عندما يكون لك قريب غريب الأطوار .. مالعمل ؟؟

[البلابل]

السلام لللجميع
احي سامي
لن اقول ان وضع مثل هذا الموضوع هنا خاطئ
ولكن من وجهة نظري المتواضعه ارى ان اي انسان يستانس باراء الاخرين ومرض الاختلال النفسي بانواعه وان كان بسيط فاستخدام حل غير مناسب يؤدي الى اثار عكسية ....
فتوكل على الله انت اوصديقك وارفع سماعة التلفون(( وهذا اقل الحلول)) على استشاري نفسي
فهو افضل من يساعدك على حل المشكلة باذن الله.
شفى الله مريضكم ومريض اي مسلم......................................... اختك

[بنت التعليم]

أذهب به الى احد الاطباءفي مستشفى للصحه النفسيه فيحتاج الى علاج وسوف يعود افضل مما كان ان شاء الله

[جنيني1]

نصيحتي لك :
علاج بمراحل ( وأحياناً متكامل يعني متزامن ) ( ولا تزعل مني ) :
1. أسأل الله له الشفاء قبل كل شيء
2. المجاملة والمداراة قدر الإمكان وتجنب التصادم معه .
3. المعاملة باللين والتطلف معه لأن هذي الأنواع حساسة وزعولة . ( أما كنت معي فأنت ضدي ) هذا طبعهم بعد وش نسوي .
4. تجنب القسوة والحدة في النصح والتوجيه ( التبسم ووو ) والاستعانة بآخرين يستحي منهم ويقدرهم وغالين عليه جدا ( التعلم بالقدوة ) . عادهم هو قدوة واسوة ونموذج
5. الاستعانة بالعيادات النفسية ( بمعرفة منه أو باستدراجه لها بطريقة مهذبة وبعيدة عن المساس بشخصة وكينونته ) زيارة مع صديق تزور أنت الطبيب وتأخذه معك على أنك أنت اللي محتاج التوجيه من الطبيب دبرها أنت بكيفك .
6. الرقية وقراءة القرآن وحضور الدروس الدينية والاستماع للأشرطة الدينية الهادفة .
7. إن ما نفع يمدحون الكي ( بالذات على القللة ) تراه بعد ينفع بعد الله سبحانه
8. إما نفع نبهه بأنك ستخسره وسيخسرك .
9. إن لم يرعوي حط بينك وبينه ديره ومسافات ( يعني تجنبه واهجره ) .
وخلله لا بد إن الليالي توعيه ****************** ويفز من نومه بليا منادي
هذا طبعاً إذا لم يكن والد أو أم أو أخ ، إذا كان من هؤلاء الكلام يختلف ( الصبر عليهم ) لأنهم منك وأنت منهم بالضرورة .
معليش قد يكون في أسلوبي شيء من الهزلية والضحك ولكن يبدوا إن فيه شيء من الصحة

[( وجـه القمر )]

ماشاءالله .. ما قصروا الاخوان ..

يعني المفروض اللي حواليه .. كلهم يعرفوا بحالتو .. عشان ما يكون في إحراج للأهل ..

وعشان الناس اللي حولو كمان تقدر , وتعاملوا على دا الأساس ..

وكمان لازم يتعالج ..

والله يشفيه ويرفع عنو .. ويعين أهلو وقريبو عليه ..

ويعطيك العافية على الموضوع ..

[@meme@]

غلط غلط غلط وكمان غلط
يتعاملو معاه على انه انسان سوي
هما في الحقيقة يحملوه فوق طاقته ويتوقعوا منه تصرفات الانسان السليم !!
طبيعي يثور ويسبب مشاكل لانو مو لاقي احد يفهمة

انتا تقول صعب تصارحة وتصارح العائلة ؟؟
طيب كيف حتحل الموضوع ؟؟
لازم الكل يكون على بينة
لا تتاخروا عليه كدا حرام يتعب كم يوم ويصبر وانتو كمان تصبرو احسن من انو يضل طول عمرة كدا
او استشير دكتور متخصص او اي احد عندة خبرة في التربية الخاصة وحاول تساعدة بس لا تسيبة

دا موضوع قريتو اتمنى يفيدك

د. محمود جمال أبو العزائم

مستشار الطب النفسى

الكثير من الناس يعانون من الحيرة والارتباك عندما يواجهون بالتجربة الأولى فى المعاملة مع المرضى النفسيين .ويوجه الأهل هذا السؤال دائما للطبيب النفسى ..."كيف نتعامل مع المريض "؟ . واليك بعض النصائح عن طرق التعامل مع المرضى النفسيين .
أولا : ما هو شعورك نحو المريض النفسي :

