مآيلحق [ آلبنت ] شَرهآت وعِتآب وملـآم .. لـآصآرت مآهي " مرتك " ومنت رجآلهآ ..!!

[أميرة الحرف]

:


آلسلـآم عليكم ورحمة آلله ..
اليوم آلمغرب رآح أبوي مع أختي اللي برآبع ابتدآئي وأخوي اللي بسادس الى هآيبر بنده أو مآشآبه
ورجع ..
في هآلـأثنآء "
أنآ كنت أسوي العشآء وكآن أبوي صوته متحمس يتناقش مع خوآتي ..
أنآ تحمست بس مو فآضيه أروح أشوف "
تركت السالفه على جنب ..!
جهزت العشاء وجلسنا نأكل وكنآ نتكلم عن سفرتنا للرياض فجأه مدري شلون صرآحه تحول الموضوع آلى هذآ آلحوآر ..
أبوي : صآدقه والله الحرمه ..!
أختي : لا والله لو هي تستحي على وجهه كآن مآكلمتك وآنت ماتعرفهآ ..!
أبوي : لا عآدي بس هي تنصح ..!
أختي : لو تنصح تنصح نفسهآ الله يهديهآ " جزآه الله خير اللي نصحتك بس المفروض مو تقول لك انت لـا تقول لغدير لان الصغير أكيد بيتعظ ..!
أبوي : بس خلاص أقطعوآ هآلملـآبس ولـآعآد تشترون لهآ كذآ ..!
أنآ شِِبه فهمت السالفه : لـآ يبه خطأ كذآ هي طفله ولسى مآبلغت عشان نمنعهآ من شيء له به حق أو عآدي ( لبس أختي كآن برمودآ تحت الركبــه وبلوزه آلى نص الفخذ )
قال أبوي : لا أنه تقول من شب على شيء شاب عليه ...................!
آلله وأكبر آلله وآكبر ....!!
ذٌهلت من كلام أبوي بيني وبين نفسي : أي تخلف هذآ ...!
من كلـآم حرمه نآصحه بديت تشك بتربيتك لنآ ..!!!!
أميره ...! : يبه كلـآمك على عيني ورأسي لكن خلنآ نقيسه بآلعقل ..
أنآ قدآمك من متى ..؟
كنت وآنآ طفله ألبس أي شيء تشتريه امي سواء قصير أو طويل بنطلون ضيق أو غيره ....!
كِبرت تحت عيونك ربي يطول بعمرك ( لبست زي لبسي أو تعلقت به ..؟ )
لبست قصير ؟
بنطلون..!
شورت ؟
توب ...!
حتى بجامه بالبيت ماالبس ..!

وربي يعلم يبه ان كل شيء عندك عادي بس عشانك عطيتنا الثقه وحنا بنثبت لك أننآ قده تركنآ آلحرآم عن قناعه ولـأن كبودنآ طآقه من كثر مآلبسنآه وعلى قولتهم أرتوينآ ..!
والحمدلله

أنت أترك غدير ولبسه وتربيته علّي ..
ربيتنآ وتعبت معنآ وآنآ لـآزم آشيل جزء من تعبك فـ/أسمح لي أربيهآ عنك ..
أبوي : لـآ آلدنيآ مآتتأمن ..
أميره ...! : جرب وشوف بعدين أنآ تربيتك يآلغآلي ...

أميره ...! : وبعدين يبه أعرف نآس عِز المعرفه وبـ‘رب الكون آن لبسهم جنون عند مجتمعنا المحافظ والسبب ...؟
أبوي : وش السبب ...؟
أميره ...! : أمهم من كآنوآ صغآر تلبسهم لِبس كبآر من زود الدين ماشاء الله واللحين لا إحترآم للمجتمع ولا لـ/رب المجتمع ..!
والسبب الحرمآن أو التشدد الزآيد على أطفآل مآعرفوآ من الدين آلـآ آلعسر ......!
||
جآء أخوي اللي بسآدس :
تدرين وش قالت الحرمه لـ/أبوي ؟
أميره ...! : وش قالت تكفى بالتفصيل ..؟
أخوي : بقولك الخُلـآصه
شكل السالفه طويله
المهم يقول :
قالت أنت لو رجآل مآتركتهن* يلعبن بعقلهآ
ولو أنك رجآل كآن ضربتهن بآلنعله وأنتوو بكرآمه عشان مآيتمآدن في لبسهآ ...!
البنت مفرعه والولد متستر " أي جنون وأي همجيه وأي إحسآس تحسه وهي تنصح ....؟ "

أجل تقول لـ/أبوي آللي يمكن كُبر أبوهآ منت رجآل .....؟!
عنده أحفآد ومو رجآل وآلسبب ...؟
برمودآ بنت برآبع وجسمه صغير بعد ....!
حمقّت عليهآ ..
ومن إسلوبهآ الزفت ..
ومن كلمتهآ لـ/أبوي منت رجآل ..!

أنسدت نفسي عن العشآء وجيت أنزل الموضوع ..!

طبعآ آلجنون اللي نشوفه اللحين من لبس صارت اختي أديّنهم
وأنآ مو مسألة اني مو مقتنعه ان من شب على شيء شآب عليه لـآبآلعكس بس مو بكل شيء وعلى حسب قناعة كل شخص ..
ومو أقولكم لـآتنصحون ..!
حآشآ لله بس خلوآ أسلوبكم ليّن ومحبب ولنآ في الحبيب صلى الله عليه وسلم أُسوة حسنه :
ولـآتقيسوون كل آلنآس على شخص وآحد و ... و.... و.... !



أنتهى حديثي حفظنآ آلله


بقهر أترك ألكيبوورد لكم







{*} هل هنآك طريقة كنت تشوفه مناسبه لـ/آلتربيه وآنت طفل ...؟
{*} لو أعطوك طفل .. كيف تربيه ..؟
{*} برأيك : أفضل تربيه بآلتفصيل كيف ...؟
{*} وش أكثر شيء من طرق التربيه أثر بحيآتك سواء تأثير سلبي أو إيجآبي ....؟
{*} قصه لك أو إستفدت منهآ أو موقف عن التربيه أثر بحيآتك ....!
{*} .... آللي حآب يضيف سؤآل من عنده يضيف أو أي شيء ..




فضفضوآ
8
8
من هذه آلسِينآت جآوبوآ ...!




بـ/آلـإنتظآر

آلخطأ مني وآلشيطآن وآلجهد من الرحمآن
لكل من أستمتع بحيآته وشآهد موآقف سخيفه

دمتم بحفظ آلله

ــــــ
* هن " عآئدة علي أنآ وخوآتي...!





قسم تعبت في هآلموضوع قد ألـأشخآص اللي بـأووم آلدونيآ
مره طفى جهآزي وسوى لي سبرآيز
ومره علّق
على أجر آن شاء الله

[غـــربة الــروح]

اميرة الحرف

النصيحة ما تزعل ولكن الاسلوب غلط

هؤلاء هم بعض البشر لا يتمتعون بالاسلوب الحسن

ينفرون المنصوح بسبب الغلظة

وكما قال الله تعالى

ولو كنت فظاً غليظ القلب لانفضوا من حولك

ولكن اين هم الذين يتبعون قول الله في النصح والارشاد

انا عني ما ازعل من النصيحة طالما تصب في المصلحة

ان عجبتني اخذتها وان لم تعجبني تركتها

وبالنسبة لكم اعملوا ما تشعرون بقناعة نحوه

[أميرة الحرف]

أهلـآ بـ/أول رد

جدآ أسعدتني إضآفآتك وتعليقك http://www.coalles.com/vb/images/smilies/hrt.gif http://www.coalles.com/vb/images/smilies/hrt.gif


لـك/http://www.coalles.com/vb/images/smilies/wardah.gif

[الشوق الحزين]

السلام عليكم اولاً موضوع قيم للمناقشة رائع حديث متدوال في المجتمع يشكل يومي البنت مفرعة يعني ما عليها لبس والولد متستر
النصيحة حلوة والدين النصيحة بس الأسلوب غلط يمكن مو متعلمة يمكن ما عندها مرونة يمكن أمراة كبيرة في السن حطي أسوء الاحتمالات
بعدين الدين وسطية يعني لاأفراط ولا تفريط لبس حلة ومعدل حتى لو كانت صغيرة مافية شئ تلبس كل شئ بس في أعتدال يعنى مو عاري مرة لبس أشكال والوان مليان السوق انا اشوف البنات اخوتي وخواتي يلبسون بعظهم اهلهن يسترونهم مرة وبعظهم يفسخون مرة مافية وسط منهم الي ملتزم مرة والي ما عندة يلبس اي شئ انا اشوف الوسط حلو فعلاً ما احرم البنت وهي صغيرة لاني انا من ظمن المحرومين وهم صغار بس الحمدلله ما تفسخت لما صار رأئ وشوري بيدي يعني انا امي تهاوش البنات صغار دائم احفادها وتهاوش ابوهم على اللبس الكبار بالسن كذا يزعلون بسرعة يمكن عمرها كبير علشان كذا وشكراً مرة أخرى على الموضوع

[تناهيد الليالي]

طرررررررررررررررررررررررر رح رااااااااااائع
وياماااااااااااااااااااال العاااااااااااااااااااااا افيه00000

[%صموووود%]

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:(الدين النصيحة).

شيء جميل جداً أن نَنصح و نُنصح.
ولكن للأسف يأخذ هذا النصح في بعض الأحيان صوراً منفرة تصيب المنصوح بالإحراج والغضب، مما قد يؤثر على الهدف الأصلي من توجيه النصح، وهو تصحيح الخطأ الذي وقع فيه هذا المنصوح. بل قد يتطور الأمر في بعض الأحيان، فتأخذ المنصوح العزة بالإثم من جراء شدة الناصح وغلظته في توجيه النصيحة فيقسم على عدم القيام بتعديل الخطأ الذي وقع فيه، بل والاستمرار عليه.
فهناك آداب للنصح وضوابط أخلاقية عند توجيه النصيحة للمنصوح.
ألا و أهمها هو الرفق عند تقديم النصيحة.قال الرسول صلى الله عليه وسلم: (إن الرفق لا يكون في شيء إلا زانه، ولا ينزع من شيء إلا شانه).
فالعنف لا يكون سبيلاً إلى الدعوة إلى الله أو إلى المناصحة لله، بل غالباً ما يدفع إلى التحاقد والشحناء والبغضاء.
كمايجب على الناصح أن يكون حليماً بعد النصيحة لأن النفس جبلت على النفور من الناصح.
وحقيقة كل شخص و يتعامل حسب مستوى تعليمه و تربيته و سنه.


عزيزتي: أميرة


طرح رائع بوركت يمينكم و بارك الله فيكم و رعاكم..

.. تحية عطرة ..

[أمل عبدالعزيز]

.
.

موضوع جميل وشيق ياغاليتي وإن شابه بعض العصبية في الطرح
لكن لعلّ هناك عذر لديكِ
المهم:

تربية الطفلة على الحشمة لاضير فيه
وهناك ذئاب تلف حول الفتيات بصورة مقززة
ففي احدى ( المراير ) رأيت بعيني طفلة مابين ال 10- 9 سنوات مكتنزة الجسد تطلب من عامل مطعم في سوق معين وجبه وهو يبتسم لها وهي تبادله البسمة بصورة لايمكن تصورها نهااائي
وهو كال( حيوان وأنتم بكرامة ) ينظر لها نظرات شرسة أقل مايقال عنها ..
بمثل هذه الصورة أليس من المفترض أن يكون لباس تلك الطفلة البريئة محتشم؟
أليست والدتها مسؤولة عن تلك الصورة المخزية!!
غاليتي :
لابأس بلبس الفتاة ماتشاااء وبكل صورة ولكن في إطار مجتمع عائلي وليس بأسواق عامّة!!
أنتِ هنا خلطتِ بين حرية اللبس و التسكع في الأسواق بطفلات بريئات يكُن كالظعم الذي يلغ فيه ذئاب البشر من عمالة ومن شابههم!!
أما عن النصح بهمجيه فهذا أمر غير مستساغ
وأما
حديثك عن أن الحرية ينبو عنها بعد حين من الدهر الحشمة المؤصلة في النفس فهذا أمر ربما يقع وربما لا
أي أنه غير قطعي
وأخيراً أنا على عجالة من أمري وإلا في النفس الكثير الكثير

تحيتي لك وعشاء بالعافية..

[عبدالرحمن العتيبي]

الرائعه اميره
ولا ازيد عن من سبقوني بكثير
ولكن مهما وصل الامر لايكون النصح بهذه الطريقه الغير مؤدبه
الدين النصيحه نعم ولكن ادعو الى سبيل ربك بالحكمة والموعظة الحسنه
النصيحه سيكون لها بالغ الاثر اذا اتت بطريق مؤدبه على سبيل المثال
هيئة الامر بالمعروف والنهي عن المنكر منهم من يحرج الشخص بطيب اخلاقه
ونصيحته بطريقه مؤدبه يكون لها الاثر الكبير ومنهم من يرى ان كل من هم بالسوق فساق وعاصين
اميره اكتفي بهذه القدر وانثر جنائن الجوري في متصفحك الشامخ بشموخك
وتقبلي خالص الود وارق التحايا

[mousa2com]

بسم الله الرحمن الرحيم
بصراحة الموضوع ما يستاهل كل هالزعل
كل منا يتعرض لمواقف من بعض الناس عديمي الاسلوب
المهم : من أي زاوية نشوف الموضوع و نثق برأينا.

