عندما يكون لك قريب غريب الأطوار .. مالعمل ؟؟

[سـااامي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

شكى لي أحد الأخوة من قريب له يحسبه الجميع في أتم الصحة والعافية وفي الحقيقة هو مريض نفسي
يفتعل المشاكل بين أفراد العائلة . يتهجم على الاطفال ويتطاول على الكبار ويختلق اعداء وهميين ولا تنتهي مشكلة حتى يبدأ بالأخرى . الجميع يتعامل معه على أنه إنسان سوي , وأن تصرفاته نابعه من تربيته واخلاقه السيئة , وفي الحقيقه هو مريض نفسي لا يستطيع التحكم بتصرفاته وسرعان مايعود عنها أو يقدم الاعتذار خلف الاعتذار و قد يكابر ويستمر في تصعيد احدى المشاكل .

وعندما بحثت له عن حلول في جعبتي لم أجد شيئاً فمن الصعب السكوت عن تصرفاته التي تشتت العائلة باكملها ومن الاصعب مصارحته أو مصارحة جميع العائلة بمرضه وجنونه ليتفادونه مستقبلاً .

لذلك وضعت هذا الموضوع لكتاب غرابيل ليقدموا النصح لصديقي في طريقة تجنب مشاكله المفتعله او تصرفاته الغريبة .

[غـــربة الــروح]

مريض نفسي يعرضونه على طبيب نفسي او شيخ

الله يكون بعون الجميع

[الاستاذة]

جبتها على الجرح

اخي

انا بلاني الله والحمدلله بقريب جدا جدا

غريب الاطوار

وانا اقراء موضوعك كانني انا كاتبته

اريد حلا


تقبل تقديري

[أبوعبدالرحمن]

كثيرين هم يا ساامي

عسى الله أن يرفع عنهم ولا يبتلينا

واي تصرف ايجابي نحوهم يفسر من قبل المجتمع تفسير خاطئ للاسف أما ضعف او قل حيلة او خوف

لايمكن كبحهم او التنبئ بما سيعملون او سيقولون

[يوسف عبدالله الغنامي]

موضوع حساس جدآ

مشكلتنا في العالم العربي عمومآ والخليجي خصوصآ والسعودي بشكل أخص أننا لا ننظر للمرض النفسي

على أنه أبتلاء من الله مثله مثل سائر الامراض الاخرى فنحن نراه عار وعار كبير للأسف.

من أكبر الاخطاء السكوت على أي مرض كان وخصوصآ في بداياته قبل ان يتفاقم ويكبر لأن العلاج في بداية المرض أسهل منه بمشيئة الله بعد أن يكون قد كبر

أعلم أنك بالفعل في وضع صعب وحرج ولكن لابد من المواجهه قبل أن يتطور الامر أكثر وأكثر فكثير من المصائب اللتي نسمعها من مصائب الانتحار والقتل بسبب هذه الامراض النفسيه بالغالب.

أنا أنصحك بالمواجهه وان كانت بطريقه فيها ملاطفه ومحاولة توصيل الامر بيسر وسهوله

الامر صعب ولكن لابد من المواجهه كما ذكرت.

آسف على الاطاله وتحمل فلسفتي الزايده

[سنا الخير]

أحسن حل المواجهة او اقناع أحد العقلاء من العائلة لمتابعة حالته وتصرفاته ثم محاولة حل المشلكة بعرضه على طبيب نفسي كل شيء معرض للتعب الجسد والنفس

[alnour]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أذهب به الى اقرب مستشفى للصحه النفسيه فيحتاج الى علاج وسوف يعود افضل مما كان

[الفيش]

الموضوع اكيد مو سهل
لازم يتعاملون معه حسب مرضه
لكن هذا مو يعني ان اهله يتركونه يغلط ع الناس او يأذيهم
لازم يدورون ع علاج او حل
واكرر الموضوع مو سهل

[hia]

أخوي سامي
في مجتمعنا اليوم كثير من هم مثل قريبك ... وواجب علينا إننا مانكون سلبيين في التعامل معهم بل على العكس علينا أن نضع حد لهذة المشاكل وعرضة على العيادات النفسية ولا ننسى الرقية الشرعية ( سبحان الله لها تأثيرعجيب بعد إرادة الله سبحانة وتعالى ) الله يكون بعونك وعون كثيييييييييييييييييير ممن هم في مثل حالك :يمه::يمه:

[شاعر الضباب]

بسم الله الرحمن الرحيم
سيدي الفاضل
لا يوجد في العالم شخص مجنون, بل يوجد اشخاص لديهم خلل في وظائف الدماغ بنسب ماتفاوته, كلنا يعاني من هذه الظاهره ولكن الغالبيه العظمى لا يظهر عليهم ذلك لأن لديهم القدره ضبط النفس و مجاراة الاخرين و التعلم و التأدب و اكتساب المهارت و الدليل على ذلك ان فصلا دراسيا فيه 30 طالب لا تجدهم متساويين في الذكاء و لا في التحصيل العلمي و حتى الاخوه في المنزل الواحد لا تجدهم على نفس القدر من الاتزان و التحصيل االعلمي او حتى تالذكاء وهذا ما عرفه علمماء النفي ب : ( الفروق الفرديه ) و كل ذلك انعطاس للنفس البشريه التي قال الله تعالى عنه بعد اعوذ بالله من الشيطان الرجيم
( ونفس و ما سوها )

لهذا يا عزيزي غاص الباحثون في علم النفس و المختصون فوجدوا انه اذا كان الدماغ طبيعي من حيث الحجم و التسريح الفسيولوجي فانه يمكن عىلاج اي شخص مهما اكانت حالته و لكن كلما كان السن صغيرا كانت الاستجابه اكثر و الشفاء باذن الله اسرع

و لكن جهلنا بحقائق الامور و ثقافة العيب عند اهلنا و التي مختصرها ان من يزور طبيبا نفسيا فهو مجنون و أن العار سيلحق به / بها و بأهله و يبدأون رحلة تدمير حياة هذا المريض بزيارات سريه للعرافين والحجابين و في كل زياره يتطور المرض و يتمترس في نفس المريض و هم يظنون انهم يعالجونه و الادهى من ذلك ان معظم هؤلاء الدجالين يخدعون الناس بقولهم نحن نعالج بالقران الكريم .... حاشى و كلا لو ان احدهم يعالج القران لآنفيه شفاء للناس كما اخبرنا رب العزه.
لهذا اتمنى ان يقوم هذا المنتدى و كل المنتديات الهادفه و التي تعتبر من وسائل التواصل بين الناس و القائمين على منهاهج التعليم و وسائل الاعلام بحملة توعيه للناس كافه هدفها محو ثقافة العيب في مجالات الصحه و التعليم و مواجهة المفسدين و بيان ان المريض النفسي هو مريض كسائر البشر الذين يصابون بامراض مختلفه.

وفي حالة من تسأل عنه انصحك بالعمل على جبهتين جبهة الاهل و جبهة المريض بان يرسل الى طبيب نفسي فهو الاقدر على مصارحته بحالته و هو الاقدر على تحديد مرحلة المرض و من أين سيبدأ العلاج.
لان العلاج في هذه الحالات لا يعتمد على الادويه فقط فقد يحتاج المريض الى علاج اجتماعي او ترفيهي او تثقيفي او سياحي كل ذلك بمصاحبة الادويه والاهم من ذلك كله
هو تغيير البيئه الداخليه للمريض ...يجب ان تكون بيئه ايجابيه لابيئه سلبيه مليئه بالسخريه أو عبارات الشفقه !!
الاهل يجب ان لا ينظروا اليه كمجنون و يوقفوا كل انواع السخريه و فقدان الامل و كل انواع العبارات المثبطه و ان يتحولوا الى بيئه ايجابيه مشجعه على العلاج و التي قد يتطلب ذلك تغيير الحي حتى يستطيع المريض ان بيبدأ حياه جديده بعيدا عن البيئه التي اعتبرها ملوثه بسخريات و نظرات اهلها لهذا المريض و لهذا السبب عادة ينصح الاطباء مرضاهم للسفر لفترات قد تطول و قد تقصر حسب الحاله.
اتمى ان يوفقك الله في مهمتك ووان يكتب للمريض الشفاء
و اقبلوا تحياتي

[أمل واعد]

أخي
سامي

أسأل الله الشفاء لقريبك

برأيي يجب ان يتعالج من هذا المرض النفسي بأسرع وقت فالمرض النفسي مثل الامراض العضويه والتي

تحتاج الى علاج ومتابعه

فأن لم تستطع فيجب عليك أخبار من حوله والمحيطين به عن وضعه النفسي وخاصة من تراه من المحيطين من له رأي سديد وحكمة في التصرف
حتى يقوم هو بدوره باخبار افراد عائلته وغيرهم من الاقارب بحالة الشخص لتقدير ضروفه ومعذرته عند اي تصرف يصدر منه لان الضغط عليه سيزيد من حالته النفسيه وسيشعر هو عند الرجوع لحالته الطبيعيه لتأنيب نفسه وربما يدفعه الى شي لا يحمد عقباه ولو كنت انا في نفس الموقف لأخبرت عن حالة قريبي جميع المحيطين به بأسلوب لا يجرحه ولا يشعره بذالك
اتمنى من الله له العافيه ولك بحسن التصرف معه

[جزاع اليامي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة هناك اكثر من حل للصديقك:1/ تصحيح اخطائة بطريقة الفكاهة
2/ اذاكنت تخاف على العلاقة معه بالذاهاب به المستشفي عليك استشارة الطبيب النفسي
3/تخبر احد من له علاقه مع اهله بحيث تكون بعيد عن الوم
4/ان تحثه على قراءة القران وتجعله يسمعه بصوت الشيخ الذي يحب ان يسمع صوته (القران شفاء)
هذا واسال الله ان يشفيه ويشفى جميع مرضي المسلمين....................

[نـــادر]

أولا// نسأل له الشفاء من عند رب العالمين

ثانيا// قريبك مثل الموس الي ناشب في الحلق ان علمته وفهمته زعل عليك وان تركته فضحك في ربعك واخوياك

لكن فهم الي حوله يتجنبونه ويصدون عنه الى ان يفرجها الله عنه

[هـمس الـزهور]

يجب علي من يريد معرفه كيفيه التعامل مع المريض النفسي ان يعلم ان المرض النفسي مثله مثل اي مرض عضوي يأتي للمريض بسبب تعرضه لضغوطات نفسيه معينه قد يتعرض لها اي شخص ولكن مدي استعداد وتحمل كل شخص تختلف من شخص لاخر.
يجب عدم معاملتهم معامله قاسيه او غير ادميه كما يحدث في العديد من المستشفيات وتعريضهم للصدمات الكهربيه لشل تفكيرهم وسلب ارادتهم .يجب ان نعاملهم معامله رحيمه ونحاول اشراكهم في المجتمع في اعمال معينه وعلي حسب حاله المريض كي يعلم المريض ان المجتمع المحيط به ما زال في احتياج له وانه شخص مهم وله دور في المجتمع فيحاول ان يتماثل للشفاء ويتخطي ازماته بوجود الاشخاص المحبين له من حوله ومسانده المجتمع له وعدم التخلي عنه او تهميشه.

عرضة على طبيب خاص ومعرفة طبيعة حالته بالكمال
وضعة في المستشفى اذا دعت الحاجة : مع الزيارة وعدم الترك
والاهمال
وان نراقب الله فيهم اولا واخيرا

[fto]

يزوجوه يمكن يعقل

[زهورالربيع****]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي


سامي

أسأل الله الشفاء له

برأيي يجب ان يتعالج من هذا المرض النفسي بأسرع وقت
لانه بدأ يظهر مثل هذه التصرفات في مجتمعنا بكثرة
فهذا دليل على انه مرض نفسي ويجب علاجه

[ناجح بمجهودي]

السلام عليكم ورحمة الله

أخوي سامي يعلم الله أن هذه النوعية من الناس بدأت تنتشر بين المجتمع أقصد المريض النفسي الذي لايظن أحد انه مصاب لعدم ظهور ذلك عليه في السابق، لكن ليعلم الجميع ان مرض الوسواس القهري قد انتشر بين الناس بشكل كبير بسبب ضغوط الحياة المختلفة...

عموما أنا أعاني من أخ لي يشتكي من اعتلالات نفسية مع العلم أنه يدرس بتخصص علمي نادر ومتفوق لكنه مريض وكلنا نعاني من مرضه

واعتقد أن الحل يمن في التوكل على الله ومراجعة الطبيب النفسي والرقية الشرعية.

والله تعالى أعلم

[الشيخه خلفه]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا اتفق مع الاخ يوسف عبدالله الغنامي على كلامه بس احب اضيف نقاط اقتبسها
من خلال قرائتي للكتب النفسيه وغيرها
<LI dir=rtl>عندما يفعل أشياء لا تقبلها لا تتظاهر بقبولها. إذا تضايقت من سلوكه قل له ذلك بصراحة ولكن وضح له أنك متضايق من سلوكه وليس منه شخصيا ، وعندما يقوم بسلوك لا يتنافى مع الواقع يجب أن تكافئه عليه .
<LI dir=rtl>لكي تساعده على معرفة الحقيقة يجب أن تكون صادقا معه ، عندما تحس بشىء ما لا تخبره بأنك تحس بشىء آخر. عندما تكون غاضبا لا تقل له أنك لست غاضبا .
تجنب خداعه حتى في المواضيع البسيطة ... من السهل خداع هؤلاء المبلبلين ولكن كل خدعة تجعل التعلق الضعيف بالحقيقة أقل يقينا ...وإذا لم يجد المرضى النفسيين الحقيقة والواقع بين هؤلاء الذين يحبونهم فأين يجدونها....
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[دباب البقاله]

فيه كثير من الناس اذا اسمعواا كلمة مريض نفسي = شخص مجنون ماعنده عقل انسان انتهى ولا يمكن يرد لـ حالته الطبيعية .. طبعاآآ هالفكرة خاطئة 100 %



المريض النفسي كان انسان طبيعي مثله مثلنا مرر بظروف ومواقف صعبه ومؤلمة والكــل يمر بظروف معينه مثل فقدان عزيز لا قدر الله ، المريض هو شخص قريب منك وهالمرض يكون دائم مثل الشلل ، الزواج من شخص اناني ويعمل على تدمير حياة زوجته ، أب مدمن ، أم غير مبالية بحياة أولادهاا..



هذي المشاكل اللي ممكن تتسبب في حدوث حاله نفسية لشخص كان بالأساس طبيعي ..



مــثـــلا : فقدان شخص عزيز(( الأب )) .. اذا الانسان اثناء فقدان أبـــوه وجد من يساعده ويطلعة من الحاله اللي هو فيهاا ماراح تكون في اي مشاكل نفسية .. أما اذا فقد الاب و بروحة واللي حوله كلن لاهي بنفسه وشغله يعني هالشخص صـــار وحيد هنا تبدأ مشكلة نفسية .. بالبدايه هو ينعزل مايبي يكلم احد يكره الحياة يطلع من دوامة او كليته او مدرسته ايا كان .. تصرفاته طبعا راح تكون مو طبيعة ما يركز ماعنده اهداف يومة ممل تلقاه بس يدور بالسيارة وتفكيره مشتت ..


بــعــدهاا إخوانه يحسون انه تغير الرجال موطبيعي .. على طـــــول ياخذونه ويحطونه في مصحة للعلاج النفسي .. ووكلهم يقولون فـــــلان صــــار مجنون بعد وفاة أبــوه .. يعني فوق انهم سبب في جنونة ووصوله للحاله هذي زادوو مرضه واوصفووه بالمجنون ..





الكثير من الناس يعانون من الحيرة والارتباك عندما يواجهون بالتجربة الأولى في المعاملة مع المرضى النفسيين. ويوجه الأهل هذا السؤال دائما للطبيب النفسي "كيف نتعامل مع المريض "؟ واليك بعض النصائح عن طرق التعامل مع المرضى النفسيين :




أولا : ما هو شعورك نحو المريض النفسي
هل أنت خائف من المريض ؟ هل تخشى أن يؤذي أحد أفراد أسرتك ؟
هل تخشى أن يؤذى نفسه ؟ إذن تكلم عن خوفك مع الطبيب أو الأخصائي الاجتماعي أنه سوف يكون صادقا معك إذا سألته إذا كان هناك أي سبب للخوف فسوف يخبرك عنه ، وكذلك سوف يساعدك لاتخاذ احتياطات ذكية ضد هذه المخاطر. ولكن إذا لم يكن هناك سبب كبير للخوف، وهذا هو الغالب فان طمأنته لك سوف تساعد على تهدئة المخاوف التي لا داعي لها
هل تشعر بالذنب تجاه المريض لبعض الأسباب ؟ هل تشعر أنك بطريقة ما تسببت في حدوث المرض ؟ هل تخشى أنك تسببت في إضافة ما جعله مريضا ؟ انك بالتأكيد لا تساعد المريض بلوم نفسك والنظر في الأشياء التي فعلتها خطأ كل هذه الأفكار يجب أن نتكلم عنها مع الطبيب أو الأخصائي النفسي أو الاجتماعي.





ثانيا: عند عودة المريض من المستشفي للبيت
عند عودة المريض للبيت وأثناء فترة النقاهة تكون هناك مشاكل عديدة يجب مواجهتها . إن أي مريض سواء حجز بالمستشفى بمرض نفسي أو عضوي يكون عادة غير مطمئن عند مغادرته للمستشفي . الخروج من جو المستشفي الآمن الهادئ يكون مجهدا للمريض لأنه في أثناء العلاج بالمستشفي كان الانفعال والتوتر بسيط بحيث يمكن تحمله ولذلك في خلال الأيام والأسابيع الأولى في المنزل يجب على الأسرة أن تحاول أن تعطي بعضا من الحماية التي كان يحصل عليها وأن تعود نفسها على متطلبات المريض . الأشياء التي قد تبدو بسيطة مثل الرد على التليفون ومصافحته الناس أو التخطيط للواجبات قد تكون للشخص الذي خرج حديثا من المستشفى . كذلك فإن للأقارب دور هام في مرحلة النقاهة أن عليهم أن يلاحظوا أن علاج المستشفى يشفى الأعراض المرضية التي تقعد المريض ولكن من الجائز ألا يشفى المرض نفسه هذا لا يعنى أن المريض لا شفاء له ولكن يعنى أنه لم يشف تماما
أثناء الأيام الأولى في البيت يكون المريض متوترا ومن الممكن أن تظهر بعض أعراض المرض مرة أخرى إذا تعرض المريض لضغوط شديدة. و على أسرة المريض يجب أن تلاحظ هذا وتعد الأشياء بحيث لا تكون ضغوط الحياة اليومية فوق طاقة المريض في حالته الحالية ليس من السهل أن نعرف الحد الأدنى والأقصى الذي يستطيع المريض تحمله ولكن يمكنك أن تعرف ذلك بالتعود.


