عايله حوطيه كل ما جاهم خطاب ردوهم لييييييييييييش
يقولون مايزوجون عزاب!!!!:كلوش:
عايله حوطيه كل ما جاهم خطاب ردوهم لييييييييييييش
يقولون مايزوجون عزاب!!!!:كلوش:
:هاها: :هاها: :هاها: :هاها:
فيه واحد بخيل احترق بيته اتصل علا المطافي دقه وحده وقطع التلفون
--------------------------------------------------------------------------------
كان فيه نمله جالسه في اخر الفصل رافعه حواجبها ليه؟ امها شاده البكله
--------------------------------------------------------------------------------
قروي قالو ولدو: يبه رخصتي انتهت......قال:اكيد من كثر دورانك في الشوارع
--------------------------------------------------------------------------------
واحداحول سآلوه شنوامنيتك . قال خاطري اشوف واحد يمشي بروحه
--------------------------------------------------------------------------------
فى أثنين محششين قال الأول ترا سار أنقلاب عسكرى رد الثانى أنشاالله ما سرله حاجه
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد محشش دخل محل تسجيلات أغاني وقال للبايع: محمد عبده موجود ، البايع قال: ايه موجود ، المحشش قال : خله يطلع سيارته لأنه مسكر على سيارتي
--------------------------------------------------------------------------------
تكرونية تصيح في الحمام ليش ؟؟؟ نشبت الليفة في شعرتها.
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههقروي قالو ولدو: يبه رخصتي انتهت......قال:اكيد من كثر دورانك في الشوارع
ههههههههههههههههههههههههه هههههههههه
نكت رووعه
بلعكس جديده مش قديمه
ثانكس
استغفر الله العظيم
نبضـ متدفق
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه يسلمووووووووووووووقروي قالو ولدو: يبه رخصتي انتهت......قال:اكيد من كثر دورانك في الشوارع
و تم دمج موضوعك
EveRy Thing « Reminds Me 웃 Of yOu 유
ظابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد ..
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
بلدينا داخل عند حلوانى قاله عندك جاتو قاله اه قاله هاتلى قفصين ..
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوق بكرة .. وانتي
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
اتنين مساجين اتفقوا يكسروا باب السجن ويقتلوا الحارس ويهربوا. كسروا باب السجن ملقوش الحارس قعدوا يستنوه
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
جماعة حشاشين قاعدين في غرزة قالوا عايزين كبريت واحد منهم قال أنا اجيبلكم الكبريت طلع ودخل من الباب الثاني قال يا جماعة ألاقى عندكم كبريت قالوله استريح لسه باعتين واحد أول ما يرجع نديلك واحد.
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
فيه واحد غبي قاعد يصلي وسمع اثنين بيشكروا ف صلاته، قطع الصلاة والتفت وقالهم: وكمان صايم
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
مرة وحدة وحشة اوي كل ام الناس يشفوها يقولو عليها انتي شكليك وحش المهم طلعلها عفريت وقال لها شبيك لبيكي انتي عوزا ايه قالت له نفسي اي حد يشوفني يقع فيا قال لها العفريت روحي وانتي بلاعه
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
محشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف قالهم كنتاكي
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد غبي وقع في حفرة ومش عارف يخرج منها، اول مرة حاول يخرج معرفش، تاني مرة حاول يخرج معرفش برضه، تالت مرة قال لو معرفتش اخرج المرة دي هروح
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
بلديتنا راح ينشر خبر فى الاهرام ملقاش حبل
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد فقير عدى من قدام الجزار وبص للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد رفيع جدا راح وقف ف وسط الناس وقعد ينادي ويقول من يجي يتحداني من يجي يصارعني، مفيش رجاله هنا والا ايه، طلعله واحد من الناس عضلات الراج لقال بقينا اتنين من يتحدانا من يصارعنا..
