لماذا الفجوه بين الفتاة وامهااا؟؟؟ [الأرشيف]

مشاهدة النسخة كاملة : لماذا الفجوه بين الفتاة وامهااا؟؟؟

المملوووحة

14-02-2005, 07:01 PM

السلام عليكم ورحمه الله وبركااته

::::::

ياررررررررررررربي بنتحررررررررررررر :مدري: :واء: :واء:

خلصت كتابه الموضوع وبعدين ضغطت زر ورجعني للصفحه ا لرئيسيه

:واء: :واء:

تشتت افكااااااااري

لكن سأعيد كتابه الموضوع

واعذروني لو كانت الصياغه غير جيده :مدري:

:::::

اول مره انا اكتب هنا موضوع جدي

لكن اتمنى يلقى الاهتمام والردود الحلوه

والاراء والاقتراحات الجيده

ولو كان هذا مو المنتدى المناسب المشرفون يتصرفون :قلب:

::::

الام وابنتهااا

لست هنا لاعدد محاسن الام ولا اسطر اروع عبارات الثناء والمديح بها

لان الام اكبررر من اي كلمه تقاااااااااال

الام هي الدنيااااااااااااا بأسرهاااااااا

:::

لكني هنا لاطرح مشكله او تساؤولات بسيطه حول علاقه الام بابنتهاا

قد يكون الكثيررر قبلي تكلم وكتب عن تلكم العلاقه وقدم النصائح

لكن لازلت ارى ان اغلب علاقات البنات بامهاتهم متوتره

او جاده رسميه ,, او بر مفروض ,,

:::::

مازلت ارى شكوى زميلاتي .. قريباتي.. من تمت امهاتهم وبعدهم المعنوي عنهن

الفتاه تريد من يسمعها ولا ينقدهاا

ولا يعيب قناعاتها وافكارها

لانها _بفكرها المحدود_ ترا انها وافكارها على صواب

:::

كثير من الامهااات يشتكين من تحفظ بناتهن على مايحصل معهن

ومايدور في دواخلهن وما يشعرن وما يمررن به

ليس عندي ادنى شك ان جميع الامهااات يسعين لكمال بنتاهن خُلقاً وخلقاا

ويسعين جااااهدات لذلك

لكنهن غالباا مايخطئن الاسلوووب والوسيله

::::::

كثير من الفتياات تبتعد عن ابداء رائيها او طرح سولافه او نقاش دار بينها وبين زميلاتها

اوايا كااان

تجنباااا سماااع احدى العبارات

(( عيــــب،، حراااام،، البنت عيب تتكلم بمثل هالمواضيع،، وش عرفك ،، من وين سمعتيه))

طيب مو من المفترض ان الام هي اولى من غيرها يفتح لها القلب

وتحدث بكل شي دونماااا استثناااااااااااء

:::

لكل زمن تغيراته

ولكل عمر احتياجاته

ولكل فتاه تركيبتهاا النفسيه والفيسوجيه الخااصه بهاا

الام تريد ان تكون ابنتها نسخه طبق الاصل منها

ولاتعي جميع تلك التغيرات

نجد بعض او اغلب الامهات

تحيط ابنتهاا بسياااج من شده وحزم

او تحشرها بدائره معينه من الافكار

ولاتدع لها مساحه حررررره

حتى تقول جميع مابخاطرهااا

دونما خجل او خوف او تردد
:::::::

ايتها الام

استمعي لابنتك ولاتعلقي مباشره

واسمعي جميع ماعندهاا

ولاتظهري استنكارك وعدم رضاك

ازرعي فيها افكارك بطريقه غير مباشره

لاتجعلي افكار وعقل ابنتك يتشكل كما يريده غيرك

::::
ايتها الام

اعطي ابنتك الثقه

وامنحيهاا حرررررررريه

عليكِ ان تجعليها صديقه لك

وأن تكسبي ثقتهااا

وتجعليها تبوووح لك بكل شي فأنت الاحق بابنتك من الصديقه الغريبه

::::

لست هنا ايضا لاسدي النصااائح للامهاااات

لكني فعلااااااا اتسااال********:

لمااااذا تبوح الفتاه لزميلاتها بينها لاتبوح لامها اقرب الناس اليهاا؟؟

لماذا يردن الامهات ان تكون بناتهن صورة مكرره منهن؟؟

لماذا لاتتكلم الفتاه بكل حرررررررررررررررريه مع امهاتهن؟؟

لمااذا بعض الامهاات مازالت تعيش بزمانها؟؟

وافكاره؟؟ وأنـــــاسه؟؟

لماااذا تلك الفجوووووه بين الام وابنتهااااا؟؟

لماذا تشكل افكار فتياتنا الفضائيات؟ والصديقات؟؟
::::::

انني اعلم يقيناا ان امي هي احق من صديقتي بك اسراري

كنت وماازلت ابوح لها بكل شي

حتى مشاعري واحاسيسي

وجميع مواقفي

بداية كنت القى معارضه لبعض افكاري وبعض تصرفاتي

لكني مع مرور الوقت اخذت اقتنع بما تقول واحيانا كثيره اقنعهاا

حفظك الله ياأمي وحماك من كل سوء

ليت جميع الامهات بمثل افكارك ومثل اتساع مداركك وثقافتك

ومحاولتك جااهده القرب مني

حفظك الله

:::::

