بأن من شروط عقد وثيقة النكاح رضى الفتاة .

وتطرقت إلى الحرية التي تبحث عن الفتاة مع الرجل (الكهل ) أو العجوز ولكن لا أعلم أي نوع من الحرية توجد معة ولاتوجد مع الشاب الذي يناسبها في العمر . أعتقد إن الحرية هي في إختيار الفتاة لزوجها وليس حرية مال أو حرية
أخرى قد لا أتفهمها .


أسعدني تواجدك كثيراً ولكن قبل أيام قرأت بأحد الصحف زواج فتاة عمرها 14 من عجوز عمرة 70 فقط للنظر إلى الفارق العمري وقد يكون الثقافي أيضاً معة فستة وخمسون سنة أخي الفاضل أجزم بأنها تحمل المفارقات بين الطرفين .


لك مني فائق التحايا والإحترام

اخوك السُّلمي

[السُّلمي]

الفاضلة لمسة حب .


أسعدني تواجدك الأكثر من رائع .

من وجهة نظري إن أي أب يزوج إبنتة من كهل فهو يبحث عن المادة و كما تفضلتي لأسباب قد يسدد ديونة أو يتاجر بهذا المبلغ أو ليشتري سيارة( كشخة) فهنا أصبح النظر للزواج من قبل هؤلاء هو نظرة مقابل أي أزوجك
بس كم تدفع ؟؟ فهنا أين حق الفتاة من الإختيار ؟ أين الخوف على مستقبل هذة الفتاة؟ هل أصبحنا فقط نبحث عن رغباتنا وننسى رغبة صاحب الشأن ! الأمر جداً خطير لأن البعض قد يتجاهل ماسوف يحصل لمستقبل هذة الفتاة ؟

أختي الكريمة الصورة الأكبر لعلها في مجتمعنا هو أن يتزوج الرجل من فتاة أقل منه عمرياً من 2-5 وهذا ربما أمر طبيعي ولكن المؤلم هو عندما يكون الفارق بين الطرفين فوق 30 أو أن يكون الرجل عمرة في السبعينات والفتاة في بداية شبابها , وكما تطرقتي بأن البعض يريد أن يتزوج من هي أصغر منه لكي يربيها بيدة فأسمحي لي لو قلت هذا حديث الطرشان فالفتاة متربية في بيت أبيها ولكن هناك مافهموة بالغلط وهو أن تتعود الفتاة على طبيعة هذا الشخص
فالتربية أمر والتعود أمر آخر ولكن البعض دمج هاتين الكلمتين بمعنى واحد لقصر معرفتة بما تعني كلمة تربية .

ولايخفى على الجميع بأن كل ماكان الزواج بين الطرفين قريب في العمر والتفاهم كل ماكان الزواج ناجح وهذا ما أكدتة البحوث العلمية .


شاكر لكِ تواجدك ودمتي في رعاية الكريم


اخوكِ السُّلمي

[بنت الريف]

أخي السلمي
عندما توافق الفتاة من جانبها على رجل كبير بالسن ذو اخلاق ودين واذا كان احيانا صاحب مال
فقد يكون لها أفضل مماعليه في البيت الذي تعيش به
قد تجد من يحميها ويمنحها الحنان ويكون زواج موفق بإذن الله ...
لكن حسب النقطة التي اثرتها ...
وهي اجبار الفتاة الصغيرة السن على رجل كبير ..
فهذه هي الجريمة بحقها وصفقة تجارية دارات بين طرفين البائع والشاري (الاب والزوج)
بحق إنسانة لها كرامة واحاسيس ومشاعر وأحلام عمل على وأدها في مستقلبها ..
زواج بدون رضا بل اجبار بالقوة ......ليه هو(( أكله نجبر أنفسنا على بلعها وينتهي الأمر ))..
الزواج لابد من الرضا والقبول والتهئية النفسية للطرف الأخر
لابد من التالف الروحي والتقارب الفكري ...
حتى تتم العلاقة الزوجية بداية صحيحة ويصاحبها شعور بالأمان والأطمنان ..
وعندما تطلق ولا يوفق هذا الزواج هنا تكون الفتاة مجني عليها ...
قد تضطرب نفسيتها وتتأثر وقد تسلك فيما بعد مسلك خطأ ..
وهذا ما حدث مع فتاة كنت ادرسها عمرها 14 سنة تزوجت رجل كبير بالسن
وعندما حضرت للمدرسة والدتها لأخذ ملفها لتنتقل الى منطقة أخرى
وسألت عن الطالبة ((نورة) قالت ستتزوج ....
قلت كيف تتزوج ؟
قالت والدها يريد ذلك ...
قلت خافوا الله في بنتكم ...نورة توها طفلة صغيرها حقت لعب وركض ومناطط
قالت الأم وهي من دولة عربية متزوجة سعودي وتتكلم بلهجة بدوية مكسرة
لا البنت عندنا مالها الا الزواج ...
وغابت نورة وغابت أخبارها ...
وبعد سنوات التقيت بنورة في مشغل ومعها طفلتين مثل القمر ..
وعرفتني بصراحة انا ماعرفتها لانها تغيرت 180 درجة
وبعد السلام والسوالف معها عرفت انه عادت الى والدتها مطلقة ووالدها توفي ...
وكانت صاحبة المشغل تنظر لي نظرات غريبة ...كنت مستغربة منها
وكانت ترد على طلبات نورة بنرفزة ...
عند الخروج نادتني صاحبة المشغل ....
تعرفين نورة ؟؟ قلت ايه ؟؟
قالت كيف معرفتك فيها ؟
قلت لها كانت احدى تلميذاتي قبل ماتتزوج ؟؟واليوم توني التقي بها بعد تركها للمدرسة
قالت عموما شكلك بنت ناس ...وابعدي عن نورة لانها سالكة طريق ....؟؟؟؟؟
دارات الدنيا فيني وضاقت الوسيعة فيني ..
لأني اتذكر نورة الطفلة البرئية..... التلميذة للي كلها حيوية ومرح ونشاط ..
كانت تضفي على الفصل روح المشاغبة المحببة ...
وعرفت ان نورة ضحية ...
هم اللي قضوا عليها ..ودمروها ..وقتلوا براءتها ...
فتاة عمرها 18 سنة ولديها طفلين ومطلقة ...

تحياتي

بنت الريف

[بنت الورد]

اخي الفاضل السلمي

قديما كان يتزوج الرجل بإمرأه تصغره بعشرين سنه واكثر وكانت حياتهم من احسن ما يكون

ولكن الان قد نضع اللوم وكل اللوم علي الاب الذي لم يحسن اختيار الزوج المناسب لابنته

هناك من تدفعهم الحاجه ولكن يبقي بالاخير ان الزواج قسمه ونصيب

وفي الوقت الحالي كثر الطلاق سواء من كبار السن او من فئة الشباب


ويبقي لنا في قول الرسول مرجع نستند إليه ( من جائكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه )


والله يرزق الجميع بالزوج والزوجه الصالحه

[السُّلمي]

الفاضل سطام الوحداني


شاكر لك تواجدك الأكثر من رائع .


نعم أخي الكريم إن كان الزواج بالإختيار برضى فهنا خصوصية لا نتدخل فيها فلكل شخص خصوصية في الإختيار , ولكن عندما يكون إجبـــار فهنا المشكلة حيث لم يعد في قلب هذا الأب رحمة إتجاة إبنتة حيث ربما مثل هذة الزواجات أو الزيجات تكون نهايتها الفشل والطلاق , فكل شخص يتمنى للآخر الإستقرار النفسي والعاطفي فهنا عندما نتخطى هذة الأسباب التي قد تؤدي إلى الفشل نكتشف بأننا مازلنا إلى توعية أكثر حتى في تزويج بناتنا .