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
اتنين مساطيل قاعدين مر عليهم جنازة - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تاني يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف تالت يوم نفس الحكاية - جنازة مين دي؟ - عبد اللطيف - هو ماله حظه مهبب كده ليه؟
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار راح قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
في واحد كريم انحرق بيته لما جت المطافي حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
في واحد بخيل انحرق بيته رن على المطافي رنه وحده وقفل السماعه
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد بيقول لتانى انت مواليد 80
قالة ايوة مواليد 80
قالة يبقى اكيد تعرف محمود
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
مرة شحات بيقول لله رد علية واحد قالة ربنا يسهلك
قاله وان ماسهلهاش ارجعلك
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد بيقول للتانى انا بدات اكتب مذكراتى التانى رد علية
وياترى وصلت لليوم اللىسلفتك فية20 جنية
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
بلدياتنا حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد بقول لجاره من فضلك لما تبوس مراتك ابقي اقفل الشباك انا امبارح شايفك وانت بتبوسها
حرام عليك دانا كنت امبارح بايت بره
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
مرة واحد قال لصاحبة سمعت اخر نكتة ؟
قالة لية هما خلصوا
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
طفل بيسأل والده : أنا جيت أزاى؟
فقال له جبنا كوب ماء وسكر ووضعناه تحت السرير ثم صحينا من النوم لقيناك
فعل الطفل كما قال والده وعندما نظر فى الكوب وجد صرصار فقال له لو ماكنتش أبنى كنت فعصتك
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد حشاش ازعجتة دبانه قطع جناحتها وقلها
يلا خديها كعابي
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
واحد حشاش ماشيى جنب انترنت كافية مكتوب عليها الساعة بعشرة جنية دخل يسأل :
هى ضد الماء.
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
مرة شوية مجانين فى مستشفى رسموا باب على الحيط وقعدوا يخشوا فية بكتفهم علشان يتفتح فالدكتور دخل عليهم لقى واحد قاعد على جنب قالة انت اللى عاقل فيهم والله انت مبتعملش زيهم لية قالة ...... قالة حمير ميعرفوش ان المفتاح معايا
ليه الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.
__________________________
كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور
__________________________
صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة
__________________________
أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح
من الناحية الأخري.
__________________________
صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض
__________________________
مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه
__________________________
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف
_______________________
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى
فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير
وقال: هاتوه.
_____________________
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره
________________________
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!
_______________________
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين
___________________
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
شافها .
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
_______________________
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
____________________
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان
بيرمو الموز المعوج
______________________
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
________________________
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
____________________
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.
______________________
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة
البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
_____________________
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
_____________________
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة
___________________
بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم
______________________
واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود
______________________
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
___________________
جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام
____________
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير
هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
___________________
مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه
_______________
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
________________
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه
___________________
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه
قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.
___________________
واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت
-----------------------------------------
بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
--بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة
- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
واحد مسطول ماشي في الشارع وجد عمود نور مكتوب عليه شقه للايجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي وجدت مكتوب شقه للايجارجلست اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه منورين النور فوق
وحده اديت صاحبتها بغبغاء هديه تاني يوم سالتها عن البغبغاء قالتلها عادي زي طعم الفراخ
اثنين محششين قاعدين قدام مرايا الاول قال للثاني قوم نسلم على اللي قدامنا ولما وقفوا الثاني قال اقعد اقعد هما جاين علينا
اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه
سألت للأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قالها: مصر.... دى أمى
وقالت للتانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى
فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجل اللي في المحل عايزها للشمس
قال : لأ عايزها لي أنا
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي فكر بعمق ..غرق
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي انتحر علشان يفرح عيالة
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي قتل أبوة // لانه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأيتـام
--------------------------------------------------------------------------------
صعيدي اشترى (شبح) خاف منه..