1. <LI dir=rtl>هل أنت خائف من المريض ؟ هل تخشى أن يؤذي أحد أفراد أسرتك ؟
   <LI dir=rtl>هل تخشى أن يؤذى نفسه ؟.... إذن تكلم عن خوفك مع الطبيب أو الأخصائي الاجتماعي أنه سوف يكون صادقا معك إذا سألته... إذا كان هناك أي سبب للخوف فسوف يخبرك عنه ، وكذلك سوف يساعدك لاتخاذ احتياطيات ذكية ضد هذه المخاطر. ولكن إذا لم يكن هناك سبب كبير للخوف، وهذا هو الغالب فان طمأنته لك سوف تساعد على تهدئة المخاوف التي لا داعي لها .
2. هل تشعر بالذنب تجاه المريض لبعض الأسباب ؟... هل تشعر أنك بطريقة ما تسببت في حدوث المرض ؟ ...هل تخشى أنك تسببت في إضافة ما جعله مريضا ؟ انك بالتأكيد لا تساعد المريض بلوم نفسك والنظر في الأشياء التي فعلتها خطأ ... كل هذه الأفكار يجب أن نتكلم عنها مع الطبيب أو الأخصائي النفسي أو الاجتماعي .

ثانيا: عند عودة المريض من المستشفي للبيت :
عند عودة المريض للبيت وأثناء فترة النقاهة تكون هناك مشاكل عديدة يجب مواجهتها . إن أي مريض سواء حجز بالمستشفي بمرض نفسي أو عضوي يكون عادة غير مطمئن عند مغادرته للمستشفي . الخروج من جو المستشفي الآمن الهادئ يكون مجهدا للمريض لأنه في أثناء العلاج بالمستشفي كان الانفعال والتوتر بسيط بحيث يمكن تحمله ولذلك في خلال الأيام والأسابيع الأولى في المنزل يجب على الأسرة أن تحاول أن تعطي بعضا من الحماية التي كان يحصل عليها وأن تعود نفسها على متطلبات المريض . الأشياء التي قد تبدو بسيطة مثل الرد على التليفون ومصافحته الناس أو التخطيط للواجبات قد تكون مقلقة للشخص الذي خرج حديثا من المستشفى . كذلك فإن للأقارب دور هام في مرحلة النقاهة .... أن عليهم أن يلاحظوا أن علاج المستشفى يشفى الأعراض المرضية التي تقعد المريض ولكن من الجائز ألا يشفى المرض نفسه... هذا لايعنى أن المريض لا شفاء له ولكن يعنى أنه لم يشف تماما.
أثناء الأيام الأولى في البيت يكون المريض متوترا ومن الممكن أن تظهر بعض أعراض المرض مرة أخرى إذا تعرض المريض لضغوط شديدة .وعلى أسرة المريض يجب أن تلاحظ هذا وتعد الأشياء بحيث لا تكون ضغوط الحياة اليومية فوق طاقة المريض في حالته الحالية...ليس من السهل أن نعرف الحد الأدنى والأقصى الذي يستطيع المريض تحمله ولكن يمكنك أن تعرف ذلك بالتعود
وهناك بعض الأشياء التي يجب تجنبها مثل:
1) الاختلاط المبكر مع عدد كبير من الناس: المريض يحتاج للوقت للتعود على الحياة الاجتماعية الطبيعية مرة أخرى ولذلك لا تحاول أن تحثه على الاختلاط لأنه سوف يضطرب أسرع بهذه الطريقة …ومن الناحية الأخرى لا تتجاوز المعقول وتعزله عن كل الاتصالات الاجتماعية.
2) الملاحظة المستمرة : إذا كان المريض مشغولا ببعض الأعمال لا تحاول مراقبته باستمرار لأن ذلك يجعله عصبيا وهذا ليس مطلوبا .
3) التهديد والنقد : لا تحاول تهديد المريض بعودته للمستشفى ،ولا تضايقه وتنقد تصرفاته باستمرار وبدون مبرر كاف .
4) عدم الثقة في استعداده للعودة للبيت : ثق في المريض واحترم رأى الطبيب المعالج في إمكان عودته للبيت .