أردفت لنا بعض الأسباب التي تجعل الفتاة تقبل ذلك الكهل ولكن أخي الكريم ليس هذا بمعنى إن الشاب هو ذلك الزوج الذي لايتفاهم مع زوجتة أو إن ذلك الشاب هو صاحب سهر وما إلى ذلك . ولكن ما الأفضل والأقرب لتحقيق الحياة السعيدة , هل عندما تستطيع التفاهم مع الطرف الآخر أو عندما تجد حواجز ومعوقات قد تجعلك تخفي مالديك ؟

فكما هناك تفاهم كما تطرقت إلية مابين الفتاة الصغيرة والرجل الكهل هناك عدم تفاهم وقضايا مجتمعنا واضحة في هذا الجانب حيث إن أغلب من يزوج هؤلاء ( الكهول) تجد أبيها يبحث عن المادة وهذة هي المشكلة .

وكما ذكرت أسباب لقبول الفتاة بالكهل هناك أسباب تجعل إختيار الفتاة للشاب أو من يقاربها بالعمر هي الأفضل.
حيث يوجد هناك التفاهم والثقافة المتوازنة , حيث تجد هناك المشاعر والعواطف قريبة من بعضها البعض لحد كبير.
حيث هناك الشعور بالآخر يكون أقوى من شعور الفتاة بمن هو أكبر منها , حيث هناك الطريقة الحوارية والتطرق للأمور بشكل أفضل من ذلك .


أخي الكريم أسعدني تواجدك وشرفني تواجد قلمك

دمت في رعاية الكريم

أخوك السُّلمي

[السُّلمي]

الفاضلة دجن أسعدني تواجدك الجميل.


أنا أقصد بالكهل هو من تجاوز عمرة الستين أو إنة في حالة يرثى لها وتجدة يبحث عن فتاة عمرها 17 أو قريب من ذلك ليتزوجها وليس رغبة في الإنجاب بل رغبة بالمفخرة وهذا ماهو حاصل اليوم عند البعض ( عنــد البعض) لكي يقولوا
ماشاء اللة أبو فلان لسى فية حيل .


أختي الكريمة أنتي تطرقتي إلى عزوف الشباب وعزوف الشباب لم يكن إلا من أسباب ألا وهي البعض منهم بلا وظيفة والبعض الآخر دخلة الشهري لايكفي مصروف هو فكيف بمصروف فتاة معة , وبعض الشباب تقف أمام الشروط التعجيزية
من المهر و.............الخ .

الكل يعتقد بأن الشاب المتوظف لدية مبلغ من المال وهذا مايجعل بعض الأسر تطلب فوق المعقــول , نعم ربما هناك قلة وهي فعلاً قلة من الشباب الذين يقولون أول إستمتع بحياة العزوبية وبعدين أفكر في الزواج .. وهؤلاء قلة ولايمثلوا حقيقة شبابنا .

نعم بعض الفتايات تقول هذة المقولة ( ظل رجل ولاظل حيطه ) وهذا اختي الكريمة نتاج البحث عن الإستقرار النفسي والعاطفي وكما ذكرتي بإن الفتاة تبلغ من العمر العاشر فهذا ماجعل البحث عند الفتاة أقوى منة عند الرجل ولكن ذكرتي بإن الرجل يكتمل عمرة ولعلة (عقلة) وليس عمرة عند الأربعين هذا هو ماذكر ويعلم بة الجميع ولكن ليس ذلك هو حقيقة فعلية يمكن القياس عليها فهناك فروق مابين الرجال حيث نجد في أوقات رجل بعمر 20 وطفل بعمر 40 لو نظرنا إلى نتاج السلوك الصادر منهم , فهنا القياس على العمر فية شيء من الصعوبة .


ولكن مايهمنا هو زواج فتاة العشرين من كهل الستين ولكن السؤال الأهم هل الفتاة تطمح من بعد زواجها بالدلع أو بالحياة الزوجية المستقرة ؟ ربما الدلع هو صفة عند بعض النساء ولكن ليس عند الكل , ولكن لو نظرنا للدلع ما هو الأكبر
هل هو مع هذا الرجل ( الكبير من السن) أو مع من هو يقاربها من العمر؟

فمن اختارت زوجها بحثاً عن الدلع ومهمشة الجوانب الأخرى فأعتقد بإن زوجها سوف يكون علية الكثير من علامات الإستفهام ؟؟؟ لا أقول دلعوا ولكن بالحد الممكن حيث أن لايطغى الدلع على الجوانب الأخرى !!

شاكر لكِ تواجدك الرائع

ولكِ مني فائق التحايا والإحترام

أخوكِ السُّلمي

[السُّلمي]

الفاضلة بنت الريف


شكراً لشخصك الكريم على هذة المشاركة وطرح هذة القصة , التي لعلها توقظ قلوب الأموات عن الرحمة.


طفت شمعة نورة وتبدلت حياتها وتغير مسارها ولكن غداً سوف تشعر بالندم سوف تشعر بمرارة أيامها فهي ربما مازالت جاهلة أو الظروف العصيبة التي مرت بها دفعتها إلى هذا المسار .

ولكن من المسؤول عن هذا التصرف ؟ من الذي أجبرها على هذا السلوك ؟

أليس هنا الجهل الذي يقبع داخل الأباء لة الدور في هذا , أليس الأب هو الذي سوف يسأل لمن زوجت إبنتك ؟ هل أحسنت الإختيار ؟ و ماإلى ذلك من أسئلة..

المشكلة هي إن الفتاة لدينا لاتملك حرية الإختيار ( وهذا عند البعض) فالإختيار ليس من شأنها بل من شأن أهلها أو أبيها ؟ فكيف تستطيع الفتاة إن كان أبيها بهذة الصورة حماية نفسها؟

هل تؤيدون ذهابها إلى المحاكم ؟ رغم إنة عند البعض هو الحل الوحيد للخروج من هذا الصراع مابين حلم الفتاة ورغبة أبيها , أنا لا أوافق إن الفتاة تتزوج من غير رضى أبيها ولا اوافق أن تخرج الفتاة عن أهلها من أجل عدم رغبة في الزواج .

كيف نستطيع أن نجعل الأب يستشير إبنتة ويجعل الإختيار بيدها من دون إجحاف بحقها ؟

الزواج ليس بالأمر الهين كما يعتقدة البعض يجب أن يكون هناك نظرة مستقبلية لهذا الزواج , هل هذا الزواج سوف يخدم هذة الفتاة و الشاب أو ( الكهل) بمعنى ( يخدم الجميع لتوفير الأمان والسعادة لهم) .

يجب أن لانحصر النظرة في ما قبل الزواج بل من الواجب أن نتخيل هل هذا الزواج سوف يكون ناجح أم لا ؟
وهذة النظرة يجب أن تكون من خلال التناسب العمري والثقافي والرضى مابين الطرفين لأنها هي الأقرب لتوفير
حياة زوجية بدون معضلات بعد توفيق اللة . من أجل حماية الحياة الزوجية والتصدي لقضايا الطلاق .


شاكر لك ِ طيب تواجدك ووفقك اللة لما تحبية وترضية.


