][قصيــدة ونقــــد (3)][

[فخر أهلها]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأفاضل أعضاء وزوار منتدى الشعر النبطي

اليوم نعود لكم بقصيدة جديده لشااعر ابى الا ان توضع بين ايديكم

وننتظر منكم نقدها

كما لاننسى ان نبين للجميع ان النقد لايقتصر على اظهار مساوئ وعيوب القصيدة وانما يشمل اظهار جمالياتها ومواضع القوة فيها



اكتب على شانك رسايل واحاكيك=واشكي من الفرقا ولوعه زماني
هذي جزاتي فيك..؟ ربي يجازيك=ويكويك جرح ٍ كان فيّ وكواني
امنول ٍ دايم وانا مغرم ٍ فيك=ماقد خذلت احساس حبك ثواني
ادمح خطاك وكل همي اراضيك=واصبر واقول الزين هذا بلاني
لكن بعد ماشفت منّك تجافيك=نفسي عزيزه والله اللي عطاني
خذها من (.....) ومن شخص مغليك=خلاص فارق قلبي لحب ثاني
وكانك على الفرقا عذولك مغويك=لايلحقك شكه برجعه حناني
حلفت لك يازين باللي مسويك=اني على عزي وببقى مكاني
ان جيتني محتاج ربي يحييك=مانسى زمان الحب ماني اناني
بس الغلا..مافيه معاد يمديك =مابيك خذها كلمة ٍ من لساني


بانتظر آآرااءكم ومقترحااتكم


ملاحظة ( ارجو من الاعضاء الكرام المساهمه في الموضوع بارسال القصائد التي يودون وضعها لي ولن يتم ذكر اسم الشاعر الا لو لم يمانع بذكره وللجميع الشكر )


:و:

[عبد الرحمن مازن العطاوي]

.
.

إنتقادي ان فيها جماليات وتماسك وشاعر متمكّن


تحيتي لك


.
.

[محمد بن منصور]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

صح لسان قائلها

والف شكر لاتاحة الفرصه بمثل هالافكار والموضوعات الجميله..!!

قصيده جميله انقسمت الى ثلاث اهداف رئيسيه :-

1- الشكوى من المحبوب وطبعه وجفاه
2- الاعتزاز بالنفس
3- الجزم بان الشاعر سيهجر محبوبه

والقصيده مميزه ومترابطه لاخر بيت..,’

وتجلى الهدف الاول من القصيده(الشكوى من المحبوب) في الابيات بالاسفل:-

اكتب على شانك رسايـل واحاكيـك =واشكي من الفرقا ولوعـه زمانـي
هذي جزاتي فيك..؟ ربـي يجازيـك=ويكويك جرح ٍ كـان فـيّ وكوانـي
امنـول ٍ دايـم وانـا مغـرم ٍ فيـك =ماقد خذلت احسـاس حبـك ثوانـي
ادمح خطاك وكـل همـي اراضيـك=واصبر واقول الزيـن هـذا بلانـي

واتضح هدف الشاعر الثاني بـ(الاعتزاز بالنفس) في الابيات بالاسفل:-

خذها من (.....) ومن شخص مغليك=خلاص فـارق قلبـي لحـب ثانـي
وكانك على الفرقا عذولـك مغويـك=لايلحقـك شكـه برجعـه حنـانـي
حلفت لك يازيـن باللـي مسويـك=اني علـى عـزي وببقـى مكانـي
ان جيتنـي محتـاج ربـي يحييـك=مانسى زمان الحـب مانـي انانـي

وختم الشاعر الاهداف السابقه بجزمه انه لامكان للحب بعد اليوم بآخر بيت:-

بـس الغلا..مافيـه معـاد يمديـك=مابيك خذهـا كلمـة ٍ مـن لسانـي

قصيده جميله ذات افكار واضحه ومفردات سهله

صح لسان قائلها

وعذرا إذا اطلت بردي...,’

[بدر ناصر المورقي]