أهم نقطة لازم نعرفها في التربية : إنه الصغار يقلدون آباءهم و أمهاتهم و أخو
انهم الكبار في كل شئ .
فلو كنا ملتزمين نجد أن صغارنا ملتزمين بالفطرة
وهم يعرفون انهم صغار و ليس عليهم حرج في تصرفاتهم
و يعلمون متى يجب الالتزام.
فلو أنك جالسة في السيارة و كاشفة وجهك و مر رجل تجدينهم ينبهوكي قائلين :
" غطي وجهك في رجال "

نصيحتي لك : البسيهم ما شئتي ما دامهم تحت سن البلوغ وهم يعلمون أن هذا
اللباس سيصبح ممنوع بالخارج بعد البلوغ


و إلى الذين يحبون أن ينصحوا : ياريت دائما نتبع اسلوب الترغيب لا اسلوب التنفير

و لك جزيل الشكر على موضوعك
و دمتم سالمين

[muslema13]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي أو بنتي الحبيبة اصبحنا نعيش في مجتمعنا غرباء ليس لافتراقنا عن احبتنا و اصدقاءنا و جيرارننا بل لبعدنا عن قيمنا و عاداتنا حتى اصبحنا في تمسكنا بديننا كالقابض على الجمر!
فنربي بناتنا على العفة و نقول الستر والحياء و هن يرين بنات الاقارب و الجيران بملابس لاتعرف معنى الحشمة بحجة صغر السن فيكن بين نارين نار (قبول رأي الوالدين أو احدهما) و(التولع بحمال هذه الملابس و ماتبرز من مفاتن) ولصغر السن و لوجود (النضوج الأنثوي)المبكر و الرغبة بالظهور بالمظهر الأجمل (تغلب) الشهوة لذلك على الحق وهو (الستر و الحياء) وما أظن أن تلك المرأة تكلمت على والدك بتلك الألفاظ إلا لحرقة بقلبها و غربة تجدها في وطنها أنا و أنت و أمثالك السبب (عندما نكبر سنتستر) !
حبيبتي الهادي هو الله و نحن لانهدي من نشاء ولكن الله يهدي من يشاء ! فكون بنات بعض الملتزمين انفلتن فليس ذلك بسبب تقصير أهلهن ولكن كما نقول بالعامية يخرج من ظهر العابد فاسق ولنا في نوح قدوة فهل تظنين أنه قصر في دعوة ولده ؟ و لوط هل قصر في دعوة زوجته؟
وهل تساهل فرعون مع زوجته فصلحت !
لو تأملت عنوان الموضوع (مع قوة الموضوع و اهميته) لوجدت أنك ترفضين شعيرة الأمر بالمعروف و النهي عن المنكر !
نعم الأسلوب خاطئ ولكنها ابرأت نفسها أمام الله و والدك اقتنع بمقولتها فحصل النهي و حصلت الاستجابة ولكنك هنا تقفين في طريق والدك لتحقيق ذلك بالبحث عن مؤيد لك.
أنا لا انكر عليك فاختك قد تكون لم تبلغ ولم تكلف بالصلاة أو الحجاب ولكن الا نزرع في قلوب صغارنا مراقبة الله في كل شيء ؟؟؟؟؟؟؟!
واخيرا اشكرك على طرح الموضوع

[anna2009]

بصراحة صادقة المشكلة في الأسلوب المنفر ممكن تكلموا بأسلوب احسن من كذا ووالداك صدقنى راح يتقبل النصيحة بس الله المستعان ايش نسوي اذا المجتمع اللى حولنا كذا... احسن حل نسوي الشيء اللى مقتنعين فيه ويرضى الله وماعلينا من كلام الناس لان كل شخص يتعامل مع الدين باسلوبه.. اللى تشوفينه عادي يكون عندهم حرام وغلط...

( ملاحظ بسيطة حاولي ياصاحبة الموضوع قدر استخدام الحروف المناسبة فقد وجدت صعوبة في قراءة الموضوع.. يعطيك العافية على الموضوع)

[أتفاقي00]

السلام عليكم
موضوع متميز
لك كل الشكر

[بويريد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بصراحة أنا مع تعليق الأخت صمووود.
وكذلك الأخت أمل عبدالعزيز.
احس إن كلامهم لو جمعتيه وقريتيه بتلقين فيه الفائدة
مع خالص شكري للجميع

[اسد الرافدين]

بسم الله الرحمن الرحيم
اختي الفاضلة بالنسبة للموضوع الذي تحدثتي عنه اولا تذكري ان ديننا الحنيف هو دين نصيحة والله عز وجل منذ ان خلق الدنيا وخلق البشر خلقنا يعقول غير متساوية منها الناضجة ومنها غير ذلك وحتى طريقة الفهم والتفكير تختلف ايضا من انسان لاخر هذا ان دل فيدل على ان النصيحة التي قدمت بها السيدة صحيحة وواردة ومطلوبة ايضا كما قال الرسول عليه افضل الصلاة والسلام (من راى منكم منكر فليغيره بيدة فان لم يستطع ....الخ ) لكن هناك شي اود ان اوضحة يمكن ان تقولي الاسلوب او الطريقة التي تم بها تقديم النصحية كان غير مجدي او غير مناسب لاننا لان من المفترض على الذي يريد ان يقدم نصيحة او يذكر شخص ان يقييم المستوى الذهني والعلمي ومدى استقبال الشخص للنصح وعليه من خلال هذا ان يختار الطريقة والاسلوب الافضل لتقديم النصح والارشاد خوفا من فهم المقابل العكس كما حصل لديكم . واني متاكد تماما ان شقيقتك لو كان طريقة او اسلوب الطرح الذي طرح عليها بطريقة مناسبة لها ولعمرها لكانت استقبلت الامور بصورة غير وفهمت الواب من اول حرف .اما بخصوص اسئلتكم فاجيب عنها كالاتي :
{*} هل هنآك طريقة كنت تشوفه مناسبه لـ/آلتربيه وآنت طفل ...؟ نعم هناك طرق كثيرة لتربية الطفل وخصوصا في وقتنا هذا وانفتاحنا على العالم لكن في كل مرحلة من عمر الطفل لابد من وضع منهج خاص وملائم له من اول يوم في حياته الى ان يبلغ .
{*} لو أعطوك طفل .. كيف تربيه ..؟ جوابي على هذا السؤال اولا اجعل نفسي قدوة لهذا الطفل لكي يقوم بما انا اقوم بيه ولا اقول اني انا معصوم من غلط او تقصير لا الكمال لله وحده لكن احاول تقديم افضل ما يمكن واظهار افضل الميزات لانه يعتبر الحجر الاساس في التربية من تعليم وتوجيه وعناية واهتمام والتزام لانه كما يقول ( التعليم بالصغر كالنقش على الحجر)
{*} برأيك : أفضل تربيه بآلتفصيل كيف ...؟ افضل تربية على كتاب الله وسنة نبينا افضل الصلاة والسلام
{*} وش أكثر شيء من طرق التربيه أثر بحيآتك سواء تأثير سلبي أو إيجآبي ....؟اكثر شي يؤثر في حياتي من خلال تربية الطفل هو ما يعرف بالتقليد اي تكون شخصية الطفل مهزوزة او معدومة فهذا الشي يكبر يوما بعد يوم مع الطفل فالى ان يصل الى مرحلة ان يقوم بتقليد اي شي وكل شي بغض النظر عن هذا الشي صح ام خطأ.

[خالد محمد عبد الله]

أُخيتي رجاء لا تكتبي الله وأكبر بل تُكتب(اللهُ أكبر) فليس هناك أكبر من الله
شيء جميل جداً أن نَنصح و نُنصح.
ولكن للأسف يأخذ هذا النصح في بعض الأحيان صوراً منفرة تصيب المنصوح بالإحراج والغضب، مما قد يؤثر على الهدف الأصلي من توجيه النصح، وهو تصحيح الخطأ الذي وقع فيه هذا المنصوح. بل قد يتطور الأمر في بعض الأحيان، فتأخذ المنصوح العزة بالإثم من جراء شدة الناصح وغلظته في توجيه النصيحة فيقسم على عدم القيام بتعديل الخطأ الذي وقع فيه، بل والاستمرار عليه.

[memo-_-7]

السلام عليكم

والله الـآسلوب غلط بغلط والبنت توها صغنونه..

انا بثاني متوسط وودي البس على كيفي بس مااقدر هاذا الدين شنو نسوي

بس فيه سؤال البنطلون حرآأِم ولـآلـآ..

[دمعة قهــــــــــــــر]

غاليتي

احياناالطبع يغلب التطبع مثلااخواتي في حياة ابي يلبسن عبايات الكتف وهن صغاربعدوفاة ابي عانوااخواني في تغييرالوضع قلن ابي هومن لبسنانعم وافق نلبس لييييه انتم تحرمونامن حقنانكون زي مثيلاتنامن البنات في سناالان كل وحده تقول ان شاءالله اتزوج واروح عنكم وافتك فهمناهم انه لصالحهم وانهن كبرن لكن شايلين لحدالان في انفسهن رغم ان اعمارهن الان 28و23فالمشكله في التعودوهناك من لبسناالعبايات والغطاءاوالحجاب وهن صغاربعدماكبرنااستصعب عليهن خلعه ابدمستنكرين ذلك لذا هناالحيره اي الحلين اسلم حرمانهن من البدايه اوتحقيق مايردنه ليملين رغباتهن في سن مبكره ثم ازاحته تدريجيابعدمايبدين يكبرن اوتلبيسهن في البيت وعندمايخرجن يلبسن ماتطلبه الشريعه الاسلاميه بتعليمهن السترمنذوالصغروهذافي نظري الارجح مسك العصامن النص كماوانوه الى ان النصيحه تاتي بطريقه نصح لاامراواحراج امام الاخرين حتى لايصرالمخطئ عنادامنه لانه احرج امام الاخرين فيريداثبات شخصه اوالى مالذلك0000( الدين النصيحه0000)لكن بطريقه جميله بينناوبين الشخص وبهدوءوتذكيره بالرب وبعض الامورمثل جزاك الله خيروهكذالابالضرب في الشارع اورفع الصوت العالي امام الناس راح تكون النتيجه سلبيه وموحلوه ابدماكان الرسول يتخذهذه الطريقه في تعامله اوتوجيهه صلى الله عليه وسلم فلنتخذه لناقدوه دائماوفق الله الجميع الى مايحبه ويرضاه وكلناراع وكلنامسؤول عن رعيته والنفس امارة بالسوءلابدمن المسك بخطامهاوتاديبهاوالزامهاشر ع الله منذوالبدايه وان لانتهاون في الاموروان بدت لناصغيره اوبسيطه مشكوووووره اختي على هالطرح الجميل بارك الله فيك

[ورقه توت]

عزيزتي ...
الدين النصيحه.. وعليك التزام الادب والاسلوب الجذاب في النصيحه حتى يتقبلها الطرف الاخر

[أبوعبدالرحمن]

صراحة أنا أسمي هالشي اللحم الميت

يعني تتعود البنت من صغرها على كشف ساقها او جزء من فخذها او ذراعيها وبعد كذا بتفقد الحيا في المناطق هذي .
ومهو معنى ان فيه بنت تلبس عباية كتف وهي شريفة أن كل اللي يلبسون عبايات كتف شريفات او العكس
الموضوع زراعة بذرة الحياء في النشئ من الصغر لكي يكون شئ فطري ويضاف لهذه الفطرة السليمة ما نلقنه لهم من أمور ديننا وعاداتنا وتقاليدنا .
بالنسبة للنصيحة بهذه الطريقة فهي منفره فعلاً ولكن لنكن على الطرف الأخر ونرى ماترى تلك المرأة فهي لم ترى إلا جزئية واحدة تظهر للعيان فبنت عليها وتوقعت الأسواء وتحدثت بما توقعت , وأنا لا أبرر لها ولكن أريد أن تنظري من زاويتها فقط .
أشكر لك طرحك واسلوبك الجميل , ويسعدني أ نأشاهد لك مواضيع أخرى في غرابيل .
تحيتي لكِ

[هاوي العيون]

طرح رائع بوركت يمينكم و بارك الله فيكم و رعاكم..

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[شوووووووووووق]

لاحول ولاقوة الا بالله
اختي الغاليه الدين النصيحه وابد مافيها شي في انها تنصح لكن انا معك في ان اسلوبها وطريقتها في النصح مو زينه

انا مع الاخوان والاخوات

تقبلي مروري

[عاشق الرومنسية]

يعني لو الوالد الله يحفظة مو مقتنع بكلامها كان ماسكت لها

لكن الكبير عقليته غير عقليتنا

هو احس بتأنيب الضمير وتخيل لو اتته النصيحه من شخص اخر 0

بكل تأكيد سيكون في موقف المخطى

ففضل السكوت وكتمها في قلبه وهو يحس بألمها

النصيحه جميله ومطلوبه في هذا الوقت والزمن الذي انقطع فيه قول الحق وطغت عليه المجاملات
الرسول الكريم عليه افضل الصلاة والتسليم يقول من راى منكم منكر فل يغيره بيده الخ الحديث
يمكن الاسلوب والطريقه غير سليمه لكن نلتمس لها العذر
لانها لاتعرفه ولا تتوقع ان تجده بموقع اخر لتنصحه 0
فيجب ان نخاف الله فيما تحت ايدينا ولا نزعل من النقد القادم لنا من الغير كبيراً او صغيراً
ويجب ان نحاسب انفسنا عن كل صغيره وكبيره 0

دمتي بود 00

[(هجير الشمس)]

الــــــــــــــــــــديـ ــــــــن نـــــــــــــــصــــــــ ــيــــــــــــــحـــــــ ــــــــــة
ولــــــــــــــــــــكــ ــــــن بلــــــــــــــــيــــــ ــــن وحـــــــــــــــدود لـــــــــــــــلادب واحـــــــــــــتــــــــ ـرام
وعــــــــــــــــــــدم تـــــــجـــــــــريـــــ ـــــح لــــــــــــــــتــقــــ بــــــل الــــــــنـــــــــصـــي حــــــــــــة
بـــــــــاذن الـــــــــــــــــــــــ ــلــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــه
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[هـمس الـزهور]

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين
اختي الغالية
الدين النصيحة . ويمكن اسلوب المراة غلط لكن تاكدي لوجلستي مع نفسك راح تجدي ان ما حصل كان فيه خير لك ولاختك الصغبرة .
نحن نتساهل بلبس الاطفال وهذا اكبر غلط لان الطفل يتعود على نظام معين وبعد ذلك ناتي لنعدل الوضع فيشعر بالاحباط والضيق . ويعتبر هذا نوع من الحجر على حريته
اختي الفاضلة طفلة في الصف الرابع يعني تلبس عباءة دون تغطيت الوجه . وهذا نظام متعارف عليه في المدارس .وهو الافضل في السوق والملاهي خاصة
قبل فترة سمعت قصة عن فضل الذكر وكانت تحكي عن سيدة كانت في السوق وكانت معها ابنتها في الصف الثالث تبلغ من العمر ثمان سنوات شاهدها شاب وفتن فيها واراد الحصول عليها باي شكل واخذ يرقي الام حني عرف مكانالبيت واغراء الشغالة من اجل ان تسهل له الدخول الى حجرة الطفلة وكان في كل مرة يحاول الوصول الى الطفلة كان هناك شيئ يمنعه ويقف حاجز بينه وبين الطفلة والسبب ان الام كل يوم قبل الخروج من المنزل تقرا الاذكروتستودع اطفالها الله. وهذا كان حافظ لهابعد الله سبحانه وتعالى
القصة طويلة ومئثرة ولكن هذا بعض مافيها بختصار
ولكن هذه نصيحة لك مني اجعلي اختك تلبس ماتشاء ولكن ضعي امامك القيم الاسلامية
بحيث تلبس الملابس الساترة في السوق بنطال طويل وبلوزة تستر العورة وحبذا لبس العباءة
الاسوق فيها الاكثير من الموديلات والانسان ياخذمايناسبة .
والله الموفق
:039::034::039:

[بن دوخة]