وهناك بعض الأشياء التي يجب تجنبها مثل:

الاختلاط المبكر مع عدد كبير من الناس: المريض يحتاج للوقت للتعود على الحياة الاجتماعية الطبيعية مرة أخرى ولذلك لا تحاول أن تحثه على الاختلاط لأنه سوف يضطرب أسرع بهذه الطريقة ومن الناحية الأخرى لا تتجاوز المعقول وتعزله عن كل الاتصالات الاجتماعية
الملاحظة المستمرة : إذا كان المريض مشغولا ببعض الأعمال لا تحاول مراقبته باستمرار لأن ذلك يجعله عصبيا وهذا ليس مطلوبا
التهديد والنقد : لا تحاول تهديد المريض بعودته للمستشفى، ولا تضايقه وتنقد تصرفاته باستمرار وبدون مبرر كاف
عدم الثقة في استعداده للعودة للبيت : ثق في المريض واحترم رأى الطبيب المعالج في إمكان عودته للبيت .



ثالثا : ظهور التوتر والتحسن أثناء فترة النقاهة
واحد من الأشياء التي من المحتمل أن تواجهها العائلة هي التصرفات غير المتوقعة من المريض وهذا أحد الفروق الهامة بين الأمراض النفسية والجسمانية . المريض الذي كسرت ساقه يحتاج إلى فترة علاج بسيطة يعقبها فترة نقاهة بسيطة يعود بعدها للحياة الطبيعية ، ولكن المريض النفسي يبدو يوما ما طبيعياً ولا يعانى من التهيؤات في الفترة التالية مباشرة يمكنه أن يشكو من المرض ثانية متهما زوجته بأشياء يتخيلها، شاكيا أنه لا يحصل على العدل في عمله أو أنه لا يحصل على النجاح الذي يستحقه في الحياة
بالنسبة للأقارب كل هذه التصرفات معروفة لهم فقد شهدوه من قبل في المرحلة الحادة لمرضه والآن ها هي تصدر ثانية من شخص المفروض أنه أحسن ! عندئذ فان الألم والحيرة تجعل بعض أفراد الأسرة يأخذ موقفا سلبيا لأي محاولة لعودة المريض للإحساس الطبيعي، ولكن ببعض كلمات هادئة لشرح الحقيقة وبتغير الموضوع بطريقة هادئة ثم العودة فيما بعد لشرح الحقيقة سوف تمنع المرارة وتساعد المريض على تقبل الواقع
فترة النقاهة تحدث فيها نوبات من التحسن والقلق خصوصا أثناء المرحلة الصعبة الأولى للنقاهة- بينما المريض يتعلم كيف يلتقط الخيوط للعودة للحياة الطبيعية مرة أخرى - لذلك يجب على الأسرة أن تتحمل وتصبر إذا ظهر تصرف مرضي مفاجئ في مواجهة حادث غير متوقع .




رابعا : لا تسأل المريض أن يتغير
لا فائدة من أن نطلب من المريض أن يغير تصرفاته ، انه يتصرف كما يفعل لأنه مريض وليس لأنه ضعيف أو جبان أو أناني أو بدون أفكار أو قاس… أنه لا يستطيع كما لا يستطيع المريض الذي يعانى من الالتهاب الرئوي أن يغير درجة حرارته المرتفعة . لو كان عنده بعض المعرفة عن طبيعة مرضه - ومعظم المرضى يعلمون بالرغم من أنهم يعطون مؤشرات قليلة عن معرفتهم للمرض - فانه سيكون مشتاقا مثلك تماما لأنه يكون قويا وشجاعا ولطيفا وطموحا وكريما ورحيما ومفكرا ، ولكن في الوقت الحالي لا يستطيع ذلك. هذا الموضوع هو أصعب شيء يجب على الأقارب أن يفهموه ويقبلوه ولا عجب أنه يأخذ جهدا كبيرا منك لكي ُتذكر نفسك أنه" المرض" عندما تكون مثلا الهدف لعلامات العداء المرضية من الأخت، أو عندما تكون الوقاحة والخشونة والبرود هو رد أخيك لكل ما تقدمه وتفعله له. ولكن يجب أن تذكر نفسك دائما أن هذا هو جزء من المرض.



خامسا : ساعد المريض لكي يعرف ما هو الشيء الحقيقي
المريض النفسي يعانى من عدم القدرة على التمييز بين ما هو حقيقي وما هو غير حقيقي . وربما يعانى كذلك من بعض الضلالات (الاعتقادات الخاطئة ) ربما يعتقد أنه شخص آخر وأن شخصا ما مات منذ فترة ما زال حيا أو أن بعض الغرباء يريدون إيذاءه، انه يدافع عن هذه المعتقدات الخاطئة بالطريقة التي قد يدافع بها أي فرد منا بعناد ومكابرة عن شيء ما غير متأكد من صحته ...من وراء دفاع المريض حيرة ما بين الحقيقي وغير الحقيقي . انه يحتاج مساعدتك لكي تظهر الحقيقة ثانية أمامه. ويحتاج أيضا أن تجعل الأشياء من حوله بسيطة وغير متغيرة بقدر الإمكان


▫ إذا ظل المريض يراجعك مرة بعد مرة عن بعض الحقائق الواضحة،حينئذ يجب أن تكون مستعدا بسرعة وبصبر وحزم بسيط لكي تشرح له الحقيقة مرة أخرى
▫ يجب ألا تتظاهر بقبول الأفكار المرضية والهلاوس كحقيقة واقعة ،وعلى الجانب الآخر لا تحاول أن تحثه على التخلص منها .ببساطة قل له أن هذه الأفكار ليست حقيقة ودع الأمر عند هذا الحد من المناقشة
▫ عندما يفعل أشياء لا تقبلها لا تتظاهر بقبولها. إذا تضايقت من سلوكه قل له ذلك بصراحة ولكن وضح له أنك متضايق من سلوكه وليس منه شخصيا ، وعندما يقوم بسلوك لا يتنافى مع الواقع يجب أن تكافئه عليه
▫ لكي تساعده على معرفة الحقيقة يجب أن تكون صادقا معه ، عندما تحس بشيء ما لا تخبره بأنك تحس بشيء آخر. عندما تكون غاضبا لا تقل له أنك لست غاضبا
▫ تجنب خداعه حتى في المواضيع البسيطة، من السهل خداع هؤلاء المبلبلين ولكن كل خدعة تجعل التعلق الضعيف بالحقيقة أقل يقينا، وإذا لم يجد المرضى النفسيين الحقيقة والواقع بين هؤلاء الذين يحبونهم فأين يجدونها ؟





سادسا : لكي تخرجه من عالمه الداخلي
نتيجة للمرض النفسي فان المريض يرغب في العزلة التي تبدو له سهلة وأكثر أمانا. المشكلة التي يجب عليك مواجهتها هي أن تجعل العالم من حوله أكثر جاذبية. هذا سوف يتطلب تفهما وإدراكا من جانبك، إذا ابتعدت عنه أو تجاهلته أو تكلمت عنه في وجوده كأنه ليس موجودا، عندئذ فانه سوف يكون وحيدا ولن يجد في نفسه حافزا لكي يشارك في الحياة من حوله. وفي الجانب الآخر إذا دفعته في وسط الحياة الاجتماعية بينما يشعر هو بالخوف من مقابلة الناس الذين لا يعرفهم ،وإذا لم يستطع التحمل فان ذلك سوف يدفعه للعودة إلى عالمه الداخلي والانطواء مرة أخري
يجب أن ننتظر ونأخذ الإشارة منه أولا، مثلا إذا أراد زيارة الأهل والأصدقاء فيجب أن تسمح له بذلك ولكن بدون اندفاع . و إذا دعاه بعض الأقارب إلى الزيارة وتناول الغداء ووعد بتلبية هذه الدعوة ووجدت أنت أنه غير مستعد لهذه الدعوة فيجب أن تتدخل بهدوء لمساعدته في التخلص من هذه الدعوة بدون إحراج له
اذهب معه إلى الأماكن العامة الهادئة وافعل الأشياء التي لا تكون مثيرة أو مقلقة أكثر من اللازم مثل مشاهدة مباراة الكرة في التليفزيون بهدوء وبدون انفعال. شجعه على متابعة الهوايات والمشاركة فيها إذا رحب بذلك.




سابعا : أعط حوافز في جرعات صغيرة
يجب أن تعطى المريض حوافز بصورة منتظمة -مثل بعض كلمات التشجيع أو بعض الهدايا البسيطة -إذا بدأ يخرج من عزلته ولكن يجب أن تكون الحوافز مستحقة ، فانك عندما تكافئ شخصا غير جدير بهذه المكافأة فان هذه المكافأة تكون مؤذية ومهينة . وربما يفرح بهدية لا يستحقها في البداية لكنه بعد ذلك سوف يفقد الثقة حتى إذا كان يستحق المكافأة بحق.

[جبروت انثى]

عامل الناس بقدر عقولهم

[هـمس الـزهور]

السلام عليكم


اسمح لي سامي بالحديث مع الأخ أو الأخت الله هو العالم








كيف ترضي بهذه العبارة في هذا لوقت وفي هذا الزمان زمن الرقي والتطور الحضاري والصحوة من الجهل القديم





أخي الفاضل لو حضر إليك أب وقال ابنتي تعاني من مرض نفسي


واضطراب في الأعصاب وقررت ابحث لها عن زوج ووقع الاختيار عليك


ما هي ردة فعلك





أو العكس وطلب ابنتك أو أختك لذلك الشخص المريض ماذا تفعل





عمر الزواج ما كان حل لمشكلة ولكن هو يعقد جميع الأمور


ما ذنب تلك الفتاة إن تبدأ حياتها بالشقاء والهم





اعتذر أخي أو أختي الموضوع اكبر من أن يحل بالزواج

[ماموه]

أدعو الله له بالهداية ( اللهم إهده وصلح باله )

[السهل الرحيب]

السلام عليكم ورحمة الله

مادام هذا الشخص يمتلك السيطرة على السلوك ، هو يستطيع تحديد نوعية السلوك الذي يواجه به من هم حوله ، حيث أنك قلت يفتعلُ ـ يعتذر بأن لايعود . ثم يعاود ... سلوكاته وليدة محيط حوله .
وبالتالي حين تريد أن تضعها في خانة على فهرس علم الإجتماع لن تجد لها بابا يوصفها كظاهرة تستدعي تحليلا علميا ..كما قلت في طرحك جنونا ..
إذا هي ظاهرة من عاقل لها أسبابها والبحث يجب أن يكون في مسبباتها .
غالبا ما تحدث عن الإنطواء ، أو الشعور بالنقص ، أو التهميش ..وما شابه هذه المواصفات
هي وليدة عقدة وكبت أو مجموعة عقد سببها محيطه ..
وعليكم البحث فيها ومحاولة تحليلها وتفسيرها وإيجاد البديل للإختلال قصد استدراك هذه السلوكات
دون مواجهته بقول كما جاء في الطرح لأن فيه ضررا قد يجره لحالة أصعب من هذه .
المسببات حين تُستدرك هي من تعيد تأهيل حالته ودمجه تريجيا في وسطه .
والسلام عليكم
د/ بكر الزناتي

[zahya]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وصلني هذا الرابط ، دخلت لمعرفة ماهية الموضوع.
طرح جميل أتمنى أن يعالج بوعي لأن أغلب الناس في هذا الزمن
يعانون مما يعاني به هذا الشخص، ولكن كل بطريقة مختلفة عن الأخر،
وكما يقول المثل الجنون فنون. في كثير من الأحيان نجد أنه من كان يظن نفسه عاقلا قد يكون
هو بالنسبة للآخرين مجنونا أو قليل عقل، وليس لأحد أن يحكم على الآخر
بذلك مالم يثبت عليه الجنون إما عن طريق طبيب نفسي أو عن طريق
أناس ثقاة شهدوا له بالجنون، وإلا فإن من يحكم على عاقل بالجنون
فهو يعاني من أزمة نفسية أو جهل أو غيرة، جعلته يتهم آخر بما ليس فيه.
سأتابع الردود إن وصلني بريد بإذن الله. أتمنى للجميع التمتع بكامل
القوى العقلية فالعقل زينة لاحرمها الله مخلوقا.

[شي غريب]

الله يشفي مريضك ويحتاج الى أن تذهبوا به الى شيخ أو امام مسجد يقرأ على مريضك
الرقية الشرعية , والله ولي الأمر والتدبير
محبكم شي غريب.

[هيفاء زهراني]

الموضوع حساس جدآواوافق شاعر الضباب في رأيه بخصوص العمل في هذي الحالة على جبهتين الأهل أولآ حتى لايتعاملوا معه كأنه إنسان غير سوي كما ذكرت في الرسالة بل يتم الإيضاح له بأن تصرفاته تضايق من حوله وتجعلهم يتهمونه بالجنون لذا لابد أن يساعدهم في الذهاب إلى الطبيب لأن النفس تتعب كالجسم ويحتاج إلى علاج وجلسات إرشادية ونفسية مع مراعاة عدم إظهار الشفقة أو إستخدام كلمة معذور في تصرفه بل يوضح له انه اخطأ وعليه أن يتصرف أفضل لأن المصاب نفسيآ ليس لاسمح الله مجنون بل لابد ان يكزن هناك خلفيات وترسبات سابقة ومن خلال الطبيب النفسي والتعامل الطبيعي معه سوف يتم الله عليه بالشفاء وليس عيبآ في ذهاب أي منا إذا أحس بإضطراب في أعصابه أوقلق أوتوتر لأن الله جعل لكل داء دواء وعليهم حثه على الصلاة والدعاء فإنه الشفاء الأول لكل داء مع تمنياتي له ولكم بالصحة والعافية .

[مفلح السلاطين]

اسأل الله ان يشفيه
وعليكم بالقران فهو الشفاء لكل مريض

[تناهيد الليالي]

مشكور اخوي سامي على اهتماتم بصاحبك وامثاله كثر هنا في مجتمعنا ...
فاسأل الله ان يشفيه وجميع من كان على شاكلته
واكيد مالهم الا مستشفى الصحه النفسيه فهي مستشفى تعالج
والامراض النفسيه مثلها مثل الانفلونزا وغيرها من الامراض
اسئل الله لهم الصبر وله الشفاء وكل من كان يمر بهذه الا زمه


وتقبل فائق تقديري واحترررررررامي ...

[غلا الدنيا]

مساء الخير
اخي سامي
انا لست عالمه في علم النفس والا علم الاجتماع
لكن بحكم خبرتي البسيطه مع اناس في مثل هذه الحاله
اقول لك
* تعامل مع هذا الشخص بلطف وسعت صدر و طولت بال لانه مريض نفسي
اذا كان مثلما تقول انه يظهر عليه انه انسان سوي وان تصرفاته او بعض تصرفاته غير ذلك
فهذا دليل على انه ليس مجنون ولا متخلف عقلي فهو يفهم عليك ولكن ممكن يكون مريض نفسي
لذى حاول ان تحتوى هذا الشخص بكل ما عندك
حاول ان تصادقه وان تجعله يثق فيك ويجب عليك ايضا ان تثق فيه حتى لو خذلك مرات اصبر وتذكر دائما انه مريض ليس مثل الاخرين وانه يحتاج الى معامله خاصه
ومن الجميل ان تتصل بطبيب نفسي وتستشيره بدون علم المرض طبعا لكي لا يفقد ثقته فيك ويظن انك تنظر له بانه مجنون وتاكد ان هذا الطبيب جيد وذو كفائه عاليه لكي يساعدك بشكل صحيح
واكررررررر تعامل مع المريض بطولة بال وتذكر انه دائما انه غير سوي

[بدور الحلوه]

بصــــــــراحه أنا احس إن هالشي ابتـــــــــــلاء من الله سبحـــــــااانه وتعــــــــــاااالى بالنسبه للشخص نفسه وكمان للي حوله سواء من أهله او اصحابه او اي احد يتعامل معاااه
عشــــــــــــــان كذا مانقدر نسوي شي إلا نصـــــبر وزي ماقالت احد الأخوات نســـااايره ونتعامل معــاه على قد عقله.. لأنه مهما كان انســـأن مريض ولازم نراعيه ونتحمل شوي حتى لو زعلنا او تضايقنا .. نصبر ونحتسب بالذات اذا كان قريبك ..
وكمان ينصحه بالقرآآآآآن والذكر ..." الا بذكر الله تطمئن القلووب "
وفي الاخير مقدر اقول الا الله يهوووون عليهم ويشفيهم ..
"و الحمدلله الذي عافانا مما ابتلى به كثير من خلقه وفضلني تفضيلا "
وبارك الله فيك اخوي سامي لأن اهتمامك بهالموضوع يدل على شي واحد وهوا طيبة قلبك و حسن اخلاقك.. لأنهم بالفعل في حاجتنا ... الله يجزاك كل خير يـــــــــاااارب..