--------------------------------------------------------------------------------
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
--------------------------------------------------------------------------------
مرة رجل تزوج من إمرأة كانت تطبخ له البطاطة كل يوم وفي يوم من الأيام قال لها إذهبي الى بيت امك وتعلمي منها طبخة أخرى فذهبت فقالت لها أمها عندما يأتي زوجك الى البيت ويقول لك ماذا طبخت قولي له طبخت بتاتا فرجعت الى البيت وبعد لحظات دخل زوجها الى البيت وقال لها ماذا طبختي فقلت له بتاتا فقال لها روحي وإنت تالق بالثلاثة
مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب
لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص
اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع
يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي
اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة 5-1-2004
-----------------------------------------
مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص
الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
المعزة هههههههه
-----------------------------------------
جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية
يطلع برة
-----------------------------------------
مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا
يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم .
الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين
يودعونى
-----------------------------------------
صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية
الفتيس
سالة لية خلعتها
قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش
صيدلي اتجوز صيدلانية... خلغوا تركبية...
بدل ما يهشتكوها.. كانوا بيرجوها
---------------------------------
واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه قتله
---------------------------------
واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل
-------------------------------
مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط.. صحى لقى ايده فى مناخيره
-------------------------------
واحد صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش "محمد" وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...
وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش...
وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...
وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري الشاويش "محمد" حيخرب بيتك كككككككك
------------------------------
واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى... رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت
------------------------------
مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى...
قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟
قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا...
قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟
قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه...
قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت بتقول ماتت ازاى؟
قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب
----------------------------------
مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!!
لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضاية في الدولاب...
الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها
----------------------------------
مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه... داخ عند كل الدكاترة... محدش عرف يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض... راحله واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك بسيطة جدا... تروح عند محل بيبيع بطيخ... وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع راسها وتقعد عليها... بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية... ف هيلاقيها حلوة... هيقول للديدان... شباب انزلوا... قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها... نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة... قال لهم... شباب طلعوها
---------------------------------
مرة اتنين صعايدة ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟
--------------------------------
واحد بلدياتنا خلصت مدة رخصة عربيته قال لأبوه : رخصتى خلصت... قاله: من كتر لفك فى الشوارع
--------------------------------
جماعة صعايدة بينضفوا الحيطة بالمية... الكهرباء مسكت في واحد منهم قعدوا يشدوه و يضربوه عشان يبعد عن الحيطة.. وفي الاخر ودوه المستشفى وكانت نتيجة تقرير الطب الشرعى: سبب الوفاة.. ضرب أفضى الى موووووووت
--------------------------------
واحد بيسأل صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قاله تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش أقلها 25 سنة
----------------------------------
ابو العربى قابل مذيعة قالت له انا سمعت كتير عن بطولاتك فى الحرب...
قالها طبعا ابو العربى يسد فى كل مكان فى 48 واليمن و56 و67 و73 والعراق... قالت المذيعه طب هأسألك كام سؤال...
- لو انت فى الحرب وطلع عليك دبابتين ومعاك قنبلتين هتعمل ايه؟
-قالها: هادخل عليهم وأفجرهم
-طيب لو خمسه؟؟؟؟؟؟
قالها: هادخل عليهم بالسلاح الأبيض
-طيب لو اربع دبابات... و عشر عساكر... وطيارتين؟
قالها جرى ايه يا وليه هو مفيش حد بيحارب غيرى وللا إيه؟؟؟
-----------------------------------
واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة لبنان... وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو
----------------------------------
واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة
----------------------------------
مرة صرصار كان ميت علي نفسه م الضحك .. ليه؟ علشان كان بيجري وراه واحد احول...
---------------------------------
صعيدي وقفت علي وشه دبانة... بيهشها... قالت له حتي انت يا معفن!!!!!
---------------------------------
واحد صعيدي نزل يتمشي.. جابوه من ع الحدود
---------------------------------
واحد اسود اتجوز واحدة سودة زيه.. جابوا ولد ابيض.. سموه مش ممكن
---------------------------------
فرخة اتجوزت فيل... جابوا تشيكن فيليه
---------------------------------
مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي وسيبه لوحده زي الكلب
--------------------------------
صعيدي اشتري كمبيوتر... شال ال mouse وحط جاموسة
--------------------------------
واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
--------------------------------
بلدياتنا عند دكتور العيون... بيقوله.. داكتور.. كل ما اشرب شاي عيني توجعني!!!