ثالثا : ظهور التوتر والتحسن أثناء فترة النقاهة :
واحد من الأشياء التي من المحتمل أن تواجهها العائلة هي التصرفات غير المتوقعة من المريض وهذا أحد الفروق الهامة بين الأمراض النفسية والجسمانية . المريض الذي كسرت ساقه يحتاج إلى فترة علاج بسيطة يعقبها فترة نقاهة بسيطة يعود بعدها للحياة الطبيعية ، ولكن المريض النفسي يبدو يوما ما طبيعياً ولا يعانى من التهيؤات المرضية ثم في الفترة التالية مباشرة يمكنه أن يشكو من المرض ثانية ..متهما زوجته بأشياء يتخيلها … شاكيا أنه لا يحصل على العدل في عمله أو أنه لا يحصل على النجاح الذى يستحقه في الحياة.
بالنسبة للأقارب كل هذه التصرفات معروفة لهم فقد شهدوه من قبل في المرحلة الحادة لمرضه والآن ها هي تصدر ثانية من شخص المفروض أنه أحسن !... عندئذ فان الألم والحيرة تجعل بعض أفراد الأسرة يأخذ موقفا سلبيا لأى محاولة لعودة المريض للإحساس الطبيعي… ولكن ببعض كلمات هادئة لشرح الحقيقة وبتغير الموضوع بطريقة هادئة ثم العودة فيما بعد لشرح الحقيقة سوف تمنع المرارة وتساعد المريض على تقبل الواقع.
فترة النقاهة تحدث فيها نوبات من التحسن والقلق خصوصا أثناء المرحلة الصعبة الأولى للنقاهة- بينما المريض يتعلم كيف يلتقط الخيوط للعودة للحياة الطبيعية مرة أخرى - لذلك يجب على الأسرة أن تتحمل وتصبر إذا ظهر تصرف مرضي مفاجئ في مواجهة حادث غير متوقع .
رابعا : لا تسأل المريض أن يتغير
لا فائدة من أن نطلب من المريض أن يغير تصرفاته ، انه يتصرف كما يفعل لأنه مريض وليس لأنه ضعيف أو جبان أو أناني أو بدون أفكار أو قاس… أنه لا يستطيع كما لا يستطيع المريض الذي يعانى من الالتهاب الرئوي أن يغير درجة حرارته المرتفعة . لو كان عنده بعض المعرفة عن طبيعة مرضه - ومعظم المرضى يعلمون بالرغم من أنهم يعطون مؤشرات قليلة عن معرفتهم للمرض - فانه سيكون مشتاقا مثلك تماما لأنه يكون قويا وشجاعا ولطيفا وطموحا وكريما ورحيما ومفكرا ، ولكن في الوقت الحالي لا يستطيع ذلك. هذا الموضوع هو أصعب شئ يجب على الأقارب أن يفهموه ويقبلوه ... ولا عجب أنه يأخذ جهدا كبيرا منك لكي تذكر نفسك أنه" المرض" عندما تكون مثلا الهدف لعلامات العداء المرضية من الأخت، أو عندما تكون الوقاحة والخشونة والبرود هو رد أخيك لكل ما تقدمه وتفعله له. ولكن يجب أن تذكر نفسك دائما أن هذا هو جزء من المرض.

خامسا : ساعد المريض لكى يعرف ما هو الشيء الحقيقي :
المريض النفسى يعانى من عدم القدرة على التمييز بين ما هو حقيقي وما هو غير حقيقي . وربما يعانى كذلك من بعض الضلالات (الاعتقادات الخاطئة ) ...ربما يعتقد أنه شخص آخر وأن شخصا ما مات منذ فترة ما زال حيا أو أن بعض الغرباء يريدون إيذاءه ... انه يدافع عن هذه المعتقدات الخاطئة بالطريقة التى قد يدافع بها أى فرد منا بعناد ومكابرة عن شئ ما غير متأكد من صحته ...من وراء دفاع المريض حيرة ما بين الحقيقى وغير الحقيقى . انه يحتاج مساعدتك لكى تظهر الحقيقة ثانية أمامه. ويحتاج أيضا أن تجعل الأشياء من حوله بسيطة وغير متغيرة بقدر الإمكان.