كلماتي اعلى هي لمن يعانون من هذا الشي

لانه بالفعل اثار تلك الكلمات موقف رايته امامي

وشكوى زميلاتي

واتعجبهم من حديثي مع امي

وكيف ابوح لها بكل شي

يعجبووون ويقلن : الامهات متزمتات همهن الوحيد لايعرس رجلي<< من فم صديقتي

::::

اتمنى القى اجابات من البنات وايضا ان وجد معنا هنا امهااات

نتمنى حل لتلك المشكله او الظاهره المتأصله في اغلب اسرنااا

::::

أأسف على الاطاله

واتمنى اني استطعت ايصال مغزاي

ومعليش زي ماقلت فوق انه كنت كاتبه الموضوع برواقه اكثر

لكن انمسح بالغلط دئلت

شااكره سعه صدروكم

تحياتي

,,المملووووووووووووووووووو وحه,,

أمل عبدالعزيز

14-02-2005, 08:02 PM

0
0
أختي الحبيبة ملوحتنا ...

قضية الأم وابنتها هي قضية تحتاج لوقفة صادقة من كلا الطرفين...

الأم \ الطرف الأول....

وهي التى ينبغي أن تعوِّد ابنتها على الصدق والصراحة في كل وقت وحين وتعطيها الدفء والأمان حتى لاتبحث عمن تعطيه شجونها واسرارها والتى لربما مستقبلياً تستخدم ضدها.... من ذوى النفوس المريضة

الفراغ العاطفي الذى يكون بين البنت وأمها يسبب فجوة كبيرة تؤدي بالبنت إلى الإنحراف لاسمح الله مالم يكن لديها ثوابت راسخة تحيا بها...

وفي الوقت ذاته نأتي للطرف الثاني \ البنت

لابد من البنت التقرب من والدتها مهما كانت الظروف عصيبة أو فيها مافيها من مشاكل ...

حيث أن الأم هي باب من أبواب الجنة والحرص على التقرب منها بدايةً هو من البر قبل كل شيء...

فلو البنت حاولت وبذلت كل ماتستطيعه لوصلت للأم الحنونة الرؤوم التى تأخذ بيدها حتى تصل بها إلى بر السعادة والأمان والصدق ...

غاليتي مملوحة

نحتاج في مجتمعنا لدورات تدريبية لكي يتعلم النساء فيها كيفية التعامل مع بناتهن حتى لايقع المحذور ....

كل التقدير لكِ ولقلمك وقلبك ياأختي الحبيبة ....

لي طب۶ي الخاآاآص

14-02-2005, 08:10 PM

http://e.domaindlx.com/aboora/sweet1.gif

في مقوله سمعتها بس مو متأكدة من صحتها يقولون : انو البنت اللي ترفض رضاعة الحليب الطبيعي من امها تكون العلاقة ما بينهم متوترة .. وانا من هالنوع اختلاف الرأي بيني وبين أمي كبييير جدا لاهي قادرة تفهمني ولاانا قادرة افهمها لكن مشوية الوضع اسوي اللي تبغاه لكن بطريقتي انا وبكذا رضيتها ورضيت مطالبي.. يعطيك العافيه عالموضوع

http://e.domaindlx.com/aboora/sweet2.gif

المملوووحة

14-02-2005, 10:36 PM

المملوووحة

14-02-2005, 10:38 PM

وسونه

المعلومه يمكن فعلا تكون صحيحه

ومعليش حبيبتي حاولي تتقربين لامك

وتحاولين جاهده تكسبين رضاها وثقتها

وتوصلين لها حاجاتك وافكارك بطريقه لبقه تقنعيها فيها

شاكره مرورك عزيزتي

$ ابن العز $

14-02-2005, 11:11 PM

انا والله مالي علاقه في موضوع البنااات

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

اذا لقيتو اجابه بالله بلغوني

تشااااااااااااااااااااو

المملوووحة

15-02-2005, 12:04 AM

ابن العز:واو:

طيب ليه حاشر نفسك:افكر:

ملقووووووووووووووووووف يلا اخر مرره لاعاد تعود له :سعد:

م.عبدالله

15-02-2005, 07:59 PM

وه يا ملحي...

اسمحي لي بتثبيت الموضوع اولا...

كجائزه لك على اعادة كتابته :)

ولي عوده بأذن الله :)

اخوك النصاب

الواعد

15-02-2005, 08:55 PM

الفجوة صراع بين الخوف من الوقوع في الأخطاء وبين إثبات الشخصية ..