[البلابل]

السلام لللجميع
احي سامي
لن اقول ان وضع مثل هذا الموضوع هنا خاطئ
ولكن من وجهة نظري المتواضعه ارى ان اي انسان يستانس باراء الاخرين ومرض الاختلال النفسي بانواعه وان كان بسيط فاستخدام حل غير مناسب يؤدي الى اثار عكسية ....
فتوكل على الله انت اوصديقك وارفع سماعة التلفون(( وهذا اقل الحلول)) على استشاري نفسي
فهو افضل من يساعدك على حل المشكلة باذن الله.
شفى الله مريضكم ومريض اي مسلم......................................... اختك

[بنت التعليم]

أذهب به الى احد الاطباءفي مستشفى للصحه النفسيه فيحتاج الى علاج وسوف يعود افضل مما كان ان شاء الله

[جنيني1]

نصيحتي لك :
علاج بمراحل ( وأحياناً متكامل يعني متزامن ) ( ولا تزعل مني ) :
1. أسأل الله له الشفاء قبل كل شيء
2. المجاملة والمداراة قدر الإمكان وتجنب التصادم معه .
3. المعاملة باللين والتطلف معه لأن هذي الأنواع حساسة وزعولة . ( أما كنت معي فأنت ضدي ) هذا طبعهم بعد وش نسوي .
4. تجنب القسوة والحدة في النصح والتوجيه ( التبسم ووو ) والاستعانة بآخرين يستحي منهم ويقدرهم وغالين عليه جدا ( التعلم بالقدوة ) . عادهم هو قدوة واسوة ونموذج
5. الاستعانة بالعيادات النفسية ( بمعرفة منه أو باستدراجه لها بطريقة مهذبة وبعيدة عن المساس بشخصة وكينونته ) زيارة مع صديق تزور أنت الطبيب وتأخذه معك على أنك أنت اللي محتاج التوجيه من الطبيب دبرها أنت بكيفك .
6. الرقية وقراءة القرآن وحضور الدروس الدينية والاستماع للأشرطة الدينية الهادفة .
7. إن ما نفع يمدحون الكي ( بالذات على القللة ) تراه بعد ينفع بعد الله سبحانه
8. إما نفع نبهه بأنك ستخسره وسيخسرك .
9. إن لم يرعوي حط بينك وبينه ديره ومسافات ( يعني تجنبه واهجره ) .
وخلله لا بد إن الليالي توعيه ****************** ويفز من نومه بليا منادي
هذا طبعاً إذا لم يكن والد أو أم أو أخ ، إذا كان من هؤلاء الكلام يختلف ( الصبر عليهم ) لأنهم منك وأنت منهم بالضرورة .
معليش قد يكون في أسلوبي شيء من الهزلية والضحك ولكن يبدوا إن فيه شيء من الصحة

[( وجـه القمر )]

ماشاءالله .. ما قصروا الاخوان ..

يعني المفروض اللي حواليه .. كلهم يعرفوا بحالتو .. عشان ما يكون في إحراج للأهل ..

وعشان الناس اللي حولو كمان تقدر , وتعاملوا على دا الأساس ..

وكمان لازم يتعالج ..

والله يشفيه ويرفع عنو .. ويعين أهلو وقريبو عليه ..

ويعطيك العافية على الموضوع ..

[@meme@]

غلط غلط غلط وكمان غلط
يتعاملو معاه على انه انسان سوي
هما في الحقيقة يحملوه فوق طاقته ويتوقعوا منه تصرفات الانسان السليم !!
طبيعي يثور ويسبب مشاكل لانو مو لاقي احد يفهمة

انتا تقول صعب تصارحة وتصارح العائلة ؟؟
طيب كيف حتحل الموضوع ؟؟
لازم الكل يكون على بينة
لا تتاخروا عليه كدا حرام يتعب كم يوم ويصبر وانتو كمان تصبرو احسن من انو يضل طول عمرة كدا
او استشير دكتور متخصص او اي احد عندة خبرة في التربية الخاصة وحاول تساعدة بس لا تسيبة

دا موضوع قريتو اتمنى يفيدك


د. محمود جمال أبو العزائم

مستشار الطب النفسى
http://www.elazayem.com/whitmed2_b.gif (http://www.elazayem.com/index.htm)
الكثير من الناس يعانون من الحيرة والارتباك عندما يواجهون بالتجربة الأولى فى المعاملة مع المرضى النفسيين .ويوجه الأهل هذا السؤال دائما للطبيب النفسى ..."كيف نتعامل مع المريض "؟ . واليك بعض النصائح عن طرق التعامل مع المرضى النفسيين .
أولا : ما هو شعورك نحو المريض النفسي :
<LI dir=rtl>هل أنت خائف من المريض ؟ هل تخشى أن يؤذي أحد أفراد أسرتك ؟
<LI dir=rtl>هل تخشى أن يؤذى نفسه ؟.... إذن تكلم عن خوفك مع الطبيب أو الأخصائي الاجتماعي أنه سوف يكون صادقا معك إذا سألته... إذا كان هناك أي سبب للخوف فسوف يخبرك عنه ، وكذلك سوف يساعدك لاتخاذ احتياطيات ذكية ضد هذه المخاطر. ولكن إذا لم يكن هناك سبب كبير للخوف، وهذا هو الغالب فان طمأنته لك سوف تساعد على تهدئة المخاوف التي لا داعي لها .
هل تشعر بالذنب تجاه المريض لبعض الأسباب ؟... هل تشعر أنك بطريقة ما تسببت في حدوث المرض ؟ ...هل تخشى أنك تسببت في إضافة ما جعله مريضا ؟ انك بالتأكيد لا تساعد المريض بلوم نفسك والنظر في الأشياء التي فعلتها خطأ ... كل هذه الأفكار يجب أن نتكلم عنها مع الطبيب أو الأخصائي النفسي أو الاجتماعي .
ثانيا: عند عودة المريض من المستشفي للبيت :
عند عودة المريض للبيت وأثناء فترة النقاهة تكون هناك مشاكل عديدة يجب مواجهتها . إن أي مريض سواء حجز بالمستشفي بمرض نفسي أو عضوي يكون عادة غير مطمئن عند مغادرته للمستشفي . الخروج من جو المستشفي الآمن الهادئ يكون مجهدا للمريض لأنه في أثناء العلاج بالمستشفي كان الانفعال والتوتر بسيط بحيث يمكن تحمله ولذلك في خلال الأيام والأسابيع الأولى في المنزل يجب على الأسرة أن تحاول أن تعطي بعضا من الحماية التي كان يحصل عليها وأن تعود نفسها على متطلبات المريض . الأشياء التي قد تبدو بسيطة مثل الرد على التليفون ومصافحته الناس أو التخطيط للواجبات قد تكون مقلقة للشخص الذي خرج حديثا من المستشفى . كذلك فإن للأقارب دور هام في مرحلة النقاهة .... أن عليهم أن يلاحظوا أن علاج المستشفى يشفى الأعراض المرضية التي تقعد المريض ولكن من الجائز ألا يشفى المرض نفسه... هذا لايعنى أن المريض لا شفاء له ولكن يعنى أنه لم يشف تماما.
أثناء الأيام الأولى في البيت يكون المريض متوترا ومن الممكن أن تظهر بعض أعراض المرض مرة أخرى إذا تعرض المريض لضغوط شديدة .وعلى أسرة المريض يجب أن تلاحظ هذا وتعد الأشياء بحيث لا تكون ضغوط الحياة اليومية فوق طاقة المريض في حالته الحالية...ليس من السهل أن نعرف الحد الأدنى والأقصى الذي يستطيع المريض تحمله ولكن يمكنك أن تعرف ذلك بالتعود
وهناك بعض الأشياء التي يجب تجنبها مثل:
1) الاختلاط المبكر مع عدد كبير من الناس: المريض يحتاج للوقت للتعود على الحياة الاجتماعية الطبيعية مرة أخرى ولذلك لا تحاول أن تحثه على الاختلاط لأنه سوف يضطرب أسرع بهذه الطريقة …ومن الناحية الأخرى لا تتجاوز المعقول وتعزله عن كل الاتصالات الاجتماعية.
2) الملاحظة المستمرة : إذا كان المريض مشغولا ببعض الأعمال لا تحاول مراقبته باستمرار لأن ذلك يجعله عصبيا وهذا ليس مطلوبا .
3) التهديد والنقد : لا تحاول تهديد المريض بعودته للمستشفى ،ولا تضايقه وتنقد تصرفاته باستمرار وبدون مبرر كاف .
4) عدم الثقة في استعداده للعودة للبيت : ثق في المريض واحترم رأى الطبيب المعالج في إمكان عودته للبيت .

ثالثا : ظهور التوتر والتحسن أثناء فترة النقاهة :
واحد من الأشياء التي من المحتمل أن تواجهها العائلة هي التصرفات غير المتوقعة من المريض وهذا أحد الفروق الهامة بين الأمراض النفسية والجسمانية . المريض الذي كسرت ساقه يحتاج إلى فترة علاج بسيطة يعقبها فترة نقاهة بسيطة يعود بعدها للحياة الطبيعية ، ولكن المريض النفسي يبدو يوما ما طبيعياً ولا يعانى من التهيؤات المرضية ثم في الفترة التالية مباشرة يمكنه أن يشكو من المرض ثانية ..متهما زوجته بأشياء يتخيلها … شاكيا أنه لا يحصل على العدل في عمله أو أنه لا يحصل على النجاح الذى يستحقه في الحياة.
بالنسبة للأقارب كل هذه التصرفات معروفة لهم فقد شهدوه من قبل في المرحلة الحادة لمرضه والآن ها هي تصدر ثانية من شخص المفروض أنه أحسن !... عندئذ فان الألم والحيرة تجعل بعض أفراد الأسرة يأخذ موقفا سلبيا لأى محاولة لعودة المريض للإحساس الطبيعي… ولكن ببعض كلمات هادئة لشرح الحقيقة وبتغير الموضوع بطريقة هادئة ثم العودة فيما بعد لشرح الحقيقة سوف تمنع المرارة وتساعد المريض على تقبل الواقع.
فترة النقاهة تحدث فيها نوبات من التحسن والقلق خصوصا أثناء المرحلة الصعبة الأولى للنقاهة- بينما المريض يتعلم كيف يلتقط الخيوط للعودة للحياة الطبيعية مرة أخرى - لذلك يجب على الأسرة أن تتحمل وتصبر إذا ظهر تصرف مرضي مفاجئ في مواجهة حادث غير متوقع .
رابعا : لا تسأل المريض أن يتغير
لا فائدة من أن نطلب من المريض أن يغير تصرفاته ، انه يتصرف كما يفعل لأنه مريض وليس لأنه ضعيف أو جبان أو أناني أو بدون أفكار أو قاس… أنه لا يستطيع كما لا يستطيع المريض الذي يعانى من الالتهاب الرئوي أن يغير درجة حرارته المرتفعة . لو كان عنده بعض المعرفة عن طبيعة مرضه - ومعظم المرضى يعلمون بالرغم من أنهم يعطون مؤشرات قليلة عن معرفتهم للمرض - فانه سيكون مشتاقا مثلك تماما لأنه يكون قويا وشجاعا ولطيفا وطموحا وكريما ورحيما ومفكرا ، ولكن في الوقت الحالي لا يستطيع ذلك. هذا الموضوع هو أصعب شئ يجب على الأقارب أن يفهموه ويقبلوه ... ولا عجب أنه يأخذ جهدا كبيرا منك لكي تذكر نفسك أنه" المرض" عندما تكون مثلا الهدف لعلامات العداء المرضية من الأخت، أو عندما تكون الوقاحة والخشونة والبرود هو رد أخيك لكل ما تقدمه وتفعله له. ولكن يجب أن تذكر نفسك دائما أن هذا هو جزء من المرض.

خامسا : ساعد المريض لكى يعرف ما هو الشيء الحقيقي :
المريض النفسى يعانى من عدم القدرة على التمييز بين ما هو حقيقي وما هو غير حقيقي . وربما يعانى كذلك من بعض الضلالات (الاعتقادات الخاطئة ) ...ربما يعتقد أنه شخص آخر وأن شخصا ما مات منذ فترة ما زال حيا أو أن بعض الغرباء يريدون إيذاءه ... انه يدافع عن هذه المعتقدات الخاطئة بالطريقة التى قد يدافع بها أى فرد منا بعناد ومكابرة عن شئ ما غير متأكد من صحته ...من وراء دفاع المريض حيرة ما بين الحقيقى وغير الحقيقى . انه يحتاج مساعدتك لكى تظهر الحقيقة ثانية أمامه. ويحتاج أيضا أن تجعل الأشياء من حوله بسيطة وغير متغيرة بقدر الإمكان.
<LI dir=rtl>إذا ظل المريض يراجعك مرة بعد مرة عن بعض الحقائق الواضحة،حينئذ يجب أن تكون مستعدا بسرعة وبصبر وحزم بسيط لكي تشرح له الحقيقة مرة أخرى
<LI dir=rtl>يجب ألا تتظاهر بقبول الأفكار المرضية والهلاوس كحقيقة واقعة ،وعلى الجانب الآخر لا تحاول أن تحثه على التخلص منها .ببساطة قل له أن هذه الأفكار ليست حقيقة ودع الأمر عند هذا الحد من المناقشة .
<LI dir=rtl>عندما يفعل أشياء لا تقبلها لا تتظاهر بقبولها. إذا تضايقت من سلوكه قل له ذلك بصراحة ولكن وضح له أنك متضايق من سلوكه وليس منه شخصيا ، وعندما يقوم بسلوك لا يتنافى مع الواقع يجب أن تكافئه عليه .
<LI dir=rtl>لكي تساعده على معرفة الحقيقة يجب أن تكون صادقا معه ، عندما تحس بشىء ما لا تخبره بأنك تحس بشىء آخر. عندما تكون غاضبا لا تقل له أنك لست غاضبا .
تجنب خداعه حتى في المواضيع البسيطة ... من السهل خداع هؤلاء المبلبلين ولكن كل خدعة تجعل التعلق الضعيف بالحقيقة أقل يقينا ...وإذا لم يجد المرضى النفسيين الحقيقة والواقع بين هؤلاء الذين يحبونهم فأين يجدونها ؟

سادسا : لكى تخرجه من عالمه الداخلي :
نتيجة للمرض النفسي فان المريض يرغب في العزلة التي تبدو له سهلة وأكثر أمانا. المشكلة التي يجب عليك مواجهتها هي أن تجعل العالم من حوله أكثر جاذبية . هذا سوف يتطلب تفهما وإدراكا من جانبك ... إذا ابتعدت عنه أو تجاهلته أو تكلمت عنه في وجوده كأنه ليس موجودا، عندئذ فانه سوف يكون وحيدا ولن يجد في نفسه حافزا لكي يشارك في الحياة من حوله. وفي الجانب الآخر إذا دفعته في وسط الحياة الاجتماعية بينما يشعر هو بالخوف من مقابلة الناس الذين لا يعرفهم ،وإذا لم يستطع التحمل فان ذلك سوف يدفعه للعودة إلى عالمه الداخلي والانطواء مرة أخري.
يجب أن ننتظر ونأخذ الإشارة منه أولا... مثلا إذا أراد زيارة الأهل والأصدقاء فيجب أن تسمح له بذلك ولكن بدون اندفاع . و إذا دعاه بعض الأقارب إلى الزيارة وتناول الغداء ووعد بتلبية هذه الدعوة ووجدت أنت أنه غير مستعد لهذه الدعوة فيجب أن تتدخل بهدوء لمساعدته في التخلص من هذه الدعوة بدون إحراج له.
اذهب معه إلى الأماكن العامة الهادئة وافعل الأشياء التي لا تكون مثيرة أو مقلقة أكثر من اللازم مثل مشاهدة مباراة الكرة في التليفزيون بهدوء وبدون انفعال . شجعه على متابعة الهوايات والمشاركة فيها إذا رحب بذلك.

سابعا : أعط حوافز في جرعات صغيرة :
يجب أن تعطى المريض حوافز بصورة منتظمة -مثل بعض كلمات التشجيع أو بعض الهدايا البسيطة -إذا بدأ يخرج من عزلته ولكن يجب أن تكون الحوافز مستحقة ، فانك عندما تكافئ شخصا غير جدير بهذه المكافأة فان هذه المكافأة تكون مؤذية ومهينة . وربما يفرح بهدية لا يستحقها في البداية لكنه بعد ذلك سوف يفقد الثقة حتى إذا كان يستحق المكافأة بحق

[معكم الشرطية]

انا بقولك قصه وشوف تصرف الزوجه فيها وقصها على خويك

انا زميلتي تزوجت قبلي بفتره المهم زوجها يحبها وهي تحبه والكل يعامله على انه انسان عادي ابوصديقتي واخوانها

المهم كل بعد كم شهر يسوي معها مشكله ويكبرها وهي تعاند لين تروح بيت اهلها وتجلس كم شهر ويرجعها

بعد فتره عرفت انه عنه بدايه انفصام فالشخصيه بسبب ان اهله شوي ضاغطين عليه من ناحيه المصاريف وامور اخرى

ولما صار يبدداء يفتعل المشاكل هي تسايره وتداريه لين الحمد لله الرجال بداء يتحسن وبداء يقولها انا افتعل المشاكل وانتي تصبرين علي صح تقوله لا بس انا احبك واحب بيتي وابغى احافظ عليه ما ابي اقولك ودني بيت اهلي

يعني المريض النفسي لما يسايرونه ويدارونه ويحسسونه انه محق في زعله او غضبه ولما يهداء يوضحون له اخطاءه اللي اقترفها بإذن الله يتحسن

والله لا يبتلي مسلم ولا يختبرنا في عقولنا وصحتنا

مشكور اخوي

دمتِ

[توفل]

اول شي يااخ سامي انا بنوته وبخصوص الشخص المريض اتمنا ان اهله يعالجوه لأنه لا يعقل والخوف إنه يهاجم شخص ويذبحه وهو مو فاهم ايش يسوي وهوخطر على نفسه قبل مايكون خطر على الناس وربنا يشفي كل مبتلأ وما يبلانا واسفه على الإطاله

[Noorlife]

يمكن يستخدم مخدرات اوظروف عائليه من عدم استقرار العلاقه بين الوالدين التفرقه بين المعامله بين الاخوه يمكن يحاول يثبت شخصيته في المجتمع انه له رأي وكلمه يكون بسبت اهمال ابويه احتمل فيه عين او حسد لانها تسبب عصبه الله يشفيه ويرفع عنه ولا يبلا مسلم

[سوسن حسان1]

اولا اخي الكريم لا بد من الدعاء المكثف لهذا القريب لانه لا ملجأ الا لله تعالى
وثانيا لا بد من الصدقه لقول رسولنا الكريم عليه السلام "داووا مرضاكم بالصدقه " و ستجده ان شاء الله وبعونه وحده قد اصبح باتم الصحه والعافيه
ولا تنسى ان يتم العامل معه برفق واحترام ومراجعة طبيب يمكن ان يفيده
ولكن اولا واخيرا لا تنسى الدعاء والصدقه فهما علاجنا من كل شيء
مع تمنياتي بالشفاء العاجل