:weeping::swords:
والله يا اخت الحرف الموضوع شيق للغاية ، الا انه يحتاج ال ضبط بغرض معالجة موضوع قضايا الساعة والتي تتطرح اكثر من صعيد خاصة فيما يتعلق بتربية النشء و اجيال الغد اصبحنا نقلد الغرب في شكله لا في مضمونه بل اصبحنا كا من يعاكس الغرب في تقالده نعتبره متخلفا و غير متحضر ، و اصبحنا نسوق كل ما ينتج دون دراسة ما جعل بناتنا و بنينا يتاثرون بسرعة البرق و هذا نموذج سيل العولمة الجارف على قيمنا وثوابتنا .
و هنا اخت الحرف اذكرك بقوا عمر بن الخطاب الذي قال << اخشوشنوا في ان النعمة لا تدوم >> فالتربية ضرورية من اجل تربية ابنائنا عن طريق الحوار و المعاملة الحسنة و الابتعاد عن العنف الذي يولد تربية القمع و الاسبداد . مما ينتج عنه السيطرة الابوية او الام مما يتعكس على الاسرة و الخروج عن طاعة الوالدين و عقوقهم . حيث فال الله تعالى << و جادلهم بالي هي احسن >> و للحديث بقية ..... تحياتنا ........ :weeping::swords:

[مي الأمورة]

حياتي شكلك حساااسة جدا أكييييد هي كبيرة بسن هذا اولا -ثانيا شافت أختك حلوة و ملفتة للانتباه فنصحت الوالد
حبيبتي البنت برابع يعني 10سنوات أرى تبدأو تعودوها ع لبس العباية و المحتشم أثناءالخروج و البيت تلبس ما تشاء تدريجيا

[هنودة الحلوة]

أختي أميرة الحرف لقد اثرتي موضوع غاية في الاهمية فجزاك الله خيرا
لا شك أن اسلوب المرأة في النصيحة خاطيء لكنها في الحقيقة أصابت في جوهر نصيحتها فمن اعتاد التهتك في اللبس يصعب عليه التغيير فيما بعد وقد لمست هذا في بعض أقاربي حيث أنهن في الصغر تركن ليلبسن الملابس العارية ثم بعد ذلك وجدت الأم صعوبة بالغة في اقناع بنتها باللبس المحتشم بل وحتى العباءة المحتشمة
كم اعجبتني روعة مايتمتع به أبيك من تواضع وقبول للحق رغم سوء اسلوب المرأة وكم اتمنى منك غاليتي ان تكوني له خير معين في تغيير لباس أختك بالاقناع والتدريج فكم من صغيرة جميلة ذهبت أو ذهب شرفها ضحية لمن لا يرقب في المؤمنين إلاً ولا ذمة.

أخيرا أهمس همسة في أذن كل من يكتب في هذا المنتدى الرائع والهادف .... عندما تضع صورة تذكر ان الآلاف سينظرون اليها فإن كانت تحمل خيرا فزت بأجور كثيرة وان كانت تحمل صورة امرأة بالغة لا يجوز النظر اليها تحملت الكثير من الآثام التي انت في غنى عنها.

[عكرش]

بسم الله الرحمن الرحيم
[ السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد،،،،،،،،،
اختي العزيزة انتي معك حق لكي تزعلي على اسلوب من قام بالنقاش مع والدك وانا احد الناصحين في عدم ارخاء الحبل او شدة وبالتحديد مع صغار السن بل لا بد من الشدة والرخاء ولكن هناك من يغير المفهوم لذلك لابد
اخـــــذ الحيطه والحذرفي بعض الامور التي تكون صغيرة مع صغر سن الطفل وعندما يكبر سوف يقول في نفسة
لا هذا شي صحيح لان والدي او والدتي لم يمنعونني من فعله اذا انا صح فيه اما من ناحية تربيتك انتي فالزمن منغير في الوقت الحالي ربما لو انتي عشتي في هذا العصر لكن تحاولي ان تعدلي من راي والدك في اختيار اي نوع انت تريد ان تلبسه بطريقة او اخي حتي يقتنع ويرتخي الحبل وعلى ذلك ربما تصرف والدك كان نابع عن حكمة فيها فلو انه اطال معها النقاش وحاول الرد عليها لكن وصل الي نقاش عديم الفائدة وربماهو الذي طلع منه الخسران حيث انه يمكن ان يخسر ثقت بناءه فيه او انه يحاول ان يشرح لمن نصحة ما بداخله ولكن كبر النقاش مع هذه السيدة واصبح في النهاية نقاش عقيم ولا فيه ولو القليل من الفائدة اشكري والدتك على حسن تربيته لك ولاخوتك واطال في عمرة وحفظه لكم ودمتم ،،،،:::،،،،،،،،،،،،،،،،،::،� �،،،،،،،،

[uhfvm sfdg]

لقد تكلم من سبقوني واشبعوا الموضوع ولا أزيد على كلامهم شيء
الا انني أؤكد على أننا في تربية أطفالنا يجب أن نزرع في نفوس أبنائنا مراقبة الله في كل أفعالنا وأقوالنا حيثما نكن
كما أؤكد اننا عند النصيحة يجب أن تنبع النصيحة من قلب محب يرجو الخير لمن ينصحه حتى يتقبلها المنصوح
وفي الختام تقبلي مروري وشكري لهذا المشاركة الجيدة

[محمد حرفوش]

مشكرورة على طرح الموضوع بهذه الصراحة و الوضوح
فأنا أرى أن قلب الموضوع هو: هل نسمح للبنت الصغيرة أن ترتدي الثياب الكاشفة لأجزاء من جسدها؟؟؟
أولا : الحجاب و اللباس غايته ستر المفاتن و درء المفاسد . و الطفلة هذه - تحت سن البلوغ - ليس لديها مفاتن حتى تغطيها , فأي شيء تلبسه هو ستر لها إن كان قصيراً أو طويلاً.
والشيء الآخر أن الله عزّ و جلّ لم يكلفها بذلك فكيف نقوم نحن بتكليفها و سلبها طفولتها البريئة فنفتح لها نوافذ و أبواب لم يحن فتحها بعد - اقصد الأسئلة الكبيرة حول فتنة الجسد , فهل نحن قادرون على الإجابة عن أسئلتها البريئة حول ذلك. فماذا لو تساءلت : لماذا للباس الشرعي . فهل تكفيها الإجابة: إن الله عز و جل قد أمرنا بذلك. و إن قالت لماذا أمرنا بذلك فماذا سنجيبها ؟
فعلينا أن نترك طفولتها و عقلها يكبران ببراءة
أما تعويد الطفلة منذ الصغر على الثياب المحتشمة فهذا كلام غريب عن الواقع
لأن هذه البنت - الطفلة - تعرف أن ما تلبسه في هذه المرحلة من عمرها هو شيء مؤقت
وانظروا إليها حين تلعب يعرائسها فإنها تميل إلى تقليد أمها فقد ترتدي حجاب أمها أو أختها
هذا يعني أنها تدرك أن لباسها هو لباس الطفولة
وثانيا : فمن أجل النصيحة فهي مطلوبة ومحببة إن لم تكن غايتها الفضيحة
فيا أميرة الحرف افعلي ما تعتقدين أنه الصواب بشرط ألا يخرج عن قواعد السوك البشري التي فطرنا الله عليها
أما عن أفضل وسيلة للتربية فهذا السؤال تصعب الإجابة عليه لأن التربية - تربية الطفل - لا تقوم على فرد واحد بل يشارك في هذه التربية الأسرة أولا والمجتمع و المجتمع ثانيا.

[أم بسولة]

عزيزتي لا تغضبي من المرأه .انا معك اسلوبها كان فض لكن اخيتي قسما اني رايت فتاه يمكن في خامس تقريبا لابسه زي ما قلتي برموده وبلوزه وكمان لابسه قبع وتتمغنج في السوق مع اخوتها قسما ان موخرتها واللبس اللاصق على جسمها انه في غايت الجمال وانه لفت نضري واعجبني وانا مراه فما بالك برجل ...............يمكن المراه الي تكلمت من زود خوفها وغيرتها على بنات الاسلام .......... فلا تغضبي وقد تكون رات شيئ لم تريه انت .......... اختي عودي اختك على لبس البالطوا في هذا السن لأن الستر فطره سوف تميل له ................
وقسما ان ملابس البنات الصغار صارت ملفته ضيقه وقصيره جدا اكثر من قبل ................

[ترليم]

هذا الموضوع له العديد من الجوانب التي ينبغي توضيحها لأنني وجدت الكثير من المفاهيم الخاطئة والمشوشة لدى بعض أحبابنا المعلقين على الموضوع
وسأفرد كل نقطة بموضوع ومناقشة مستقلة
وأرجو أن تتسع صدوركم وأن لا أكون ثقيلا عليكم بحواري
وفقكم الله جميعاَ
محمد المفدى

[sweeti]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسمعيني يا اخيتي
والله اعلم كل على حسب نيته واذا كانت تبغي تنصح تنصح بطريقة مؤدبة وطبعا يااخيتي حاولي ان تلبسي اختك العباءة لانها سوف تتقدم في الصف الخامس ولله التوفيق ولا اطيل كلامي لان انا مع تعليق الاخت امل عبد العزيز

[محمد الشيخ علي]

الموضوع جميل
والبنات لازم يتدرجن في الملابس مع تقدم العمر حتى يتعودن على ملابس الحشمة

[جنيني1]

( لانشغالي لم أتمكن من كتابة رد مناسب للقضية ) لكني لي الشرف أن أتبنى رأي أعجبني وهذا ليس عيباً ، حيث وافق ما بخاطري وهو رأي أختنا العضو في المنتدى ( mueslema13) فأقول :
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي الفاضلة اصبحنا نعيش في مجتمعنا غرباء ليس لافتراقنا عن احبتنا و اصدقاءنا و جيرارننا بل لبعدنا عن قيمنا و عاداتنا حتى اصبحنا في تمسكنا بديننا كالقابض على الجمر!
فنربي بناتنا على العفة و نقول الستر والحياء و هن يرين بنات الاقارب و الجيران بملابس لاتعرف معنى الحشمة بحجة صغر السن فيكن بين نارين نار (قبول رأي الوالدين أو احدهما) و(التولع بحمال هذه الملابس و ماتبرز من مفاتن) ولصغر السن و لوجود (النضوج الأنثوي)المبكر و الرغبة بالظهور بالمظهر الأجمل (تغلب) الشهوة لذلك على الحق وهو (الستر و الحياء) وما أظن أن تلك المرأة تكلمت على والدك بتلك الألفاظ إلا لحرقة بقلبها و غربة تجدها في وطنها أنا و أنت و أمثالك السبب (عندما نكبر سنتستر) !
حبيبتي الهادي هو الله و نحن لانهدي من نشاء ولكن الله يهدي من يشاء ! فكون بنات بعض الملتزمين انفلتن فليس ذلك بسبب تقصير أهلهن ولكن كما نقول بالعامية يخرج من ظهر العابد فاسق ولنا في نوح قدوة فهل تظنين أنه قصر في دعوة ولده ؟ و لوط هل قصر في دعوة زوجته؟
وهل تساهل فرعون مع زوجته فصلحت !
لو تأملت عنوان الموضوع (مع قوة الموضوع و اهميته) لوجدت أنك ترفضين شعيرة الأمر بالمعروف و النهي عن المنكر !
نعم الأسلوب خاطئ ولكنها ابرأت نفسها أمام الله و والدك اقتنع بمقولتها فحصل النهي و حصلت الاستجابة ولكنك هنا تقفين في طريق والدك لتحقيق ذلك بالبحث عن مؤيد لك.
أنا لا انكر عليك فاختك قد تكون لم تبلغ ولم تكلف بالصلاة أو الحجاب ولكن الا نزرع في قلوب صغارنا مراقبة الله في كل شيء ؟؟؟؟؟؟؟!واخيرا اشكرك على طرح الموضوع

[فهود]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ..
مساء الخير إن كنت مساءآ وصباح الخير إن كنت صباحآ ..
حقيقه منذ وقت لم يحالفني الحظ ان ادخل عالمنتدى هذا لكثره اشغالي ودراستي ...
ولكن ما إن شاهدت موضوعكي اخت اميره اسريت بأن اشارككي رأيي واتمنى ان تتقبلي مروري فقد استنجدتي بهذا المنتدى وبمن فيه فقد وصلت مشاركتكي هذه إلى الايميل الخاص فيني ..
عموما اطلت كثيرا ولكن تصرف الحرمه التي وجهت النصيحه لوالدكي كان لايتوجب عليها فعل ذلك فعلا الدين النصيحه ولكن والدكي إنسان غريب عليها ولا يتوجب عليها محادثته وانا من وجهت نظري ما اعتقد ان هالموضوع حساس وفيه ناس تحرم اولادهم لفتره الانفجار وبعد كل هذا الحرمان يصير شي لايرضي الله ولا الدين ولا الناس وفيه ناس معطي الثقه وزارعها بقلوب بناته واولاده ومن دون حرمان او تكليف وخطواتهم ثابته وميسوره ..
وشكرا ...
تحياتي لك اختي اميرررررررررره !!

[{رهينة الماضي}]

بصراحه انا مثل الردوود اللي فوووق وحبيت اقوول ان الاسلوووب خطئ
وبعدين انتي ردك حلووو مو كل منشب على شي شاب عليه
موضوووعك مره حلووو تسلمي ويستحق النقاااااش

[جواد ناصر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي العزيزة
نعم انا معك ان الطفل يجب ان يعيش عمره وطفولته وان الضغط والكبت يولدان الانفجار وهذا ما نراه في كثير من المجتمعات التي امسكت بطرف الدين وحرمت الكثير من حلال الله سبحانه وتعالى بل حرمت -على المراة خصوصا- الكثير من الامور الحضارية . فاذا قست الامر على هذا النحو لوجدت ان الامر طبيعي في مجتمع ربى اولاده على الانغلاق على النفس .
نعم هي دعوة الى العودة الى روح الدين الحنيف " ادعوا الى ربك بالحكمة والموعظة الحسنة " ولقد كان رسول الرحمة (ص) -الغريب في هذا الزمان - ولا زال وسيبقى النموذج الامثل والاكمل في الدعوة والامر بالمعروف والنهي عن المنكر .
اختاه عندنا مقولة في لبنان هي وصية شهيد " اختاه حجابك افضل من دمي "
لهذا اختاه من المفيد تعويد البنت على الحجاب قبل سن التكليف مع ضرورة اعطائها فرصة للتعبير عن رايها ومناقشة الامر كي لا يكون حجابها ثقلا عليها تغتنم اول فرصة للتخلص منه .
اختاه ان مغريات العصر السيء كثيرة والحملة على الاسلام والحجاب خصوصا عظيمة . فتعالوا نجعل حجاب بناتنا سلاحا في وجه العدو .
" ولو كنت فظا غليظ القلب لانفضوا من حولك "
والله من وراء القصد.