مرحبا بالاخت الكريمه فخر اهلها

قصيده جميله ويمتاز صاحبها بقوة الحبك سواء في حبك الوزن او فى حبك تسلسل الاحداث وانسيابية الافكار بدأ الشاعر قصيدته في ابراز محاسنه وسلوكه النبيل الراقي مع من يحب وهذا من الحكمه حتى يكون العتاب في محله ويكون تمهيدا لعتاب شديد قاسي يجعل من وجهة اليه القصيده يخجل ولا يلومه على عتابه نظرا لتقصيره تجاه صاحب القصيده يعني بالعربي يحس انه ماهو كفو معامله طيبه نبيله

ولكن لي وجهة نظر من ناحية النقط بالقصيده فأنا شخصيا لا احبذ النقط لانها تفتح مجال التكهنات وتفتح مجال المقوله المشهوره المعنى في بطن الشاعر وارى ان النقط غير ضروريه بالقصائد ..

قصيده رائعه وشاعرها رائع متمكن

وهناك خطا مطبعي في الشطر

بـس الغلا..مافيـه معـاد يمديـك

بس الغلا مافيه ما عاد يمديك :))

صح لسان شاعرها ومبدعها

[مفرح بن مناحي]

مشكورة يا فخر على الموضوع

القصيدة بشكل عام جيّدة ... لم أرَ فيها ملاحظات سلبية
ولكن في المقابل .. لم يكن فيها " بيت ثقيل الوزن " .. !!
أشعر أن القصيدة كانت بحاجة لبيت أو بيتين تضاف لبقية الأبيات , ويحملان فكرة للشاعر خاصة به .. فأغلب ما جاء في القصيدة أبيات إن لم تكن عادية فإنها لا تحمل الجديد ( مع كامل احترامي لشاعرها ) .
القصيدة لم تكن متميّزة لدرجة الإبهار .. ولم تكن عادية حدّ الملل .. لكنها كما ذكرت تصنف كـ " قصيدة جيّدة " .. !!

شاعر هذه القصيدة .. شاعر بالفطرة .. ربما يكون لديه الكثير .. ولكن في هذه القصيدة لم يظهر قدراته .

أتمنى له التوفيق

[فايز ماجد]

الرائعة فخر اهلها

تسلمين على طرح هالموضوع

والمشاركة فيه

بالنسبة لشاعر القصيدة

متمكن من ادواته الشعرية

ويتضح لي انه يملك الكثير

وقد ضحى بهذه القصيدة لانها بنظرة عادية

ولايوجدة فيها صور جمالية مستحدثة وابتكارات شعرية

او قافية مميزة وبحر صعب

لكن من خلال توظيفه للمفرادت تتضح مقدرته الشعرية

وابداااعه في مايكتب عموما

وهنا لاتوجد سلبيات من وجهة نظري

وهي قصيدة جميلة

لكن شاعرها لم يتعب كثيراً في كتابتها

صح لسان شاعرها الرائع

وتسلمين يافخر اهلها

تحياتي

[نياف العتيبي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأفاضل أعضاء وزوار منتدى الشعر النبطي

اليوم نعود لكم بقصيدة جديده لشااعر ابى الا ان توضع بين ايديكم

وننتظر منكم نقدها

كما لاننسى ان نبين للجميع ان النقد لايقتصر على اظهار مساوئ وعيوب القصيدة وانما يشمل اظهار جمالياتها ومواضع القوة فيها



اكتب على شانك رسايل واحاكيك=واشكي من الفرقا ولوعه زماني
هذي جزاتي فيك..؟ ربي يجازيك=ويكويك جرح ٍ كان فيّ وكواني
امنول ٍ دايم وانا مغرم ٍ فيك=ماقد خذلت احساس حبك ثواني
ادمح خطاك وكل همي اراضيك=واصبر واقول الزين هذا بلاني
لكن بعد ماشفت منّك تجافيك=نفسي عزيزه والله اللي عطاني
خذها من (.....) ومن شخص مغليك=خلاص فارق قلبي لحب ثاني
وكانك على الفرقا عذولك مغويك=لايلحقك شكه برجعه حناني
حلفت لك يازين باللي مسويك=اني على عزي وببقى مكاني
ان جيتني محتاج ربي يحييك=مانسى زمان الحب ماني اناني
بس الغلا..مافيه معاد يمديك =مابيك خذها كلمة ٍ من لساني