أخوكِ السُّلمي

[السُّلمي]

الفاضلة الشاعرة بنت الورد

الزواج قسمة ونصيب ولا أحد يختلف في ذلك ولكن هناك البعض من يزوج إبنتة بالإكراة ويقول ( هذا نصيبك) .
فجتماً سوف تكون النتيجة سلبية ولو كان كلا الطرفين قريبين بالعمر , فالرضى هو أساس نجاح اي زواج
فبدون رضى لايمكن أن نتخيل زواج ناجح .

ولعل الظروف تغيرت مابين الأمس واليوم ولكن مازال هناك أمر متلازم ألا وهو الرضى فالأهم هو أن يكون هناك
رضى يجمع الطرفين.


شاكر لكِ طيب تواجدك وتشريفك لمتصفحي.

ودمتِ في رعاية الكريم

اخوك ِ السُّلمي

[عبدالله الثامر]

الاخ الكريم / السلمي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الفاضل الموضوع الذي طرحته للمناقشة جدير بالدراسة بشكل موسع ، بمعنى أخر ( طرحه كقضية رأي عام) بجميع وسائل الأعلام المقري منها والمشاهد والمسموع ، فهذا الموضوع بات يورق الكثيراً من أفراد المجتمع خاصة تلك المغلوبات على أمرهن اللاواتي حرمن من الحرية و الرأي والأختيار في حدود شرع الله الحكيم.
أخي الفاضل شكرا لك و لقلمك الرائع ودعواتي لك بالتوفيق.

[السُّلمي]

الفاضل عبداللة الثامر.

بالفعل أخي الكريم كلامك صحيح حيث هذة مشكلة تعد من مشاكل الطلاق فمن الأولى أن تكون هناك دراسات لمعرفة نسب الطلاق من هذا الزواج , ولكن السؤال أين نحن من هذة الدراسات ؟؟

لماذا ننتظر ؟ لماذا لانقوم بالدراسات من وقت كافي من أجل مصلحة المجتمع ككل ؟

علينا أن نلتمس قضايا المجتمع وبالتحديد الإجتماعية ونعمل لها الدراسات لكي ينمو مجتمعنا بطريقة جميلة وبعيدة كل البعد ويقي نفسة مما قد سيحدث مستقبلياً.


شاكر لك تواجدك الجميل والمداخلة الأروع .

ولك مني فائق التحايا والإحترام

اخوك السُّلمي

[الكاتو]

أخي السلمي موضوعك موضوع الساعه
بل هو مشكلة العصر بالنسبة للمجتمع الخليجي
ان من الظلم ان ترتبط فتاة صغيرة بعجوز هرم ومن خلال معاشرتي لهذه المواقف غالبا ينتج عنها جل هذه المواقفك:
- انحراف الفتاة (عدم التوافق- حسن المعاشرة- عجز الرجل)
- الطلاق
-الوفاه او الموت وما ينطوي بعد ذلك بالنسبة للفتاه
- محاربة الفتاة من عائلة الزوج الاولى اذا كانت الثانية او 3 ,4
- وجود اطفال يكبرون وابوهم أكبر فلا يستطيع السيطرة عليهم

الكـــــــــــــــــــاتو ووووو

[السُّلمي]

-
انحراف الفتاة (عدم التوافق- حسن المعاشرة- عجز الرجل)
- الطلاق
-الوفاه او الموت وما ينطوي بعد ذلك بالنسبة للفتاه
- محاربة الفتاة من عائلة الزوج الاولى اذا كانت الثانية او 3 ,4
- وجود اطفال يكبرون وابوهم أكبر فلا يستطيع السيطرة عليهم


الاخ الفاضل الكاتو

شاكر لك طيب تواجدك ورأيك الجميل فنعم لانستغرب مثل هذة الأمور من طلاق ودمار وكرة مابين الزوجات
فكل أمر نحاول أن نقدم إلية يجب علينا ان ننظر الى مستقبلة هل هو مفيد نافع؟ أم غير ذلك ؟

من الظلم ان تكون هذة الفتاة محملة بما لاطاقة لها بة , ومن الظلم أن تقترن بما لايتناسب معها فالهدف الأسمى من تزويج الأب لأبنتة هو تكوين أسرة صالحة والعيش بسعادة كما يحب هو بذاتة.

لك مني فائق التحايا لشخصك الكريم على التواجد الرائع
ودمت في رعاية الكريم

اخوك السُّلمي

[المؤمن بالله]

أخي وعزيزي السلّمي

هناك بعض صغيرات السن هي من توافق

هربا من جحيم في البيت إمّا الفقر او معاملة زوجة الاب او معاملة الاب

باحثة عن ملجأ آمن ( ربما تجده ولو عند كهل ) .

الفقر إن كان سببا فهو ما قدره الله ،،، وهناك ما تجبر كسلعة تباع للكهل

ونستطيع ان نقول ثلاث اسباب المسبب فيها الاب ،،

هنا أقول قد فقد سمة الابوة .

فسوء معاملة زوجته ( غير أم البنت ) او قسوته ونظافته من شيئ اسمه الحنان ،، او بيع ابنته هو العلة في هذا .


دائما إطروحات رائعة

دمت بود الاخاء

[السُّلمي]

الفاضل المؤمن باللة

أولاً أعتذر لشخصك الكريم على التأخر بالرد لظروفي الخاصة .
ثانياً أشكر شخصك الكريم على تشريفي بمداخلتك الرائعة والجميلة.

أخي الكريم عندما توافق الفتاة بهذا الزواج فهو أمر عائد إليها فهي من أختارت برغبتها وأوافقك بأن البعض من الفتيايات يتزوجن هرباً من المعاملة التي تعامل بها في بيت أبيها فهو تبحث عن أي زوج تتوقع أن يعوضها فيما مضى
ولكن المشكلة عندما تكون موافقتها من أجل أسباب أسرية فهي قد لاتعي المستقبل جيداً لأنها تعيش فيما يسمى بالإقدام والإحجام ( كما يطلقة المهتمين بالإرشاد ) فهي تحاول النزوع إلى شيء ما (الزواج ) مع وجود الرغبة في تجنب شيء آخر مترتب علية ( وهو هنا المستقبل وكيفية الحياة مع هذا الزوج ) فهنا يحدث الصراع مما يجعل الفتاة قد تنتقل من مرحلة إلى مرحلة في ظروف غامضة لاجل المعاملة لها داخل الأسرة . وفي حين ماتجد نفسها عرضة لنواتج سلبية تجدها تخرج عما هو مألوف وقد تتدمر نفسياً وجسمياً .

فالأسرة تتحمل كل مايتعرض للفتاة لأنها المسؤولة عن تنشئتها ولأن الفتاة أحد أفراد الأسرة التي يجب معاملتها كأي فرد آخر فمن أكثر ماقد يوقع الفتاة في مستقبل غامض هو التعامل الأسري .

فالفقر أخي العزيز قد يكون لة دور في زواج الفتاة من ( كهل غني) فهي قد تتوقع بأن سعادتها مع هذا ( الكهل) ولكن السعادة ليست بالمال بل في التوافق وحسن المعايشة , وكما تطرقت بأن الأب هو السبب أوافقك إلى درجة كبيرة عندما يكون الأب هو من أختار لأبنتة هذا الزوج أما عندما يكون الاختيار من قبل الفتاة فهنا أعتقد بأن كلا الطرفين أشتركا في هذا الجانب عندما يكون (سلبي).