[انا الاساس]

مساء الخير سامي
اولا احب احب اهنيك على النعمة التي رزقك الله بها ان الله يضع عبيدة في اختبارات دائمافانظر وعاملة كما هو علية وليكون عند الله شفيعا يوم القيامة لاهلة ومع العلم من الاهتمام به ولاتقصر في حقة كفرد من افراد العائلة الاساسيين ولايتجاهله احد ويعامل معاملة على قد تفكيرة
وبعد ذكل لابد من الاطمئنان على قواه العقلة
ومتابعه طبيب او مستشفي واخيرا اتمنا له الشفاء العاجل واتمنا من الله ان تكون رسالتي وصلتك بطريقة معاملتة ووضع الله له بينكم
والله معكم في رعايتة لعل الله وضعه بينكم ليتشفع لاهله يوم الدين
والسلام عليكم

[معلم7]

السلام عليكم,,, قد لا يكون صاحبنا مريض نفسي ولنترك التشخيص للطبيب النفسي، ولكن أنا أنه أعتقد أي شخص يتأثر ويسمع كلام الشخص العزيز عليه،، إذن صاحبنا محتاج لصديق صدوق يأثر فيه ويوضح له الخطأ من الصواب... وبالعكس ترا هالإنسان قلبه كبير وطيوب بدليل أنه إذا غلط يرجع يعتذر مش مثل غيره

[عبده2005]

اسال الله ان يعافيه والمفروض معاملته فعلا علي انه مريض لان المرض العضوي يختلف عن المرض النفسي
والمفروض عرضه علي طبيب نفسيي احسن لانه يدرك مثل هذه الحالات

[مرهفة المشاعر]

نعاني من نفس المشكلة لاحد اخواني

والسبب ان اخي فقد ابي وهو صغير ودائم بحضنه قضاء الله فوق كل شي (الله يرحم ابي وموتى المسلمين)
هناك سبب لعدوانيته وليس مريض نفسي

(يفقد شي لكن ماحد يدري عنه) ويحتاج لشخص يقترب منه ياخذ ويعطي وبنفس طريقته في الكلام

علشان يستطيع معرفة مايكن ها الشخص المسكين واتوقع ان يتعذب داخليا اكثر من اللي متعبهم

معه ... الله يشفيه ويعافيه

[أسيرة بلا قيود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أسأل الله أن يشفي قريبك

أخبار رجل واحد فقط حكيم ويبدا بإقناع قريبك بزيارة الطبيب النفسي

ومن ثم اخبار العائلة بالامر ليعاملوه كا أنسان طبيعي ولايوضحون اي شي له

ومتابعة العلاج له حتى يكتب له من الله الشفاء

[عنقود الأمل]

أخوي سامي ... وجميع من يعرف مثل هذه الحالات
أقترح عليكم الاتصال بالدكتور طارق الحبيب
أو استشارة الدكتور عوض مرضاح على هاتف 920028928 بمكة المكرمة
أسأل الله للجميع الشفاء العاجل
وأن يمتعهم بالصحة والعافية

[آلاء فهمي]

إذا قريب لك مضطر تتحمله لكن إذا مدير لك ويحاول يتصيد عليك مثل اللقمة ناشب في حلقك لاتقدر تبلعها وأن بلعتها وجعك بطنك مالك الا ترفع يدك للي خلقك أن يرد كيده في نحره ويسلط عليه من هو أقوى منه .
ويكفيك مريض المشاكل لاحول ولا قوة الا بالله

[alnssr]

يا اخي هذا ما هو مرض نفسي بس هذي عصبيه زيادة على اللازم
انصح خويه باصطحابه الى المسجد وباحضارة لكل الصلاوات وينصحة بقراة القران وسوف تتغير حاله للاحسن انشالله

[امير الكلمة]

من وجهة نظري اي شخص في العالم يحتاج طبيب نفسي لان الطبيب قد يكون المرآة التي تتحدث اليها فاي منا لايحتاج ان يفصح عن ما بدواخله ولكن طبيعة مجتمعنا التي فرضت علينا معايير يجب اتباعها فرضت على كل بيت ان يكون اهله الاطباء النفسيين لبعضهم وكل منهم يكمل الجانب المنقوص لدى الاخر..........
خلاصة القول...
هذا الشخص لايحتاج لذهاب لطبيب نفسي لان علاجه بسيط جدا اطلب من اهله منحه القليل من الحب والاهتمام والامان والانتماء لانه يظل كل منا بحاجة ماسة للحب والاهتمام من العائلة حتى وان كابرنا وقلنا لسنا مهتمين علما ان هذا الشخص يمر بضائقة نفسية اعتمد عليها الشيطان حتى يحقق مأربه من خلال هذا الشخص
عليك منحه الحب والاهتمام والعطف دون تذمر حتى وان اخطأ في حقكم فهو سيظل يخطئ حتى يجد حب حقيقي واهتمام حقيقي وليس مجرد علاج ........هذا اولا
ثانيا : هذا الشخص يستطيع تغيير سلوك حياته بطريقة ما ولكن عليك مساعدته في ايجاد الامل والابتسامة فكلما استيقن ان شمس الكون اشرقت ويوما ما ستشرق شمسه سيشعر بالامل ويحاول تغيير نفسه فهو الان المظلوم في نظره وكل من حوله ظلاّم دع الحياة تبتسم له خذه الى اعلى قمة في المدينة التي يعيش فيها دعه يتخلص من احباطه ويكسر روتين حياته ليضئ دربه الامل والحب ويتعلم كيف يمسحه دموعه بنفسه ويتخلص من غضبه وشعوره بعدم الانتماء بعيد عن من يحبهم ويحبونه دعه يرى شروق الشمس فالشمس قادرة ان تجعل الشخص يبتسم سواء ثبت علميا ام ان انها مجرد تعبير عن حبنا لذلك النجم .............
دعه يرى جمال القمر في ليلة مقمرة ليجد طريق الجمال بداخله ويستطيع ان يكون جميلا ومهذب ليماثل القمر في جماله وهدوء ورقته
اتركه يرى الافق البعيد ويتذكر انه لازال الطريق طويلا والحياة طويلة لهذا سيبحث عن السعادة....
اخيرا دعه يقرر مصير حياته ولا تتدخل انت وغيرك في قراراته فالانسان يحب ان يعيش اختياراته وليس خياراته ........ ودمتم

[هله1]

ياأخي سامي
الكل أصر على أنه مجنون ويحتاج يدخل مشتشفى....في نظري المتواضع هذا الشخص لديه طاقة غضـــــــــــــــــــــــ ـب كبيرة جداً .....ولذلك يفتغل المشاكل والمصائب....أبحثوا بارك الله فيكم عن أسباب غضبه وبإذن الله سوف تحل المشكلة.

[الحنـــــونة]

نشكرك أخوي سامي عالموضوع المهم
فنحن أيضاً نشتكي من نفس المشكلة
ونبحث عن حل لها
ولي عودة تانية
مع حل لمشكلتنا جميعاً
عسى الله أن يكون في عوننا جميعاُ
ويشفي مرضانا

[أم هباش]

بسم الله الرحمن الرحيم
بصراحة الكثير يعانون من هذه المشكلة
فإحدى أخواتي لديها أخت زوجها تعاني من هذه المشكلة وهي تحاول أن تبين أن زوجة الأخ امرأة شريرة لأنها تريد أن تأخذ أخاها منهم ولانعلم ما الحل معها


يزوجوه يمكن يعقل

[طارق بك عامر]

عزيزي أ/سامي
بعد التحية
اشارة الى رسالتك التي اسعدتني بقدومها واحزنتني بمضمونها والتي تتعلق بالشخص المريض نفسيا الذي يفعل الخطأ ولا يتعلم منه ويكرره ويحاول الاضرار بالاخرين وبنفسه في المقام الاول ويعاود الاعتذار وهكذا
في الواقع هذه مشكلة نفسية خطيرة للحكم عليها لابد من التعرف على طبيعة العلاقات الاسرية التي يعيشها وسنه وطبيعه علاقته باخوته وزملائه وباقي أفراد أسرته
وعليه يتعين الاشتباه في هذه الحالة في العديد من المواقف
1- نوع من التعويض ولفت انتباه الاخرين لاشعوريا با رتكاب الخطأ واكتساب استحسان الاخرون
2- نوع من المعاناة التي تفرضها عليه الأسرة ولا يجد متنفسا الا في الخارج لخرج تلك المكبونات.
3- ان كان يدعي انه الافضل أو الاحسن والذي يفهم دون غيره فهو نوع من الشيزوفرنيا
4- يمكن اعتبارها كذلك نوع من النقوص الى الطفولة
5- يمكن القول أنها نوع من السلوكيات المضادة للمجتمع
6- ......................زالى غير ذلك من التصنيفات
وللعلاج
فهو في حاجة الي تعمق في شخصيته للبحث عن الجذور الكامنة وراء هذهالسلوكيات واتباع المثيرات الموجبة والسابة في الحد من تلك المشكلات واكسابه سلوكيات جديدية بديلة أي من خلال برامج تعديل السلوك

[طارق بك عامر]

لو احتتاج الشخص مساعدة شخصية ع المستوى الفردي فليس لدي مانع
د/طارق عامر

[zahya]

عدد كبير جدا من القراء يشاهدوم هذا الموضوع مما يدل على معاناة الكثيرين
من مثل هذه الحالة إما هم شخصيا أو أحد أقربائهم. علينا أولا البحث عن
الأسباب التي تؤدي إلى فوران الشخص المبتلى ثم العمل على هدي ماتوفر لنا من معلومات، فإن
لم يتحسن في البيت فعليكم بعرضه على طبيب أخصائي ولكن حذار من أن
يحس بأنه سيزور طبيبا نفسيًا، وإلا إن كان مصابا بعقله فسوف تكون
النتائج وخيمة. فليس هناك مجنون يقر بأنه مجنون. شفاه الله
وكان في عون أهله.
أختك
زاهية بنت البحر

[ataa]

أخي لفاضل المرض النفسي يحتاج وعي لا أكثر خاصه من الأهل والطبيب أعرف بمشكلة قريبك من أعضاء غرابيل؟؟؟

[شـوشـو]

في البداية معرفة السبب الى جعلي بهذا الشكل وبعد ذلك مرحلة العلاج عشان معرفة السبب يفيد ويقلل من مرحلة العلاج ...........
( اللهم أشفى مرضنا وجميع مرضي المسلمين )

[تحطيم الغلاء]

في اعتقادي ا ن يكلمه احد الاصدقاء المقربين لديه بحيث يعرض نفسه على اطباء نفسانيين والله المعافي والشافي

[hwaida]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

سامى المرض النفسى زى اى مرض عضوى يمكن ان يصاب به اى شخص .. ويجب ان يتخلص مجتمعنا العربى من خجله عند التطرق لمثل هذه المشكلات ..وانصحك بالذهاب للطبيب النفسى والتحدث الى اقاربه ممن تثق فيهم وتتوسهم فيهم خيرا لمساعدتك لانه فى هذه الفترة سيكون محتاج للدعم وتواجد الاخرين من حوله للاحساس بالثقه فى القدرة على الشفاء والحب والامان ... وبصفتى ادرس حالات مماثلة فى قسم عمل النفس من خلال الماجيسترانصحك بسرعة العلاج حتى لاتتفاقم المشكلة أكثر من ذلك .. وإلجا إلى الله عز وجل وأكثر من الصلاة والدعاء
شكرا

[محمد علا]

سيدي الكريم قبل الجزم بانه مريض نفسياً ومجنون لمجرد تصرفات وحتى إن كانت غير مقبولة ومعيبه فيمكن أن يكون المحيط هو السبب وبتصرفاته يعلن احجاجاً على محيطه بطرق غير سوية لا نعرف كم عمره ليتسنى لنا إعطاء بعض النصائح وممكن أن تكون بغير حاجة لمراجعة دكتور

[هتيف4]

الأخ سامي
التكبر صفة ذميمة يتصف به إبليس وجنوده من أهل الدنيا ممن طمس الله تعالى على قلبه .
وأول من تكبر على الله وخلقه هو إبليس اللعين لمَّا أمره الله تعالى بالسجود لآدم فأبى واستكبر وقال " أنا خير منه خلقتني من نار وخلقته من طين " .
قال الله تعالى : { ولقد خلقناكم ثم صورناكم ثم قلنا للملائكة اسجدوا لآدم فسجدوا إلا إبليس لم يكن من الساجدين . قال ما منعك أن تسجد إذ أمرتك قال أنا خير منه خلقتني من نار وخلقته من طين } الأعراف / 11 – 12 .
فالكبر خلُق من أخلاق إبليس ، فمن أراد الكِبر فليعلم أنه يتخلق بأخلاق الشياطين ، وأنه لم يتخلق بأخلاق الملائكة المكرمين الذين أطاعوا ربهم فوقعوا ساجدين .
ناهيك عن كون الكبر سبباً لحرمان صاحبه من الجنة ويحرم نفسه من أن ينظر رب العزة إليه كما جاء في الحديثين الآتيين :
1. عن عبد الله بن مسعود عن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " لا يدخل الجنة من كان في قلبه مثقال ذرة من كبر ، قال رجل : إن الرجل يحب أن يكون ثوبه حسنا ونعله حسنة ، قال : إن الله جميل يحب الجمال ، الكبر : بَطَر الحق وغَمْط الناس " .
رواه مسلم ( 91 ) .
وبطر الحق : رده بعد معرفته .
وغمط الناس : احتقارهم .
2. وعن عبد الله بن عمر رضي الله عنهما قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " مَن جر ثوبه خيلاء لم ينظر الله إليه يوم القيامة ، فقال أبو بكر : إن أحد شقي ثوبي يسترخي إلا أن أتعاهد ذلك منه ، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : إنك لست تصنع ذلك خيلاء " .
رواه البخاري ( 3465 ) .
ثانياً :
والكبر صفة من الصفات التي لا تنبغي إلا لله تعالى ، فمن نازع الله فيها أهلكه الله وقصمه وضيق عليه .
عن أبي سعيد الخدري وأبي هريرة قالا : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم قال الله تعالى : " العز إزاره والكبرياء رداؤه فمن ينازعني عذبته " .
رواه مسلم ( 2620 ) .
قال النووي :
هكذا هو في جميع النسخ ، فالضمير في " ازاره " ، " ورداؤه " : يعود إلى الله تعالى للعلم به ، وفيه محذوف تقديره : " قال الله تعالى : ومن ينازعني ذلك أعذبه " .
ومعنى " ينازعني " : يتخلق بذلك فيصير في معنى المشارك .
وهذا وعيد شديد في الكبر مصرح بتحريمه .
" شرح مسلم " ( 16 / 173 ) .
وكل من حاول الكبر والارتفاع خفضه الله تعالى في الأسفلين وجعله في الأذلين لأنه خالف الأصل فجازاه الله تعالى بنقيض قصده ، وقد قيل : الجزاء من جنس العمل .
والذي يتكبر على الناس يكون يوم القيامة مداساً تحت أقدام الناس فيذله الله تعالى جزاء ما كان منه من الكبر .
عن عمرو بن شعيب عن أبيه عن جده : عن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " يُحشر المتكبرون يوم القيامة أمثال الذرِّ في صُوَر الرجال يغشاهم الذل من كل مكان فيساقون إلى سجن في جهنم يسمى " بولس " تعلوهم نار الأنيار يسقون من عصارة أهل النار طينة الخبال".
رواه الترمذي ( 2492 ) وحسنه الألباني في صحيح الترمذي ( 2025 ) .
ثالثاً :
وللكبر صور عدة منها :
1. ألا يقبل الرجل الحق ويجادل بالباطل ، كما ذكرنا في حديث عبد الله بن مسعود " الكبر : بطر الحق وغمط الناس " .
2. أن تعجبه نفسه من جمال أو حسن ، أو ثراء في الملبس أو المأكل فيتبختر ويتكبر ويفخر على الناس .
عن أبي هريرة قال : قال النبي صلى الله عليه وسلم أو قال أبو القاسم صلى الله عليه وسلم : " بينما رجل يمشي في حلة تعجبه نفسه مرجل جمته إذ خسف الله به فهو يتجلجل إلى يوم القيامة " .
رواه البخاري ( 3297 ) ومسلم ( 2088 ) .
ومنه ما كان من ذلك الرجل صاحب الذي قال الله تعالى فيه : { وكان له ثمر فقال لصاحبه وهو يحاوره أنا أكثر منك مالاً وأعز نفراً } الكهف / 34 .
وقد يكون ذلك بالتفاخر بالعشيرة والنسب .
رابعاً :
ومن طرق علاج الكبر أن ترى نفسك كالناس وأنهم مثلك ولدوا من أم وأب كما ولدت وأن التقوى هي المعيار الحق .
قال الله تعالى : { إن أكرمكم عند الله أتقاكم } الحجرات / 13 .
وليعلم المسلم المتكبر أنه مهما بلغ فهو أضعف من أن يبلغ طول الجبال أو أن يخرق الأرض كما قال الله تعالى : { ولا تصعر خدك للناس ولا تمش في الأرض مرحا إن الله لا يحب كل مختال فخور . واقصد في مشيك واغضض من صوتك ، إن أنكر الأصوات لصوت الحمير } لقمان / 18 – 17 .
قال القرطبي :
قوله تعالى : { ولا تمش في الأرض مرحا } وهذا نهي عن الخيلاء وأمر بالتواضع ، والمرح : شدة الفرح ، وقيل : التكبر في المشي ، وقيل : تجاوز الإنسان قدره .
وقال قتادة : هو الخيلاء في المشي ، وقيل : هو البطر والأشر ، وقيل : هو النشاط .
وهذه الأقوال متقاربة ولكنها منقسمة قسمين :
أحدهما : مذموم ، والآخر : محمود .
فالتكبر والبطر والخيلاء وتجاوز الإنسان قدره : مذموم .
والفرح والنشاط محمود .
" تفسير القرطبي " ( 10 / 260 ) .
ومن العلاج أن يعلم الإنسان أن المتكبر يوم القيامة يحشر صغيراً كأمثال الذر تدوسه الأقدام ، والمتكبر مبغوض عند الناس كما أنه مبغوض عند الله تعالى ، والناس يحبون المتواضع السمح اللين الهين ويبغضون الغليظ والشديد من الرجال .
ومنه أن يتذكر الإنسان أنه خرج هو والبول من مكان واحد ، وأن أوله نطفة قذرة وآخره جيفة نتنة وأنه بين ذلك يحمل العذرة ( أي البراز ) فبم يتكبر ؟!!
نسأل الله تعالى أن يعيذنا من الكبر وأن يرزقنا التواضع .
والله أعلم .