قاله متأكد انك بتطلع المعلقة من الكوباية بعد ما تقلب؟؟؟؟؟
--------------------------------
بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا.. وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد
--------------------------------
واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا ده انا ديييييييييييك
--------------------------------
كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة
--------------------------------
واحد أحول بيتفرج علي فيلم عاطفي... (بدل ما يدمع ريل).......... (بعد ما ريل.. الريالة طلعت علي ودنه)
غبي دخل البقالة سأل صاحب المحل عندك أيسكريم أبو ريالين ... قال ايوة ... قال الغبي : بكام؟؟
أنواع الهموم ثلاثة .
1) هم مفرح 2) هم محزن 3) هم برجر
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
فيه صعيدى ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا
مره واحد أمريكي نزل القاهره وركب تاكسي
كان في أ شارة حمراء وقطعها سائق التاكسي بعد خروجه من المطار
... قال له الإمريكي :: هيه انتبه انت مجنون اشارة حمراء وتقطعها
قال له سائق التاكسي: ... ماتخافشي ياخواجه انا بروفيشينال - حريف
الإشارة الثانية كانت حمراء وقطعها صاحب التاكسي
قال الإمريكي :... اكيد انت مجنون ماتخاف على نفسك وعلى اللي معاك
قال له سائق التاكسي ماتخافشي ياخواجه... انا بروفيشينال
الإشارة الثالثة كانت خضراء
وقف صاحب التاكسي عند الإشارة
اتجنن الإمريكي من هذا التصرف
وقال الإمريكي : ... اكيد انت مجنون ازاى إشارة خضراء وانت واقف
قال له صاحب التاكسي ... ماتبقاش مجنون ياخواجه
يمكن حد بروفيشنال جاي من هنا وإلا هنا
مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون
اشارة المرور
في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة.
الليمونة
لمونة لونها اصفر، ليه ؟.. ما بتاكولش يا عيني
البيضة
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة
السيجارة
واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها فى كباية
رامي عياش والطاقية
فيه غبي سافر لندن، وحضر حفلة لرامي عياش، ولما سمع رامي يغني بحطها عاراسي من فوق قام يرفع ايده ويصرخ عرفتها عرفتها.. الطاقية...
الكلب المسكين
غني عنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا سيدي.. مات وانا بعصره .
الجرسون والكولا
قال الزبون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا.
كرة القدم
في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...
الساعة القاتله
في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...
النظارات
فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟
الكريم والقهوة
واحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه... هاه هاه هاااااااه
الزوجة النائمة
الزوجة: قم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج: حرام عليك خليني أنام الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق. في اليوم الثاني الزوجة: قم يارجل مافي صوت.. قم أكيد في حرامي بالبيت!!!!
الغبي والبيبسي
غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر..
عنجد نذل
نذلين بيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك.
عروس وبتركض
عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".
الحية المسكينة
في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: "سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..."
الحليب
واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها
الغربة مرُة
فى واحد مهاجر عأمريكا وشايل معه شوال سكر. صاحبه سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره...
شوربة سوخنو
واحد راح مطعم في فرنسا. كان عايز يطلب صحن شوربه قال للجرسون: "جارسو أنا عايز واحد شوربو" فاجاب الجرسون: باردو؟ قال الراجل لا وحياتك سوخنو..
المساطيل والسور
اتنين مساطيل عايزين يهربوا من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت... ها ها ها
الكابوس
مره واحده بتقول لجوزها "بتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا". قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"
عنجد غريبه!!!
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي معرفش ألا خمسه!!
السكرتيرة...
السكرتيرة: انا اسفة المدير قاللى اقول انه مش موجود رد عليها الزائر :طيب قوليلة انى ماجيتش...!