فالزواج يجب أن لانفهمة بأن صفقة ( ربح وخسارة وبحث عن مال ) يجب أن نفهمة بأنة الحياة التي سوف تكون مستقبلياً فالفتاة تحتاج إلى من يرشدها لأجل حياتها هي .


شاكر لك طيب تواجدك ودمت في رعاية الكريم

اخوك السُّلمي

[أضوونه]

مرحبا
ليه ماخذين الموضوع من الجانب السئ
مو دائما يكون العجوز همه التجاره والصفقات بالعكس والله فيه الحنووون الطيب
ومو العمر اللي يحدد
سواء كان شاب او عجوز كلن وله اهتمامه مستحيل تغيره
عجوز رزين وعاقل وحكيم
ولا شاب طايش !!!!!!!

[السُّلمي]

الفاضلة وضونة

أهلاً وسهلاً بكِ في غرابيل

أختي الفاضلة لم نأخذ الموضوع من الجانب السيء بقدر ماهي الحقائق التي نسمع عنها ونعيها من طلاق ودمار لمستقبل بعض الفتيايات عندما تكون مجبرة .

فأنتي من هنا حكمتي على الشاب بأنة طائش كما ورد في مداخلتك وأيضاً أتخذتي الجانب السيء وأهملتي غيرة
فماكن لي من قصد بأن أتهم الجميع ولكن لكشف بعض الحقائق وأنا أعلم بأن هناك (الحنون) كما تفضلتي ولكن هذا لايمنع بأن هناك من يتزوج الفتاة الصغيرة لأجل المفاخرة بها بين ( شلتة) , بينما أصر بأن للعمر دور في تفريق شمل البعض حيث التوافق قد ينعدم مابين الفتاة الصغيرة والكهل في بعض الأحيان .

شاكر لكِ طيب تواجدك ودمتِ في رعاية الكريم


اخوكِ السُّلمي

[نواف006636]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمتة وبركاتة،،،،
تحياتي أولاًَ للسَّمي وباقي الاعظاء
بالنسبة للموضوع صراحتاً في محله

الزواج من الكهل لابد من أسباب التي تجعل أهل البنت أن يوافقو عليه وأحبب أن أجعلها بشكل نقاط وهي:
1)المادة التي تجعل الأب أن يوافق علية؛لنقص الدخل علي بيتة والديون وغيرها.
2)الخوف من العار؛ وهو أن يزوج أبنتة مبكراً لشكتة أو تلطيخ سمعة العائلة بالعار، وهذا راجع لتربية الأب لها.
3)موافقة البنت للزاج من الكهل لدافع الحرية؛ وهي أن تعتقد البنت أنها إن تزوجت من كهل سيترك لها حرية التصرف بكل ماطاب لها، وهذا ليس شرط قد يكون رجل "شكي".
4)طلب البنت منة ما تشاء؛ لأنة لم يتز وجها إلا لتدليله.
5)الطمع بمالة؛ كأن يكون رجل ثري مثلاً وقد يكون رجل بخيل.
6)الدافع السادس والاخير هو الجلوس معها؛ أن يكون الرجل الكهل متقاعداً او ليس لدية عمل يرتبط بة.

*تفكير الكهل من الزواج من البنت الصغيرة في عمرها:
تربيتها بنفسة هو أبرز الأسباب تقريباً.

وفي الختام فإن كان صواباً فمن الله وإن كان فيه خطأ فمن الشيطان

تحياتــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ نواف التميمي ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــي

[عبدالله الثامر]

أخي العزيز،،
مأجمله من زواج ، إذا قرناه بزواج الشباب المائع " سهرااااات حتى الصبح وبنت الناس بيتها منطقه تنتظر فارس أحلامها (زوج المزاج) لك تحياتي.

[السُّلمي]

الاخ الفاضل نواف التميمي


شاكر لك طيب تواجدك ورأيك الجميل.

أخي الكريم الزواج قسمة ونصيب كما يقولون , وعندما يكون هناك رضى مابين الطرفين ندعي لهم بالتوفيق , ولكن أخي الكريم وأقسم لك باللة ذات يوم وصلتني رسالة من فتاة لم أعرفها تقول ( أهلي سيزوجوني برجل يكبرني سناً لأجل رغبة في مالة وسوف يجبروني على هذا الزواج الذي لست راضية بة فأرجوك حاول أن تساعدني وتنقذني)

أخي الكريم وأقسم باللة إن مثل هذة الرسائل مؤلمة فكل ما أتمناة أن لانسمع أو نقرأ بمثل هذة .

إن كانت الفتاة راضية فهذا شيء راجع لها ولرغبتها أما عندما تكون مجبرة وسوف تذهب لبيت رجل لاتطيق الحياة معة
فكيف سيكون حالها في المستقبل ؟ أخي الكريم يكفي بأن نسب الطلاق في زيادة فكيف عندما ترجع هذة الفتاة مطلقة وتحمل أبن أو أبنين ؟ كيف سيكون حال الأب في هذة اللحظة ؟

أنا لا أقلل من الكبار بالسن ولكن لكل فرد مايصلح لة ويتناسب معة فمن الظلم أن نجبر ولأجل غرض دني وهو البحث عن المال فكم نحن بحاجة إلى أن نتفهم الحياة ونسعى لكي تكون جميلة للجميع .

أخي الكريم ذكرت بعض الأسباب وكل سبب يحتاج إلى نقاش فأعتقد بأن كل سبب موضوع محوري مستقل بذاتة.

ولو طرحناها لماذا الأب يزوج ابنتة من أجل المال ؟ ولماذا يجعلها بضاعة مستهلكة؟
هل هو للفقر أم هي عادة أعتادها الأب ؟ أم لماذا ؟ ولماذا هو لايسعى لأجل أن يسعد أبنتة فسعادتها هي أجمل من كل مال سوف يكتسبة من مال .


لماذا البعض يشعر بالعار مما يجعلة يزوج ابنتة لأي شخص بغظ النظر عمن هو؟
هل لأن المجتمع لايرحم كما يقولون ؟ ولماذا لايرتقي الجميع إلى الفهم السليم الذي سوف يقودة إلى الإصابة في الأمور؟ خطوط كثيرة تحتاج إلى تمحيص وتدقيق أكثر.

ولماذا الشباب متهمين بعدم الجلوس في المنزل ؟ ممايجعلهم يذهبوا إلى الاستراحات ويتسامرون حتى قبيل الفجر؟
هل لأن البعض لايفهم مامعنى الزواج ؟ أم إن البعض لم يشعر بالمسئولية لأسباب أخرى قد تكون للأسرة دور في ذلك ؟

وكما تعلم أخي الكريم كل موضوع يحتاج إلى نقاش جاد من قبل الجميع لكي نستطيع الوصول إلى السبب الذي جعلنا
نلقي بالتهم فرأي واحد لايكفي لمعالجة أي أمر . ولكن كل ما أتمناة أن نراجع أنفسنا وأن لانجعل بعض الأمور تمر مرور الكرام .

شاكر لك طيب تواجدك ومداخلتك الرائعة.

ودمت في رعاية الكريم وحفظة

اخوك السُّلمي

[السُّلمي]

الاخ الفاضل عبداللة الثامر .

شاكر لك طيب تواجدك .

نعم أخي الكريم إن لم يكن هناك زوج شاب يتفهم الحياة الزوجية ويحرص على رضى من معة فمن الأفضل أن لايزوجة الأب لأن ابنتة سوف تكون عند زوج لايقدر الحياة الزوجية , ولكن ليس الجميع بمثل هذة الصورة هناك إختلافات حيث لايمكن لنا أن نطلق على جميع الشباب بأنهم كذلك .