/
\
/
\
/
\

أختتنا العزيزة المملوحة ..
موضوع راقي من حيث الفكرة والصياغة

مسراتي

http://members.aol.com/dcreelma/imagesite/otherstuff/a-d/BULLET_H.GIF
..

http://members.aol.com/dcreelma/imagesite/otherstuff/drawingsbandw/archie.gif
اخوكِ الواعد

شيخ اااالشباب

16-02-2005, 02:49 AM

أختي العزيزه

المملوحه

أحيي قلمك بصراحه

ولكن مايحصل بين البنت وأمها لاتعتبر فجوه ابدا

بل هي حلقه وصل مفرغه بسبب موضوع معين

هذه الحلقه يسببها أحد امران لاثالث لهما :

1- أن هذا الأمر اللذي تكتمه الفتاه عن والدتها هو أمر سيئ أو قبيح لاتريده الأم لبنتها فلو كان هذا الأمر سارا في فعله أو جميلا في قوله لما تحفظت عليه الفتاه بهذا الشكل

2- أن هذا الأمر غامضا بالنسبه للأم لاتعرف عنه شيئا والفتاه لاتحب أن تدري عنها والدتها لكي لاتحرمها من حريتها التي منحتها اياها

فلو كان الامر نافعا وفيه خير بكل شك لن ترده الفتاه عن امها ,,

لكي تحياتي

روعــة

16-02-2005, 03:29 AM

الحمدلله منذ ام كنت طفله

وانا معودتني امي اقولهااا

كل شي وبصراحه تامه

واذا كان غلط قالت غلط بشكل زيين وعبارات لايقه

ولا ازعل ابدا لانها تحب مصلحتي

ولا عمري فكرت اني اقول لصديقتي

اكثر من امي

هذا رايي

لكن بعض البنات ماتبغى امهاا تقول فيهاا اي شي

تبغاها تقولهاا صح ومعليشش على طول الخط

علشان كذا مايحصل توافق بنظري بينهم

ويرجع ايضا لتعويد الام لابنتهاا

وشكرا لك

مُذهِلــــة

16-02-2005, 06:34 AM

هلا فيك أخت مملوحة

موضوع قيم جداً يلامس واقعنا بشكلٍ جدي ، العلاقة بين البنت و أمها خاصة في مجتمعنا

الخليجي علاقة يشوبها نوعاً من التحفظ والغموض ، والشدة خاصة قبل فترة من الزمن

ربما لأن العادات والتقاليد تحكمنا في كثير من الأحيان ، تعودنا على أن البنت لا يحق لها البوح

أو الافصحاح حتى عما يجول بخاطرها أو يدور بخلدها من أفكار أو أحاسيس و إذا حصل و أعلنت ذلك

أو باحت به حتى لأختها الكبرى ، قد تلاقي اللوم وينالها ما ينالها من توبيخٍ وغيره

ومن أجل ذلك فهي حريصة أشد الحرص على أن تحتفظ بكل شيء لنفسها دون علم أحد

إلا إذا كان لديها صديقة قريبة منها تحس بالأمان وتشعر بالطمأنينة معها

لذلك نرى العلاقة شبه متوترة بين الأم و ابنتها خاصة في فترة من فترات عمر تلك الفتاة

ربما ينبع ذلك من حرص الشديد على ابنتها ورغبتها الأكيدة بأن تكون ابنتها أفضل فتاة فتحرص على

متابعتها وتعليمها الكثير من أمورها المنزلية التي تجعل منها زوجة و أماً ناجحة في المستقبل

ومراقبتها في أمور كثيرة داخل المنزل وخارجه ، وتصيدُ عثراتها من أجل وصف العلاج المناسب لها

و لؤمها المستمر وتوبيخها على أي عمل قد لا يروق لأمها 0

و مقابل ذلك فالابنة لا ترى أن هذا من أجل مصلحتها ولا من شدة حرص والدتها عليها لبلوغ وتحقيق أهداف

معينة لكنها قد تفسر كل ذلك أنه سيطرة وقساوة وسجن لحريتها ، ودمار لشخصيتها

من أجل ذلك نجدها تبتعد عن أمها وتصنع الكثير من الحواجز الفولاذية بينها وبين والدتها ، فهي تعرف ردة فعل والدتها

تجاة أي موضوعٍ أو تصرفٍ ما ؛ فلا تطلعها على سرٍ من أسرارها ولا تخبرها برغباتها وتطلعاتها ، لأنها تعرف مسبقاً

الجواب والرد ، و أن كل ذلك لن يحضى باهتمام أمها ولكن عكس ذلك فربما قد يؤدي في نظرها إلى ما لا يحمد عقباه0

هناك أمهات متعلمات و لكن علمهن هذا لم يؤثر في صنع علاقة حميمة بينها وبين ابنها

ولكن على عكسٍ من ذلك ، فقد تتأثر بكل ما تسمع وترى من قصصٍ و أحداث واقعية ، حتى أنها باتت ترى في أحلامها

وخيالاتها بأنها إذا لم تكن شديدة وحازمة مع ابنتها سوف يكون مصيرها مثل هؤلاءِ وينالها ما نالهن

لذلك تفرض الشدة وتعلن العسف في علاقتها معها ، ولا مجال لديها للعفو والصفح لو حدث منها زلل أو عثرة

مع أنني أرى أن العفو والتسامح في بعض الأمور يلطف العلاقة ويصنع جو من الألفة والمحبة والصداقة بين