1. <LI dir=rtl>إذا ظل المريض يراجعك مرة بعد مرة عن بعض الحقائق الواضحة،حينئذ يجب أن تكون مستعدا بسرعة وبصبر وحزم بسيط لكي تشرح له الحقيقة مرة أخرى
   <LI dir=rtl>يجب ألا تتظاهر بقبول الأفكار المرضية والهلاوس كحقيقة واقعة ،وعلى الجانب الآخر لا تحاول أن تحثه على التخلص منها .ببساطة قل له أن هذه الأفكار ليست حقيقة ودع الأمر عند هذا الحد من المناقشة .
   <LI dir=rtl>عندما يفعل أشياء لا تقبلها لا تتظاهر بقبولها. إذا تضايقت من سلوكه قل له ذلك بصراحة ولكن وضح له أنك متضايق من سلوكه وليس منه شخصيا ، وعندما يقوم بسلوك لا يتنافى مع الواقع يجب أن تكافئه عليه .
   <LI dir=rtl>لكي تساعده على معرفة الحقيقة يجب أن تكون صادقا معه ، عندما تحس بشىء ما لا تخبره بأنك تحس بشىء آخر. عندما تكون غاضبا لا تقل له أنك لست غاضبا .
2. تجنب خداعه حتى في المواضيع البسيطة ... من السهل خداع هؤلاء المبلبلين ولكن كل خدعة تجعل التعلق الضعيف بالحقيقة أقل يقينا ...وإذا لم يجد المرضى النفسيين الحقيقة والواقع بين هؤلاء الذين يحبونهم فأين يجدونها ؟

سادسا : لكى تخرجه من عالمه الداخلي :
نتيجة للمرض النفسي فان المريض يرغب في العزلة التي تبدو له سهلة وأكثر أمانا. المشكلة التي يجب عليك مواجهتها هي أن تجعل العالم من حوله أكثر جاذبية . هذا سوف يتطلب تفهما وإدراكا من جانبك ... إذا ابتعدت عنه أو تجاهلته أو تكلمت عنه في وجوده كأنه ليس موجودا، عندئذ فانه سوف يكون وحيدا ولن يجد في نفسه حافزا لكي يشارك في الحياة من حوله. وفي الجانب الآخر إذا دفعته في وسط الحياة الاجتماعية بينما يشعر هو بالخوف من مقابلة الناس الذين لا يعرفهم ،وإذا لم يستطع التحمل فان ذلك سوف يدفعه للعودة إلى عالمه الداخلي والانطواء مرة أخري.
يجب أن ننتظر ونأخذ الإشارة منه أولا... مثلا إذا أراد زيارة الأهل والأصدقاء فيجب أن تسمح له بذلك ولكن بدون اندفاع . و إذا دعاه بعض الأقارب إلى الزيارة وتناول الغداء ووعد بتلبية هذه الدعوة ووجدت أنت أنه غير مستعد لهذه الدعوة فيجب أن تتدخل بهدوء لمساعدته في التخلص من هذه الدعوة بدون إحراج له.
اذهب معه إلى الأماكن العامة الهادئة وافعل الأشياء التي لا تكون مثيرة أو مقلقة أكثر من اللازم مثل مشاهدة مباراة الكرة في التليفزيون بهدوء وبدون انفعال . شجعه على متابعة الهوايات والمشاركة فيها إذا رحب بذلك.

سابعا : أعط حوافز في جرعات صغيرة :
يجب أن تعطى المريض حوافز بصورة منتظمة -مثل بعض كلمات التشجيع أو بعض الهدايا البسيطة -إذا بدأ يخرج من عزلته ولكن يجب أن تكون الحوافز مستحقة ، فانك عندما تكافئ شخصا غير جدير بهذه المكافأة فان هذه المكافأة تكون مؤذية ومهينة . وربما يفرح بهدية لا يستحقها في البداية لكنه بعد ذلك سوف يفقد الثقة حتى إذا كان يستحق المكافأة بحق

[معكم الشرطية]

انا بقولك قصه وشوف تصرف الزوجه فيها وقصها على خويك

انا زميلتي تزوجت قبلي بفتره المهم زوجها يحبها وهي تحبه والكل يعامله على انه انسان عادي ابوصديقتي واخوانها

المهم كل بعد كم شهر يسوي معها مشكله ويكبرها وهي تعاند لين تروح بيت اهلها وتجلس كم شهر ويرجعها

بعد فتره عرفت انه عنه بدايه انفصام فالشخصيه بسبب ان اهله شوي ضاغطين عليه من ناحيه المصاريف وامور اخرى

ولما صار يبدداء يفتعل المشاكل هي تسايره وتداريه لين الحمد لله الرجال بداء يتحسن وبداء يقولها انا افتعل المشاكل وانتي تصبرين علي صح تقوله لا بس انا احبك واحب بيتي وابغى احافظ عليه ما ابي اقولك ودني بيت اهلي

يعني المريض النفسي لما يسايرونه ويدارونه ويحسسونه انه محق في زعله او غضبه ولما يهداء يوضحون له اخطاءه اللي اقترفها بإذن الله يتحسن