شاكر لك طيب تواجدك وحضورك

ولك مني فائق التحايا والإحترام

اخوك السُّلمي

[أضوونه]

عذرا
انا اخذت الجانب السئ كحقيقة ما اسمع كما تفضلت

[السُّلمي]

الفاضلة أضونة

شاكر لكِ طيب تواجدك.

ووفق الله الجميع لما يحبة ويرضاة.


أخوكِ السُّلمي

[نواعم]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

موضوع قمه في الروعه

ويناقش قضيه تمزق القلوب

ان دمار الفتاه يكمن في زواجها بمن هو لايناسبها

فقد كانت لي زميله تزوجت وهي في الصف الرابع الابتدائي

من رجل عجوز يكبرها باكر من 40 سنه

فقط لانها يتيمه الام واباها اجبرها على ذالك

وهي طفله لاتقوى الا انا ترضخ للامر

والان اصبح عمرها 17 عاما ولديها 4 اطفال

ورايتها قبل فتره بسيطه في حفل زواج وكانت شبه مختله عقليا

تتكلم بكلام متقطع ... تعيد الكلام اكثر من مره ... تخاف من ادنى صوت

وسالت الفتاه التي معها ... هل بها مرض ؟؟

قالت لا ... بل هذا سببه الحاله النفسيه التي هي بها

قلت لماذا .. مالذي حدث

قالت زوجها طلقها .. واخذ اطفالها وقبل فتره

ااتاها خبر وفاه احد طفليها ... وكمل الناقص على نفسيتها

فبعض الازواج لايخافون الله في بنات الناس

حتى لو تزوج الرجل ببنت صغيره.... الا يخاف الله فيها ؟؟

الا يتقي ربه في هذه الامانه ؟؟

الا ينظر الى يوم ياتي له بنت ولاتجد من يخاف الله فيها

جزاء فعلته ببنت الناس (( فالجزاء من جنس العمل ))

اكتفي بذالك ..

وجزاك الله الف خير اخي السلمي على هذا الطرح

[السُّلمي]

الفاضلة نواعم

بصراحة أستغرب من هؤلاء الأباء الذين يجبرون الفتاة على الزواج من أشخاص لا تتقبلهم .

والنتيجة كما هي واضحة من خلال طرحك للقصة مؤلمة وحزينة ولكن ما جعلني أطرح هذا الموضوع هو أن نخاف الله
في من نعولهم لكي لانظلمهم ونهمش حقوقهم على حساب مانبتغية .

ولعل يتضح لي بأن عمر الفتاة كان عشرة أعوام فمع من هذة تستطيع الحياة ألم تكن صغيرة وغير راشدة وغير متفهمة للزواج , الزواج يجب بأن لايكون إلا لكل عاقل ومتمكن لأن هناك مسؤليات يجب أن يتفهمها الجميع .

نسأل الله العلي العظيم أن ينزل في قلوب من هم كذلك الرحمة والشفقة .

وكل الشكر لشخصك الكريم على هذا التواجد وحفظك الله .

أخوكِ السُّلمي

[بسمة امل]

دعونا نتحدث بواقعية لماذا بعض الأباء يوافق بزواج إبنتة على الكهل المسن ولم يشعر بالخوف ولو قدر إملة
إتجاة إبنتة؟

هل للمادة دور في ذلك ؟ هل هذا الزواج هو عبارة عن الإفتكاك من إبنتة خوفاً من عنوستها في دارة ؟

أخوي للأسف يمكن المادة سبب رئيسي لأن كثير
من الأباء يعتقدون ان المادة سبب السعادة
نسو الحب والتفاهم اللي المفروض تكون بين الزوجين
وللأسف هالسعادة يمكن تنتهي بعد مرور اشهر بورقة طلاق ..
أو
تعاسة البنت طول عمرها وسعادة ابوها بالمادة ...

الف شكر على الموضوع

[السُّلمي]

الفاضلة بسمة أمل

أوافقك الرأي بأن المادة لها سبب في هذا الزواج المبكر والغير متكافي . ولكن الجميع يعلم بأن السعادة ليست في جمع المال بل هي في التوافق والتقرب الجميل والشعور بالآخر ومع هذا لايعترفون إلا بالمادة وهذا دليل على بشع الأخلاق والقصد الدنيء من بعض الاباء الذين ينظرون إلى المادة .

ومما أعرفة بأن بعد طلاق الفتاة يقوم البعض بطلب المال الذي دفعة مما قد يرهق بعض الأباء برد هذا المال .

ونصيحة بأن كل أب لايزوج إبنتة لأجل المال لأن الفتاة عندما تعلم بأن الأب أخذ مبلغاً من المال قد يتولد لديها شعور
آخر بأن أبيها زوجها من أجل أن يتحوش على مال وليس بأن ينظر لمصلحة إبنتة مما قد يسبب لها الإحباط أمام زوجها
إن كان من فصيلة الأزواج الذين سوف يرفعون تلك الكلمة التي لايتقبلها الكثير وهي ( بأنني دفعت المال لأجل أن أرتبط بك ) مما قد يشعر زوجتة بحرج وإحباط لاتستطيع الخروج منة.

فأتقوا الله فيمن تعولوا .


وكل الشكر لكِ بسمة أمل

ودمت في رعاية الكريم

اخوكِ السُّلمي

[طومار]

لاشك ان الموضوع مثير وذو شجون .. فمن الملام بهذه المآساه ؟
ولي الامر طبعاً هو الملام لهذه الكارثة .. لا اجد لها مسمى اخر ..
ولن نستطيع تجنبها مالم نتجنب هذا الزواج الشرعي مظهرا فقط ...
حتى وان وافقة تلك الفتاة فلا لوم عليها البتة ..
فالفتاة في هذا السن هي قاصر شرعا وقانونا ويتحمل وليها
كافة امورها وقراراتها والا لما كانت له عليها الولاية .
هذا الزواج قد يكون بدافع مادي او دوافع اخرى على الاغلب ..
اعذروني فأنا ارفض فكرة وجود أباء بهذه الطباع ..
وان وجدوا فالافضل ان لايزوجونها البته ..
فهي منهل مالي مستمر التدفق ان اتمت تعليمها .. ولعل الامثلةكثيرة .
لكن زواج هو اقرب للبيع !! .وان كان موجودا واقعا فعقلي يرفض تصديقه ..
مرغماً سأقبل بهذا التطرف فهو موجود ببعض المجتمعات التي لديها اعراف وتقاليد
وطقوس قبلية معينة .. الفتاة احدى ضحايا سلبياتها .. لسنا بصدد تفنيدها ..
مايهمنا هنا هو ان ابنة "" الأربعة عشر ربيعاً "" قد أصبحت في بيت ذاك الشيخ ..
وماذا بعد ايها الاب ...؟!.
هل انتهى دورك ؟
هل ستغنيك تلك الاوراق الزائلة .. هل تغني عن سعادة واستقرار فلذة كبدك ؟
ان كان كذلك فكن مستعدا لما قد يحدث مستقبلا .. الفتيات كما الرجال .. ليسوا ملائكة !
قد يكون ذلك المبلغ هوقيمة سماحك لبداية انحراف تلك الفتاة ... الا من رحم الله ..
ان استطاع ذاك الكهل " عذراً للفظ " ان استطاع ان يقوم بواجباته المعيشية والمادية ..
اين الزوجية وهل تشترى ؟ اين العاطفية وهل تباع ؟
كن مستعدا لعودتها وهي تحمل مالايمكن غسيله بأموال الدنيا ..
الزوج سيطلق ويشتري بأمواله لعبة جديدة .. ماذا ستفعل انت أيها الأب ؟؟؟
واين ضمير ذاك الزوج الذي ارتضى ان يمتلك بماله حرية ومستقبل انسانة !!