بانتظر آآرااءكم ومقترحااتكم


ملاحظة ( ارجو من الاعضاء الكرام المساهمه في الموضوع بارسال القصائد التي يودون وضعها لي ولن يتم ذكر اسم الشاعر الا لو لم يمانع بذكره وللجميع الشكر )


:و:



هلابك فخر اهلها




اكتب على شانك رسايل واحاكيك=واشكي من الفرقا ولوعه زماني

مطلع جميل والبيت يعتبر تقليدي



هذي جزاتي فيك..؟ ربي يجازيك=ويكويك جرح ٍ كان فيّ وكواني

الواو في و يكويك اعتبرها زائده

ولو قال يكويك جرح ٍ في زماني كواني افضل لانه الان يعتبر غير جريح

لان كان تفيد الماضي وهو يقول اكتب فيك ولازال يكتب ويشتكي


امنول ٍ دايم وانا مغرم ٍ فيك=ماقد خذلت احساس حبك ثواني

امنول للماضي بلهجتنا ودايم للاستمرار فلو اكتفى باحداهن لنعلم ماذا يريد افضل

ولو قال :
دايم وقلبي يالغلا مغرم ٍ فيك

ماقد خذلت احساس حبك ثواني

شطر كله احساس وتصوير جميل جدا

حتى الاحساس لم يخذله اذا كيف يخذل تلك المحبوبه او المحبوب


ادمح خطاك وكل همي اراضيك=واصبر واقول الزين هذا بلاني
لكن بعد ماشفت منّك تجافيك=نفسي عزيزه والله اللي عطاني

بيتين جميلين يسلم راس قايلها

وملاحظتي على الواو في بداية الشطر الثاني واصبر لانها تعتبر زائده



خذها من (.....) ومن شخص مغليك=خلاص فارق قلبي لحب ثاني

الاسم كاني كفشته فيه حرفين مكرره هههههههه

لكن سياق الشطر يوحي بأن معه شريك ذكر اسمه وقال من شخص مغليك

ولو قال : خذها من ,,,, ومن قلب يغليك

والبيت جميل ولايلغي كلامي جماله ومافيه من اعتزاز


وكانك على الفرقا عذولك مغويك=لايلحقك شكه برجعه حناني
حلفت لك يازين باللي مسويك=اني على عزي وببقى مكاني
ان جيتني محتاج ربي يحييك=مانسى زمان الحب ماني اناني
بس الغلا..مافيه معاد يمديك =مابيك خذها كلمة ٍ من لساني



ابيات الختام كانت هي جمال القصيده

وهالطريقه تدل ان خلف هالابيات شاعر متمكن

لان الابيات اذا اخذت في الارتقاء تشد القاريء

وبالعكس لو كانت قويه فالبدايه ثم هبط مستواها لايكملها القاريء

القصيده كانت على بحر المسحوب

وفي نظري اراها جميله ولم تكن الملاحظات

عليها من قبلي كثيره

فكلنا نقع فيما وقع فيه الشاعر

اتمنى لشاعر الابيات كل التوفيق

واقوله صح لسااانك ولاهنتتتتتتتتتتتتت

واتمنى يكون نقدي اصاب ولم اخطئ

واتمنى من الشاعر العذر والسموحه

وكل الشكر اختي فخر اهلها


النااايف

[فخر أهلها]

عبدالرحمن العطاوي

هلا بحضوورك الراقي

وبرأيك المميز

شاكره لك

[محمد نايف العتيبي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأفاضل أعضاء وزوار منتدى الشعر النبطي

اليوم نعود لكم بقصيدة جديده لشااعر ابى الا ان توضع بين ايديكم

وننتظر منكم نقدها

كما لاننسى ان نبين للجميع ان النقد لايقتصر على اظهار مساوئ وعيوب القصيدة وانما يشمل اظهار جمالياتها ومواضع القوة فيها