[manar2]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هلا أختي ...النصيحة مش عيب العيب فالأسلوب المتبع للنصح ...إذا كنت تبي تنصح شخص عن شيء معين حاول انه يكون به أدلة قرآن أو أحاديث اذا الفعل اللي يقوم به مخالفة لشريعتنا...
بالنسبة للموضوع اللي حصل للوالد الله يطول بعمره ...
أولا: الحرمة شكلها من النوع المتعصب والاسلوب اللي اتبعته كان خاطئ والمشكلة انها اهانته ( منت رجال) ولا بعد شنو لازم تنضرب البنت اذا لبش مثل هاللبس أختي معلوم أنه الضرب مايساعد فالحل لا بل يزيد الطين بله يعني بدل ما تمشي طريق الصحيح راح تتجه للفساد
ثانيا: أنا من وجهة نظري أفضل انك تعطي الطفل الحرية ولكن بحدود تحاول تلبي متطلباته تفرج عنه تساعده تفرحه مش تكبده وتضيق عليه حياته...
ثالثا: بالنسبة للملابس اذا الاهل مربييين بنتهم عدل ويعرفوا زين اللي يقوموا به فهذا شي عادي بالله عليكم البنت بعدها صغيرة خلوها تتهنى بطفولتها بس حاول بعد تكونوا وسطيعني تبدأوا من الصف الخامس الابتدائي تدريجيا تنوع يعني ممكن بالبيت تلبس بنطلون وبلوزة بس لما بتتطلع برع تلبس لبس استر شوي وعودوها على الحجاب وطبعا مع الكلام راح تحصلوا انها تلقائيا تبدأ بتدرج وبتترك الملابس اللي كانت تلبسها هي وصغيرة

[أم انجال]

المهم هو تنمية القناعة الذاتية لدى الطفل في نوعية لبسة لأنه متى ما اقتنع بأن نوعية هذا اللبس محرم هو بنفسه سيمتنع عن لبسه وأن لا تضغط على الطفل في نوعية اللباس الذي يلبسة ولاتقل له لاتلبس كذا ولاتقل كذا لأن ذلك يولد الكبت لديه والكبت يولد الأنفجار نحن لا نريد تربية اطفالنا على السلبية وعدم الجرأة أو التعبير عن آراءهم بحرية ولكن في حدود الأدب ايضا على الأب والأم أن يكونا هما القدوة لأبنائهم فإن غابت القدوة انعدمت التربية .
قديكون الذي جعلك تنفرين من ماحدث مع أبيك هو الأسلوب الذي اتخذته المرأة في النصيحة وهذامانعاني منه في مجتمعناهي أسلوب الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر فالله سبحانه وتعالى قال للرسول صلى الله عليه وسلم ( ولو كنت فظا غليظ القلب لنفظوا من حولك ) فلا ألومك اخيتي على النفور الذي تكون لديك من أسلوب المرأة في النصح وكان بامكان المرأة أن توجه النصح لنفس الطفلة بدلآ من مخاطبة أبيك ولكن باسلوب تربوي يناسب عمر الطفلة .
تحياتي لك على الموضوع القيم

[ما احني هامتي الا لخالقي]

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين
عزيزتي اميرة الحرف
اعلمي ان من شاب على شيء شب عليه في اغلب الاحيان
واننا عندما نجعل اطفالنا يتعودون على اللبس الغير لايق بتعاليم دننا فمهما كبروا فهم في نظرنا اطفال
انا مثلك توليت تربت اخواني اللي اصغر مني
اختي لمن كانت ثاني ابتدائي قلت لها : اماني معد راح اشتريلك بنطلون عشان يحرم على المرأة لبس البنطال
المهم مرة حبيت اختبرها في السوق
وقلت لها اماني هذا البنطلون يجنن اش رايك اشتريه لك
قلبته وطالعت فيه وقالت لا ما ابغى
عجبني ردها لانها ما تعودت على لبس البنطال
عكس بنت خالي ما عندها تنورة طويلة ليش
ما ترتاح في لبس التنورة الطويلة
وكل لبسها بناطيل او تنانير على حدود الركبة
وعندها عاااااااااااااااادي
عشان كذا لا تزعلين من الحرمة وصدقيني هي انحمقت من شكل اللبس والتمسي لها الاعذار
نحن ينقصنا في نصحنا الاسلوب فقط
وهدي اعصابك
تقبلي مروري وعذراً على الاطالة

[мαηѕoя]

،‘

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

،‘

الفاضله .. أميرة الحـرف

،

اولً سأذكر بعض أداب النصيحه التي يجب ان يلتزام بها المنصح و هي :

1. أن يقصد بها وجه الله تعالى .. 2. أن يكون النصح في السر وليس في العلن

3. التعريض أفضل من التصريح .. 4. أن تكون بلطف و أدب

5. عدم الإلزام و الجبر .. 6. اختيار الوقت المناسب لها

7. أن يكون غرضها الإصلاح .. 8. أن لا يقصد بها التشهير.

،


(( من وجة نظري ))

(( ان المرأه قد أخلت بشرط من شروط النصيحه و هذا غير مطلوب .. لكننا

في هذه المواقف ( نحاول نستفيد من هذه النصيحه )

و

( نترك و جة النظر الشخصيه السلبيه لصاحبها مهما كانت

و { هذه راجعه للواحد و ثقته في نفسه } ) ..

،

(( من شب ع شيء شاب عليه ))

صحيح و قليل من يكسر هذه القاعده ..

،

(( الملابس و الصغار ))

1- بعض البنات صغيره في سنها لكن شكلها كبيره

و هذي ما تعامل بسنها تعامل بشكلها .

2- ما اقول انه ما يجب ان تلبس الصغيره لباس يكشف بعض

اجزاء الجسم لكن .. (( ليه ما نعلم و نزرع الحشمه عند الصغيرات

بتعويدهً ع الباس المحتشم من الصغر .))

لأنناء نعلم و نثق بأن :

.. تعلم بأن التعليم في الصغر كنقش ع الحجر ..

،‘

،‘

شكر لك هذا الطرح الشامل لأكثر من قضيه

و هذا ان دل دل ع فكرك الراقي

بأنتظار جديدك و لا عدمناك

* موجهه* و* ناقده* و* كاتبه *

،‘

كل التقدير

،‘

[hgdjdli]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا اقول النصيحه امام الخلق فضيحه عكل عمر لبس شان كذا ابوك تضايق واتخذ الموقف
وانا من رأي ماحرم البنت من شي خليها تعيش عمرها بس اوضح لها ان لبب تعاليم ديننس واهمية الحشمه
واغرس فيها الحياء يعني تلبس كل شي بس حسب تعاليم ديننا
والله يعين على التربية وتظل الهداية من الله واجبنا الدعوه الصالحه ومشكوره على الموضوع ام فرح

[محمد690]

بسم الله الرحمن الرحيم

الأخوة والأخوات ذكروا ما فيه الكفاية
والخلاصة
أسلوب المرأة خاطئ ـ حسب ما قرأنا ـ
الطفل والطفلة لا يمنع من تربيتهم وتدريبهم
على كل ما فيه خير وفائدة في الدنيا والآخرة..

[ناصر مطلق البقمي]

الكثيرون أدلوا بدلوهم في هذا الموضوع ، وكانت بعض الردود رائعة ،
كـ رد ابو عبدالرحمن ورد أمل عبدالعزيز ،، وغيرهما
ولكني لن أُناقشك في هذا الموضوع بل سَـ اسألكِ وغيرك من الفتيات سؤالين لا ثالث لهما ..


1/ هل عندما نحرم على أبنائنا ما حرّم الله ، نكون مخطئين في حقهم ، وماهي حقوق الأبناء على الآباء
بناءاً على نظريتك ..؟ عندما لا يُراعي الأب الأوامر السماوية في تربية أولاده ..؟

2/ عندما تكشف الفتاة عن ساقها ( بلبس البرمودا أو غيره ) ماالذي سَتستفيده هل سَـ يجعلها أجمل ..؟
سواءً في مكان عام عندما تكون صغيرة أو في مكان خاص وهي كبيرة ، أجلسي بينك وبين نفسك وانتِ لابسةً ما يكشف عن ساقيكِ واسألي نفسكِ هذا السؤال ..؟ من يستحق أن أكشفَ له مفاتني ..؟


لستُ ملتزماً ولكن هي الحقيقة ، انتنَّ بناتنا / أخواتنا / امهاتنا / زوجاتنا
نغار عليكم صغاراً وكبارا ثيباتٍ وابكارا ، لا ينبغي لكِ أن تكوني حانقةً على ماقام به ابيك
فالدين يُحتم عليه ذلك ، اما المرأة وفضاضة أسلوبها ، فقد تكون أعرابية ، وهم أهل فضاضة كأنا
وجميعنا يعرف قصة الأعرابي الذي شدَّ الرسول صلى الله عليه وسلم من قميصه حتى بان حزُ القميص
برقبته الشريفة وقال له يا محمد أعطني مما عطاك الله ، فأمر له من بيت مال المسلمين ..!!


يستطيع الإنسان أن يجد عذراً لكل خطيئة يقوم بها ، ودائماً نجد عذر مواكبة العصر
قائماً في محرابِ كل نقاش ،
ولكن عندما تسألين أي رجل ، هل تُفضل زوجتك ممن يُراعنَّ الموضة وتلبس ( عباة كتف )
بالطبع سَـ يُجيبك بلا إذا كان رجلاً فعلاً ويغار عليها ، وفماذا يهمها أن تبدو أمام عامة الناس في الشارع او السوق جميلة ومتأنقة ؟؟



أتمنى أن لا أكون أطلت ..

[SAHRAN]

الأخت / أميرة الحرف
الموضوع جيد ويناقش مشكلتين مهمتين
1/ التربية وبعض العادات السيئة في مجتمعنا.
2/ الأسلوب المحبب للنهي عن المنكر أو النصيحة المقبولة.
- لا يخفى على الكثير ظهور بعض العادات السلبية والغير مقبولة على مجتمعنا سواء في اللبس أو الانفتاح السلبي على تقليد كل ما يظهر على الفضائيات .
أختنا الكريمة التربية من الصغر والتعود على فعل كل ماهو مسموح به في مجتمعنا و ديننا هو أساس التربية , وكلما تعودنا على اللبس الذي يستر عوراتنا منذ الصغر يبقى في ذاكرتنا إلى الأبد , وهذا يعود بالأساس على الأب و الأم ودورهم في زرع القيم النبيلة والمفاهيم البناءة التي حثنا عليها ديننا الحنيف ومجتمعنا المحافظ على معتقداته .
والمثل يقول( العلم في الصغر كالنقش في الحجر )

- الطريقة السليمة للتوجية والإرشاد وهذه تختلف من شخص إلى آخر يحكمها في الأساس المستوى التعليمي والفكر التوعوي في القدرة على النصيحة التي يتقبلها الشخص الآخر.
وطريقة النصيحة يجب أن لا تواجه الشخص على طول بالانتقاد لا بد أن تبدأ بمقدمات تساعد على تقبل التوجية المراد إيصاله . ومن هنا قد يتحقق الهدف الذي سعينا إلى توجيهه أو تعديل ولو جزء بسيط منه .


اختنا أميرة الموضوع شيق ويحتاج إلى صفحات و لا اريد أن أكون كثر الكلام في الموضوع ونترك للأعضاء المشاركة .
مع أسفي على الإطالة .

[حسين بن جبر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .
طرحت أختي الكريمة ما يلي :
{*} هل هنآك طريقة كنت تشوفه مناسبه لـ/آلتربيه وآنت طفل ...؟
{*} لو أعطوك طفل .. كيف تربيه ..؟
{*} برأيك : أفضل تربيه بآلتفصيل كيف ...؟
{*} وش أكثر شيء من طرق التربيه أثر بحيآتك سواء تأثير سلبي أو إيجآبي ....؟
{*} قصه لك أو إستفدت منهآ أو موقف عن التربيه أثر بحيآتك ....!
{*} .... آللي حآب يضيف سؤآل من عنده يضيف أو أي شيء ..
- طرق التربية متعددة ومتنوعة ويتحكم فيها نوع الموقف الذي يتطلب منا اتخاذ ما يناسبه من الطرق المقنعة والجيدة التي نستمدها من سنة رسولنا ومما ذكره المربون في العصر الحديث ، ويبقى موضوع تربية الأبناء أمر شاق يجب التريث فيه والحكمة في متابعة وتعديل سلوكهم .
- أفضل الطرق الرجوع للكتب التي تحدثت عن ذلك وسؤال أهل الخبرة وعدم الاجتهاد في ممارسة التربية بشكل خاطئ .
- قصص التربية كثيرة جدا ولكن ثقي تماما أن الموقف يحدد نوع التربية وطريقتها .
- النصيحة واجبة على الجميع ولكن علينا اختيار الوقت والطريقة وإذا لم تتناسب والموقف علينا التوقف عنها حتى لا تؤدي إلى ضرر أكبر .
- لبس الصغيرات بهذه الوضع جميل وليست القضية أن تتعود عليه الفتاة إذا كبرت فعندما تكبر الفتاة لها حرية اللبس بما يرضاه الله وليس بفرض القيود عليها والتعقيد الغير مقبول .
ولك مزيد الشكر والتقدير على هذا الطرح الرائع وننتظر منك التميز دائما .

[وهج الشموع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اختي الحبيبة.....

لن يختلف ردي عن جميع الردود بس حبيت انبهك لشيء مهم ....حسيت من طرحك إنك المسؤولة عن اخواتك ،، وأنا أم لبنت واحدة الله يخليها لي وشعرت بمدى الأمانة الملقاة على عاتقي ليس في التربية على الأخلاق والآداب فقط حتى في لبسها من وهي صغيرة في اللفة ونبهت خالاتها قد ماهم فرحانين فيها اني لاأقبل الملابس العريانة والتي تضطر وتشتري عريان فالله يعينها وتبحث عن بلوزة داخلية استر عشان جسد بنتي ...لاتقولي معقده أو قروية او متخلفة ....أنا أشعر اني اكسب حسنات بفعلي هذا كما أن الشخص قديأثم إذا عرى بنته وكان هذا العري سبب في تعرض البنت للعين او الحسد او التحرش..

واللبس اللي تلبسه في البيت تاخذ راحتها فيه بس عند الناس وبالاسواق له شروط ..

وشوش شوي لما تكبر البسها الكاب ؛؛؛ مافيه داعي تستعرض عند من هب ودب.