[الدويخلة]

اخي سامي أنا أضم صوتي للاخوة الدين يقترحون ان تبحث الامر وبدبلوماسية عالية مع أحد أقربائه الدين تثق ويثق بهم ليتم عرضه على طبيب نفسي و كما قال الاخوه ان مثل هده الحالة كثير ويمكن علاجها بادن الله فقط الصبر و المثابرة مطلوبان لان علاج مثل هده الحالات يأخد بعض الوقت ونسأل الله له العلاج ولكم الصبر

[قطمة]

ابعد عن الشر وغني له

[أمير الذات]

السلام عليكم في إعتقادي الحل ذو طرفين من ناحية الشخص يحتاج الي طبيب لكن لو رفض هل ينتهي الوضع ...... هنا الطرف الثاني وهم من حوله عليهم التعامل مع مايثير من مشاكل بعدم إهتمام بمعنى ... ألا تؤثر فيمابينهم سلباً... ويعامل على أنه مريض .... بذلك لن تنتشر المشاكل.... وجهة نظر.............. وشكراً

[نفس]

بحكم تخصصي لا أطلق أحكام على الآخرين وأنا لا أعرفهم
لذلك لو عرض على طبيب أو أخصائي نفسي ليرى الحل المناسب له لأنه لن نستطيع حل مشكله دون معرفة الأسباب وراء ذلك ودون أن يشعر هو بحجم مشكلته ويبادر بطلب المساعده والعلاج

[الأدبعي]

حاول عدم الأضهار له بأنه مريض
وأضهروا له حبكم وأحترامكم له وأنكم تقدروا كل أرائه ومقترحاته .
وأنه أنسان ناجح جداً وله مستقبل مشرق في المستقبل .
وتوضحو له بأنه الناجحين دائماً يلاقون عراقيل ومطبات وصعوبات دائماً في طريقهم تمنعهم من النجاح احياناً
ولذلك دائماً يذهب هؤلاء الناجحين الى أشخاص يساعدهم في تحليل شخصيتهم ويحدد لهم ماهي الطرق الصحيحة اللازم العمل بها لكي يحقق الشخص النجاح .
وفي نفس الوقت يتم التنسيق مع أستشاري ماهر في البرمجة اللغوية العصبية لكي يتعمل لهذا المريض بعض الجلسات العلاجية مثل جلسة تغيير الخط الزمني له . ، ولكن يتم ذهابه الى عند اللأستشاري بدون علمه بأنه مريض وذاهب للعلاج ،،،،،،،،،،،، هذا على ما أظن أنه افضل طريقه.... وشكراًًًاًاًاً

[amoooor]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي العزيز سامي
الحل لا يتوقف على رأي معين هناك امور كثيرة ممكن تكون السبب في المشكلة لدى قريبك ممكن نفسية او تربوية الحل برأي يجب ان يكون لدى مختص
اما اذا كان لا يرغب بمختص فيجب ان يواجه بمرضه او حتى تصرفاته وانتقاده بشكل صريح حتى لا يكون السكوت على اخطاءه أو مسايرته بمثابة موافقة عليها شفاه الله واصلح حاله
نسأل لله العلي القدير ان يشفيه

[لك الحمد يارب]

في البداية يجب ان يقرر شخص مختص فيما اذا هو مريض نفسي اواذا كان لديه خلل في السلوك(سئ الاخلاق و الطباع)وبناء على التشخيص تترتب الحلول,لانه باي حال من الاحوال التعامل مع المريض نفسيا يختلف عن التعامل مع الشخص السيء الطباع..
في نظري هذه اول واهم خطوه

[بعد الحب]

اولا ياخ سامي رفع الله عنه مابتلاه به لازم تكلم اي احد عاقل في العائله ويروحون به المستشفى او عند شيوخ لانه من كلامك باين انه مريض نفسي والى اي احد يجلس معه ويحاول يفهم ايش سبب عصبيته هادي لانه والله مسكين اكيد تعبان وبعدين هوه كذا من زماااااااااااان والى حاله جديده ؟
وعلى كذا نقدر نحكم عليه كلكم حكمتوا عليه وحنا ماسالنا هوه من اول تعبان والى له فتره محدده.....
وربي يعطيك العافيه انك تبي له الصحه وجزيت خيرا
اختك
بعد الحب

[تغريد سعود]

وانا اقرا رسالتك واستمع الى شكواك لفت نظري رد احد الاخوه الذي قال يزوجوه وهنا مربط الفرس
انا ابتلاني الله بزوج كشاكلة الذي تتحدث عنه كان العلاج الذي اتخذته اسرته له الزواج لنصبح ثلاث ضحايا انا وهو وطفله بريئه
انسانغريب الاطوار هو بالفعل مريض نفسي ولكن للاسف عجزت ان اتعامل معه على هذا الاساس وهذا ماجلب لي المشاكل والالم

[عموري قموري]

استاذي سامي بحثت لك ونقلت لك

* واحد من الأشياء التي من المحتمل أن تواجهها العائلة هي التصرفات غير المتوقعة من المريض وهذا أحد الفروق الهامة بين الأمراض النفسية والجسمانية. المريض الذي كسرت ساقه يحتاج الى فترة علاج بسيطة يعقبها فترة نقاهة بسيطة، ولكن المريض النفسي يبدو يوما ما حساسا ولا يعانى من التهيؤات ثم في الفترة التالية مباشرة يمكنه أن يشكو من المرض ثانية.. . متهما زوجته باشياء يتخيلها ... شاكيا أنه لا يحصل على العدل في عمله أو أنه لا يحصل على النجاح الذى يستحقه في الحياة.

* بالنسبة للآقارب كل هذه التصرفات معروفه لهم فقد شهدوه من قبل في المرحلة الحادة لمرضه ولآن ها هي تصدر ثانية من شخص المفروض أنه أحسن ! ... الألم والحيرة تجعل بعض افراد الأسرة ياخذ موقفا سلبيا لأي محاولة لعودة المريض للأحساس الطبيعي ... ولكن ببعض كلمات هادئة لشرح الحقيقة وبتغير الموضوع بطريقة هادئة ثم العودة فيما بعد لشرح الحقيقة تمنع المرارة وتساعد المريض على تقبل الواقع.

* فترة النقاهة تحدث فيها نوبات من التحسن والقلق خصوصا اثناء المرحلة الصعبة الأولى للنقاهة - بينما المريض يتعلم كيف يلتقط الخيوط للعودة للحياة الطبيعية مرة أخرى - لذلك يجب على الأسرة أن تتحمل اذا ظهر تصرف مرضي مفاجئ في مواجهة حادث غير متوقع.

: لا تسال المريض أن يتغير:
* لا فائدة من أن نطلب من المريض أن يغير تصرفاته ، انه يتصرف كما يفعل لأنه مريض وليس لأنه ضعيف او جبان أو انانى أو بدون افكار أو قاسي... أنه لا يستطيع كما لا يستطيع الذى يعاني من الألتهاب الرئوي أن يغير درجةحرارته المرتفعة. لو كان عنده بعض المعرفة عن طبيعة مرضه - ومعظم المرضى يعلمون بالرغم من أنهم يعطون مؤشرات قليلة عن معرفتهم للمرض - فانه سيكون مشتاقا مثلك تماما لأنه يكون قويا وشجاعا ولطيفا وطموحا وكريما ورحيما ومفكرا ، ولكن في الوقت الحالى لايستطيع ذلك . هذا الموضوع هو أصعب شئ يجب على الأقارب أن يفهموه ويقبلوه ولا وعجب أنه ياخذ جهدا كبيرا لكي تذكر نفسك أنه " المرض"
عندما تكون مثلا الهدف لعلامات العداء المرضية من الأخت ، او عندما تكون الوقاحة والخشونة والبرود هو رد أخيك لكل ما تقدمه وتفعله له . ولكن يجب أن تذكر نفسك أن هذا هو جزء من المرض.

: ساعد المريض لكي يعرف ما هو الشئ الحقيقي :
* المريض النفسي يعاني من عدم القدرة على التمييز بين ما هو حقيقي وما هو غير حقيقي. ربما يعاني كذلك من بعض الضلالات ( الاعتقادات الخاطئه) ... ربما يعتقد أنه شخص آخر وأن شخصا ما مات منذ فترة ما زال حيا أو أن بعض الغرباء يريدون ايذاءه ... انه يدافع عن هذه المعتقدات الخاطئة بالطريقة التى قد يدافع بها أي فرد منا بعناد ومكابرة عن شئ غير متأكد من صحته... من وراء دفاع المريض حيرة ما بين الحقيقي وغير الحقيقي . انه يحتاج مساعدتك لكى تظهر الحقيقة ثانية أمامه.ويحتاج ايضا أن تجعل الأشياء من حوله بسيطة وغير متغيرة بقدر الامكان . واذا ظل يراجعك مرة بعد مرة عن بعض الحقائق الواضحة ، يجب أن تكون مستعدا بسرعة وبصبر وحزم بسيط لكي تشرح له الحقيقة مرة اخرى، يجب ألا تتظاهر بقبول الأفكار المرضية والهلاوس كحقيقة واقعة، وفي الجانب الآخر لا تحاول أن تحثة على التخلص منها ببساطة قل له ان هذه الأفكار ليست حقيقة ودع الأمر عند هذا الحد من المناقشة.عندما يفعل أشياء لا تقبلها لا تتظاهر بقبولها . اذا تضايقت من سلوكة قل له ذلك بصراحة ولكن وضح له أنك متضايق من سلوكة وليس منه شخصيا ، وعندما يقوم بسلوك لا يتنافى مع الواقع يجب أن تكافئة عليه.

* لكي تساعده على معرفة الحقيقة يجب أن تكون صادقا معه ، عندما تحس يشئ ما لا تخبره بانك تحس بشئ آخر . عندما تكون غاضبا لا تقل له أنك لست غاضبا.

* تجنب خداعه حتى في المواضيع البسيطة ... من السهل خداع هؤلاء المبلبلين ولكن كل خدعة تجعل التعلق الضعيف بالحقيقة أقل يقينا ... واذا لم يجدوا الحقيقة والواقع بين هؤلاء الذين يحبونهم فاين يجدونها؟؟..

: لكي تخرجه من عالمه الداخلي:
* نتيجة للمرض النفسي فان المريض يرغب في العزلة التي تبدو له سهلة وأكثر امانا . المشكلة التي يجب عليك مواجهتها هي أن تجعل العالم من حوله أكثر جاذبية . هذا سوف يتطلب تفهما وادراكا من جانبك. اذا ابتعدت عنه أو تجاهلته أو تكلمت عنه في وجوده كانه ليس موجودا... عندئذ فانه سوف يكون وحيدا ولن يجد في نفسه حافزا لكي يشارك في الحياة من حوله. وفي الجانب الآخر اذا دفعته في وسط الحياة الاجتماعية بينما يشعر هو بالخوف من مقابلة الناس الذين لا يعرفهم ، واذا لم يستطع التحمل فان ذلك سوف يدفعه للعودة الى عالمة الداخلى والانطواء مرة اخرى.

* يجب أن ننتظر و ناخذ الاشارة منه أولا ... مثلا اذا أراد زيارة الأهل والأصدقاء فيجب أن تسمح له ولكن بدون اندفاع. واذا دعاه بعض الأقارب الى الزيارة وتناول الغداء ووعد بتلبية هذه الدعوة ووجدت أنت أنه غير مستعد لهذه الدعوة فيجب أن تتدخل بهدوء لمساعدته في التخلص من هذه الدعوة بدون احراج له.

* اذهب معه الى الأماكن العامة الهادئة وافعل الأشياء التي لا تكون مثيرة او مقلقة أكثر من اللازم مثل مشاهدة مباراة الكرة في التليفزيون بهدوء وبدون انفعال.شجعه على متابعة الهوايات والمشاركة فيها اذا رحب بذلك.

ا : أعط حوافز في جرعات صغيرة:
* يجب أن تعطي المريض حوافز بصورة منتظمة اذا بدأ يخرج من عزلته ولكن يجب أن تكون الحوافز مستحقة ، فانك عندما تكافئ شخصا غير جدير بهذه المكافأة فان هذه المكافاة تكون مؤذيه ومهينة. وربما يفرح بهدية لا يستحقها في البداية لكنه بعد ذلك سوف يفقد الثقة حتى اذا كان يستحق المكافأة بحق.

: المحافظة على احترام الذات مع المريض:
* يجب أن تشجع المريض لكى يساعد نفسه قدر المستطاع . لا تدلل المريض وفي الوقت نفسه لا تدفعه الى مواقف او أماكن من المؤكد أن يفشل فيها . ويجب ألا تجعل أفكار المريض موضع سخرية ، وعندما لا تكون موافقا على أفكاره أظهر ذلك بطريقه تسمح له بالمحافظة على كرامته. أعطه الاحترام بان تصمم على أن يحترمك شخصيا. كانسان ناضج فان له الحق أن يتوقع منك أن تطبق تصرفات الكبار على تصرفاته بالرغم من كونه مريضا. اذا أهانك يجب أن تخبره بانك قد أهنت وانك لا ترضى عن ذلك.

: قف بثبات في تعاملك معه:
* لا تسمح للمريض بان يستخدم مرضه لكي يحصل على ما لا يستحقة ... هل هذه النصيحة غريبة...؟؟ ... معظم المرضى المتحسنين يعانون من بعض الصعوبة في العودة للحياة الطبيعية مرة أخرى . المرضى بعد حصولهم على الرعاية الطبية يكونون خائفين من مواجهة متطلبات الحياة مرة أخرى . وفي محاولتهم لكى يظلوا معتمدين وتحت الرعاية لا يحتاجونها يحاولون اللعب على عواطف الناس من حولهم . السماح لهم باستغلال مرضهم بهذه الطريقة يكون عبئا على من حولهم ، ولذلك يجب على الأقارب أن يقفوا بحزم ضد رغبات المريض بحيث يستطيع ان يقف على قدميه مرة أخرى . عندما يشك الأقارب في حاجة المريض الى بعض الرعاية فيجب عليهم الاتصال بالطبيب.

ملاحظات هامة لأهل المريض
1*- حافظ على عهودك للمريض دائما . اذا وعدت المريض بان تأخذه الى مكان ما مثل النادي او زيارة اقارب فيجب أن تفي بوعدك حتى اذا كان ذلك مرهقا لك

يــــــــــــارب يقرعينكم بشفاءه

اللهم آمييييييييييين

[الجبروالهندسة]

اللهم اشفينا وشفي مرضى المسلمين
أخي سامي
المسألة صعبة في مجتمعنا
لأنهم لما يسمعوا ان اي شخص
يتعالج من مرض نفسي يعتبروه مباشرةً مجنون
ويحاولون الابتعاد عنه
والافضل هو اخذه الى طبيب نفساني في سرية تامه
هذا رأي المتواضع
وتقبل مروووووووووووووري

[شمس الشموسي]

لماذا نفترض انه مريض نفسي , عندما نعجز عن التعامل مع الاشخاص نفترض أن السبب الشخص واسهل الامور اطلاق الاحكام وتشخيص الحاله غالبا الامراض النفسية ( وليس عن علم ) تكون لها أعراض مصاحبة تدفع بمن حول المصاب الى ان يتعاطف معه ويساعدة على العلاج , وفي حالتك تذكر أن الجميع لا يعلمون أي قد يكون شخص سليم من الناحية النفسية ولكن من الشخصيات المزعجة ( علم أنماط الشخصية ) يعطينا معلومات عن كيفية التعامل مع الاخرين , قبل أن احكم عليه انه مريض نفسي يفترض أن احلل شخصيته ومن ثم اتعامل معه على اساسها , وصدقني كثير من الناس اخلاقها سيئةلان العقل الباطن لديهم يخبرهم بأن الاخرين يجدون الاعذار لهم ويعلقون سلوكهم على حالتهم النفسية ( شماعة الاخطاء)

[الرحال العجيب]

اسأل الله له الشفاء فأنا صدقاً لا أعلم .