الأم وابنتها ، مما يجعل البنت تكسب ثقة والدتها فتقرب منها وتشعر بالأمان معها 0

أخيراً يجب أن تكون هذه العلاقة مخطط لها ومدروسة دراسة جيدة ترتكز

أولاً / على فهم الأم لطبيعة ابنتها ، وكيف تفكر ، وما أكثر شيء يشغل بالها وتفكيرها ، وما هي الأشياء التى

تفرحها وتبهج قلبها 0

ثانياً / توجيهها التوجيه السليم دون تعنيف ولا توبيخ يؤثر على تلك العلاقة مستقبلاً0

ثالثاً / معالجة أخطاؤها بطريقة دينية و تربوية بحيث تشرح لها وتبين ماهو ذلك الخطأ وما الشيء الذي كان عليها

أن تفعله بدلاً منه ، وما موقف الدين والمجتمع منه 0

رابعاً / العفو عنها في البداية وعدم تعنيفها على كل صغيرة وكبيرة حتى لا تفقد الثقة ويصبح كل شيء عندها سواء

ولا فرض الحصار والضوابط والحواجز التى تعرقل سيرها فتنفر منها وتتصور أن أمها شخص معنف مستبد فيثير كل

ذلك استياءها وغضبها ، ويكون نتيجة ذلك عدم سماعها لنصائحها والاستجابة لما تقول 0

خامساً / إعطاءها الثقة بالنفس ونوعاً من الاستقلالية الشخصية ، ومشاورتها في بعض الأمور التي تخص العائلة

والأخذ برأيها حتى تشعر بأهمتها و أن لها دور في الأسرة فأمها تثق بأنها على صواب فتفكيرها و رأيها

قد نال استحسان والدتها 0

فبذلك سوف تطلعها على كل ما يخصها لأنها أدركت يقيناً أنها محل ثقة الجميع و والدتها تـُنصت إليها وتتجاوب معها

وتحاورها وتعجب بما لديها ، ومن الممكن هنا أن تكون العلاقة جيدة بين البنت و أمها ولا تحتاج بأن تلجأ إلى غيرها

لتكون صديقة لها تبث وتشكي لها وتخرج أسرار أسرتها لها ، فقد أحست بالأمن والطمأنينة بقرب والدتها 0

دمتِ بصحة جيدة لكِ مني أطيب و أصدق تحية

سندريلا

16-02-2005, 11:44 AM

عزيزتي المملوحه

أرى أنك تلقين اللوم كله على الأم في سبب هذه الفجوه وأنا أرى أن الفجوه قد تكون من الطرفين البنت والأم

في البدايه يجب على الأم أن تعامل أبنتها كصديقه تسألها عن دراستها عن صديقاتها عن مدرستها تحاول أن تكسب ودها

ويوما بعد يوم ستصبح هذه الفتاه صديقه لامها تحكي لها كل مابداخلها وكل مايضايقها

لكن بعض الامهات قد تخشى ان ازالت كل الحواجز أن تفقد إحترام هذه الإبنه

ولو سالتي اي أم لقالت لك بأنها تمنى ان تكون ابنتها افضل منها وليس مثلها ولكن بعض الفتيات يرفضن اي توجيه من امهاتهن

نعم الأم هي الأساس في تكوين هذه العلاقه وهذه الصداقه ولكن على الفتاه أن تجاهد لتكون قريبه من أمها لتحوز على حبها

ورضاها وصداقتها

طـيـف نـجـد

16-02-2005, 02:17 PM

مراااااحب

المملوحه راقني طرحك كثيرا

يناقش قضية شائكه ومتشعبه .....يعاني منها كل بيت ....

فالسبب الاول يقع على الام .....لانها لم تبني علاقه صداقه بينها وبين ابنتهاااااا ....و تكون قاعدتهاا المصارحه والافضاء دون خجل

شكرا لك

نظـــرة أمـــل

16-02-2005, 03:12 PM

أختي الغالية في هذا العصر أصبح هناك تمرد ملحوظ من الفتاة وسلبيه واضحه من الأم ، فنجد أن الفتاة دائماً في صراع مع نفسها قبل أن تكون مع والدتها ، فتريد أن تثبت لنفسها مدى أمكانياتها في العيش بدون حاجه لولي وأستقلاليتها في إتخاذ قراراتها من دون فرض أو قمع ومقدار قوتها ، ورغبتها في تحمل الصدمات وحتى لو دفعها ذلك إلى اللعب بنار لتنجح في أختبار أوهمت نفسها به وأشغلتها ، وفي المقابل نظرة الأم الحنونه التي تخاف على طفلتها من أن تحرق يداها تجعل منها رياح عاتيه تهب لتدمر مخططات صغيرتها في الحياة فتحدث تلك المواجهات الساخنة والساخطه من كلا الطرفين....

حرص الأم ظاهرة صحيه وإن كانت حازمه فهذا من مصلحة الفتاة والنفسيات تختلف من فتاة لأخرى فلا يتأثر سوا الفتاة ذات الحساسيه المفرطه ....