[متعب3]

أشكرك على الطرح الأكثر من رائع وليس لدي ما أضيفه على من سبقني بالحديث

فالدين النصيحه نعم ولكن ممن ؟ النصيحه ولمن ؟ هذا هوالأهم ؟؟؟؟

الأم مسئولة مسئولية كاملة عن تربية بناتها وبطريقتها وبالأساليب الترغيبية والنصح والقدوة والصغير يتعلم وفي الوقت المناسب تستطيع الأم أن تفرض أسلوبها ولواستدعى الأمر تدخل الأب فبعد ان تبلغ البنت تدرب على الاحتشام وبخاصة خلال الخروج من البيت وفي الأسواق او المنتزهات وتوجهها أمها بأسلوب الاقناع عندما ترى بعض المخالفات تبين لها ان هذا خطأ لأن الشيء لا يأتي بالقوة وانما بالاقناع فعندم تقتنع بشيء تعمله أما عمله امام الآخرين فقط فهذا هو الخطأ بعينه والله أعلم

[طالب ود]

يعافيك ربي مشكوره على الطرح الرائع ........

[ابوسلمىالشمال]

الدين المناصحة ولكن النصيحة لها اسلوب بعيدا عن الشتم والإهانة واللفظ السيء
اختي أميرة الحرف كوني عونا لأبيك على تربيت إخوتك ولا تلتفتي الى الماضي
وكان الله في عونك وسدد خطاك

[كنق المشاعر]

بسم الله الرحمن الرحيم

اولن الف شكر لك على موضوعك الاكثر من رائع

مبي اطول عليكم الكلام...واتفلسف
طبعن كل إنسان يتمناا إذا اخطايجي احد ينصحه لان بصراحه النصيه في هزمن معدومه لاكن...
النصيحه حسب الاسلوب إذاماعندك اسوب لاتنصح والله اتكلم بصراحه وإذا سبب انعدام النصيحه
الاسلوب الحمد لله...
وإذا على التربيه كل إنسان له طريقته الخاصه لتربيت ولده اواخوه لانه %100 يعرف نقاط ضعفه
إذا اخطايعرف كيف يعاقبه وكيف يكافيه وبنسبه لي إذا اغلط اخوي انصحه واعلمه اضرار غلطه
وارشده لصواب وإذا كرر الغلطه احرمه من شي يحبه او متعلق فيه لفتره إلإ الضرب لانه ماراح
يجيب نتيجه لاني مجرب والله إن الضرب يخليك ترجع من القهر وليس لحبك للغلط ..................


على العموووم هاذا كل الي عندي...؟...

استودعكم الله الذي لاتضيع ودائعه.....

[الوافر]

العزيزه اميرة الحرف يسعدني الدعوه للمشاركه بالموضوع والذي يبدو لي كونك كنت تجهزين العشاء لاسرتك انك بعمر يتفهم للموضوع, النصيحه غاليه وثمينه انت لازلت ربما صغيره على الاولاد وتربيتهم حتى لو مارستي التربيه على اخوتك فتربة الابناء غير وستعرفين قيمة كلام الناصح لك غدا القريب لو كان الامر عليك انت واخوتك لكان الموضوع جد هين ولكن المساله لها علاقه بالدين والمجتمع فكلاهما يرفض اللبس العري او ماشابهه والقاعده بالمثل المذكور من شب على شئ شاب عليه فانا ضدها للنهايه فلايمكن لشخص ان يمتد به ماتعلم عليه بالصبا الى المشيب ولنا بذلك شواهد لاحصر لها
ايضا لابد ان نعلم بان من استسهل الغلط الصغير فلن يفكر ابدا بما هو اكبر وخير مثال مايحدث من صرخات للموضه العريانه وما يحدث بحفلات الاعراس كيف كنا وحفلاتنا وكيف نحن الان, نسال الله العافيه.:rain:

[bentoboha]

السلام عليكم اميرة الحرف
مشكورة على الموضوع المهم
بس الدين النصيحة والدين المعاملة يعني النصح زين بس الأسلوب مهم جدا

[من الطائف]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .
بسم الله الرحمن الرحيم
ليس هناك مجال لزيادة لان من سبقني قد وفى وكفى
والبنت حتى الصغيرة لازم تتربى على الستر مو يعني نغطيها كتم لا كن لنزرع فيها حب الحشمة والستر
الان الزمن يخوف الصغار يعرفون زي اللي يعرف المتزوج
انا معلم وأول سنة لي في التعليم وفي مدرسة أشتهرت بالأدب والمحافظة على مستوى المدينة
لاكن الفاجعة والصدمة كانت حينما حصل بين اثنين من الطلاب أصدقاء شجار والله انهم في الصف الرابع واخذت كل واحد على حدة وكل واحد على قولهم (فرط السبحة ) ان الطالبين كان بينهم بعض الحركات التي لاتصدر الا من البالغين المراهقين المنحرفين والطامة ان واحد منهم يحب بنت عمه وانه يلبي لها جميع طلباتها وهي في نفس عمره يعني لا تجعل البنت تلبس ما يثير الشهوة ويظهر مفاتنها حتى في البيت لان انتشر زنى الاقارب وكما اخبرني احد زملائي ان احد طلابة لاحظ المعلم علية التغير وبعد التحقيق اكتشف ان الولد يزني باخته يومياً ؟؟؟؟؟
نسال الله العافية شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[حبيبة ولدها]

كنت وآنآ طفله ألبس أي شيء تشتريه امي سواء قصير أو طويل بنطلون ضيق أو غيره ....!
كِبرت تحت عيونك ربي يطول بعمرك ( لبست زي لبسي أو تعلقت به ..؟ )
وربي يعلم يبه ان كل شيء عندك عادي بس عشانك عطيتنا الثقه وحنا بنثبت لك أننآ قده تركنآ آلحرآم عن قناعه ولـأن كبودنآ طآقه من كثر مآلبسنآه وعلى قولتهم أرتوينآ ..!
والحمدلله
كلامك صح وكثر الكبت يولد الإنفجار وإذا أحد حب ينصح يكون بأسلوب

[أبو نصر]

بسم الله توكلت على الله

الحمد لله وبعد :

أبوك رجاااال وعاااااقل ... رغم ما حصل ..

فكر بعقل الناضجين بعيدا عن التشنجات والترفع عن الناصح بغظ النظر عن كنهه وطريقته

وهذا هو هدي نبينا عليه الصلاة والسلام قبول النصيحة دون النظر عن الطريقة ولا من هو

الناصح ولا غير ذلك من الأمور التي يشغل الناس بها أنفسهم . ولا أدل على ذلك من قصة

الأعرابي حينما أغلظ على النبي عليه الصلاة والسلام وقال : يامحمد أعطنا من مال الله ...إلخ

فأنا أقول أن أباك كان عاقلا ينظر بعين عقله فقبل النصيحة والدليل أنه قال : أنها صادقة

وأنا هنا اعتقد أن المرأة حسب ما ذكرتي أخطأت ولن نحاسب عن خطئها وإنما نحاسب عن
أفعالنا ... لكن

...
..
. ما أجمل موقف أباك حيث قابل الإساءة بالإحسان ... وكأن أباك يراقب ربه ولا يهتم بمواقف

الناس وتفكيرهم ..

ولعل لي تحفظاً على بعض ما ذكرتيه في موضوعك وما ذكره بعض الأخوة في الردرد لكن ردة

الفعل جاءت على حساب بعض مبادئ الدين وثوابته .. يجب أن نعلم أننا نحاسب عن أفعالنا وليس أفعال غيرنا ..


اللهم ارحم عبداً ارعوى لأمرك وانقاد ... وارفع قدره في الجنان يوم التناد


أبوك رغم ما حصل له فخر لكل مسلم ,, فلم الحزن؟؟ وحسبه قدوتنا عليه الصلاة والسلام حيث

قيل عنه ما قيل ومع ذلك رفع الله قدره على الخلائق..

تحياتي لأبيك ولكل مؤمن يعتز بدينه ..

[حلا123]

موضوع جميل للمناقشة ولكن لعدم التكرار والاطالة انا ايضا مع الاخت صمود والاخت امل عبداعزيز
اتمنى اكون افدتكم
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[أميرة الحرف]

صحيح ان الزمن تغّير آلى الـأسوآء http://www.coalles.com/vb/images/smilies/139.gif
وهذا آللي خلـآن أقول شبعوآ بزرآنكم من الممنوع وهم صغار عشان إذآ كبروآ مايتمآدوون عليه http://www.coalles.com/vb/images/smilies/icon191.gif
الرفق ما كان في شيء إلا زانه ولا نزع من شيء إلا شانه .. لـو كـآن أسلوبهـآ مع الوالد أفضل ممكن أتقبلـه بس ربي يهديهآ .. هي نآصحِه بـ/إسلوب فظ !!

ولكــن إقتنعت جزآكم الله خير http://www.coalles.com/vb/images/smilies/hrt.gifhttp://www.coalles.com/vb/images/smilies/az1.gif
وبالنسبــة لـ/ بعض الأخـوه اللي مـآعجبهم أسلوبـي فـي طرح الموضوع .. أنـآ حبيت أكتبـه باللهجـه العـآمّيــه عشـآن تحسووون فيـني صح .. وبردة فعلــي سـآعتها ^_^

ربي يعآفيكم أخوتــي ..
مآقصرتـوا على التوآجد طرح رآقي جدآ وأسلوب مُتفهِم

لقلوبــكم http://www.coalles.com/vb/images/smilies/wardah.gif

[أميرة الحرف]

صحيح ان الزمن تغّير آلى الـأسوآء http://www.coalles.com/vb/images/smilies/139.gif
وهذا آللي خلـآن أقول شبعوآ بزرآنكم من الممنوع وهم صغار عشان إذآ كبروآ مايتمآدوون عليه http://www.coalles.com/vb/images/smilies/icon191.gif
الرفق ما كان في شيء إلا زانه ولا نزع من شيء إلا شانه ..
يـآجمـآعه أنـآ مو ضد النصيــحه .. لكــن لـو كـآن أسلوبهـآ مع الوالد أفضل ممكن أتقبلـه أكثــر بس ربي يهديهآ .. هي نآصحِه بـ/إسلوب فظ !!

لكــن إقتنعت جزآكم الله خير http://www.coalles.com/vb/images/smilies/hrt.gifhttp://www.coalles.com/vb/images/smilies/az1.gif
وبالنسبــة لـ/ بعض الأخـوه اللي مـآعجبهم أسلوبـي فـي طرح الموضوع .. أنـآ حبيت أكتبـه باللهجـه العـآمّيــه عشـآن تحسووون فيـني صح .. وبردة فعلــي سـآعتها ^_^

ربي يعآفيكم أخوتــي ..
مآقصرتـوا على التوآجد طرح رآقي جدآ وأسلوب مُتفهِم

لقلوبــكم http://www.coalles.com/vb/images/smilies/wardah.gif

[رواحي عبسي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الاخت اميرة الحرف:

ما قالوه الاخوة والاخوات من قبلي عن طرق النصح والامر بالمعروف والنهي عن المنكر لا زيادة عليه،
وانما اريد القول ان كل شخص اعلم باصول تربية اجياله وخصوصا بناته، وان المرأة في مجتمعنا المحافظ لا يجب ارغامها من البداية على لبس شيء معين، بل تثبيت الحمكة بعقلها واقناعها بالدين أولاً وبالعادات ثانياً وبالمنطق ثالثا،

ورداً على عنوان الموضوع:
مآيلحق [ آلبنت ] شَرهآت وعِتآب وملـآم .. لـآصآرت مآهي " مرتك " ومنت رجآلهآ ..!!
اقول:
فسلوم اهل العرب والقبايل قوس وسهام
نرمي ابها من تعدى عحر اموالها
ما نتعدّى على شرع الله لا والله حرام
مافينا من يدخل بيت ابلا علم سبالها
لا انكشفت( المرا) عندنا نحكم اعدام
الفَرَس من الخيال والحريم برجالها

تقبلي مروري البسيط وسامحيني اذا اطلت في التعبير

[معلم باجازة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اختي الحبيبة.....

لن يختلف ردي عن جميع الردود بس حبيت انبهك لشيء مهم ....حسيت من طرحك إنك المسؤولة عن اخواتك ،، وأنا أم لبنت واحدة الله يخليها لي وشعرت بمدى الأمانة الملقاة على عاتقي ليس في التربية على الأخلاق والآداب فقط حتى في لبسها من وهي صغيرة في اللفة ونبهت خالاتها قد ماهم فرحانين فيها اني لاأقبل الملابس العريانة والتي تضطر وتشتري عريان فالله يعينها وتبحث عن بلوزة داخلية استر عشان جسد بنتي ...لاتقولي معقده أو قروية او متخلفة ....أنا أشعر اني اكسب حسنات بفعلي هذا كما أن الشخص قديأثم إذا عرى بنته وكان هذا العري سبب في تعرض البنت للعين او الحسد او التحرش..

واللبس اللي تلبسه في البيت تاخذ راحتها فيه بس عند الناس وبالاسواق له شروط ..

وشوش شوي لما تكبر البسها الكاب ؛؛؛ مافيه داعي تستعرض عند من هب ودب.
مع احترامي لأراء الجميع في هذا الموضوع, أقول للأخت وهج الشموع ربي يصلح لك بنتك ويجعلها قرة عين لك ولوالدها.
ردك لاغبار عليه أبداً من وجهة نظري وأتفق معك فيما ذهبتي اليه.
اختي وهج الشموع أشكرك على ردك وما يحويه من نصيحة باسلوب سلس جداً, والشكر موصول لكاتبة الموضوع ولجميع من أدلى بدلوه هنا.