أنت نازل المحطة دى؟؟
وقف رجل ثقيل الوزن فوق قدم الراكب الذى بجواره فى الباص وحاول الرجل أن يخلص رجله من تحت قدمه ولكن محاولاته كلها باءت بالفشل فقال له بأستعطاف" من فضلك ممكن تشيل رجلك اللى دايسه علىرجلي" فقال له:ليه؟أنت نازل المحطة دى؟؟"
و انا برده بقول...!
كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوز فراح واتقدم لوحده فبقول لابوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي. فقاله الأب : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقه ربنا…
يعني لازم هو؟؟؟
قال الأب للمدرسة : ليه ضربت ابني؟ قالت المدرسة : لأنه مشاغب. قال الأب : إذا شاغب .. اضربي اللي بجنبه وعندها يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!
خليها لبكرة....!!
مرة واحد بيحلم كل يوم بلعبة كرة قدم للكتاكيت ، راح للدكتور فقاله اعطيك حقنة ومش راح تحلم كمان دور، فجاوبه المريض: خليها لبكرة يادكتور علشان الليلة اللعبة النهائية!!!
نكت عالسريع
مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري. مرّة واحد عمل عملية جراحيه..., نجحت , قام عملها مرة تانية. مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق 4 أيام يعشرة دنانير ماكل شارب ميت مدفون. تنين أغبياء تبنوا ولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.
بابا فين؟
واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره.
سؤال جواب
في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت
صيدلي يا صيدلي
في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟
قطع الشارع
محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ، قال ! : و عرض أختي كنت عارف
الإنتخابات
غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
الشرطة في خدمة الشعب
كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.
اعلان طلب وظيفة
بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة.
الدكتور
كان طبيب يعالج مريضه قال له: لدي لك خبران جيد وسيء. فسأل المريض: فما الجيد؟ فأجابه:ستموت بعد يومين. قال المريض: يا إلهي فما السيء؟ فأجابه الطبيب: كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة.
السواقين
سائق تاكسى مصرى يعمل فى نيويوك
ركب معه مواطن أمريكى
الأمريكى:
أريد الزهاب إلى المطار فورا الطائرة سوف تطير بعد دقائق
السائق المصرى :
فى خدمتك حالا سنصل إلى المطار
انطلق السائق المصرى بأقصى سرعه ,
عند أول تقاطع كانت الإشارة حمراء
لكنه لم يتوقف و تخطى التقاطع
صرخ الأمريكى :
ما هذا ؟
رد السائق :
لا تقلق السائق المصرى أمهر السائقين
عند التقاطع الآخر كانت الإشارة حمراء
و انطلق السائق بأقصى سرعة
صرخ فيه الأمريكى :
ماذا تفعل هل أنت مجنون ؟
رد السائق :
لا تقلق السائق المصرى أمهر السائقين
عند التقاطع الثالث كانت الإشارة خضراء .
فضغط السائق على الفرامل بشدة حتى توقفت السيارة
فصاح الأمريكى :
ماذا بك , الإشارة خضراء ! لماذا توقفت ؟؟
رد السائق :
ربما يكون هناك سائق مصرى آخر يمر فى الإتجاه العمودى .
الرياضين والى بيجرا منهم
فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة ..
جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لية ؟؟
عشان التعادل من صالحهم
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــ
مهاجم خطير دخل الملعب وهو مغطي وشه لية ؟
لانه خايف من المراقبة
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــ
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. لية ؟
علشان يغطي فريقه
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــ
واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لية ؟؟
عشان يحرك اللعب
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـ
فيه حكم ساحة دخل الملعب ملقاش حكام الخطوط ..
راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا ..
فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب
وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم ..
بدت المباراة .. الجمهور اتخانق مع بعض
رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة
وقاله :لية رفعت العلم ؟
قال : اللي فوقنا اتخانقو !
قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !
وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم !
وجاه حكم الساحة وقاله : في ايه؟
قاله : هو صاحبي كان بيقولك اية
الصوص وعمايلهم
مرة القاضى سأل المتهم
هل أنت معترف أنك دخلت البيت فى منتصف الليل ؟
قاله المتهم أيوة أعترف كنت بأحسبه بيتى .
القاضى :
طب ليه استخبيت تحت الطاولة لما شفت الست جاية ؟
المتهم :
فكرتها مراتى ......
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــ
تزوج لص من لصه فولدت له طفلا و لكن يد ه كانت مقفوله
فاخدوه الى الطبيب ليفتحها فوجدوا بها خاتم الممرضه !!!!
الحلاقين شعر ولا ذقن
واحد حلاق كل ما مراته تشوفه تحلق له دمه
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
حلاق ربنا كرمه وبقى غنى......باس ايده وش وشعر
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــ
مرة واحد حلاق بيعلم ابنه الصغير الحلاقه
وكل ما يغلط الولد يجى ابوه يضربه بالخرزانه
يقوم الولد موطى تيجى فى الزبون وكل مرة كده
لغاية لما الزبون استوى
وفجأة قطع الولد ودن الزبون فمسكها فى يده
وقال للزبون يا فندى يا فندى ودنك اتقطعت
قاله الزبون ابوك شافك قال لأ
قاله طب ارميها بسرعة قبل ما ابوك يشوفها
لآِ تكثرٍ لقُ لقُ ـتكِ علينــِااالرحمهِ
نبضـ متدفق
هههههههههههههههههههههواحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لية ؟؟
عشان يحرك اللعب
يسلموووووووووووووووووو يالغلا و تم دمج الموضوعين لتشابه المضمون :مزون:
EveRy Thing « Reminds Me 웃 Of yOu 유
اهل الحوطه جاهم السديس يلقي محاضره لقاهم كلللللللللللللهم محرمين
(1 )
(2 )
ههههههههههههههههههههه
تحياتي للجميع ::هاها:
[align=center]
محشش( مسوي فيها أخلاق) يقول لخويه (ابوك من مات ما احد شافه وينه عسى ماشر)
#
زول سكران قالو له:
الخمر يؤدي للموت البطئ..
قال (انا زاتي ما مستعجل)..
#
بنات اشترو كرتون موز قالت وحده:
ترى كثير
قالت الثانيه:
الزايد ناكله..
#
سألو محشش قالو:
ليه قتلت امك وابوك؟
قال: اكتشفت ان بينهم علاقة جنسية...
#
هل انت حزين؟
كئيب؟
متشائم؟
مفلس؟
مديون؟
مبروووووك انت سعودي.....
#
مصرية تتمشى في امريكا قام يغازلها شاب قالت له:
collect your self otherwise I will collect the street on you. your mother soul)
ترجمتها(لم نفسك احسن الم الشارع عليك..ياروح امك)
#
عجوز خيروها بين الزواج والحج نزلت راسها مستحية تقول :
الكعبه ماهي طايره...........................
#
عجوز تدرس في محو الامية والموضوع(دخل سالم - خرج سالم)
لا قالت المدرسة دخل سالم غطت العجوز وجهها
خرج سالم تكشف وجهها....
رجعت للبيت قالها زوجها وش درستو اليوم؟
قالت: هو سالم خلانا ندرس داخل طالع علينا....................
#
محشش يدخن زقارتين مع بعض سألوه:ليش؟
قال:وحده عني ووحده عن خويي في السجن , بعد فتره صار يدخن زقاره وحده
قالو له: اجل خويك طلع من السجن؟
قال: لا, ان بطلت دخااان
#
مولاي : شخص بالباب أبلشنا يريد ان يخش للوالي!!!!
أكلتك امك دعه عند الباب حتى أذن له بالخشوش...