[walin]

الاخ سامي دا ياخي نعمل قياس القدرات العقلية تجده ضيف بس هي المشكلة

[الساهر3366]

السلام اخوي اخذت رأيي وانا فني اسعاف وطب الطوارئ واتعامل مع مثل هالحالات كثيرا والحل بسيط جدا ولايحتاج لكل هذا الخوف المريض النفسي دائما جاره فيما يريد ويتكلمعنه حسسه انك معه فيما يتكلم عنه ولا تخالفه حتى لوكان على خطأ بل حاول ان تناقشه مناقشه بسيطه ليعرف ان مايتحدث عنه انه خطأ وبذلك تسلم من ردت فعله المباغته ويرتاح هو للحديث معك ..............ودمتم مشكورين جميعا

[الساهر3366]

وانا اقرا رسالتك واستمع الى شكواك لفت نظري رد احد الاخوه الذي قال يزوجوه وهنا مربط الفرس
انا ابتلاني الله بزوج كشاكلة الذي تتحدث عنه كان العلاج الذي اتخذته اسرته له الزواج لنصبح ثلاث ضحايا انا وهو وطفله بريئه
انسانغريب الاطوار هو بالفعل مريض نفسي ولكن للاسف عجزت ان اتعامل معه على هذا الاساس وهذا ماجلب لي المشاكل والالم

اختي كما وضحت سابقا للاخوه في ردي واذا احتجتي اي مساعدة اكتبي لي المشكله الاساسيه وانشاء الله يقدرني واساعدك وترتاحين انتي وطفلك وتغيرين زوجك 180 درجه للاحسن

[ام رووز]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخى سامى المريض النفسى يحتا ج الى صديق يفمة ويراعى حالتة ويعدل سلوكة اللأ فضل ان يكون قريب اوجار مخلص على قدر من الدين وخلق ان احبة تعدل ؤصار رجال سنع وياكم ولعبرات . السيئة المحبطة وكل عمل حسن شجعوة علية كثرة الذهاب الى االمسجد ونشغاله بما يفيد مهم وحثة على الرقية للأ نها ترح النفس ........... والله يا اخى ان الفراغ لرجال والبطاله مرض .......... ما فيه فلوس مافيه حياه .... اسال الله العلى القدير ان يشفى قريبك .............ام رووز

[ام نادر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين

بداية اشكر صاحب الموضوع لطرحه مشكلة نعاني منها

واطرح هنا رايي واتمنى ان يساعد ولو بالقليل

لانستطيع الحكم على شخص بمريض نفسي مالم يثبت ذلك بتقرير من اهل الاختصاص ( الطب النفسي)

كما ان اختلاف الشخص وتصرفاته مع المحيطين به له اسباب محتملة

منها عدم فهم نمط الشخص وطريقته

قد يكون يعاني من سلوكيات ومعتقدات تلوث فكره

قد يكون من يتعاطى الخمور والحشيش وغيرها

قد يعاني من مس او سحر

قد يكون ماضيه مؤلم وعانى فيه الكثير ومايظهر عليه هو نتيجة لهذه الترسبات

فلذلك نعامل الانسان بانسانيته ونمد له يد العون

ونحتسب الاجر في ذلك

لانواجهه بتصرفاته وسلوكه الغريب ولكن نتحاور معه لنصل للنتيجة المرجوة

اعتذر عن الاطالة

واسعد الله اوقاتكم بكل خير

[الحسن علي]

لابد من عرضه إما على طبيب نفسي أوشيخ يقرأ عليه
أو يعرض على أحد من كبار العائله اللي هو يثق فيهم

[محمد احمد داود]

أخى سامى
الكل فينا يعانى من امراض نفسية كثيرة ويواجه صعوبات فى التكيف مع الحياة التى باتت من الصعوبة التكيف مع الناس فيها و مع انعدام الاخلاق فى البشر . ولكن فقط هو الايمان بالله هو الحل الوحيد للتكيف . لذا التمس له العذر بل وساعده على الشفاء
اخيك محمد داود

[almlak20]

انت تفدر تنصح صديقك انو يحاول يتعامل مع اخوه على انه عاقل و يضع نفسه مكانه يعني يحاول يقول انو لو مطرح اخاه حيعمل اكتر من كده و المفروض هو يكون كصديق لاخيه يحاول يكتشف السر وراء تصرفاته يمكن هو فاهم انو اباه او امه بتحب اخاه اكتر منه لهيك هو متعقد او يمكن حدا بيقله اخوك اشطر منك لهيك بيتصرف كده ليضهر نفسه و لتعلم انه لا يوجد انسان مريض بدون سبب ابحث عن السبب هذه نصيحتي

[كنوز21]

خليك أجن منه علي شان يخاف ويتراجع قبل مايبدااء \\ والا فعلا شوفله حاجة تشغله حتي ينفذ ضاقتة ويتعب.....ولا خليه يتقصي الحقائق في مشاكل البشر...........تري امزح
الأفضل يروح لطبيب أمكن عنده خيال واسع ... ويحتاج علاج

[سلوى VIP]

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

عزيزي نصيحتي لك:
هي أنا تتأكد من حقيقة مرضه فربما هذا الشخص لا يعاني من اي مرض بل هو انسان سوي لكن هناك يا عزيزي من يتلبس بثوب المرض لشئين
1_اولاً لكي يتعاطف من حوله عليه
2_ والثاني يدعي بأنه مريض خاصة عندما يعلم ان من حوله يتعامل ىمعه على انه انسان مريض ويجب على الكل ان يترك له الحريه ويفعل ما يشاء بحجة انه( مريض يا حرام اتركوه يفعل مايريد) وهذا خطأ يقع فيه كثير من الناس فأذا لم ترى تقرير طبي يثبت حقيقة انه أنسان مريض فهو ليس مريض فقط فهو مريض بمرض البعد عن الله فلو تقرب الى الله فصدقني راح يكون حال احسن
موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

[عاشقه الخيل]

اخي سامي الله يشفي قريبك وجميع مرضي المسلمين
ومن رأيي ان تبحث عن الشخص القريب الى نفس هذا المريض والذي يقدر هو رأيه ويؤثر فيه وتجعله يجلس معه ويتحث معه حتي يقنعه بانه يحتاج الى مراجعه طبيب نفسي حتي لو اضطر ان يذهب معه في بدأية الأمر حتي يجد ان ذلك مفيد له ثم يذهب هو وحده والله يشفية وجميع مرضي المسلمين .....زز

[الخداير]

السلام عليكم
هده المشكله موجوده في اغلب العائلات وانا من وجهة نظري مصارحته بأستمرار بتلك التصرفات الغريبه والتي تؤدي الى المشاكلدوما حتى لو ان الكلام لا يعجبه و يكون دالك من اكثر من شخص وليس انت بفردك ومعاملته بجفاء حتى يتسع له الوقت للتفكير

[صاحب الظل الطويل]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعانكم الله لكن ارى من الصعب اخذه إلى طبيب نفسي من الافضل استشارة طبيب نفسي حتى لا يحصل ما لا يحمد عقباه وانصحك باستشارة الدكتور طارق الحبيب في قناة الرسالة سيفيدك بالحل الامثل موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

[آخر همي]

مِنْ كِثْرِ صدماتي بٍنَآسٍ قِرِيبِينْ
صِرْتَ أتحرى صَدْمِتِيْ مِنْ ظلالي

في حياتنا الكثير من البشر ممكن أن ننصدم بهم

وَلَكِنْ لا تنصدم عند لحظه حدوثْ الصدمة بل تمالكْ نفسكْ !
وَلا تسقط آٍلا وَاقفا ~ً

احْتٍمَآلْ أن يغرس أحدهم شوكاً في جسدكْ
وأن يغرس أنيابه في قلبكْ
مُحتَمَل جِداً أن يَضحَكْ آخرون لأنكَ تبكِي .!

إذا كَانَ فِيْ حَيَاتِكَ نَمُوذَجْ قَبِيحْ لِلِبَشَرْ
حَاوِلْ هَجْرَ أَوكَارِ القبح وابحث عَنْ الجَمَالْ ~
فًمُجَرَدْ التفكير فِيمَا تَكْرَهْ يُسَجِلْ لَكَ أعلى مُعَدَلْ للخسارة ..
وَآنْتَ أكبر مِنْ هَؤلاءِ الصغار بٍعُقُولِهِمْ وَضِيقِ مداركهم ~
وَقلْبُكَ الكبير أكبر وأكبر
وَتَذَكَرْ بٍانَ رَبُكَ قادر على عونك
فَقَطْ/ ثِقْ بٍاللهِ تعالى .. ثَمَ ثِقْ فِيْ بنَفْسِكَ .. ثُمَ فِيْ الخير

مُحْتَمَلْ جِدَاً أنْ تُضَيِعْ الحقيقة وَتَجِدْ آلفَ شَاهِد عَلَى أنك لَسْتَ آٍنْسَانَاً
وَلَسْتَ مُجْتَهِدَاً وَلَسْتَ مُسْتَحٍقَاً مِنْ الحياة سِوَى التجاهل

ولكن لا تهتم واستمر بالنصح والقول اللين

قال تعالى ( اذهب إلى فرعون إنه طغى وقل له قولاً ليناً )

[كلي جروح]

أشكرك يا أخ سامي على هذا الموضوع وحقيقة ليس لدي ما أقوله لك ســوى أن موضوعــك أبكــــــــــــــاني..لقد لامست جرح غائرا في قلبي من إنســانة قريبة لي..والله ثم والله لم أسيء لها يوما ولو بكلمة..لطالما (خدمتها بعيوني)كما يقال ولكن ماذا كانت المكافئة؟ افتعلت لي المشاكل مع كل اقاربي و لا أدري مالسبب..ومما زاد الأمر سوء فوق سوءه أني لا أعيش مع أهلي.. فأنا مغتربه عن مدينتي للدراسة.. لقد تعبت كثيراً فلا أدري هل أحتمل ضغط الدراسة أم ضغط مرارة البعد عن أهلي أم ضغط المشكلات التي سببتها لي قريبتي؟! لا أريد منكم إلا الدعاء لي وللأخ سامي ولكل من عانى بسبب موضوع مشابه لهذا الموضوع أن يفرّج الله همنا وهموم جميع المسلمين..

[ام يوسف نورة]

اخي سامي السلام عليكم ارجوك اذا وجدت حل لمريضك ان تخبرني لاني عندي نفس المشكلة رجاء شفى الله جميع مرضنا

:اوبس اوبس:

[البال]

في الصفاء غور ممتع في أعماق النفس البشرية بسوائها واضطرابها بصحتها ومرضها بأحزانها وأفراحها بتشاؤمها وتفاؤلها بإحباطاتها وتوافقاتها. حلة … تبدأ ما قبل تكوين الجنين ، مرحلة خاصة في الحمل والولادة ، صفاء في الرضاعة ، اكتشاف وإحساس بالمعنى في الطفولة ، مفترق طرق في المراهقة ، استقرار واكتمال في الرشد … وصولاً إلى عالم المسنين قدوتنا في الحياة والدين.... أملاً في تحقيق نفس صافية مطمئنة تتفاعل فيها أسس ثـلاث .. الصدق مع الله عز وجل – الصدق مع الآخر – الصدق مع النفس



فاقبل على صفاء النفس وانهــل .. ابعث بأحلامك الليلية واستفســر .. فضفض " قليبك المليان " واستبشر .. ل يوم و أنتم بخير! .. انا أشعر بالحنين لكل من أحبهم في الله... طلبتي الأعزاء ساتذتي الأفاضل .. يوف عيادتي النفسية الطيبين .. وار الصفاء الكرام .. صدقائي الحميمين .. ملائي الجادين .. أهلي الغاليين



يحفظكم الله جميعا ويحيطكم بعنايته ذات اليمين وذات الشمال .. يكتب لكم من خير الدنيا ما لا يخطر لكم على بال ويفتح لكم أبوابا في كل مجال .. يلة العام الجديد وكل لحظة وانتم بصفاء وهناء وراحة بال أسأل الله ان يعطيكم كل ما تحبون على قدر ما تحملون من حب لكل البشر

[سوالف نجد]

السلام عليكم
أستا>ي الفاضل أعت>ر عن الرد موقت و>لك لاني مشغول ه>ه الفتره لمدة 3أسبيع من اليوم سوف ارد عليك في تاريخ 5 /2 با>ن الله و>لك لحاجة المرضى الماسه لي وسوف تكون اجازتي به>ا التاريخ
ولكن ارجو منك التذكير في ه>ا التاريخ

[ريمالن]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أول شيئ قراة القران سورة الفاتحه وختم سورة البقره بنية الشفاء كثر لأستغفار

[الجرح النازف]

ســــــــــامي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


أنا حقيقة أستغرب من كثرة الردود فقط ليومين أو ثلاثة ونجد هذا الكم الهائل من الردود


وهذا أمر يستغرب في قسم القضايا مع العلم أيضا أن الكل أو الغالب من الأعضاء ليست مشاركتهم إلا المشاركة الأولى أو الثانية ,, بكل تأكيد فأنه يقف سر أمام ذلك ,, لربما لم تترك أحدا لا تعرفه عبر الإيميل إلا وأرسلت له هذا الرابط ,,<< ^_*


أنا لا أنكر أن موضوعك يستحق أن تبحث له عن حل ,, لكن بهذا الشكل الملفت للأنتباة هنا يقف قلمي متعجبا لما يراه ,,


بوجهة نظري أنا لقريبك المريض شافاه الله وعافاه ,,

فنحن نجد هذا الأمر من الطبعي حصوله ,, فلا تكاد تخلو البيوت الآن من الذين يعانون من الأرهاق النفسي ولن نقول مريض نفسي بهذه الطريقة!!

فوضح لقريبك ,, بطريقة مرنه في التعامل أن المرض النفسي ليس إلا تعب نفسي ,,
فالنفس تتعب كما الجسد يتعب ,,, فالجسد لو تعرض لكسر أو جرح لابد من معالجته بالطريقة التي يحتاجها فتعب النفس أيضا لابد له من معالجته بطريقته ,, فالاخوة ما شاء الله تطرقوا لحلول كثيرة كالرقية وأفضل أن يرقي نفسه , , وأن يحاول أن يبعد نفسه عن الوسوسه ولا يدعها تتمكن منه ,,
هذا من ناحية العلاج الشرعي وهذا لا ينفي أهمية العلاج الطبي ,, فلا بد له أن يذهب لأخصائي نفسي يجلس معه كذا جلسه ودكتورة سيوضح له بطرقته ,, أيضا أن كان لا يود أن يعلم الاهل أو المحيطين به بمرضه ,, لا يخبرهم بل يحاول أن يتحاشاهم فترة العلاج ,, وأن يلزم الصمت لكل طارئ يصادفه مع أهله ,, كي لا يجعل للشيطان سيبل في تفاقم الأمور ,,

وأن شاء الله بطريقتي هذه المتواضعه سيجد أن شاء الله الحل بهذه الطريقة الوسطية ,, في الجمع بين هذه الامور ,,



سامي أتمنى أني أفدت ولو بشيء بسيط ع متصفحك العجيب *_^ ,,


تقبل تواجدي ,,

تحــــ الجرح النازف ـــــــــتي

[الشعملي]

السلام عليكم
اخوي سامي اولا ننظر الى اساس المشكله والاسباب الداعيه لذلك الشخص،وتتمثل في عدة اسئلة:-
1- هل يعاني من تعامل سيء من قبل الاسره؟
2-مستواه العلمي والعملي
3-يعاني من ازمات مالية
4-هل يعاني من ازمات نفسية؟
5- هل يتعاطى اشياء منشطه؟
انتظر الرد .............زوطلباتك اوامر
مع سلامة الله

[الواعد الواعد]

لك مني نصيحة اخي سامي
اذهب به الى منطقة جازان محافظة بيش
حيث انه يوجد هناك شيخ فاضل هو الشيخ مطاعن
رجل دين وملتزم ويقرأ الرقية الشرعية على المرضى وكثيرا بحمد الله انهم شفيوا مما هم فيه من تلبس الجان والحسد والسحر والعين ولك ان تبحث عنه في محركات البحث وستلقى القصص والعبر فهو يتوافد عليه الكثير من انحاء المملكة السعودية
وهو يقرأ مرة واحدة يوم الخميس من اخر كل شهر من دون مقابل
فقد سمعت قصصا كثيرة مثل قصة قريبك وبحمد الله تم الشفاء

[اريج ناصر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي العزيز قبل الحكم على هذا الشخص بانه مجنون او مريض نفسيا لازم نشوف الأعراض والأسباب اللي تخليه يتصرف بهذا الشكل..
هل يكون عصبي ومستفز مع اشخاص معيين يعني انت قلت انه يخلص من شخص ويروح يفتعل مشاكل مع شخص آخر فهل يفتعل هالمشاكل مع هالاشخاص المعينة لو مع اي شخص والسلام ..
ثالثا الجنس هل هو أمرأة أو رجل ؟!
وطبقا لبعض هاذي الامور انت تقدرر تحدد هل هو مريض نفسياا فعلا اوو انه يتعمد يسوي هالمشاكل عشان يحصل على الاهتمام او ينبه الي حواليه بوجوده.. وفي معظم الاحيان اللي تكون فيهم هاذي الحالة تترافق وياها حالة حب التملك يعني الانسان متعود انه يمتلك كلشي فلما يلاقي الرفض والنقد من الاشخاص فيحس بتهديد معين بانه راح يفقد للي يملكه بالتالي يروح للحل الثاني وهو العصبية وافتعال المشاكل واكثر الاحيان يفتعل تراجيديا ( يعني يمثللل خوش تمثيل )..
اذا كان بعض هالصفاات فيه انصحك انك تنصحه يروح لطبيب نفسي مو انتوا تودونه مجرد انك تنصحه والعلاج الاساسي انك تطنشه هني بتجوفه انه يهدى بشكل مو طبيعي ..
طبعا انا اتكلم بحكم شغلي والاشياء اللي مرت علي واللي درستها والله اعلم واذا محتاج اي مساعده حاضرين اخوي ..

[غريبة الاحساس]

الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين.
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي سامي لا تعلم كم أثر فيني ماقرئته ولكم اثر فيني اسمك!!! لانك تذكرني بأخ وصديق وحبيب فقدته
جعلك الله من الاشخاص المطال في عمرهم يارب.
اما عن المشكله التي طرحتها فهي طبيعيه في مجتمعنا ،وقد يعتبرها البعض انها شاذه وصعب التعامل معها ، قبل كل شيء هؤلاء الاشخاص هم ايضا بشر وما اصابهم هذا الشيء الا ابتلاء من الله ونعم به وتكون اصابتهم بسب مامرو به من ظروف قاسيه ..لكن يجب علينا أن نقف معهم ولا نتركهم على هذا الحال .
وانا عن نفسي راح اصف لك اشياء عملت لتعامل مع شخص قريب لي يشكي من هذه الحاله ...

1_ يجب التكلم مع الشخص نفسه عن مدى احساسه بافعاله .. لان هذا الشيء يسهل امور عديده ، قال تعالى ( أن الله لا يغير مابي قوم حتى يغيرو مابي انفسهم ) ومن ثم تبدء بالتدرج بخطواتك ( الجوء الي الرقيه الشرعيه _ واذا كنت انت من الاشخاص المقربين له وتحس انك تمون عليه تكلم معه وانصحه وانت حاول تاخذ نصحك من اشخاص تعاملو مع هذه الحاله _ غيرو حاول تكلم اشخاص من اهله قراب منه وكبار يسمع منهم الكلام وانهم يعرضونه على طبيب نفساني ، لان الطبيب بأذن الله قادر على شفاه بالحبوب وغيرهااا ... ولازم بعد كل هالاشياء انكم تبقون حوله ولا تحسسونه بأنه غيركم ..
اسفه على الاطاله يأخوي سامي واتمنى اني قلت شيء ذا فائده لك ولغيرك ..
أختكم /غريبة الاحساس.