مسكينة بينكم تلك الفتاة ........ مسكينة كان الله في عونها ............0

اشكرك اخوي السُّلمي على اثارة هذه القضية ..
مـ ع التحية والتقدير ... أخوكـ ـ



ღ طومار ღ

[السُّلمي]

الفاضل طومار.


سعيد بتواجدك وبمداخلتك الجميلة .

ولكن أخي الكريم هذا واقع يعيشة البعض من الأباء سواء كان قبلي أو غير ذلك فلا فروق هناك ونحن هنا أمام مشاعر وحقوق لسنا أمام فئة معينة , وربما أنت لم تصدق عن هؤلاء للمحيط الذي تعيش بة فهو قد لايسمح بأن يتم
مقايضة الفتاة بالمال , ولكن أخي الكريم المتتبع بما يدور داخل الصحف يقراء مثل هذا التطرف الذي أسميتة بهذا الإسم وحتى لولم يكن متتبع بل قد يسمع عن هؤلاء.

فالقضية هي عدم شعور بالاخر والنظر للمصلحة الشخصية ( وهي هنا المال) حيث البعض يزوج إبنتة لتاجر أو غني لأجل
شيئاً من المال ومن خلال هذا الهدف أصبحت الفتاة كسلعة تباع في نظر أبيها أولاً وإلا لما يبحث هو عن المال ؟؟



فالفتاة في هذا السن هي قاصر شرعا وقانونا ويتحمل وليها
كافة امورها وقراراتها والا لما كانت له عليها الولاية .


أخي الكريم هنا أبرزت الجرح وأظهرتة للجميع حيث إن في هذا العمر تحتاج الفتاة إلى مرشد لها سواء أب أو أخ أو عم ( من هو يعولها) أو من هو ولياً لها , فهذا الولي يجب أن يكون شخص متفهم ومدرك لأن الزواج ليس باليسير عندما تكون هناك معوقات تمنع الاندماج ومشاركة الاخر أبسط حقوقة , لنضرب بأنفسنا مثالاً هل نستطيع أن نعيش العمر بأكملة مع شخص بيننا وبينة فروق شاسعة ؟

هنا العمر لة دور ورغبة الفتاة لها دور فما يبحث عنة كل زوجين هو السعادة ولكي نوصل إلى السعادة يجب أن ننظرإلى من هم أقرب إلينا لأنهم هم أعلم بما نحتاجة نحن ومتناسبين معنا تفكيراً وعمراً .


ولك مني فائق التحايا لشخصك الكريم

اخوك السُّلمي

[نور بني تميم]

السلام عليكم
مشكوووووووووووووووووووووو ر اخي على طرح الموضوع الجد مهم والناس ماتحس انه مهم ابدااااااااااا
لانه اهم شي يجيه فلووووووووووووووووووووس
مو مهم سعادة بنته
ابدا

[السُّلمي]

الفاضلة نور الكون


شاكر لكِ طيب تواجدك ومرورك الجميل.


ودمتِ في رعاية الكرم


اخوكِ السُّلمي

[طومار]

اجبرتني على العودة لأهمية الموضوع وروعة ادارتكـ له
فتقبل وجودي بمتصفحكـ المضئ

نعم .. كما تفضلت اخي الفاضلـ

ولكن أخي الكريم هذا واقع يعيشة البعض من الأباء سواء كان قبلي أو غير ذلك فلا فروق
وانطلاقا من جوهر الموضوع المتمثل بإرتباط فتاة يانعة بشيخ .. وهذا هو المؤلمـ
لعلي فتحت باب اخر من تلك الابواب المؤدية بالنهاية الى هذا الوضع المأساوي للفتاة
الا وهو العادات والتقاليد ... هل تعلم اخي الحبيب ان هناك من يهب ابنته الوليده لفلان
من الناس كإهداء .......... وبيوم ولادتها الأول !!!

اليك هذه القصة التي سمعتها من المعني بالموضوع مباشرة

ذهب الى احد الاصدقاء مهنيا مباركا بقدوم المولودة الجديدة .
دار الحوار وتبادلوا التهاني وخلالها قال للاب مازحاً
تزوجني بنتك هذه ..
فرد الاب قائلاً .. هي لك .. واجابه قائلاً : وانا قبلت ...
لمـ يكترث للموضوع معتبرا قول صديقه من باب المجاملة ومرتـ السنونـ ـ 0
وبعد مايقارب من ثلاثة عشر او اربعة عشر عاماً ...اتى اليوم الذي فوجئ فيه ..
اتاه ذاك الاب معاتباً وبشدة .. لماذا ؟..
لعدم قيامه بخطوة ايجابية توحي بالنهاية التقليدية لتلك الهدية !!!

هي اثبات لقوة كلمة الرجل بدون شك .. وحرصه على ايفاء وعوده وعهوده
وسيمجد من قبل الجميـ ع ويشار اليه بالبنان ولكن .. من سيدفع الثمن .؟
اليست تلك الدرة التي اتت باكية قبل قليل لسقوطها اثناء لهوها البرئ مع بقية الاطفال ..
اليست هي من سيدفـ ع ثمن هذه النظرة له ..
تلك الزهرة اليانعة ماذنبها لتفي بوعد جائر حكمـ عليها بموتها في يوم ولادتها !!


نوع اخر من انواع البيـ ع ووجه اخر لعملة واحده عنوانها العريض "اغتيال البراءة "


ربما لي عـ ـو ده .. مـ ع وافـ ـ ـر التحية والتقديـ ـر من أخوكـ ـ






ღ طومار ღ

[السُّلمي]

الاخ الفاضل طومار

أسعدني تواجدك الجميل والرائع.


بكل صراحة وشفافية لم أسمع بهذا من قبل ولكن أخي الكريم نحن بزمن عليك أن تتوقع كل شيء وأن كل شيء
يمكن حدوثة ولم يعد هناك ربما والله أعلم ( بالمستحيل) ولعل السبب أخي الكريم هو إن كل من يملك الإرادة أو لة وجهة
نظر في موضوعاً ما يتصرف كما يشاء من دون مراعاة شعور الاخرين .

أيعقل بأن يعطي الأب نية زواج لمولودة ؟؟

لاغرابة اخي الكريم كما ذكرت مسبقاً لسبب قد ذكر ولكن هنا سأذكر سبباً آخر ألا وهو بأن البعض قد يظن ذلك من
الرجولة وإلا ما المقصود من هذا ؟ حسب ما أجد لهُ تفسيراً في داخلي .

أخي الكريم الحياة في الغد مختلفة وكما هي مختلفة من الأكيد أن يكون هناك بشر مختلفين , وهناك البعض من الرجال
عندما تغيب عنهم لسنوات قليلة تجدهم غير ماسبق مختلفين كلياً وقد يكون الإختلاف هنا سلبياً بأن يتأثر في مراحل معينة ويكتسب أمور غير متناسبة بحيث يكون الإختلاف ماقد يجعل البعض يتحسر على الزمن الذي مضى الذي كان فية
يعرف عن هذا الرجل أشياء إيجابية مع عودتةأو مقابلتة بعد سنوات !!