والله لا يبتلي مسلم ولا يختبرنا في عقولنا وصحتنا

مشكور اخوي

دمتِ

[توفل]

اول شي يااخ سامي انا بنوته وبخصوص الشخص المريض اتمنا ان اهله يعالجوه لأنه لا يعقل والخوف إنه يهاجم شخص ويذبحه وهو مو فاهم ايش يسوي وهوخطر على نفسه قبل مايكون خطر على الناس وربنا يشفي كل مبتلأ وما يبلانا واسفه على الإطاله

[Noorlife]

يمكن يستخدم مخدرات اوظروف عائليه من عدم استقرار العلاقه بين الوالدين التفرقه بين المعامله بين الاخوه يمكن يحاول يثبت شخصيته في المجتمع انه له رأي وكلمه يكون بسبت اهمال ابويه احتمل فيه عين او حسد لانها تسبب عصبه الله يشفيه ويرفع عنه ولا يبلا مسلم

[سوسن حسان1]

اولا اخي الكريم لا بد من الدعاء المكثف لهذا القريب لانه لا ملجأ الا لله تعالى
وثانيا لا بد من الصدقه لقول رسولنا الكريم عليه السلام "داووا مرضاكم بالصدقه " و ستجده ان شاء الله وبعونه وحده قد اصبح باتم الصحه والعافيه
ولا تنسى ان يتم العامل معه برفق واحترام ومراجعة طبيب يمكن ان يفيده
ولكن اولا واخيرا لا تنسى الدعاء والصدقه فهما علاجنا من كل شيء
مع تمنياتي بالشفاء العاجل

[انا الاساس]

مساء الخير سامي
اولا احب احب اهنيك على النعمة التي رزقك الله بها ان الله يضع عبيدة في اختبارات دائمافانظر وعاملة كما هو علية وليكون عند الله شفيعا يوم القيامة لاهلة ومع العلم من الاهتمام به ولاتقصر في حقة كفرد من افراد العائلة الاساسيين ولايتجاهله احد ويعامل معاملة على قد تفكيرة
وبعد ذكل لابد من الاطمئنان على قواه العقلة
ومتابعه طبيب او مستشفي واخيرا اتمنا له الشفاء العاجل واتمنا من الله ان تكون رسالتي وصلتك بطريقة معاملتة ووضع الله له بينكم
والله معكم في رعايتة لعل الله وضعه بينكم ليتشفع لاهله يوم الدين
والسلام عليكم

[معلم7]

السلام عليكم,,, قد لا يكون صاحبنا مريض نفسي ولنترك التشخيص للطبيب النفسي، ولكن أنا أنه أعتقد أي شخص يتأثر ويسمع كلام الشخص العزيز عليه،، إذن صاحبنا محتاج لصديق صدوق يأثر فيه ويوضح له الخطأ من الصواب... وبالعكس ترا هالإنسان قلبه كبير وطيوب بدليل أنه إذا غلط يرجع يعتذر مش مثل غيره

[عبده2005]

اسال الله ان يعافيه والمفروض معاملته فعلا علي انه مريض لان المرض العضوي يختلف عن المرض النفسي
والمفروض عرضه علي طبيب نفسيي احسن لانه يدرك مثل هذه الحالات

[مرهفة المشاعر]

نعاني من نفس المشكلة لاحد اخواني

والسبب ان اخي فقد ابي وهو صغير ودائم بحضنه قضاء الله فوق كل شي (الله يرحم ابي وموتى المسلمين)
هناك سبب لعدوانيته وليس مريض نفسي

(يفقد شي لكن ماحد يدري عنه) ويحتاج لشخص يقترب منه ياخذ ويعطي وبنفس طريقته في الكلام

علشان يستطيع معرفة مايكن ها الشخص المسكين واتوقع ان يتعذب داخليا اكثر من اللي متعبهم

معه ... الله يشفيه ويعافيه

[أسيرة بلا قيود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أسأل الله أن يشفي قريبك

أخبار رجل واحد فقط حكيم ويبدا بإقناع قريبك بزيارة الطبيب النفسي

ومن ثم اخبار العائلة بالامر ليعاملوه كا أنسان طبيعي ولايوضحون اي شي له

ومتابعة العلاج له حتى يكتب له من الله الشفاء

[عنقود الأمل]

أخوي سامي ... وجميع من يعرف مثل هذه الحالات
أقترح عليكم الاتصال بالدكتور طارق الحبيب
أو استشارة الدكتور عوض مرضاح على هاتف 920028928 بمكة المكرمة
أسأل الله للجميع الشفاء العاجل
وأن يمتعهم بالصحة والعافية