[بنت فرسان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخوي سامي أنا بحثت عن علاج للمرضى النفسيين في النت
(http://www.graaam.com/)
وأتمنى إنك تلاقي اللي يفيدك فيه
وتقبل مروري

[غلا بندروي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة هناك اكثر من حل للصديقك:1/ تصحيح اخطائة بطريقة الفكاهة
2/ اذاكنت تخاف على العلاقة معه بالذاهاب به المستشفي عليك استشارة الطبيب النفسي
3/تخبر احد من له علاقه مع اهله بحيث تكون بعيد عن الوم
4/ان تحثه على قراءة القران وتجعله يسمعه بصوت الشيخ الذي يحب ان يسمع صوته (القران شفاء)
هذا واسال الله ان يشفيه ويشفى جميع مرضي المسلمين....................الله يشفيه ترا هذا ابتلاء واعوذ بالله ..اصعب شئ ان يكون الانسان مكره بافعاله وتصرفاته بين اهله لكن حاولو انكم توجهوه وتنصحوه اللي ان يهديه رب العالمين..

[سـامـيـه]

للمريض النفسي خطوات لازم تتبع داخل المنزل ومن الأشخاص الكثر تواجد من حوله

اولا / يجب ان يعامل المريض النفسي معامله طبيعيه جدا00 وكذلك مدحه والثناء عليه

ثانيا / يحتاج المساعده من اقرب الناس من حوله منها تحمله والصبر عليه واعطاءه الثقه وانه يستطيع تحمل المسؤليه بشكل عام

ثالثا / اقناع المريض بالذهاب الى الطبيب النفسي وان هذا الطبيب مثله مثل اي طبيب عام
ولديه القدره على مساعدته

اسأل الله له الشفاء ولجميع مرضى المسلمين

شكرا اخي الفاضل لطرحك القيم والمفيد

دمت بكل خير
..

[saad 2000]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قال الله تعالى عن القرآن الكريم { شفاء لم في الصدور }
والله يصبرك ويصبر أهله

[محمد سعد999]

بسم الله الرحمن الرحيم


اولا " عليكم بالدعاء له ( الله يشفيه ويعافية )


ثانيا" في وصفك له فانه هذا المريض يعاني من مرض ( الاضطراب الوجداني ثنائي القطب)

وهذه وصف لحالته :


يكون مريض الاضطراب الوجداني ثنائي القطب شخصاً طبيعياً في حالة استقرار المرض ولكنه يتعرض لنوبات متكررة من الهوس أو الهوس الخفيف أو الاكتئاب أو هجمات مختلطة.. تستمر هذه الهجمات لفترة ما ثم تزول لدى معظم المرضى ليعودوا إلى حالتهم الطبيعية وليعودوا إلى أعمالهم وحياتهم الطبيعية. نوبات المرض تأتي على أحد الأشكال التالية:

1. أعراض هجمة الهوس.
2. أعراض هجمة الهوس الخفيف.
3. أعراض هجمة الاكتئاب.
4. أعراض الهجمة المختلطة.


وفيما يلي توضيح مفصل أعراض كل نوبة

أعراض هجمة الهوس

هذه أهم أعراض هجمة الهوس.. لاحظ إنه لا يتطلب وجود جميع هذه الأعراض حيث تكفي بعض
هذه الأعراض لتشخيص المرض..
· زيادة في الطاقة والنشاط والحركة.
· فرح ونشوة ومزاج مرتفع بشكل زائد. أو نرفزة وعصبية مفرطة. (قد يوجد أحدهما أو بالتناوب)..
· أفكار متسارعة وتكلم بسرعة زائدة مع قفز من موضوع إلى آخر.
· سرعة تشتت الانتباه وصعوبة في التركيز.
· قلة الحاجة إلى نوم. فثلاث ساعات مثلاً كافيه لإكسابه النشاط الكافي.
· أفكار غير واقعية حول أهمية المريض وقدراته وقوته وثقته العالية بنفسه. فقد يدعي أنه نبي مرسل أو المهدي المنتظر أو ذو علاقة مميزة مع الشخصيات الهامة في بلده أو في العالم إلى غير ذلك من الأفكار المتعاظمة التي قد يجدها الناس من حوله تكبرا وغروراً.
· عدم القدرة على اتخاذ الأحكام الصحيحة أوالتمييز بشكل صحيح. إذ قد يتخذ قرار ببيع منزله أو مصدر رزقه أو قد يقود سيارته بأسلوب متهور وغير مسؤول.
· الانغماس في نشاطات سارة لكنها خطرة أو غير منطقية أو غير مقبولة (السفر إلى مكان بعيد, شراء زائد, سلوكيات جنسية غير مقبولة,..).
· صرف زائد للمال بشكل غير منطقي.
· وضع الكثير من الخطط والمشاريع غير المنطقية.
· عدم الالتزام بالآداب الاجتماعية المتعارف عليها (الاتصال بشكل متكرر بأقاربه وأصدقائه وفي أوقات غير مناسبة,..).
· سهولة استفزازه مع سلوك عدواني مؤذي أو مزعج.
· ينكر وجود أي مشكلة بتغير تصرفاته.



********************
أعراض هجمة الهوس الخفيف:

يعاني المريض هنا من أعراض مشابهة لهجمة الهوس ولكن بصورة خفيفة.. وعلى الرغم من وضوح تغير تصرفات المريض ونشاطه ومزاجه, ولكن ليس إلى درجة كبيرة, كما لا يوجد توهمات ضلالية أو هلاوس.
يفضل بعض المرضى هذه الحالة لأنه يشعر بالنشاط والطاقة في الحدود غير المؤذية.. ولكننا كأطباء نعتبرها حالة مرضية يجب علاجها.



*********************


أعراض نوبة الاكتئاب:
· شعور دائم بالحزن أو الضيق مع هجمات من البكاء.
· نقص في الطاقة والشعور بالتعب وانحطاط الهمة
· الشعور باليأس والتشاؤم.
· الشعور بالذنب وقلة الأهمية والعجز
· فقدان الاهتمام والاستمتاع بالأشياء الممتعة (بما في ذلك الجنس).
· تفضيل العزلة وعدم الاختلاط مع الناس.
· وجود أفكار تمني الموت أو الرغبة في الانتحار والخلاص من الدنيا.
· صعوبة في التركيز والتذكر والتردد في اتخاذ القرار.
· عصبية زائدة وعدم استقرار وضجر متواصل.
· اضطراب النوم (صعوبة في النوم أو نوم زائد) مع افتقاد للنشاط بعد النوم.
· فقدان الشهية مع نقص في الوزن غير مقصود أو غير مخطط له.



*********************

أعراض الهجمة المختلطة

حيث يعاني من أعراض هجمة الهوس وأعراض هجمة الاكتئاب مجتمعة مع بعضها. وهنا يعاني المريض من أفكار متسارعة ونشاط متزايد مع اضطراب في النوم مصاحباً له شعور باليأس وانعدام القيمة وهجمات البكاء وأفكار الانتحار أو تمني الموت.

[محمد الرهاوي]

اخي الكريم سامي المحترم
بسرور عضيم تلقيت طلبكم الغالي بالرد على الموضوع وعلية ارجو شاكراً قراءة ما ساقوله في هذه الاسطر :-
اولاً كثير من الاشخاص قد لا يدركون معنى التحليل النفسي لاي شخصية
ثانياً ما قاله صديقك قد يكون فيه نوع من المبالغة
انا شخصياً ارى ان الموضوع ابسط من ذلك قد يكون هذا الانسان يتمتع بقدرات ذهنية خارقة تجعل من الوسط الذي يعيش قيه وسط لا يتقبله وبالتالي فهو غير مرغةب فيه
اتمنا ان تكون التفاصيل اكثر دقة لنعرف من هو ذلك ...........................تحياتي

[وفا والوفا طبعي]

بسم الله الرحمن الرحيم
اسأل الله العظيم ان يشفيه اخوي سامي حالته شبيه لحالة احد قريباتي ولكن بفضل الله ثما لفضل احد خواتها
كانت تتعامل معها بعقل وكانت تاخذها وتعرضها لدكتورة نفسيه والان والله هي في احسن حال وان جلستها ماتمل
تغير حالها وطبعها وتصرفاتها فيجب عليك ان تتفاهم معاه وان تذهبو به وعن قناعه الى دكتور نفساني وباذن الله سوف يتغير الى الاحسن
للمعلوميه الاشخاص الذين يعانون من هذه الحاله هم اشد مننا الماً لحلهم تجدهم في وحدتهم يتحسرون لى تصرفاتهم ولكنهم لايعرفون كيف يحسنو من تصرفاتهم فيجب ان يكون بجانبهم شخص فاهم حالاتهم وعارف كيف يقنعهم بان تصرفاتهم خطا يعني لازم الشخص الي بيتعامل معاه يكون عنده قوة تحمل وصبر لان صعب اقناعهم 0

[nour300]

كيف ننصح المريض إنما النصح والإرشاد للصحيح
لذلك
يا أخ سامي ؟!!
اقرأ كتاب الدكتور عادل صادق ( سيناريو الحياة) هو كتاب ممتع ويعرفك كيف تعمل مع هذه الشخصية
وجزاك الله خيرا

[دلوعة عمرها]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الله يشفيه يآرب
المعاملة لآزم تكوون معاه بكل ادبو احتراام و انه الشخص اللي بكلمه ما يتغشمر واايد و ظلا انه يعصب علييه ..

[القمر جاري]

في البداية اسال الله لك العون والصبر على ماانت فيه:::مارايك ان تستشير الدكتو طارق الحبيب اذهب لموقعه او اتصل به فهو شخص حكيم ...باذن الله يكون الفرج على يديه

[فوزانا]

عزيزي سامي كيف حالك إن شاء الله دائما بخير ؟
بعد التحية
انا لديا نفس المشكلة ولكن لم اكن يوما افكر فى حل لمثل هذه الها .
الان بعد ان قرأت موضوعك شدني وممكن اجد حل لمشكلتي.
شكرا على موضوعك
موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

[أخصائيه إجتماعيه نفسيه]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي سامي أعتذر عن التأخير في الرد لظروف كانت تشغلني
وأسأل الله عزوجل أن يمن على قريبك بالشفاء العاجل

سامي ..
الأمر بإذن الله سيكون سهلا"
ولكن لكي اساعدك في الحل سأحتاج لوقت وفنيات للعلاج ( طبعا" المفروض كلها اقوم فيها أنا ، ولكن لظروف عدم المقابله ولكونك لست المريض فستساعدني في النقطه
الأولى والثانيه )
أولا" : لا بد من عمل الدراسه ، ألا وهي جمع الحقائق والمعلومات الخاصه بالمشكله .
( بمعنى الجنس ، حالة الإجتماعيه ، المستوى التعليمي ، والمستوى المهني ، وحالة الصحيه من ناحية الأمراض الجسديه ،
الدخل ، ملاحظات عنه أي تكون أمه مطلقه مثلا" أبوه قاسي .. إلخ )
ثانيا" : التشخيص ، أريدك أن تحدد لي العومل التي أدت لحدوث المشكله .
( بإعتقاد العميل نفسه ، حاول انك تسأله عن مايجول بخاطره وش السبب اللي دفعه لتلك المشاكل
الاسباب والعوامل )
ثالثا" : ستبدأ مهمتي انا ألا وهي العلاج ..

أتمنى ترد علي بأسرع وقت فالأمر لا يحتمل التأجيل ..

شكرا" لوثوقك في مهمتي

[زيزو99999]

انا مابقول اني عارف بس ابي اعطيك حلول بسيطه وعاديه
اولا ان كان مو متزوج فليبحث له عن شريكت حياه
ثانيا هل هو من هوات السفر فلابدمن نصحه بعد المسافره واقصد السفر للخارج
ثالثا لابد من تغيير البيئة التي يعيش فيها بسفر الى اقاربه في مدينه اخرى
رابعا عدم تحسيسه باي نقص قد يبدر منه
واعذرني فهذه حلول بسيطه واتوقع ان تكون تفيدك في تحديد حلواو وضع روس اقلام لك
واتمنى له الشفاء والسلامه للجميع واسف اذا قصرت او اعطيت ما لا يفي بلغرض وشكراااااااااً

[قمـــر]

طبعا كلنا بنتعامل مع أناس مثل هؤلاء في حياتنا اليومية نسأل الله لهم السلامة والعافية ونحمد الله على تمام العافية وأن يسلمنا مما هم فيه ولا يحملنا مالا طاقة لنا به
أخوي سامي أشكرك على دعوتك لي في المشاركة في هذا الموضوع وأنا أتشرف بإبداء رأيي
صعب أن نأخذ هذا الشخص إلى الطبيب لأنه مقتنع بأنه شخص سليم طبعاً الكل يعلم بأنه انسان مريض
أولا يجب مراعاة حالته النفسية فعلى الجميع الاهتمام به ولكن ليس بجعل هذا الاهتمام ظاهرا بحيث تتجنبوا فعل أي شيء يضايقه تهتموا بجوانب راحته مثل المريض العادي عندما يزيد الاهتمام به من الذين حوله يصبح أناني ولا يهتم إلا بنفسه .
أخوي هناك حل سريع أن يذهب أحد المقربين له إلى طبيب ويشرح له الحالة بكل تفاصيلها ويطلب منه النصح وبالتعاون مع الطبيب واخبا الجميع بما يقوله الطبيب بعد مصارحتهم بحال هذا الشخص و سيكون الوضع مريح بإذن الله لأن الجميع سيكونون متعاونين في علاج هذه الحالة
وكذلك في حل آخر على المدى الطويل أن يكسب ثقة هذا الشخص ويحاول أن يعرف ما في داخله يحاول مساعدته بدون أي تذمربل بكل حب حتى يشعر هذا الشخص بأن من تقرب إليه هو من يحبه ويخاف عليه
وشاكرة لكم سعة صدركم على طول الرد

[همس الرووح]

يعطيك العافية على الموضوع للأسف
اصبحت الأخلاق
السيئة لبعض الناس ظاهرة مرضية
ونفسية لماذا ؟
لأننا نسكت عن الخطأ أو نجامل
الذين يدعون القربى
أخي سامي الحل هو مواجهته بالخطأ الفادح الذي يرتكبه باستمرار لتفرقة
شمل العائلة وخلافه
أتعلم بأن الطب الحديث ينصح بأن يواجه المريض بمرضه العضال فهو نصف
العلاج وهذا ماستعمله
اجمع العقلاء من العائلة لتتم المواجهة والتي ستكون له رادع يردعه والله يتمم
مافيه الخير والصلاح للجميع


جرّب ستجد نتيجة رهيبة في العلاج :)


÷÷÷÷÷

[أم جنى2008]

اللهم اشفيه وجميع مرضى المسلمين
أكيد دكتور نفسي قبل ما تزيد الحاله

[نوليا11]

السلام عليكم الريض النفسي يتم عرضه أخي الكريم علي طبيب نفسي مع الحور

[زهر فلسطين]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي سامي ، بداية الحمد لله الذي عافانا مما ابتلانا به

أما بعد ، فاننا في هذا العصر نعاني الكثير من المشكلات النفسية ، والتي بسببها نفقد أحب الناس الينا .

رأيّ في هذا الأمر أن هذا الشخص يعاني من ازدواجية في الشخصية ، وانه لا يجب السكوت عنه ، واعتقد ان النصيحة غير كافية ، ويجب عليه مراجعة طبيب نفسي .

واذا أردت النصيحة سأعطيك رقم الدكتور طارق الحبيب ، فهو انسان ذا خلق ودين ويسكن بالمملكة العربية السعودية
وهذا رقمه 0096612296669

[حبيسة الذكريات]

مشكلة معقدة وصعبة .. الاخوان ماقصروا في الردود
من وجهة نظري استشارة طبيب نفسي لانه بينورك على اشياء انت تجهلها في تعامل مع المريض . ويضع لك خطوات للمواجهة للمريض والمحيطين به .. لاننا نعيش في مجتمع نوعا ما غير متقبل لهذه الفكرة " مريض نفسي " اسأل الله العظيم أن يشفيه ويشفي جميع المسلمين ....... شكرا لك اخي على طرح مثل هذه الأمور

[معلمه متعاقدة]

أخوي سامي والله الأخوان هنا ما قصروا معك تفاعلوا مع موضوعك
والله يكتب لنا ولكم الأجر ويشفي مرضانا
اللهم آآآآآآآآآمين
أخوي حابه أنبهك لشغله اللي هي انك تعرف مع من يجلس ومن يكلم ووين يطلع
لان غالبا تكون هذي الأعراض لها أسباب أذا كنت قد وصلت لحل
ماأقول إلا الحمد لله واذا لا
فممكن أطرح عليك بعض الحلول

[قيـس]

الحمد لله اللذي عافانا مما أبتلا به غيرنا وفظلنا على كثيراً من خلقه تفظيلا

أخي البيوت اسرار عليهم أن لايعلمون بحالة قريبهم هذا ويبحثون عن السبب اللذي يدفعه للقيام بهذه التصرفات الغير طبيعيه ويحاولون حلها وبطريقه أو بأخرى يسألون أصدقاء أبنهم المقربين أكيد أنهم يعلمون بالسبب ولكن لايحدثون بحالته الجيران أو أقربائهم لأنه سيلاحظ تغير في معاملة الناس له أو تجنبهم الأحتكاك به من المؤكد أنه سيلاحظ هذا..وهذا يزيد حالته تدهور ..بعض الناس هداهم الله أذا قلته ترى فلان مريض نفسي أو ماهو طبيعي كأنك قايل له ترى فيه طاعون أو جدري هههههههه عادي ليه نبين له أنه أنسان غير سوي وغير محل للثقه أوأنه مصدر خطر ومن الممكن أن يسبب الأذى للأخرين ..كذا يمكن يفكر بألأنتقام من الناس اللي غيروا نظرة المجتمع نحوه أو أفقدوهم الثقه به ..هذا أذا كانت تصرفاته لاتدل على أنه من الممكن أن يؤذي أحد ..اما أذا شافوا أنه مصدر خطر يجب أن يحذروا منه جيرانهم وأقربائهم ..نسأل الله له ولجميع المسلمين الشفاء

<<حسب مافهمت أنه قريب يعني ماهو ساكن بنفس البيت مع الأخ المتسائل .. على كذا يكون الخبر أنتشر..مشكله ..لكن أن شاء الله أن فهمي يطلع خطأ وماتكون قصة مرض أخوهم طلعت خارج بيتهم



كمان يمكن يكون دوبه طايح بالمخدرات ..وأن شاء الله يكون هذاغير صحيح

[kalad2010]

الله يكون في عون اهله


الله ان يشفيه ويشفى جميع مرضي المسلمين


تحياتي للجميع

[رائد السبيعي]

ليعلم أنني لم أقرئ إلا المشكلة ولم أقرئ حلول الزملاء فالعذر إن تكرر كلام
==============================================
بعد الحمد لله والصلاة على النبي محمد خير من وطئ الثرى وقادنا إلى ما فوق الثريا :
أقول مستعينا بالباري :
1- اللجوء إلى الله في الخلوات ( الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء )
2- إخبار من يتفهم حالته ليكون في صفه معالجاً وبعض الأحيان يساند في الاعتذار له .
3- ربطه بما يحب وإشغاله به لئلا يحتك بالاخرين أيّا كانوا مثلا أو رياضة
4- إخراجه إلى النزهة ليبتعد عن الناس وليس بالكلية
5- التواصل مع المختصين في ذلك من الأطباء البارزين الناصحين لا المحتالين .