هنا أخي الكريم أقول سبعة عشر عاماً على أقل تقدير أليست بكفيلة أن تغير من بعض الأشخاص حيث إننا قد لانثق في البعض على طول الزمن إن لم نعرف عنهم كافة مايجب معرفتة ؟؟

فكيف نقبل أو تسمح لنا ضمائرنا بأن نعطي ( نية زواج لفترة لانعلم عما سوف يحدث فيها) ؟

أخي الكريم نعم هناك بعض العادات بأن البعض قد لايزوج إبنتة إلا من أبناء عمومتة لكي لايقال عنة بأنة زوج إبنتة
لفلان او فلاناً من الناس فالبعض يعتقد بأن من العيب أن تزوج إبنتك لشخص من غير أبناء العمومة وهذا دليل على أن
هناك بعض العادات مازال لها دور في تصرفات البعض أو تتحكم بالأحرى فيما سيصدر عنة من أمور .

هذا وإن أراد الهروب من القال والقيل غداً كيف يكون لةُ الهروب؟؟ إذ زوج إبنتة لشخص لايؤدي حقوقة كما يجب
إتجاة زوجتة ؟

البعض أخي الكريم مازالت هذة العادات تؤثر علية حيث يكون لها سلطة قوية فأنا ليس من يحبذ خروج الفتاة عن عائلتها
أو من قبيلتها بل من الأفضل أن يزوجها لأحد أفراد قبيلتة لأسباب قد لاتخفى على البعض لكي لاتصطدم الفتاة بأشكال
أخرى أو أن تجد هناك معوقات في التواصل مع اقربائها ولكن كل ما أقصد إلية هوأن يزوجها لمن يستحق أن يكون
زوجاً لإبنتة لأن من سعادة الأب سعادة إبنتة وإحساسها بأبيها .

البعض أخي الفاضل يتساهل في هذة الأمور حيث ينظر إلى الزواج بأنة عملية إشتراكية مابين شخصين لتكوين أسرة
من غير أن يتطلع إلى الواقع الذي سوف تعيش فية هذة الأسرة . متناسياً بأن الزواج نجاحة هو من خلال التفاهم والتقبل لكل طرف من هذين الطرفين للطرف الآخر. فالحياة الزوجية ليست جمع شخصين من أجل تكوين أسرة فقط بل
هناك مهمات وأساسيات يجب أن توخذ في الإعتبار وفي المقـــام الأول.


ولك مني فائق التحايا والإحترام

وحفظك الكريم لما تحبة وترضاة.


اخوك السُّلمي

[muk6]

والله زواج الشابة من رجل كبير في السن لا يوجد فيه مشكلة بشرط اخذ رأي الفتاة وهناك الكثيرات من يحبذون ذلك

ويعتقدن ان ذلك افضل من الشاب المراهق الذي لايحسن التصرف مع الزوجة او بدون وظيفة اويصاحب الاشرار او همه جمع


جمع الاموال والسفر من بلد الى بلد ومتابعة الاسهم نازلة او صاعدة وبحساباته كم خسر وكم ربح اومن يتجبر على


الزوجة ويأخذ رواتبها الى اخر ذلك ولكن هذا ليس مقياسا واتما هناك الكثير مثل هؤلاء البشر ولكن عموما يبقى شيثا


وحدا وهو رضا الفتاة ومدى قناعتها بالزوج وغير ذلك لا يجوز اجبار البنت على الزواج على اي شخص سواء شابا


ولا كبيرا ولا عجوزا.

[السُّلمي]

muk6


أخي الكريم عندما تكون لدينا نظرة بهذة الصورة عن جميع الشباب فسوف نتوقع مستقبل مليء بكل الإنحرافات
ولكن بالعكس أخي النظرة هذة ليست إلا على أفراد قلة لايمثلون جميع طبقات الشباب فليس كل الشباب هم بهذة الصورة البعض أخذ يتحامل على الشباب لأن هناك بعضاً من الشباب يفعل مثل هذة التصرفات كالسفر ووو.........الخ
مما يحاول أن يكون قاسياً حتى بوجهات نظرة , وهذة هي مشكلة تصادفنا دوماً في مجتمعنا حيث ننظر إلى الجميع
بنظرة واحدة ولم يطيب لنا أن نقول هناك وهناك .

فالشاب لو سافر من بلد إلى بلد ليس بعيب وإن أصبح مساهم ليس بعيب بل هذة تفتح هذا الشاب على الحياة لكي
تكون لدية نظرات متعددة ويكون شاب يعيش كغيرة ويعرف ماذا هنا وهناك , ولكن مايعيبة هو عندما يقوم بتدنيس
صورتة أو أن يفعل مالاخيراً فية ولانفع .

الرجل الكبير في السن نعم هو رجل ولايفترق إلا في العمر ولكن بكل أمانة هل من المعقول أن يستطيع شاب عمرة
22 أن يتكيف مع إمرأة عمرها 45 على سبيل المثال ؟؟ لايمكن ذلك وإن أمكن فهي حالات شاذة !!

آجل لماذا نحن لاننظر إلى الطرف الاخر بأنة شخصاً مثلنا له مشاعر ولة ولة ........................الخ.

ولنتذكر بأن هذة الفتاة هي مثلنا وفي عمرنا من الصعب أن تجد الحياة التي تطمح لها مع رجل عجوز وكهل
ولا أعتقد بأن هناك فتاة تفضل الزواج من رجل عجوز إلا لأسباب قد عانت من العنوسة قد تكون مطلقة قد تكون
مجبورة وهذا مالانريدة الإجبار الإجبار في زواج فتاة لكهل لاتود هي أصلاً العيش معها ولكن للمحيط الذي
تعيش فية لة دور في ذلك , إن رضيت فهذا شيئاً يعود لها أما إن كانت تعاني من ضغوط من أجل الموافقة
فهنا نحن نحتاج إلى وقفة مع أنفسنا بكل أمانة بعيداً عن التعصب من أجل حياة فتاة أخرى قد تكون
هي أختاً لنا أو قريبة ..

لو كان الأمر زواج ورضى من كلا الطرفين لم نفتح هذا الباب ولكن البعض من كبار السن يتخذ بهذا الزواج
مفخرة بين أقرانة وعلى حساب فتاة لاذنباً لها هو قد يعيش لأعوام وسوف يتركها تعاني وتتألم ..

وكل الشكر لشخصك الكريم على تواجدة.

ودمت في رعاية الكريم


اخوك السُّلمي

[muk6]

اتساءل لماذا تحذف بعض الردود ؟ هل هي غير مناسبة ام ماذا ؟

سؤال يحتاج الى جواب .

[السُّلمي]

أخي الكريم لم أعلم بأن هناك ردود محذوفة .

ولكن اتمنى إن حذف لك رد أن توصل لك رسالة توضح لماذا حذفت ؟ وكما يطيب لي أن أعرف هل هناك ردود حذفت
ومالسبب ؟


ودمتم في رعاية الكريم

اخوك السُّلمي

[دفا المشاعر]

ما هو الرد الذي حُذف ؟؟

لاني أنا شخصياً لم أحذف أي رد ؟؟

ولا أؤيد أن أحذف شيئا

وإن حذفت استئذنت العضو قبل الحذف

أرجو التأكد من قبل العضو برقم المشاركة التي حذفت

وإن كانت فعلا محذوفة

فالأفضل أن يُكتب في الاستفسارات والمقترحات

من قبل العضو الذي حُذف رده بمطالبه حقه بمعرفة سبب ردوده المحذوفة ؟؟

والتحقق من الذي حذفها دون علمه

شكرا لكم ،، وأي خدمة أو مشكلة تواجهكم خلو المراسلة على الخاص

وأكملوا حواركم مع هذا الفاصل الإعلاني مني

واعذروني على مقاطعتكم


أختكم :: :: :: ::

:: :: :: :: دفا المشاعر :: :: :: ::

[السُّلمي]

الفاضلة دفا المشاعر

شاكر لك حرصك وإهتمامك الملموس .