الأم نعمه من الله ووجودها بركه وقربها أمان ومايحس بهل أحساس إلا الي أنكوى بنار فرقاها....

ليتها ترجع وأنا مستعده أخليها تقودني مثل الضرير .....

الرايقه

16-02-2005, 05:24 PM

عزيزتي هذا طرحك ولم تجيدي على حسب قولك ترتيبه ..

فكيف اذا رتبتيه ؟؟!!! ابداع سطرته غاليتي ...

لااجد ماازيد به على حديث الاخوه .. الا بعض الشي اليسير من خلال

نظرتي الخاصه ... بالنسبه لي والدتي هي كاتمة اسراري ومستشارتي

وصديقتي واختي وكل شي ولعل ذلك لان والدتي تزوجت وانجبتني

وهي صغيره فتفكيرنا متقارب بعض الشي خصوصا واني ابنتها الاولى

والكبرى .. فلااتحير من استشارتها او الحديث معها .. بل اسعى لان

اجد مايريحني لديها .. حفظها الله لي واطال بعمرها وبعمر والدي

كذلك ... موضوعك عزيزتي ذكرني بخلاف كنت فيه مع احد الاعضاء

في منتدى سابق فكنت اسئل لما تلجا الفتاه للحديث الى خالها او عمها

او صديقتها دون اهلها وخصوصا امها وبوجهة نظري عندما تلجا الفتاه

الى عنصر اخر تتحدث اليه لايكون من دائرة اسرتها فهناك خلل يكمن

في تلك الاسره يجعل الفتاه تبحث في الخارج عمن يهديها عن ضلالها

.. هذا مالدي عزيزتي وكما ذكرت اخوتي تحدثوا ووفوا لكن

اثرت ان اترك بصمتي لاعلن اعجابي بك وبما تطرحين عزيزتي ...

دمتي ودام قلمك

الرئيسة

20-02-2005, 12:38 AM

الأخت المملوحة

أولاً تحية طيبة على هذا الموضوع الرائع

وهو بحق كذلك فالأبناء بصفة عامة هبة ونعمة من الله سبحانه وتعالى ،

يُسر الفؤاد لرؤيتهم ، وتقر العين بمشاهدتهم ، وتسعد الروح بفرحهم ،

وقد قال الرسول صلى الله عليه وسلم ( والمرأة راعية في بيت زوجها ومسؤولة عن رعيتها )

فبموضوعك الرائع الذي ناقشتي فيه موضوع الأم مع ابنتها فنحن هنا نناقش وضع الأم مع ابنتها ،

والأم مسؤولة عن هذه الأمانة التي حملها الله أياه .

فتربية الأبناء مسؤولية عظيمة وليس فقط الفتيات ولكن حتى الأبناء من الذكور ،،،

ولقد اشتد حرص السلف على مباشرة هذه المهمة كما ذكر الخليفة العباسي المنصور بعث إلى من في السجن من بني أميه يقول لهم :

ما أشد مامر بكم في هذا السجن ؟ قالوا : ما فقدنا من تربية أولادنا .

فكان هذا أعظم ما فقدوه في السجن وهذا دليل الحرص على تربية الأبناء والجلوس معهم .

ونعود لمحور حديثك يا أخيه ،

إننا اليوم نعيش في عصر ملئ بالفتن يشتد فيه مقام الأمانة على الأبناء ،

أرأيت لو أن سرقة الأموال انتشرت في بلد ما ألا يشتد حرص الناس على أموالهم بوضعها في مكان آمن ؟؟

إن بناتنا أغلى من الدراهم والدنانير إن احسناَّ التربية .

وإنه من المؤسف حقاً أن كثيراً من بنات اليوم ظلموا من قبل والداتهم ففي الدنيا لا تسل عن الملبس والمسكن والمطعم

أما في حياته الأخروية أو أسرارها فأمها عنها غافلة ،،،،

وتجد الكل يعرف أسرار تلك الفتاة وأمها أقرب الناس لاتعلم عنها شيئا ،،،

فتربية الفتاة ليست بالصعبة وليست سهلة ،،،

ولكنها تحتاج إلى مجاهدة وصبر !!!

ولتعلم كل أم أنها في تربيتها لبناتها فهي في عبادة ، سأل رجل فضيلة الشيخ ابن عثيمين بأن لديه أربعة أطفال ويريد أن يكتفي

بذلك ليتفرغ للعبادة والطاعة فقال : لا تربيتك أطفالك التربية الصالحة عبادة .

فلو حرصت كل أم على سلامة عقيدتهم مما يشوبها وجنبتهم بعض الأمور التي يقع فيها الآن كثير من الفتيات !!!

وذلك بمعرفة الأبراج ،،وقراءة الكف،،، وماد خل على بلدنا من جديد ،،،

وعظمت في قلوبهم كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم .

والأمر الآخر حرص الأم على غرس الإيمان في قلوبهم ورقابة الله عليهم ،،،

وتذكرهم دائماً أن الله يراقبهم ومطلع وشاهد على أعمالهم ،

وتذكرهم دوماً بأن الله عزيز ذو انتقام لمن عصاه وانه غفور رحيم لمن أطاعه ،

وحثهم على الصلاة وتبين لهم أهميتها وأن أول ما يسأل العبد عنه هي الصلاة .