[الاستاذعائض]

سيدتي الفاضلة الحشمة مطلوبة ولكن كل شيء بقدر
فالشيء اللي يزيد عن حده ينقلب الى ضده
نحن مجتمع بدائي ولا نزال نحتاج الى مزيد من الوقت
لنستوعب ونفهم طرق ووسائل تربيه صحيحة
اما من شب على شيء شاب عليه هذا من امثال العرب المشهوره ولا نستطيع ان نتخلى عنه
لأننا نريد ان نهرب من الواقع الذي لا نستطيع فهمه أو التعايش معه لا لأنه لا يصلح بل لأننا نحن الذين لا نصلح له
طفله صغيره من حقها ان تلبس وتلعب وتفل الحجاج
لكن صدقوني ان اغلب الشده تتحول الى العكس فابناء بعض الشيوخ المطاوعه جزاهم الله خير
داشر ولا اريد ان اتحدث في الموضوع فيتهمني من يجهل بالانحرف أو العلمانية التي اصبحت تهمة من لا تهمة له
ياعالم صدقوني متى اعطي الطفل أو الطفلة الحرية في اللبس والماكل والمشرب مع شيء من التوجيه والتوجيه التربوي السليم حتى لو اقتنع في شيء نراه خطاء سيقتنع من حاله في المرات القادمة
لكن طرق التربية التي تعودنا عليها من العصاء والرفض وهذا لا يصلح لا لشيء الا انه لا يصلح لان الناس يرون ذلك
انت عندما تريد ان تمنعني من شيء بين لي السبب والمبرر ثم قدم لي البديل واقنعني به ولكن لا تفرضه علي فرض باي سلطة كانت لأنه سياتي يوم واتحرر من هذه السلطه
فهل تستطيع ان تفرض علي اليوم ما فرضته بالأمس ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
تحياتي

[miss jojo-123]

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[هـمس الـزهور]

الاستاذ عائض
الله يعطيك العافية
عندي بعض الملاحظات على ردك وارجو تقبلها بصدرا رحب
1- نحن مجتمع منطور قابل لتعلم المدتية الحديثة ومجتمعنا ليس بدائي منذو القدم والحمدلله ( اتعرف معنى بدائي ) متخلف يعيش في العصر الحجري اي ماقيل التاريخ
2- لاتمنع الطفلة من عبش حياتها ولكن حجم وشكل الطفلة له دور في تحديد نمط المعيشة وفق عادات الدين الاسلامي . ونظرت الذئاب البشرية لتك الطفلة
اما اولاد او شباب ........................ مع الاحترام للجميع المثل يقول يخرج من ظهر العالم فاسد ومن ظهر الفاسد عالم
لهذا لاتحكم على جميع الناس من منظار واحد

ولك مني خالص الشكر

http://img102.herosh.com/2009/07/11/620898459.gif (http://www.herosh.com)

[ابومهند 77]

بسم الله الرحمن الرحيم


أسف على التاخير لأن مشغول بزواج أخي يوم الجمعة الموافق 24/7


أختى / أميرة الحرف


الحقي موضوعك موجود في منتديات / ------
باسم / -------

لك مني أجمل تحية
.

[أميرة الحرف]

أبــو مهنــد

أشكرك أخــي العزيـز على هذ1 التنبيــه ..
اعتدت أن أرى ماكتبته أنـآملي منسوب لـ/ أشخـآص آخريــن
بل ومن [ وسـآعة الوجــه ] يـخـآنق يقول أنتِ نقلتـي موضوعــي ^_^
<< يلعــن الفصحى اللي تعرفيـــن
رحت شفت الموضوع بالمنتدى اللي ذكرتـه .. لقيتــه كـآتب منقوول .. حتىا إسمي وأنـآ أتحـآور مع الوالد موجــود .. الله يعطيـه ألف عـآفيــه
يــآليت كل من ينقل يتصرف مثل هذا التصـرف

*** للتنويــه :
أنـــآ لا أنقــل من أي منتدى .. جميــع مـآ أكتبه في منتديــآت غرابيل من مجهودي الشخصــي

و دمتـــم

[محضر نشيط]

للشيخ أحمد الشاوي



بسم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله الذي جعل لكم من انفسكم ازواجا وجعل لكم من ازواجكم بنين وحفدة ورزقكم من الطيبات ، واشهد ان الله لا اله الا هو وحده لا شريك له يعلم ما في الارض وما في السموات ، واشهد ان محمدا عبده ورسوله وحد الله به الامة وجمعها من شتات،صلى الله عليه وعلى اصحابه وكل من سلك سبيل النجاة وسلم تسليما، اما بعد فانه من يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب ويجعل له فرقانا فاتقوا الله عباد الله.
عندما يقدم اب على قتل احد ابناءه بسفك دمه ظلما وعدوانا فان ذلك عند الله وعند الناس عظيم ، وحينما يلقي اب ابن من ابناءه في نار تلظى، يصطلي بحرها ويحترق بسعيرها فتلك في ميزان الشرع والعقل وعند الناس احدى الكبر، وهذه وتلك لا يختلف على شناعتها اثنان ولا ينتصح فيها عنزان، وهي مما اجمع عقلاء البشر عليها ،لكن، لكن الناس يغفلون عن فئة من الاباء القتلة ممن لا يلقون على جرمهم نكيرا ولا يعدون جرمهم خطيرا فئة من الاباء القتلة لم يسفكوا من ابناءهم دما ولم يبخلوا بمال ولم يقصروا في طلب. يلبون لابناءهم ما يريدون وياتون لهم بما يشتهون ،بهم يرأفون، وعليهم يعطفون، يسهرون على ابنائهم اذا مرضوا، ويقلقون عليهم اذا تغيبوا،ويمنحونهم اذا طلبوا. فلماذا هم قتلة؟
اما انهم لم يتقلوا نفسا معصومة ، ولم يسفكوا دما حراما،لكنهم قتلوا في ابنائهم ما هو اخطر واكبر. قتلوا في ابنائهم اعظم المعاني وانبل الخلال واجمل الخصال. قتلوا انسانيتهم وعقولهم وسفكوا دم الحياء من وجوههم وسلبوا ارواحهم ، وانت بالروح لا بالجسم انسان.قتلوا ايمانهم وحيائهم حينما اسلموا تلك الارواح البريئة والنفوس الطاهرة والعقول الناضجة لتكون فريسة للقنوات الهابطة والاغاني الساقطة تصنع منهم جيلا ضعيف الصلة بالله هامشي التفكير منزوع الارادة مهزول الكرامة للشهوات يحيا وعليها يموت .لقد ابتلي مسلون بالتساهل بمشاهدة القنوات الفضائية بحجة الاخبار والحوارات وجلبوها الى بيوتهم لينقلوا داءها وينشروا وباءها في اجواء بيوتهم المعطرة بالمحافظة والاستقامة ويدسوا سمها في قلوب ابنائهم وبناتهم . تلك القلوب المستنيرة ، تلك القلوب المستنيرة بنور الفطرة تلك القلوب المستنيرة بنور الفطرة . قاتل والله ذلك الاب الذي ينصب طبقا فوق سطح بيته، يجلب العار ويقود الى النار ويقضي على بذرة الحياء وشجرة الايمان . انني اسائلكم ايها الاباء ولنكن صرحاء . ماذا تحوي هذه القنوات؟ وماذا تقدم لروادها؟ اليس كثير من برامجها يعد مخالفة صارخة وصريحة لمباديء الاسلام وعقيدة المشاهد المسلم ؟ اليست تحوي صورا فاتنة وحركات مثيرة واغاني هابطة ؟ الم تروا الى اثارها على المجتمع وسلوك افراده؟ من اين تعلم شبابنا الرقص وانواع القصات والرقصات؟ من اين جاءت نسائنا بهذه الالبسة الفاضحة والتسريحات المضحكة المبكية؟ الم تروا كيف اشتد سعار الشهوات فكانت النتيجة صورا من الانحرافات الجنسية والمخالفات الاخلاقية ؟ اليست تعلم اولادنا التناقض في حياتهم ؟ الاولاد يعيشون مع اباءهم المتعلقين ببرامج هذه القنوات في حالة من التناقض والفصل الكامل بين القول والعمل ؟اذ يسمع الولد من ابيه عبارات الامر بالمعروف وحب الفضائل والامر بها واجتناب الرذائل والنهي عنها ، ثم يراه قد عكف على هذه البرامج يشاهد النساء المتبرجات ويتحدث عن جمالهن وينهمك في متابعة احداث تلك القصص المثيرة ويستمع الى غناء خليع فاحش دون ان تصدر منه عبارات التذمر اوعدم الرضا عن هذه المخالفات
ان هذا الاب لا يمكن ان يؤثر في اولاده تاثيرا ايجابيا ،يدفعهم الى الفضيلة ويباعدهم عن الرذيلة، بل ربما فاق الاولاد اباءهم في الانحراف اذا كبروا ، فلا يقبلون منه امرا ولا نهيا. ان مشاهدة الابناء لمثل هذه القنوات المترمية الى الغناء الفاحش وتبرج النساء خاصة في مراحل الطفولة المتاخرة تثيره جنسيا وربما دفعته لممارسة نوع من انواع الحب او الغزل مع احدى قريباته او جاراته. ومشاهدته لشيء من خفايا علاقة الرجل بالمراة يدفعه الى ممارسة ذلك مع اقرب بنت اذا سنحت له فرصة ولا تحتقروا الصغار. وربما دفعته هذه الاثارة في اقل الاحوال الى ممارسة العادة السرية ، فاذا حدث شيء من ذلك فان الاب هو المسؤول الاول عن هذه الجرائم قبل الولد لانه هو موقد النار ومشعل الفتيل.
يا معشر الاباء القتلة يوم ان قتلتم ايمان اولادكم وحيائهم وعقولهم بتهيئة القنوات الهابطة لهم ، فانما تتجهون بهم نحو الانحلال والتميع ، وتهددون الاجواء الاخلاقية بالدمار، وتستثيرون الغريزة الهمجية وتشجعونهم على الهبوط الى درك الانحراف والشرب من مستنقع الفحشاء فتميتون في داخلهم نبتات الشرف والصيانة وتغلفون ضمائرهم الاخلاقية بادران الخلاعة والاجرام ، ثم يتسع الخرق على الراقع ولا سيما في عصرنا الحاضر الذي نبت في ساحته من يتاجر في الغرائز، ويسابق في انتاج كل هابط من الافلام. واذا كانت هذه القنوات تفتك باخلاق الكبار وتعصف باخلاق الرجال وتذهب بهم كل مذهب مرذول ، فكيف يكون حال المشاهدين من المراهقين والاطفال . ولا مراء ان هذه الصور والحركات المقيتة ستنطبع انطباعا في اذهانهم ، وسيكون لذلك ردود فعل مدمرة للبناء الاخلاقي في المستقبل القريب .
اذا كان ديننا امرنا ان نفرق بين الاولاد في المضاجع وهم اخوة واخوات انجبهم صلب واحد فكيف تستسيغ ضمائنا ان ندعهم يشاهدون عبر الفضائيات اوغيرها افلاما ساقطة يتراقص فيها فتيات مدربات على اثارة الرجال في الحركات المغرية والكلمات المتغنجة والعري الفاضح . اذا كان المراهق يستثيره الخيال وتهيجه الامنيات فكيف بمشاهد مرئية مسموعة تغري بهارجها . افلا تتقون
لن استرسل معكم ايها الاباء العقلاء في ذكر اخطار هذه القنوات ومن قبلها التلفاز الذي مهد الطريق لها ومن بعدها الانترنت . فان كثيرا من برامج هذه القنوات تتضمن افكارا واراء مخالفة لدين الاسلام حيث تستغل كثير من برامجها ومسرحياتها في نشر وبث هذه الافكار وترويجها باسم الفن ، ومن هذه الافكار التي يروج لها الاعلام بقنواته قضية فصل الدين عن حياة الناس وعن الدولة وجعله قضية شخصية ، او الدعوة الى التاخي بين المسلمين والكفار، او المناداة بتحرير المراة ومساواتها بالرجل في جميع شؤون الحياة ، او مقت مشروعية تعدد الزوجات وقذف المعددين بالجريمة والظلم وغيرها مما لا يخفى على من كان له قلب او القى السمع وهو شهيد
الم تسمعوا يا معشر الاباء عن حالات من الشذوذ الجنسي والانحراف الخلقي من تعد على المحارم واغتصاب للقاصرات واختطاف للصغار وتحرش بالخادمات ، كان وقودها فلما هابطا وشرارتها اوقدت في استراحة او بيت تلطخ بهذا الطبق الهابط ،ولولا ان تشمئز قلوبكم وتضيق نفوسكم ولولا الخشية ان اتهم بالتهويل والاثارة لاوردت لكم قصصا من الواقع ولكن المؤمن الحر تكفيه الاشارة ، فهل تغيرون من حالكم وتعتبرون بغيركم ، ام تنتظرون حتى تحل الكارثة ببيوتكم وعلى ايدي ابنائكم وبناتكم . ان المفترض في هذه القنوات ان تتوجه نحو الالتزام بمنهج الاسلام فيما يعرض ويسمع ، وان تتعاضد مع المؤسسات التربوية الاخرى لاخراج جيل يعيش بالاسلام وللاسلام قولا وعملا واعتقادا وتطبيقا. ولكن ريثما يحدث هذا التوجه الاعلامي نحو التزام منهج الاسلام فان الحل الامثل والافضل للاب المسلم لحماية اولاده وحراسة اخلاقهم هو اقصاء هذه الاجهزة الفاسدة طاعة لله عز وجل الذي امرنا بقوله (( قل للمؤمنين يغضوا من ابصارهم)) وطاعة لرسوله صلى الله عليه وسلم القائل عن نظر الفجاة(( اصرف بصرك)) والبصر هو الباب الاكبر الى القلب واعمر طرق الحواس اليه. وبحسب ذلك كثر السقوط من جهته ووجب التحذير منه وغضه واجب عن جميع المحرمات وكل ما يخشى الفتنة من اجله ، واذا تبين ذلك فانه ليس بغريب ان تكثر الفتاوى الصريحة من علماء الامة المخلصين ضد هذه القنوات ومن قبلها جهاز التلفاز، خاصة وان بعض رجال الغرب من العقلاء قد تنادوا بمثل ذلك . فهذا احدهم يقول ربما لا نستطيع ان نفعل أي شيء ضد الهندسة الوراثية او القنابل النيترونية ولكننا نستطيع ان نقول لا للتلفزيون ونستطيع ان نلقي باجهزتها في مقلب الزبالة حيث يجب ان تكون . ان التلفزيون لا يتقبل الاصلاح عادة ان مشاكله كامنة في التقنية نفسها تماما كما ان العنف كامن في البنادق انتهى.
ان الاب الذي يقتنع بوجوب الاستغناء عن هذه الاجهزة الفاسدة والقنوات الهابطة وقد تعلق اولاده بها فانه سيواجه مشقة وعنتا شديدا . ولكن عزاؤه الوحيد استحضار قول الحق (( يا ايها الذين امنوا قو انفسكم واهليكم نارا وقودها الناس والحجارة))(( يا ايها الذين امنوا ان من ازواجكم واولادكم عدوا لكم فاحذروهم)) فالازواج والاولاد يمكن ان يكونوا وبالا على الاباء يدفعونهم بعواطفهم الجياشة نحو ارتكاب المعاصي والمحرمات وفي الحديث (( الولد محزنة مجبنة مجهلة مبخلة))
يا معشر الاباء . الوقاية خير من العلاج. وقبل ان تقدم على الخطوة الاخيرة فكر. وقبل ان تقدم على الخطوة الخطيرة فكر في عواقبها على اولادك وبيتك وسمعتك وفي اثارها على دينك وعلاقتك بربك . العاقل هو من اتعض بغيره والمسكين من اصبح موعظة لغيره . وانك لا تجني من الشوك العنب . ومن حام حول الحمى يوشك ان يقع فيه والله خير حافظا وهو ارحم الراحمين
ان الحديث عن هذه القضية الخطيرة حديث ذو شجون وما اكثر الهالكين المتبعين لاهوائهم المعرضين عن هدي ربهم ، ورب قائل مسكين هذا المتحدث يتكلم بمثل هذا في زمن الانفتاح والعولمة والتقاء الحضارات في زمن اصبح التلفاز جزءا اساسيا من حياة البيوت . وانا اقول ان الباطل سيظل باطلا والذنب سيبقى ذنبا والحمار سيبقى حمارا ولو طوق بالذهب و الباطل سيبقى باطلا ولو غلف باغلفة براقة وحينما تقف بين يدي الله فردا ويسالك ليس بينك وبينه ترجمان .؟ قدم هذا الاعتذار وانظر هل يغني عنك من الله شيئا . انني لا املك العصى السحرية التي يسوقوا بها الاباء القتلة ليعودوا لرشدهم وينقذوا بيوتهم من حريق مرتقب وانهيار متوقع . ولكنني ابث من قلب محب كلمات تحمل في طياتها النصح وحب الخير . فيا معشر الاباء استمعوا اني لكم من الناصحين . يوم ان تساهلتم بمشاهدة القنوات تحت أي حجة واعتذار فانما تقتلون انفسكم, وتردون بها موارد الهلكة , تقتلون معاني الايمان والغيرة والحمية لدين الله ، اسالوا قلوبكم عن حالها مع خوف الله ورجاءه وعن شانها مع الخشوع والدعاء ، واسالوا انفسكم عن حالها مع الصلاة وقراءة القران . ستجيبكم عيونكم الجامدة وقلوبكم القاسية وهممكم الضعيفة . فلم تقتلون انفسكم؟ لا تقتلوا انفسكم ان الله كان بكم رحيما . واذا ابيتم الا ان تقتلوا انفسكم بمشاهدة هذه القنوات وما فيها من هبوط واسفاف فاني اناشدكم الله الا تمتد يد القتل الى ذريتكم، اني اناشدكم الله الا تمتد يد القتل الى ذريتكم البريئة فتحملوا اثقالكم واثقالا مع اثقالكم ، وتنوؤوا باوزاركم واوزار الذين تظلونهم بغير علم الا ساء ما تزرون.
يا معشر الاباء والاولياء ان الله سائل كل راع عما استرعاه ، حفظ ذلك ام ضيعه ، حتى يسال الرجل عن اهل بيته فماذا انتم قائلون . يا معشر الاباء ما من راع يسترعيه الله رعية يموت يوم يموت وهو غاش لرعيته الا حرم الله عليه الجنة، واي غش اكبر من افساد الاخلاق والدين ، افلا تذكرون. يا معشر الاباء اننا لا نعدمكم الثقة باولادكم وانتم الذين تبذلون وتكدحون في سبيل راحتهم وجلب السعادة لهم ، ولكن الثقة لا تعني ابدا فتح الابواب والدروب دون رقابة او اهتمام ، ولا تعني ابدا ترك عود الثقاب مشتعلا قرب الوقود، ولا تعني ابدا اثراء المنزل بما يشتهي الابناء ويطلبونه من ملذات على حساب الجوهر الذي خلقوا من اجله
ايها الاب المبارك . هل رايت يوما قاربا صغيرا تصارعه امواج البحر في عتو واستكبار؟ وهل ابصرت زهرة ندية تقاوم على ضعفها سطوة اعصار ؟ وهل لمحت طائرا ضعيفا مكسور الجناح تطارده سباع وضباع في نهم وسعار؟ ان ابناءك يا اخي اضعف من هؤولاء جميعا في جو الفتن والشهوات الذي يعيشونه ليلا ونهارا، فالعين لا ترى الا ما يسحرها ، والاذن لا تسمع الا ما يطربها، والجوارح لا تعيش الا ما يغريها، والقلب لا يشعر الا بما يفتنه. عندما ادخلت الى بيتك اجهزة الفساد وقنوات الافساد فانما هيئت لذريتك جو المعصية واحطتهم بسياج الخطيئة ، فتنفسوا رائحة الشهوة في الشهيق فاخرجوا ذلك معصية لله تعالى في الزفير. ان قنوات التلقي عندهم لا تلتقط الا ما يفتن فاصبح البث ممزوجا بالخطايا والرزايا والبلايا . القيت ابناءك في بحر الشهوات ولم تلبسهم طوق النجاة. ثم تريدهم بعد ذلك ان يكونوا بررة اتقياء . هيهات هيهات،
القاه باليم مكتوفا وقال له اياك اياك ان تبتل بالماء
يا ايها الاب المبارك لا اظنك الا ممن ينشد الولد الصالح الذي يبره في حياته ويدعوا له بعد مماته ، الولد الحافظ للقران ، الذي يلبس والداه تاج الوقار يوم القيامة ، الولد الذي يرفع راس والديه واهليه ويصنع لوحة الشرف والمجد لعائلته . فهل ستجد هذا الولد في اجواء ملوثة بغرقد الشهوات التي زرعتها حينما ادخلت الى بيتك طبقا اطبق على الاخلاق والدين فافسدها ؟ اتريد ان يكون ابناءك خصمائك يوم القيامة، يوم لا ينفع مال ولا بنون ؟ وانت الذي تعبت من اجلهم وبذلت لراحتهم
يا معشر الاباء والاولياء ابنائكم وبناتكم امانة في اعناقكم، وانت مسؤولون عنهم امام الله ، وكلكم راع ومسؤول عن رعيته، فاعدوا للسؤال جوابا ينجيكم من هول القيامة والشجع بها . يا معشر الاباء والاولياء والله الذي لا رب غيره اني لكم ناصح امين . ها انا ذا احمل يراع التذكير لاسطر لكم ما يدور في خلدي وما يحتبس في اعماقي وما تحتويه جوانحي . يا من تحملتم امانة عظيمة ومسؤولية جسيمة ابت حملها السموات والارض والجبال واشفقن منها ومن تبعاتها . لا تخونوا الله والرسول وتخونوا اماناتكم وانتم تعلمون . يا من اعطاكم الله الزينة فالمال والبنون زينة الحياة الدنيا وابتلاكم بالفتنة انما اموالكم واولادكم فتنة وخصكم بالوصية يوصيكم الله باولادكم وحذركم من العداوة (( ان من اولادكم وازواجكم عدو لكم فاحذروهم)) اتقوا الله في ذريتكم . اتقوا الله في ذريتكم فهم فلذات اكبادكم ومنشا اصلابكم وامتداد انسابكم . هم احلام الماضي الغابر وسعادة الحاضر وامال المستقبل السائر .
وانما اولادنا بيننا اكبادنا تمشي على الارض
لو هبت الريح على بعضهم لامتنعت عيني من الغمض
خذوا بحججهم عن النار ، وغذوهم بالحلال فانهم يصبرون على الجوع ولا يصبرون على النار . وثقوا ان من كان جادا وصادقا في قراره سيلقى من الله عونا وتوثيقا وسيجد من البدائل المباحة ما يغني عن الحرام . اكرر النداء والمناشدة لكل اب تورط في قتل معاني الخير والشهامة والحياء في اولاده عندما ادخل عليهم قاتل الدين وذراع المفسدين، قوا انفسكم واهليكم نارا وقودها الناس والحجارة، وتداركوا بيوتكم من قبل ان يشتمل الهدم على البناء والكدر على الصفاء، ومن قبل ان تقول نفس يا ليتني قدمت لحياتي ، ومن قبل ان يتعلق الابناء بالاباء قائلين ربنا هؤلاء اضلونا . يا ايها الاب المتنور قم فقرر وبيتك فطهر والرجز فاهجر ولربك فاصبر وحينها ابشر ثم ابشر . ومن ارضى الله بسخط الناس رضي الله عليه وارضى عنه الناس، ومن اتقى الله جعل له من كل هم فرجا ومن جاهد فانما يجاهد لنفسه ، ((والذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا وان الله لمع المحسنين))
اللهم اصلح نياتنا وذرياتنا ، وهب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين واجعلنا للمتقين اماما، اللهم صلي وسلم على من بلغ الرسالة وادى الامانة ونصح الامة وجاهد في الله حق جهاده ، وارضى اللهم عن صحابته اجمعين ، وعمنا معهم بعفوك ورحمتك يا ارحم الراحمين
اللهم اعز الاسلام وانصر المسلمين، واذل الشرك ودمر المشركين ،وانصر عبادك المجاهدين ، اللهم انصرهم في العراق وفلسطين والشيشان وفي كل مكان ، اللهم قوي عزائمهم وثبت اقدامهم وانزل نصرك العاجل عليهم . اللهم عليك بام الكفر امريكا ومن شايعها . اللهم اجعل كيدهم في ثباب وسعيهم الى خراب ، اللهم اشدد عليهم وطأتك ، وارفع عنهم ما بيدك . اللهم تابع عليهم النكبات واجعل اعمالهم عليهم حسرات. اللهم امنا في دورنا واصلح ولاة امورنا. اللهم وفقهم للحكم في كتابك وسنة نبيك ، وارزقهم الجلساء الصالحين الناصحين. اللهم عليك بمن يحارب دينك ويصد عن سبيلك ويريد نشر الفاحشة في الذين امنوا من المنافقين والمنافقات . اللهم عليك بهم، اللهم لا ترفع لهم راية ولا تحقق لهم غاية، واجعلهم لمن خلفهم اية، سبحان ربك رب العزة عما يصفون وسلام على المرسلين والحمد لله رب العالمين