اكتب على شانك رسايل واحاكيك=واشكي من الفرقا ولوعه زماني
هذي جزاتي فيك..؟ ربي يجازيك=ويكويك جرح ٍ كان فيّ وكواني
امنول ٍ دايم وانا مغرم ٍ فيك=ماقد خذلت احساس حبك ثواني
ادمح خطاك وكل همي اراضيك=واصبر واقول الزين هذا بلاني
لكن بعد ماشفت منّك تجافيك=نفسي عزيزه والله اللي عطاني
خذها من (.....) ومن شخص مغليك=خلاص فارق قلبي لحب ثاني
وكانك على الفرقا عذولك مغويك=لايلحقك شكه برجعه حناني
حلفت لك يازين باللي مسويك=اني على عزي وببقى مكاني
ان جيتني محتاج ربي يحييك=مانسى زمان الحب ماني اناني
بس الغلا..مافيه معاد يمديك =مابيك خذها كلمة ٍ من لساني


بانتظر آآرااءكم ومقترحااتكم


ملاحظة ( ارجو من الاعضاء الكرام المساهمه في الموضوع بارسال القصائد التي يودون وضعها لي ولن يتم ذكر اسم الشاعر الا لو لم يمانع بذكره وللجميع الشكر )


:و:

/

فخر اهلها


الله يعطيك العافيه على الموضوع الجميل ..


بالنسبه للقصيده , لا ارى نفسي ناقد ٍ كي انقدها لكن لدي وجة نظر سبقني بها نياف .


ويكويك جرح ٍ كان فيّ وكواني

حرف الواو زائده .. هي لا تثقل او تكسر لكن زائده نوعا ما



وبالتوفيق ,,



دمتم بخير

[النوري]

فخر اهلها

القصيدة مافيها كلام

وشاعرها متمكن وقد طرز اروع الابيات

سلسه المفردات وعميقة المعاني

وتقدر بجيدة جدا

وشاعرها يجيد الغزل والوجد بشكل يجعله يبدع في هذا النوع فيطوع الاوزان ولن

يستعصي عليه نسج قوافي صعبه..فعنده المزيد من الدرر

بالتوفيق..ومزيدا من التميز وصح لسانه

وانا اعتب عل الشاعر كيف يضع هذه الفاتنه بين يدي النقد..؟

يبدو انه يريد استكر الجوده لعدم ثقته بما يطرزه وجدانه

وهو بذلك قد نجح في جذب عمالقة الشعر هنا..فهنيئا له..وهنيئا لنا به..

ومن خلال حروفه اظن انه موجود حولنا..::11oto:

فالله يزيدة ويبقيه..


شكري وتقديري..

[فخر أهلها]

هلا بك محمد بن منصور

تحليل اكثر من رائع للقصيده

ونقد وحضور مميز

شاكره لك تواجدك الجميل

[احمد مناحي]

فخر اهلها

هلا بك وغلا

وشكرا لك على هذا التقديم الجميل وبيض الله وجهك على هذا الجهد المميز .

اما القصيده انا دائما اقول اني لست بناقد ولا املك اداوات النقد بمعناه .

وقد قال الاخوان الذين سبقوني مافيه الكفايه ومثل مايقال

( كفو ووفو ).

القصيده تدل على ان خلفها شاعر متمكن بدليل سلاسة البناء وسهوله الالفاظ

ويسر الانتقال من فكره الى اخرى .

وان خلت من الصوره الابداعيه المميزه والفكره الجديده .

صح لسان الشاعر .

تقبلوا مروري

[فخر أهلها]

بدر ناصر

حياك الله

شاكره اضافاتك الجميله وبالنسبه للتقاط فهي اسم الشاعر لذلك اكتفينا بالقوس والنقاط لعدم الرغبه في الافصاح عن صاحب القصيده

اهلا بتواجدك

[فخر أهلها]

مفرح بن مناحي

حياك الله

سرد جميل للملاحظات ومواطن الجمال والضعف

شاكره تواجدك ومشاركتك

[فخر أهلها]

النايف

هلابك

حضور ونقد مميز ومفصل

اشكر لك تواجدك واسلوبك الجميل في الطرح

[فخر أهلها]

محمد بن نايف

هلابك ومسهلا

جميعنا لانملك ادوات الناقد ولكن الغرض هو محاولة اظهار جماليات القصيده ومواطن الخلل فيها

وارى انك قد اجدت نوعا ما :)

شاكره مرورك الكريم