محششين يمثلون بالعربيه الفصحى
#
فوائد قيادة المرأه للسيارة :
1_ اقبال الشاب على العمل في محطات البنزين والبناشر
2_ زيادة ارباح الورش بسبب كثرة الحوادث
3_ منافسة الضباط للجنود للعمل الميداني
4_ زيادة نسبة الشهامة لدى الشباب
#
بدوي قالت له زوجته :
اشتر لي غساله
قال:
تخسين مابقى الاهي نانسي بشحمها ولحمها تغسل في طشت....[/align]
**مــس الــــوان**
****
:مزون:محشش يدخن زقارتين مع بعض سألوه:ليش؟
قال:وحده عني ووحده عن خويي في السجن , بعد فتره صار يدخن زقاره وحده
قالو له: اجل خويك طلع من السجن؟
قال: لا, ان بطلت دخااان
صحيح انه داشر,,
مشكوره حبيتبي البرنسيسه عالنكت الجونان
تم دمج موضوعك مع موضوع النكت لتم الفائده
منورتنا يالغلا
****
[mark=FFCC00]8
8
بنت برقا ...لبى قلبك ع الاهداء في ذمتي خقيت عليه[/mark]
مشرفة سابقة
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههاي
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههايعجوز تدرس في محو الامية والموضوع(دخل سالم - خرج سالم)
لا قالت المدرسة دخل سالم غطت العجوز وجهها
خرج سالم تكشف وجهها....
رجعت للبيت قالها زوجها وش درستو اليوم؟
قالت: هو سالم خلانا ندرس داخل طالع علينا....................
بدوي قالت له زوجته :
اشتر لي غساله
قال:
تخسين مابقى الاهي نانسي بشحمها ولحمها تغسل في طشت....
رهييييييييييييييييييييييي ييييييييييييب
يقول لك
فيه جمل يغازل زرافه جت الزرافه قالت
مابقى الا بدو ويغازلون
ههههههههههههههههه
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
مع خالص الاحترام والتقدير
[poem=font="Arabic Transparent,7,blue,bold,normal" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4," type=1 line=0 align=center use=ex num="0,black""]
يالهلال انت مكانك في اصدارة=انت الاول دايم وغيرك يهين
تدري وش جمهورك الوافي شعاره=كل شي نملكه يفدى الزعيم
كل كاس ينصنع يعرف مساره=وانت موطن للبطولات وعضيم[/poem][]
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جيــت وجـبت لكــم نكــت طــازجــه .. بــس مــاني مســؤول اذا احد طـاح من الكــرسي خخخخ
بــسم الله ...
غبي سافر مع اصحابه وطول الطريق للمطار وهو يردد
يا ليت جبت التلفزيون
يا ليت جبت التلفزيون
يا ليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار
قالوا اصحابه :
ازعجتنا وشتبي
بالتلفزيون
قال
الجوزات فوقه ...
------------ --------- ---------
غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح ناحية الباب بسرعه
كان يقرأ على الباب " ادفــع " قال : يلعن أبو الكمبيوتر صادني
------------ --------- ---------
مدرس سأل طلاب:
اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس:انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!
---------------------------------------------------------------------------
تــحياتــي للــجميع .. وضــحك موفــقٌ خخخخخخخخ
عضو مؤسس
غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح ناحية الباب بسرعه
كان يقرأ على الباب " ادفــع " قال : يلعن أبو الكمبيوتر صادني
مدرس سأل طلاب:
اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس:انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!
تروك
الله يسعدك يارب ادخلت البسمة لقلوبنا بنكتك الرووووووووووووووووووعة
نبضـ متدفق
و عليكم السلام و الرحمه
ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههه :خجل:يقول لك
فيه جمل يغازل زرافه جت الزرافه قالت
مابقى الا بدو ويغازلون
ههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههه هههههه و رب الكون حلووووووه :واو:مدرس سأل طلاب:
اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس:انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!
ليتني انا بداله :خجل:
يسلموووووووووو هلالي و تروك و بانتظار جديدكم :واو:
EveRy Thing « Reminds Me 웃 Of yOu 유
الذين يشاهدون الموضوع الآن: 1 (0 من الأعضاء و 1 زائر)
ضوابط المشاركة
رد مع اقتباس