مشكورة

[shaden]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الموضوووع جدا رائع والردوود كانت جدا رائعة وبالاخص امل عبدالعزيز وصمووود واسد الرافدين مايحتاج اتكلم لا ماكو شي غير اللي قالوه الاخوان والاخووات
الله يعطيكم العاااااااااافيه والصحة
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .
موووووووووووضوووع مميز

[الدبدوبه الحبوبه]

بسم الله الرحمن الرحيم اختي اميره الي صار لك صار لي انا كذا مره وياليته من ناس كبار بس كنت دايما اقبله بصدر رحب الا مره طفح فيها الكيل عندي جتني وحده الله يستر عليها عبايتها مره ضيقه ومخصره ومليانه زركشه المهم كان باين شوي من شعري بدون قصد وجت تقول لي غطي شعرك يا اختي ورديت عليها انشاء الله بس انت استري نفسك ووسعي عبايتك وخافي الله خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
ا

[شهد الدوسري]

الأخت / أميرة الحرف
أشكرك على طرحك لهذا الموضوع وبالفعل ليس هناك مايمنع من تقبل النصيحة ولكن المانع في الاسلوب حيث كان على هذه المرآة أن تنصح بأسلوب أرقى من تلك الكلمات الجارحة .
وبالنسبة للبس الطفلة فأعتقد من وجهتي نظري أنه لايجوز أن تخرج الفتاة بهذا اللبس للأماكن العامة ولامانع أن تلبسه في محيط العائلة .
أسأل الله لنا ولكم بالستر والعافية وجعلنا من المبشرين وليس المنفرين .

[العقيلة]

لابأس بلبس الفتاة ماتشاء وبكل صورة ولكن في إطار مجتمع عائلي وليس بأسواق عامّة!!
الأسواق بطفلات بريئات يكُن كاطعم الذي يلغ فيه ذئاب البشر

بنتي الحبيبة اصبحنا نعيش في مجتمعنا غرباء ليس لافتراقنا عن احبتنا و اصدقاءنا و جيرارننا بل لبعدنا عن قيمنا و عاداتنا حتى اصبحنا في تمسكنا بديننا كالقابض على الجمر!
فنربي بناتنا على العفة و نقول الستر والحياء و هن يرين بنات الاقارب و الجيران بملابس لاتعرف معنى الحشمة بحجة صغر السن فيكن بين نارين نار (قبول رأي الوالدين أو احدهما) و(التولع بحمال هذه الملابس و ماتبرز من مفاتن) ولصغر السن و لوجود
(النضوج الانثوي) المبكر و الرغبة بالظهور بالمظهر الأجمل (تغلب) الشهوة لذلك على الحق وهو (الستر و الحياء) وما أظن أن تلك المرأة تكلمت على والدك بتلك الألفاظ إلا لحرقة بقلبها و غربة تجدها في وطنها أنا و أنت و أمثالك السبب (عندما نكبر سنتستر) !
الهادي هو الله و نحن لانهدي من نشاء ولكن الله يهدي من يشاء !

[سيف الشعر]

شكر لك أميرة
على طرح الموضوع
واسلوبك الجميل

هناك هناك هناك
نصيحه .. تنقلب ... الى فضيحه

عبارتي معناها
كبير

دعوة كريمة

تحياتي

[ابو عمر العتيبي]

الموضوع له بعدين : الأول النصيحة نفسها . و الثاني الطريقة النصح ( الأسلوب ) .

آداب النصيحة

النصيحة دعامة من دعامات الإسلام. قال صلى الله عليه وسلم: (الدين النصيحة). قالوا: لمن يا رسول الله؟ قال: (لله ولكتابه ولرسوله ولأئمة المسلمين وعامتهم) [متفق عليه]. وعن جرير بن عبد الله -رضي الله عنه- قال: بايعتُ رسول الله صلى الله عليه وسلم على إقام الصلاة، وإيتاء الزكاة، والنصح لكل مسلم. [متفق عليه]. وللنصيحة جملة من الآداب، منها ما يتعلق بالناصح، ومنها ما يتعلق بالمنصوح.
آداب الناصح:
الإخلاص: فلا يبغي الناصح من نصحه إظهار رجاحة عقله، أو فضح المنصوح والتشهير به، وإنما يكون غرضه من النصح الإصلاح، وابتغاء مرضاة الله.
الحكمة والموعظة الحسنة واللين: فالكلمة الطيبة مفتاح القلوب، قال تعالى: {ادع إلى سبيل ربك بالحكمة والموعظة الحسنة وجادلهم بالتي هي أحسن} [_النحل: 125].
عدم كتمان النصيحة: المسلم يعلم أن النصيحة هي أحد الحقوق التي يجب أن يؤديها لإخوانه المسلمين، فالمؤمن مرآة أخيه، يقدم له النصيحة، ويخبره بعيوبه، ولا يكتم عنه ذلك. قال صلى الله عليه وسلم: (حق المسلم على المسلم ست).
قيل: ما هن يا رسول الله؟ قال: (إذا لقيتَه فسلِّم عليه، وإذا دعاك فأجبْه، وإذا استنصحك فانصحْ له، وإذا عطس فحمد فشمِّته، وإذا مرض فَعُدْه (فزُرْه) وإذا مات فاتبعه (أي سِرْ في جنازته) [مسلم].
أن تكون النصيحة في السر: المسلم لا يفضح المنصوح ولا يجرح مشاعره، وقد قيل: النصيحة في الملأ (العلن) فضيحة.
وما أجمل قول الإمام الشافعي:
تَغَمَّدَني بنُصْحِــكَ فــي انفـــِرادِي
وجَنِّبْنِــي النصيحــةَ فِــي الجَمَاعةْ
فـإنَّ النُّصْــحَ بَيـْـن النــاسِ نـــوعٌ
مــن التـَّوْبيخ لا أَرْضَى اســتِمَـاعَه

وكان صلى الله عليه وسلم إذا أراد أن ينصح أحد الحاضرين يقول: ما بال أقوام يفعلون كذا، ما بال أحدكم يفعل كذا. وقيل: النصح ثقيل فلا تجعلوه جبلا، ولا ترسلوه جدلا، والحقائق مرة فاستعينوا عليها بخفة البيان.
الأمانة في النصح: فلا يخدع المنصوح ولا يستهين بأمره، بل يبذل الجهد، ويعمل الفكر، قبل أن ينصح، وعليه بيان ما يراه من المفاسد إن وجد في ستر وأمانة.