شفى الله مريضكم ومرضى المسلمين ورزقكم الصبر على ماكتب لكم وهذا نوع من أنواع الابتلاء
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[براءة ورد]

الله يشفيه

احسن شي انه يروح لطبيب نفسي

تقبل مروري

[alrahla]

الللهم اشفي الجميع

فالأمر جد خطير ولابد أن تقف جميع الدوائر الحكومية معهم بتسهيل أمورهم والعلاج وإعطائهم إجازات فترة العلاج حتى لايفقدوا مصدر رزقهم إن كانوا موظفين ولديهم اسر

اسأل الله رب العرش العظيم أن يشفية ويشفي جميع المسلمين ويهديهم جادة الطريق إنة بالإجابة لقدير

[مدينتي]

اخي الكريم صحيح ان الحل هو المواجهة لكنها صعبة جدا و تكاد تكون مستحيلة

انا من رأيي أن تتحدث مع أخصائي نفسي أو طبيب نفس يستطيع مساعتكم بطريقة غير مباشرة و بدون حرج
لان من المهم مساعدته مع مراعاة مشاعره
أتمنى لكم التوفيق وللجميع ( أعتذر عن التأخير )

[هدهد4]

موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

[وردة في البستان]

لا حول ولا قوة الا بالله
الله يهديه الي طريق الصواب

[abumasin]

بسم اله الرحمن الرحيم
أيها الأخ الكريم، إن شكواك من المريض مرضا نفسيا ما زال يكتنفها نوع من الضبابية ، حيث أنك لم تقدم لنا بعض الوقائع الملموسة التي تدل على أنه غريب الأطوار وأنه يسعى إلى تشتيت العائلة، لأنه من خلال تلك الوقائع يمكن أن أساعدك وأضع أمامك ردود الأفعال اللازمة والنابعة من التعقل والتبصر، وعلى كل حال فإن مثل هؤلاء من المتسلطين على متانة الأسر وتماسكها كثيرون، وغالبا ما تربطهم بالأسرة علاقة قرابة يصعب فصمها أو التأثير فيها مع كامل الأسف، ولكنك كشخص متعقل تريد الخير لأسرتك يمكن لك أن تؤثر بممارسة السلوكات المحبوبة لدى أعضاء العائلة، ولتكن تلك السلوكات تتضمن عناصر تصحيح الأخطاء التي يرتكبها المتطفل ، وسوف تتمكن بعون الله من الحصول على ما تبتغيه، ولكن هذه الطريقة تحتاج إلى طول النفس، كما تحتاج إلى الحجج الدامغة والإقناع ، فلو أن هذا المتطفل مثلا يسعى إلى التأثير على تماسك الأسرة من خلال اتهام بناتها بالخروج عن المألوف حينما يعبرن عن سلوك ما بحسن نية مثلا، يمكنك أن تدحض ترهاته بالسعي إلى طرق باب الشريعة السمحاء في التعامل مع مثل هذه المعضلة ، والواقع أن مواجهة مثل هؤلاء تحتاج إلى استحضار حسن البديهة والمعاملة البعيدة عن الاستفزاز، لأنك إذا استفززته فلربما ألّب عليك أعضاء آخرين وتم تهميشك،
أرجو من الله أن يأخذ بأزرك لكي ترد لأسرتك بريقها وحيويتها وتماسكها
أبو ماسين المغرب

[سيدة الانسانية]

الأخ الفاضل سامي
عندما نطلق على شخص مريض نفسي نكون قد شخصنا نوع المريض والذي يعاني منه المريض .
وحتى المرض النفسي له درجات مختلفة تختلف من شخص لآخر
كثيرا ما نواجه هذا الأمر في مجتمعاتنا وهي تشخيص حالة الفرد دون متخصص لذلك
انا اختلف مع من قال مواجهة الامر قبل معرفة اسباب الأمر
فلو نظرنا حولنا نجد حتى السوي يقع في المحضور احيانا وكل هذا من الضغوط النفسية والأجتماعية في حياتنا
يجب البحث اولا في مجتمع هذا الشخص وبيئته وطريقة عيشه وحياته الخاصة
حتى نستطيع تتبع اسباب الامر وحتى اطلق عليه في النهاية مريض نفسي
لكل انسان فرصة في الحياة ويجب اعطاء هذا الشخص فرصة لتعديل سلوكه ربما يحتاج لانسان يحاول توجيهه ولا يحدث هذا الامر الا اذا شعر بالثقة تجاه الموجه

من قال ان الطب النفسي دائما هو الحل بما ان هذا الإنسان يعامل من قبل الآخرين بطريقة عادية ولا يظهر عليه انه غير سوي فهذا يعني انه سوي ولكن يحتاج لتقويم وتعديل في سلوكه العام وهذا الامر يحتاج لانسان ذا درايه وخبره اجتماعية وانسان يمكن ان يكون مركز ثقه لهذا الشخص
ربما يكون رأي مختلف قليلا وهذا لاني اثق
(أن كل انسان بري إلى ان تثبت ادانته )
انظر لمن حولك تجد كثير من التصرفات من افراد يتعاملون بالمنطق والمعقول وفي لحظات يخرج عن المنطق
واللا معقول فهل نقول انهم غير اسوياء بالطبع لا ولكن وجدواحولهم من يحتوي تصرفاتهم ويقبلوها ويحاولون توجيهها
انا مقتنعه ان لو وجد حول هذا الانسان من يرغب بمساعدته لانتهت المشكلة
معظم امثال هذا الشخص يعيشون منفردين لانهم لم يجدوا من يكون حولهم يوجه تصرفاتهم ولم يشعروا بالحب الحقيقي حولهم اتوقع لو بحثت مع شخص مقرب لهذا الانسان عن حالته وناقشت تصرفاته وبحثت عن اسبابها لعرفت الحل ولعرف كيف يتم التعامل في هذه الحالات ولا مانع من استشارة متخصص اجتماعي اكثر من طبيب نفسي لان كثير من اطباءنا النفسيين في الوقت الحالي لا يتعامل الا بالادوية والمهدئات اكثر من الاستماع والبحث عن المشكلة ومحاولة حلها بالعقل والمنطق لربما هناك احتياجات يرغب بها هذا الشخص بدل من تسكين مشاعرة وقمعها
واخير اعتذر على الاطالة واتمنى ان ينظر كل انسان منا لنفسه ويقوم تصرفاته بما اننا نستطيع تقويمها لربما نصل غدا لدرجة نحتاج من يقومها لنا

[jido5511]

بصراحه شباب الموضوع شدني أكثر بحكم إنه هالشي فيني لوووووووووول غريب الأطوار بس ماعندي حاله نفسيه ههههههههه اخاف تخافوا تسكرو المنتدى ...... ماعلينا المهم طلع الموضوع شي 2 ما يمنع نشارك .
المفروض ننزل لمستوى الشخص لي نتعامل معه سواء صغير كبير مريض نفسي حتى نوصل لأكثر بيئة أريحية لهالشخص لي قدامنا ونصنع الجو لي يناسبه
غير كذا هي مفاهيم وقناعات في داخل هالشخص تتحكم بتصرفاته وأحيان تكون عدم ثقة بنفسه
نقدر نعالجها عن طريق جلسات طبية نفسية مع المريض حتى لو ماكنت طبيب وكنت تسمع له وتنزل لمستوى تفكيره عشان توصل له المريض نفسه راح يرتاح لك ويقرب أكثر ويحس بالأمان لتصرفاتك لحديثك لأنك تحاول توصل لقناعات هو حاس فيها وتشاركه نفس التفكير والبيئه لي عايش فيها وبرضو العلاج له دوره سواء نفسي ولا دوائي
ولا أقول لكم جيبو حبل نربطه هههههههههههههههههههههههه دعابه بس لا تصدقوا
تقبلو تحيات محبكم والغالي على قلوبكم
jido

[هدهد4]

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[ليااال]

اول شي هل انت متأكد انه مريض نفسي ام لا
هل انك تقول على حسب تصرفاته انه مريض بدون ماتتأكد او لا

بصراحه انا شفت كثير ناس غريبه الاطوار وتصرفاتهم مو طبيعيه بالنسبه لي

كثير من الناس يكونوا كذا هذا طبعهم وتصرفاتهم ولان احنا مانتوقع ان في انسان ممكن يكون طبعه كذا فأحنا نفكر انه مريض نفسي

وعموما انا لو مكانك ماراح اتعامل معاها عشان مااسباب لنفسي أي كلام اسمعه منه ممكن يضايقني

راح يكون تعاملي معه محدود للغايه

[ahmed almalki]

http://obayid.freesurf.fr/perso/bismillah6.gif
((( أخــــــــ العزيز ــــــــي ))))

في البداية نرحب بك وبموضوعك الشيق والمهم والمؤلم في نفس الووووقت
لأن الجمرة ماتحرق غير رجل واطيها
*** الشخص هذا يريد منا الكثير وذلك من ابواب عدة منها:
الصبروالجهد والتوجيه والمهارة والخبرة في التعامل معه بطرق علمية أكاديمية مدروسة
ليهـ ؟؟؟؟؟
لأنة أنسان
مثله مثل أي أنسان
أبتلاهـ الله وعافاك
(( الحمدلله الذي عافاني مما أبتلاهـ به وفظلني على كثيرا ممن خلق تفظيلا ))

فتذكر نعمة الله عليك دائما وابدا
واشكرهـ في السرا والضرا
اللهم متعنا بأسماعنا وأبصارنا وعقولنا وعافيتنا في أجسامنا ما أحييتنا
أنك سميع قريب مجيب دعوة الداعي أذا دعاة والقادر علية
يارب العالمين

الحمدلله حمدا كثيرا طيبا مباركا فية

http://obayid.freesurf.fr/perso/allahalmowafeq.gif


http://obayid.freesurf.fr/perso/Allah_names.gif

[غلازوجها]

اسأل الله له الشفاء العاجل ومرضى المسلمين
اخي سامي اتمنى عدم اهمال هذا الشخص وقرأت احدى الردود يقول زوجوه
وهذا خطر كبير لايتغير بزواجه ابدا وانا اعرف اشخاص زوجوهم اهلهم وزادوا فلذلك يجب الذهاب الى انسان قريب لهذا الشخص وليست صلة قرابه اقصد قريب الى قلبه ومناقشة الموضوع معه ثم الاتصال على طبيب نفسي كي يرشدكم في اتخاذ الخطوات الصحيحه في مواجهة المريض وبإذن الله يذهب الى الطبيب عن قناعة تامه اتمنى اكون افدتك ولو اني اعاني من نفس المشكله مع اخي لكن لم اصل الى شخص قريب الى قلبه لان اقربهم الى قلبه من اصحابه ولا استطيع التحدث معه لكن نبتهل الى الله ان يصلح حالهم

[ترانيم7]

اسأل الله من كل قلبي الشفاء لمن هم أمثال قريبك حيث أننا نواجه نفس مشكلتك مع العلم أن أمثالهم يكونوا على درجة عالية من الذكاء والمكانة الاجتماعية المرموقة .... فحالة قريبك واضح أنها إنفصام شخصية وهذا مرض معروف عند الأطباء ولكن عامة الناس لا تعترف بهذا المرض لأنهم يتعاملون مع احد الشخصيات و ينكرون الشخصة الثانية
وهذا علاجه ليس بالقراءة حيث أننا جربنا العلاج بالقراءة فطلب منا التوجه للطب النفسي
والطبيب المفضل هو دكتر عكاشة في مصر حيث أنه لديه مصحة كاملة فقط لعلاج الانفصام في الشخصية .....وادعو الله للجميع الشفاء من عنده وفضله حيث انهم لا يعلمون بما يحدث لهم

[بنت شيخ]

أستاذي سامي ،،
البشر عبارة عن كتلة متحركة من المشاعر والأحاسيس يتأثرون بالأقدار والمواقف ومدى تحملهم للصدمات التي تمر بهم في حياتهم ويؤثر ذلك في سلوكهم وثباتهم ،، قريبك هذا ربما تعرض لموقف أو صدمة قد مرت به .
عذراً أخوتي ،،
الأمراض النفسية كأي مرض عادي قد يمر بالإنسان يمكن العلاج منه وتخطيه وقد يكون مجرد اضطراب سلوكي وله أسبابه وتكمن الخطورة في إهماله فترات من الزمن والتهاون في علاجه،،
من وجهة نظري قريبك هذا يحتاج للمساعدة ومد يد العون له وهذا حقه عليك ..
لاداعي للمصارحة فهي لن تقدم في الأمر شيئاً بالعكس ربما تزيده سوء ،، عليك كسب ثقته أولاً بعدها تستطيع إقناعه بالذهاب إلى عيادة الطبيب النفسي بسهوله عليك المحاولة أكثر من مرة وعدم الاستسلام ( ولا تنسى من له حيلة فليحتال ) حاول بأي طريقة عرضه على الطبيب فالعلاج سهل ولكن عدم أخذ هذه الأمور بجدية يزيدها تعقيداً..
تخيل فقط أن هذا المريض هو أبنك أو أخيك ترى ماحجم ونوع المساعدة التي ستقدمها له ..!!!؟؟

[راكان2010]

مشكوره على الموضوع
جد تخليل انه ابنك او اخيك
لازم المبادره

[يوسف المرشد 2002]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
شـكــ ر لك ...على ان دعوتني للمشاركة في هذا الموضوع . ولو ان الرد تأخر كثير

اوذ ان اوضح ان كثير منا لا يخلو من قلق وتوتر و فرط في الأعصاب وقليل منا بل نادر ماتجد الحليم هذه الأيام وكل انسان معرض لذلك 0
طغوط الحياة كثيره --طلبات الأولاد والبنات والام لاتنتهي -الجاريطلب - الأقرباء يحسبون كل جديد عندك -ليش سويت كذا -كان شاورت - ليش سافرت -ليش جلست -فلان سافر-فلان شرى------الخ من تدخل الآخرين في حياة الأسرة 0
ولوطبقنا ان للبيوت اسرار -ووضعنا قوانين داخل كل اسرة وبين افراد الأسرة الواحدة التشاور -واخذ القرار يكون بالحوار وموازنة الأيجابيات والسلبيات لكل قرار والرفض التام للقرارات الخارجية 0
وايضا انت ياخ سامي قل لصديقك لايتدخل بشؤن الآخرين ويشيل همه فقط0
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[الساعة الرملية]

الله المستعان
اللهم اشف مرضانا ومرضى المسلمين

[ماهر الشاطر]

بالنسبة لي سبق وأن تعاملت مع أشباه هذا الشخص ووجدت في تجاهلهم وتهميشهم في حياتي مع أنه تربطني بهم صلة رحم قريبة جدا ولكن في النهاية نجحت وأصبحت علاقتي معهم سطحية جدا ووجدت الندم في عيونهم حتى ولو لم يقولونها بالسنتهم وهذا رأيي :36_13_6[1

[كاجومي-تشان]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخوي العزيز انت له خايف من المواجه مافي احسن من قول الحقيقة له ولي افراد العائلة

والبحث عن الحل معا وسريعا

ولا تنسو مراجعة الطبيب النفسي

وكان الله في عونكم


اسفة على عدم رئيتي وردي ودخولي المنتدى من تسجيلي الاول والاكن اظروف اقوى


والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[(كاتم الأحزان)]

بسم الله الرحمن الرحيم
اخوي سامي والله مادري اش اكتب لاكن انت لازم تكون جاد شوي وتقوي قلبك وتحاول تكلمه او تعرضه على طبيب نفسي لو باتحايل والأحسن ان يقرا عليه شيخ لانو ممكن يكون قد جاته صدمة نفسية قوية او يكون احبط في شي سواه او يكون غير محبوب فيحاول ان يكون محبوب بالقوة
لذا انت تعامل مع الموقف بجدية وحاول زي ما قلتلك ياغالي
تحياتي لك
اخوووووك
كاتم الاحزان

[عوض الكريم]

أخي سامي فقط أدعو الله أن يزيل والسجود قمن للعبد أن يستجاب له فيه فأدعو وأنت ساجد لقريبك بنية خالصة وتوجه تام لله سبحانه وتعالى وقيام ركعات في جوف الليل كافية إن شاء الله وشافية ودمت أخي في رعاية الله

[سوالف نجد]

السلام عليكم

أرجو منك التحديد الدقيق للمشكلة فالمشكلة وصفة وصف عام أرجو وضع التفاصيل وكذلك لماذا حكمت على هذا الشخص بالمرض النفسي ؟؟؟أرجو ان ترسلها على الخاص لكي استطيع مساعدتك

[ايمن البابلي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي سامي
عندما يكون لدينا اي شخص غريب الاطوار فيجب ان لا نتخلى عنه حتي يدرك الشخص المصاب انه ليس وحيدا وعلى الشخص المساعد ان يعرف سبب تصرفاته الغريبة بدون ان يعلمه بذلك وان ينصحه بصورة غير مباشرة عن طريق الامثال او متابعة البرامج الارشادية الجيدة والتي يمكن للمصاب ان يتعلم ويتحسن تدريجيا مع الموفقية بمساعدة هذا الشخص وفقك الله لانك عندما تساعد اي انسان سوف ياتي يوم تحتاج فيه الى شخص يقف بجنبك ويساعدك.
البابلي