وتذهب للسؤال عن بناته في المدرسة وتسأل عن أخلاقهن!!!

ومن يرفقن وتسأل عن صديقات بناته ولا يكن همها الدرجات فقط ،،،،،،

وبعد هذا كله ينبغي للأم أن لاتكون بعيدة عن بناتها بكثرة خروجها من المنزل ،،،،

في دوريات الجيران، ودورية الأقارب ، نعم كل له حق ولكن بحدود ،،،

لإن كثرة الخروج تسبب فجوة بين الفتاة وأمها !!!

مما يجعل الفتاة تبحث عن الحنان عن طريق الهاتف !!!

وذلك بسبب القسوة والفجوة بينها وبين ابنتها والتي ليس لها أي داعي من الأم ،،

وأخيرا عدم إسناد تربية ابنتها على الخادمة مما يجعل الفتاة تتعلق بالخادمة وتتعلم منها أشياء ليست من ديننا
وقد تكون هذه الخادمة عون للفتاة على الرذيلة !!!

وبعد هذا أعتقد أن أي أم تفعل ماُذكر آنفا فلن تكون هناك فجوة أو اسرار من ابنتها ستخفيها عنها ً

مع الدعاء بأن الله يعينها ويستر على ابنتها ،،،

أخيراً اشكرك مملوحة على ماقدمتيه لنا من جميل نقاش ....

رمــــــاد

20-02-2005, 11:23 AM

صباح الخير ..مملوحه..

واسعد الله أيامك أختي العزيزه..

فعلا.. موضوع في غاية الأهميه والحساسيه المطلقه..
وحينما تفضلتي اخيتي بطرحك...
تناولتي أقطاب مختلفه من هذه المشكله..

واجدتي فعلا الطرح السلس والبسيط..
الله يعطيك ألف عافيه..
ولو أنك تعبتي فيه..
لكن ياحلوه أنشاء الله ماجوره..

وتضميننا لما اضيف..من قبل اخواتي واخواني..
في هذه الصفحه المتالقه ..

أود فعلا اقتحام تلك الحساسية في هه المشكله..

..... الفجوه بين الأم وابنتها ...

ولو طبقنا الحال على الذكور..
نجد نفس المشكله..
....... الفجوه بين الأب وأبنه ....

الأمر .. موحد إذا.. بغض النظر عن التركيبه الفسيولوجيه لكلا الطرفين..

لذا نتوصل إلى حقيقه واحده..
ان هناك مشاكل عديده ضمن نوعية أتصال الأبناء سواء الذكور أم الأناث..بالآباء والأمهات..
وهناك دراسات عديده اجريت في هذا الصياغ.. والتي تهدف للوصول إلى حلول تحد من تلك المشاكل النتفاقمه..

لأن هذه المشكله بالذات ليست مشكلة قائمة بمفردها.. وأنما تليها جملة غير نهاية من المشاكل المتلاحقه اثر ذلك..

وان أصبت التعبير.. كما لو كانت تلك المشكلة الحلقة الأساسية .. وترتبط بها باقي الحلقات الفرعيه لتشكل طوق من المشاكل الحساسة والمختلفة..وأيضا من الصعب لتعامل معها أو التكيف بموجبها..

فمثلا.. أرتباطا بما تفضلتي به اخيتي..
عندما تكون حلقة الربط بين الأم وأبنتها أو الآباء وأبناءهم بالتواصل والتفاهم والتوجيه والأصغاء وووووووووووووووووووووووو.. .....الخ.. لن أقول منعدمه ولكن لنقل انها هشه نوعا ما.. أي هناك تذبذب واضح في المشاعر وهناك ضعف واضح في تلك الحلقه..
نلاحظ هنا.. في هذه الحاله ..أن الفتاه قد تواجه أمور عده في مختلف مراحل عمرها.. وقد يواجه الشاب ذلك أيضا..على حد سواء.. هنا نفتقر الفضفضه والأستشاره ..وذلك بسبب الخوف أو التردد
أو الأحباط من الأبناء لمعرفة نتيجة الفضفضة مسبقا..
واصب هنا السؤوليه من الأساس إلى الأم والأب بشكل خاص .. لأن من البداية يجب تعويد الفتاه أو الشاب على الصراحه والتفاعل الحي مع أي اجراء قد يطرا.. كذلك يجب أن تعتاد الفتاه أو يعتاد الشاب على تلك المحاوره الحانيه والمرشده من قبل الآباء والأمهات..بما يكفل عدم تطرقهم لوسائل البوح المختلفه..
سواء كانت ترجمه فعلية لما يدور في رأسه..أو مشاركته لصديق يسمع له.. أو يتطرق لأعمال تنفيسيه سيئه يصب بها جام أستياءه وهي في الواقع قد تضر به ..