ونتمنى إن حذف أي رد من الأعضاء

أن يطرحوا ماحذف في منتدى الاستفسارات


ودمتم بخير على الدوم
وعذراُ على التأخير بالرد .

اخوكم السُّلمي

[العشق الأسمى]

الرائع دوما : السلمي

من وجهة نظري بأن من يزوّج ابنته بشايب قد بلغ من العمر عتيّا فهو زواج مصلحة ليس إلا

ولاتبرير لذلك الأب

ولكن بالنسبة للفتاة التي تقبل بذلك

فإما أن تكون مجبرة على ذلك الزواج

أو تسعى لمصلحة لذاتها بحيث كبير السن ليس كالشاب

وتستغل كبره بمصالح تريدها هي

بما أن الشايب يطلب دلالها ويريدها أن ترضى عنه فهو يلبي كل طلباتها


ولكن سيرجع هذا الزواج بسلبياته على الفتاة وأبيها

بالنسبة للتوافق الفكري والعمري ملغي تماما في ذلك الزواج

وكذلك التوافق العاطفي


أخي السلمي

دمت بألف خير

[العشق الأسمى]

الرائع دوما : السلمي

من وجهة نظري بأن من يزوّج ابنته بشايب قد بلغ من العمر عتيّا فهو زواج مصلحة ليس إلا

ولاتبرير لذلك الأب

ولكن بالنسبة للفتاة التي تقبل بذلك

فإما أن تكون مجبرة على ذلك الزواج

أو تسعى لمصلحة لذاتها بحيث كبير السن ليس كالشاب

وتستغل كبره بمصالح تريدها هي

بما أن الشايب يطلب دلالها ويريدها أن ترضى عنه فهو يلبي كل طلباتها


ولكن سيرجع هذا الزواج بسلبياته على الفتاة وأبيها

بما أن التوافق الفكري والعمري ملغي تماما في ذلك الزواج

وكذلك التوافق العاطفي


أخي السلمي

دمت بألف خير

[فارس انا]

ياناس ياهوه
كل واحد براحته
ممكن يكون عجوز بروح شبابيه
ههههههههه
المهم واهم شي الاخلاق
لاتفكرون اني انا شايب لاني ادافع عن العجايز
لا لا لا انا والله ماتجاوزت 28
بس انا اقول من وجهه نضر شخصيه
ان كل واحد ينام على الجانب اللي يريحه
وصاحب القرار الاول ولاخير هو البنت المتزوجه
ممكن يكون نضرتها عن الشباب موكويسه
وانا معها في هذاء الموضوع الي حد ما
لان معضم الشباب عندما يتزوج يكون صاحب افكار
وامور لاتليق به كازوج مثلا
السهر مع الاصحاب بعيد عن جو العائله
السفر الي الخارج بمفرده او مع اصحابه
تكوين علاقات مع الجنس اللطيف
وكثير من الامور التي لايعرفها الامن وقع فيها
وممكن يكون العجوز متزن
قادر على اسعاد زوجته
متفهم كل الامور ومقدر
لانهضم حق العجوز وكذالك لانتحامل على الشاب
لانه كل واحد له مساوئ ومحاسن
بس المهم في الموضوع يجب الاختيار الموفق
وان يكون بعين ثاقبه وناضجه من جميع النواحي


شكرا لك اخوي السلمي على هذاء الموضوع الجميل والرائع
شكرا للخوه و الاخوات الاعضاء في منتدى غرابيل المحبه
مع اجمل التحيات لكم جميعا
اخوكم فارس انا

[السُّلمي]

الفاضل العشق الاسمى

شاكر لك طيب تواجدك وحضورك الجميل.

نعم الفتاة ترضى لأسباب قدتكون مجبرة على هذا الزوج من قبل أسرتها
أو تكون تبحث عن الدلال من قبيل هذا الشايب ولامانع أن تبحث الفتاة عما يطيب لها
إن لم يتجاوز المباح .

ولكن الحياة أجدها من وجهة نظري صعبة فهي إن بقيت معة أعوام ربما تفقدة في يوم
وتبقى أرملة وهي في عز شبابها فهنا ربما تتعرض لمشاكل فب المستقبل أقسى مما
كانت هي تحاول تلافيها .


والأعمار بيد الله .



دمت بخير على الدوم

اخوك السُّلمي

[السُّلمي]

لانهضم حق العجوز وكذالك لانتحامل على الشاب
لانه كل واحد له مساوئ ومحاسن
بس المهم في الموضوع يجب الاختيار الموفق
وان يكون بعين ثاقبه وناضجه من جميع النواحي


الفاضل فارس انا


شاكر لك حضورك الرائع والجميل .

نعم يجب الأختيار عن رضى من دون إجبار .

ولكن يااخي العمر لة دور مابين الأزواج حتى في طريقة التعامل
فاليوم الأجيال أختلفت عن السابق ومن الصعوبة أن يكون هناك شاب
يتفهم فتاة هذا الجيل .

ربما هو يحاول ويجهد نفسة ولكن تبقى هناك أمور لايمكنة أن يوصل إليها.
فروح الشباب ليست كروح الكهل .

دمت بخير على الدوم

اخوك السُّلمي

[خريج طبيعي]

الف شكر لك على هالموضوع


والجيل هذا بصرااحة البنات كثرت فيه والدشووووش كثرت والشهوة زادت حتى عند كبار السن فيهبون نحو الزواج ومن فتاة صغيره والشيبان كما يعرف عنهم من عادات وتقاليد (الزواج رغم الانف) فيهدمون ريعان شباب بناتهم وينغصون عليهن حياتهن فوالله سيجزون ماعملوا في بناتهم


والشيبان يحتاجون الى وعي !!!

[magdhoom]

السلام ليه تتزوج من الي اكبر منها علشان الفلوس او الطمع او للاغتصاب؟

[السُّلمي]

الفاضل خريج طبيعي


كل الشكر لشخصك الكريم على طيب تواجده وحضوره هنا .


ربما ماذهبت إليه سبب قد نلمسه في البعض ولكن كل إنسان يحتاج إلى من يفهمه
حتى يجد كل مايحتاجه متوفر لديه فمهما كانوا الشياب على وعي لا أعتقد بأن كل
ماتحتاجه الفتاه قد يكون موجود في هذا الشايب .. وجه نظر .


ودمت بخير على الدوم


اخوك السُّلمي

[السُّلمي]

الفاضل magdhoom

شاكر لك طيب تواجدك وحضرك هنا .

ربما يكون لدى البعض من الاباء طمع مما يجعله يزوج إبنته لكي يكسب
حفنه من الريالات وربما يكون لدى الفتاة طمع لكي تحصل على ورث إن كان
رجل أعمال أو شخص لديه مال لانعلم .


ولكن كل مانتمناه أن نتنبه بأن من قضايا الطلاق هو كبر السن وعدم مقدره
بعض الازواج الكبار في السن على القيام بواجباتهم .


ودمت بخير على الدوم

اخوك السُّلمي