آداب المنصوح:
أن يتقبل النصيحة بصدر رحب: وذلك دون ضجر أو ضيق أو تكبر، وقد قيل: تقبل النصيحة بأي وجه، وأدِّها على أحسن وجه.
عدم الإصرار على الباطل: فالرجوع إلى الحق فضيلة والتمسك بالباطل رذيلة، والمسلم يحذر أن يكون ممن قال الله -تعالى- فيهم: {وإذا قيل له اتق الله أخذته العزة بالإثم فحسبه جهنم ولبئس المهاد} [_البقرة: 206].
أخذ النصح من المسلم العاقل: لأنه يفيده بعقله وحكمته، كما أن المسلم يتجنب نصح الجاهل أو الفاسق؛ لأنه يضره من حيث لا يحتسب. روي أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: (من أراد أمرًا فشاور فيه امرءًا مسلمًا، وَفَّقَهُ الله لأرشد أموره) [الطبراني].
شكر الناصح: يجب على المنصوح أن يقدم الشكر لمن نصحه، فمن لا يشكر الناس لا يشكر الله.

من ذلك أقول أن ما لاحظته السيدة على أختك قد يكون صحيحا ، و لكن أسلوبها و طريقتها خاطئة لاشك في ذلك و خصوصا أن من تنصحه رجل يكبرها في السن .
هذا و الله أعلم

[أبو أماني]

يعطيك العافيه أميرة الحروووووف
حقيقه الموضوع جدير بالاهتمام وشيئ واقع بحياتنا اليوميه ويجب علينا كاباء وأمهات بحث الموضوع ومعرفة الطرق الأصح في التربيه فكل واحد قد يرى طريقة تربيته صحيحه لو يرها خاطئه ما استمر في العمل بها.
أنا من وجهة نظري كأب لبنتين انت تعزز الجانب الإجابي لدى الفتاه مع الحرص على تنبيهها عند حدوث خطا غير مقصو منها فبناتنا فلذات اكبادنا نرى انهم ما زالوا في سن صغير ولكن الحقيقه انهم يكبرون بدون ما نشعر وعلينا تعويدهم على العادات الحسنه وعدم حرمانهم من لبس الاشياء التي لا تلفت النظر وبالذات بعد عمر التاسعه يجب على الاباء والامهات تدريب البنت على الحياء حتى تقتنع هي بان هذا يلبس وهذا لا يلبس هذا يلبس بالبيت وهذا يلبس في مجتمع نسائي وهذا يلبس في الأماكن العامه ولاتقووولووووووو ما زالت البنت صغيره بالعكس هذا سن تتلقى فيه البنت أو الولد كل العادات والممارسات الصحيحه وتستطيع التفريق بين الصح والخطا البرمودا مثلاً في مناسبه عائليه مع قريناتها في نفيس السن في حديقة المنزل لكن إذا كانت البنت تلفت نظر الناس بجمالها أو جسمها يجب علينا ان نعودها على لبس الحشمه في هذا السن او قبله حتى . ولا تقولي احنا تربينا على ملابس والحين ما نلبسها لان الجيل السابق لبس هذي الملابس وهو يعلم بأنها ملابس لايجوز الاستمرار في لبسها في المستقبل لكن الجيل القادم يرى انها ملابس عاديه تلبسها الأم والأخت والجاره والصديقه سترى انها طبيعيه في المستقبل فنحن نرى الكثير من البنات يمشون في الشوارع دون حجاب والسبب التعود من الصغر بينما قبل عشر سنوات خمسة عشر عاماً لا ترى اي بنت كاشفه وجهها لكن التساهل في بعض الاشياء قد يؤدي إلى جعلها عاده لا شيئ فيها، وهذا مو عند كل الناس طبعاً لكن مع الوقت بتنتشر اكثر واكثر والحل الحشمه في اللبس وفي كل شيئ فلا تشدد يجعل بناتنا يتمنون ان يلبسوا هذه الأشياء في المستقبل ولا تفريط بحيث تكون من العادات التي لا يلقى لها بال والاعتدااااااااااال هو الحل دائماً ومناسبه البس للوقت والمكان دون ان يكون فاضح لما قد يسبب من خلل في القيم الاجتماعية والاسلاميه.


مشكووووره على الموضوع الرائع والطرح المتميز

[أسطورة11]

"فبما رحمة من الله لنت لهم، ولو كنت فظاً غليظ القلب لانفضوا من حولك"
التلطف هو قاعدة ذهبية في جذب الناس والتأثير فيهم
"أحسن شيء في النصح الكلام الرقيقالذي يُستخرَج من بحرٍ عميق، على لسان ٍ رفيق ٍ"

[lana115]

موضوع رائع
ماشاء الله الأعضاء كفوا ووفوا يعطيهم العافية
ماعندي شي أكثر أضيفه ... بس لازم ننتبه لملابس أطفالنا
البعض منا هداهم الله أصبح يتهاون في ملابس الأطفال
ونشوف هذا الشي في الأسواق والمنتزهات بحجة توها صغيره وتأخذ راحتها وإذا كبرت ماراح تلبس هاللبس
ونتفاجأ بها تقول ماأقدر ألبس غير هاللبس لأني متعودة عليه وأنا صغيره
يعطيك ألف عافية أميرة

[أبو نصر]

مشكلة بعض الناس ينظر لملابسات القضية ولا ينظر للقضية نفسها ..

فالأخ الأستاذ عائض و بعض من هم على شاكلته ...
استغلوا الفرصة وبدؤوا ينظرون ويقولون من حقها ومدري إيش
يا أخي نحن محكومون بشرع ومؤمنون به ومقتنعون به
أما الشخص غير المقتنع ببعض الأوامر والنواهي فلا يتكلم في موضوع لا يفقه فيه شيئا ..

وبدأ يخرج من الموضوع إلى (المطاوعة ) ونعتهم بأن أبنائهم (دشير) هل هم الذين خلقوا أبناءهم أم الله ؟
هل سيحاسبهم الله عن أفعال أبنائهم أم عن أفعالهم ؟
ثم ما رأيك بنبي خرج له ابن ( داشر ) ؟ هل المشكلة من الشدة على حد قولك ؟
وأقصد بالنبي نوح عليه السلام حينما دعى ابنه للكروب معه في السفينة ,
كان المفترض على حد قولك أن لا يشدد عليه ويتركه يفل الحجاج ..
كذلك نبي الله إبراهيم عليه السلام عندما أمر بذبح ابنه اتعرف ما معنى ( ذبح الابن) ليس فقط أمره بما أمر الله ..
و أنت تقول خلها تفل الحجاج ياخي المسألة مسألة دين ماهي مسألة راي وفلسفة
ومن يوم شفتك تقول ( سيدتي ) و أنا ( غاسل ) مع احترامي للأخت الفاضلة وأنا هنا أرفعها
من أن تكون ( سيدة ) ليس هناك أعظم من كلمة أخت .. طبعا إذا عرفنا أن السيدة في الغرب تعني ما تعني ...
سؤال هل قلت مرة في عمرك لأمك سيدتي ؟ أتحداك ؟؟

رحم الله امرءاً عظم الآمر فعظم الأوامر .. وانقاد لها طوعا دون كراهية

اللهم اغفر لي وللمؤمنين والمؤمنات..

أبو نصر

[ضحى العبادي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الموضوع كتير حلو وبدي احكي شي الي عندو كلام حلو يكتبو والي ما عندو يسكت احسلو لانو حرام تجرحو مشاعر الناس

[أم غلاها]

السلام عليكم..

طرح مميز و مهم غاليتي..


لن أزيد كثيرا على ما ذكر بعض الإخوان..

صحيح البنت صغيرة .. و من الظلم أن نقيدها بلباس مبالغ فيه في الاحتشام.. خاصة في هذا الزمن..

الأناقة مطلوبة للفتاة.. بشرط ألا تتضمن التفسخ و الانحلال..

ولكن ايضا يجب أن يكون إظهار الزينه و الأناقة ( حتى للفتيات الصغيرات) داخل مجتمع العائلة..

فأنت تعرف من يحيطون بها.. و تكون مطمئن عليها إلى حد ما..

أما في الأماكن العامة.. فأنا اشدد على ارتداء العباءة.. حتى و إن كانت بدون طرحة.. لمن هن دون العاشرة
اشتري لابنتك عباءة جميلة.. منها تستر ملامح جسمها عن ذوي النفوس الضعيفة.. و منها تمهد لها للبس العباءة و تعودها عليها

[soty]

معليش لايضيق صدرتس ياكثر هانمونه عندنا مافي اسلوووووب بالنصح ابد


الله يصلحهم ..


المفترض على ذا المرأه انها تكون اكثر لباقه


والافضل إن المرأه ماتنصح الرجال الغريب ابد



لانه عيب حتى لو كان نصيحه اكتفي بالدعاء لهم بالهدايه وامشي اوما بقعد اتجادل مع رجال غريب وفي




السوق بعد لا وزود رجال كبير ابو عيال



مادري بس يمكن المره كبيره في السن اتوقع ذلك ولا كان ماتجرأت وتكلمت مع ابوك بهالشكل

[ماركيز]

أختي الكريمة

باختصار شديد

تقول أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها فيما معناه

(( إذا بلغت الجارية تسع سنين فهي امرأه ))

أيضا استمعي للشيخ ناصر العمر وهو يسوق هذه القصة والتنبيه الجميل والخطير منه حفظه الله على هذا الموضوع وغيره

http://www.joreyat.org/file/ku6dejes08x6/ (http://www.joreyat.org/file/ku6dejes08x6/)

(2.69 ميقابايت)[/url]

[الميثاق]

طرح موفق ذو قيمة

حقيقة لا أملك الكثير مما أقول كون الأخوة والأخوات أثروا الموضوع تربويا واجتماعيا ودينيا
إن كان الأمر يتعلق بالتربية فيجب ألأا تكون التربية قائمة على اللباس الفاضح الفاضح
نعم قد تكون صغيرة لكن يسؤؤني وهذا الموقف حدث اليوم معي وأنا عائد من السفر أن أرى التبرج الفاضح جدا لبعض الفتيات واللواتي تبدي أجسادهن ما بثير جنون ولا أقول شهوة الشباب، لذا يجب التوسط والنظر بعين عقل إلى الأمر
على الفتيات وأواياء أمورهن أن يلبسوهن الساتر من الأفكار أولا ومن اللباس ثانيا وأكرر منة الأفكار أولا لأن اللباس لن يقف الوالدان عليه طيلة عمر الفتاة ولا غيرهم لذلك لا بد من امعتقد والمبدأ والفكر قبل الظاهر من الأمر...

وإن كان الأمر يتعلق بالنصيحة فأيا كان الخطأ فيجب أن تكون النصيحة بالحكمة والموعظة الحسنة والانفراد لأن النصيحة على الملأ فضيحة
ولأن فنجانا من العسل يجلب ما لا يجلبه برميل من العلقم..

بوركت هكذا عقول

[الطربوش]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

فالحقيقه اختي اميره انا مثل ابوك دخل فيني شك ولكن لله الحمد سرعان ما زال هذا الشك

من كلام وطرحك حسيت انه نابع من قلبك. ما اجمل يبه انا تربيتك ..والثقه...

يملا العافيه والله بخلي الموضوع كله على جنب وارفع راسي بثقة ابوك فيك لانك تستاهلينها

والبنت اللي تخاف على اختها تخاف على نفسها واهلها...انا كفرد بالمجتمع عندي ثقه كبيره فيك

لا تكون لين فتعصر ولا تكن صلب فتكسر الوسطيه حلوه

الله يستر عليك وعلى اختك وعلى خواتنا وعلى بنات المسلمين اللهم امين

تحياتي لك

[أبو فهد 66]

يوسفني أن أتأخر في التعليق على هذا الموضوع
وذلك لأسباب خارجة عن إرادتي
غير أني لا أملك أضافة على زملائي الأعضاء فيما أدلوه
وحسبي من الكلام أن أقول ما قاله السابقون
العم نوور
والجهل ظلام

[خالد 9]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية . وبعد
اقول اخيتي ما كان اللين في شي الإ زانه و ما نزع من شيء الا شانه
اقبلي النصيحة وان كنت لى حق ؟ لان ذلك يزيد من موقفك
هداك و هداني الله الى الخير ... آمين و لمن قرأة كذالك .

[كاتم الأحزان32]

طرح رائع

لا إفراط ولا تفريط

[شاعر الشاعر]

ماينضاف على موضوعك زياااده
كل اللي قلتي أميررره درر
يعطيك العافيه
تحيتـــــــــــــــــــــ ـــــي..

[الجبروالهندسة]

اختي الفاضلة أميرة الحروف
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أسف لتأخري في الرد
الموضوع شيق ويستحق النقاش
ومشكوره
وجزاك الله عنا الف خير ويجعل مثوبته في ميزان حسناتك


بالنسبة لمقولة من شب على شي شاب عليه
ربما تكون صحيحة من وجهة نظري المتواضعة
فلو رجعنا الى الوراء قليلاً في لبس جداتنا فنراهم لاينزعون الغطاء عن روؤسهن لانهن تعودن عليه من صغرهن في لبسة داخل الدار او خارجه فصار شئ طبيعي النسبه لهن .
بالنسبة لزوجاتنا وبناتنا في القوت الحاضر فإنهن اول مايصلن الى البيت يخعلن الغطوة التي على الرأس
لانهن لم يتعودن على لبسها داخل المنزل .
لبس البطلون لم يكن معروف لدينا وكان غريب على البنت التي تلبس البنطلون .
ولما تعودن عليه في صغرهن اصبح شئ عادي لبسه وهن كبار


حصلي موقف في احدى المكتبات حيث ابتي الكبر ترغب في شراء وكانت معها اختها الصغرى(خمسة سنوات) تلبس عبيا وطرحة على الرأس وعند المحاسبة
التفت الي صاحب المكتبة وقال من صغرها تلبسوها بصوت فيه غرابه
فقلت له هي التي طلبت ان نشتري لها عباية مثل اخواتها .