نعم.. هي في البدايه او في النهاية نمط للتربيه تسير به الفتاه أو الشاب.. وبموجبه تظهر الفجوه أم تختفي جزئيا..
طبعا هناك عوامل عديده تساعد في زيادة تلك الفجوه أو على العكس تقلص من توسعها..
كالضغط الزائد في رفض كل متطلبات الأبناء دون تبرير مقنع .. مثال حي ومتعارف..
فان كان الطلب فيه شئ من الضرر يجب توضيح تلك النقطه له لكي يقتنع هو بنفسه على مدى الآثار السلبيه لطلبه.. ولكي لايدفعونه للحصول على طلبه بأوجه ملتويه..

أشدد على المصارحه والمحاوره.. وأكيد لن نهمل جانب الأحترام المتبادل.. والواجب من الأبناء تجاه آباءهم في الطلب.. لأن نوعية التصرف ربما قد تكون هي سبب الرفض لا الطلب نفسه..
كذلك اشدد على وجود التفهم المطلوب بمستوى من المسؤليه والحنية من الطرفين ولعل التفهم من جهة الوالدين اهم وأبلغ..
وذلك ينحصر في تفهم الآباء لمتطلبات العمر الذي يمر بها الأبناء وكذلك تفهم الأبناء لمقتضيات الأمكانيات المتاحه لآباءهم وكذلك مراعات الأولويات الدينيه والأجتماعية التي تحتم بعض أوجه النظر التي لا رجوع فيها..

لن أدخل في تفاصيل تلك المشاكل.. ولن اطيل في هذا السلك..
لأن الموضوع في غاية التشعب.. وكما ذكرت هناك دراسات واحصاءات متعدده ومتطوره أعتنت بهذا الجانب .. وركز على هذا المنطلق منه لتصحيح أوجه الضعف أو محاولة التوعية ضمن ذلك..

واعتذ أخيتي أن خرجت عن الأطار المخصص في التوضيح والمنحصر في طرحك بين الأم والفتاه..
ولكنني ان أحتويت ذلك الموضوع أجد انه لايختلف ابدا عن الأب والشاب أو الأم والشاب والأب والفتاه بشكل مترابط يأثر على كيان الأسره في التعاملات ..
واقدر عزيزتي إلى ما ترمين إليه بخصوصية العلاقة بين الأم وابنتها.. واتفهم فعلا ما تفضلتي به..
وما أوردتيه.. واوافقك في جل النقاط.. بأفتراض العلاقه المترابطه بين الأم والفتاه.. كبداية للتغلب على الكثير من المشاكل المترتبه على ضعف الحلقة المفترض أتصالها بشل دائم وبصوره قوية وجذرية..

لك بالغ تحياتي..
وما يترجمه الحرف هاهنا لك أخيتي..
تقديرا واحتراما.. على جهدك الكريم..

طابت أيامك..
ودمتي في رعاية الرحمن..

أختك..

رمـــــــاد..

المملوووحة

21-02-2005, 06:07 AM

شااااكره للجميع تفاااعلكم واثرائكم الطيب

,,

لي عوده

المملوووحة

22-02-2005, 01:01 AM

وه يا ملحي...

اسمحي لي بتثبيت الموضوع اولا...

كجائزه لك على اعادة كتابته :)

ولي عوده بأذن الله :)

اخوك النصاب

جائزة ياويلي :خجل:

يعطيك العافيه اخيوالنصاب انتظر عودتك

المملوووحة

26-02-2005, 03:10 AM

اخوي الواعد

لاهنت ومشكوووور على حظورك

::::

أختي العزيزه

المملوحه

أحيي قلمك بصراحه

ولكن مايحصل بين البنت وأمها لاتعتبر فجوه ابدا

بل هي حلقه وصل مفرغه بسبب موضوع معين

هذه الحلقه يسببها أحد امران لاثالث لهما :

1- أن هذا الأمر اللذي تكتمه الفتاه عن والدتها هو أمر سيئ أو قبيح لاتريده الأم لبنتها فلو كان هذا الأمر سارا في فعله أو جميلا في قوله لما تحفظت عليه الفتاه بهذا الشكل

2- أن هذا الأمر غامضا بالنسبه للأم لاتعرف عنه شيئا والفتاه لاتحب أن تدري عنها والدتها لكي لاتحرمها من حريتها التي منحتها اياها

فلو كان الامر نافعا وفيه خير بكل شك لن ترده الفتاه عن امها ,,

لكي تحياتي

اخوي ماجد

اول شي هلا فيك وحيااااك

ثانياا// لا اعتقد ان اللي ذكرته صحيح

فأنت ذكرت انه بالتاكيد اما امر سيء ولا لما كتمته الفتاه

لكني اقول لك لم تصب واعذرني وما يحس في النار غير رجل واطيها

لانه قد يكون في نظر الام سيء وهو ليس كذلك ولكن تربيه الام لها دور والام غالبا لاتتفهم احتياجات الفتاه

وقد يكون اللوم على الفتاه ايضا فليست الام وحدها الملامه

اهلا بك اخي ماجد

:::

بنت ابوهاا

ادام الله عليك هذه النعمه

وحفظك وجعلك قره لوالديك

آمين

المملوووحة

26-02-2005, 03:18 AM

عزيزتي مذهله

ما اروع ما سطرتيه انتي فعلاااااا مذهله

وكلامك جميل ودرر واتمنى ان نستفيد جميعااااااا منه

شاكره لك عزيزتي

:::::::

سندريلا

ابداا انا لا القى اللوم على كاهل الأم

بل الأم والفتاه والتربيه وطريقه النشاه والمجتمع و و و000فليست الام وحدها الملامه

رائع ما اتحفتنا فيه

الشكر موصل لك عزيزتي

::::

طيف نجد

اهلا بك

وصدقت المصارحه هي الحل

وايضااا عدم وضع قيود ولا حدود بين الام وابنتهااا

ايضا الشكر موصول لك غاليتي

::::::::

نظره امل

رحم الله والدتك

والهم الحقنا بر والديناااا

واخفظهم لنااااا

واعانك الله على ما انتي فيه

فلا ننكر ابدااااااا قيمه الام

ولا قيمه وجودها في حياتناااا

امي

حياتي فدااااااااااااااااك

شاكره لكم

المملوووحة

26-02-2005, 03:28 AM

الرايقه

سلمت على الاطراء

وهذا بعض مما عندك عزيزتي

حفظك الله لوالدتك

واكثر من امثالك وماثالهااااااااا

:::::

الأخت المملوحة

أولاً تحية طيبة على هذا الموضوع الرائع

فبموضوعك الرائع الذي ناقشتي فيه موضوع الأم مع ابنتها فنحن هنا نناقش وضع الأم مع ابنتها ،

والأم مسؤولة عن هذه الأمانة التي حملها الله أياه .

إننا اليوم نعيش في عصر ملئ بالفتن يشتد فيه مقام الأمانة على الأبناء ،

وإنه من المؤسف حقاً أن كثيراً من بنات اليوم ظلموا من قبل والداتهم ففي الدنيا لا تسل عن الملبس والمسكن والمطعم

أما في حياته الأخروية أو أسرارها فأمها عنها غافلة ،،،،

وتجد الكل يعرف أسرار تلك الفتاة وأمها أقرب الناس لاتعلم عنها شيئا ،،،

فتربية الفتاة ليست بالصعبة وليست سهلة ،،،

ولكنها تحتاج إلى مجاهدة وصبر !!!

.

فلو حرصت كل أم على سلامة عقيدتهم مما يشوبها وجنبتهم بعض الأمور التي يقع فيها الآن كثير من الفتيات !!!

وذلك بمعرفة الأبراج ،،وقراءة الكف،،، وماد خل على بلدنا من جديد ،،،

وعظمت في قلوبهم كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم .

والأمر الآخر حرص الأم على غرس الإيمان في قلوبهم ورقابة الله عليهم ،،،

وتذكرهم دائماً أن الله يراقبهم ومطلع وشاهد على أعمالهم ،

وتذكرهم دوماً بأن الله عزيز ذو انتقام لمن عصاه وانه غفور رحيم لمن أطاعه ،

وحثهم على الصلاة وتبين لهم أهميتها وأن أول ما يسأل العبد عنه هي الصلاة .

وتذهب للسؤال عن بناته في المدرسة وتسأل عن أخلاقهن!!!

ومن يرفقن وتسأل عن صديقات بناته ولا يكن همها الدرجات فقط ،،،،،،

وبعد هذا كله ينبغي للأم أن لاتكون بعيدة عن بناتها بكثرة خروجها من المنزل ،،،،

في دوريات الجيران، ودورية الأقارب ، نعم كل له حق ولكن بحدود ،،،

لإن كثرة الخروج تسبب فجوة بين الفتاة وأمها !!!

مما يجعل الفتاة تبحث عن الحنان عن طريق الهاتف !!!

وذلك بسبب القسوة والفجوة بينها وبين ابنتها والتي ليس لها أي داعي من الأم ،،

وأخيرا عدم إسناد تربية ابنتها على الخادمة مما يجعل الفتاة تتعلق بالخادمة وتتعلم منها أشياء ليست من ديننا
وقد تكون هذه الخادمة عون للفتاة على الرذيلة !!!

وبعد هذا أعتقد أن أي أم تفعل ماُذكر آنفا فلن تكون هناك فجوة أو اسرار من ابنتها ستخفيها عنها ً

مع الدعاء بأن الله يعينها ويستر على ابنتها ،،،

أخيراً اشكرك مملوحة على ماقدمتيه لنا من جميل نقاش ....

صدقت والله بكل كلمة كتبتيها

جزاك الله كل خير وجعله في ميزان حسناتك

والله ينفعناااا بما علمنااااااااا

استشهاداتك جميله واول مره تمر علي

شاكر ه حظورك واطرائك غاليتي

::::::

رمااد

عزيزتي كل ماكتبته قد يكون فعلا واقع

كلماتك قريبه جدا للواقعيه

ولكن لا اعتقد بتاتا ان تركيبه الذكر كالانثى

دمتي بخير

::::

:افكر: النصاااب وووينك :افكر:

ماعليك شرهه نصاب على اسمك<< ويلي :نيني: