+++++من لديه نكتة جديده يضعها هنا+++++

[فوووووشي]

حبيبتي غنووووه

منورتنا ياقلبي

وتسلمين عالنكت الجونااااان يالغلااااا

[سندهم]

[size=3]بدوي تزوج بدوية كتب الخيمة بإسمها ..



فرخة اتجوزت فيل ..جابوا تـشكـِن فيليه..



واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة ...



واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر.

مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..وحطوا برنامج !!



مرة واحد حشاش بيلعب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من مناخيره




واحد بيقول لمراته لما ازمرلك انزلي قالتله هو انت اشتريت سيارة قالها لأ اشتريت زامور



مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه



سالها : انتى منين



قالتله : وات؟ what?



قالها: اجدع ناس الوتاوته



مرة واحد بيقول لمراته اعملي حسابك هنتغدى بره رجع من الشغل لقاها حاطة الاكل في الشارع .



واحد مسطول فحصه دكتور قاله معك سرطان فى المخ قال المسطول : الله
اكبرمن وين اجانى المخ .



واحد سكران رجع على بيته وهو عمال يروح شمال ويمين.. وهو عم يفتح الباب شافه جاره فقال له عطيني المفتاح افتحلك فجاوبه السكران لا لا لا انت مسكلي الباب وانا بفتحه



هندي نسى يزيت راسه خبط .[ /size]



[frame="1 70"]وسلامتكم[/frame]

[غنوة الحب1987]

ههههههههه
نكت تجنن والله

تسلم يا سندهم......

[العجراء]

موسوعة نكت x نكت تبي تضحك تفضل
واحد ركب تكسي// لوسـمحت (نـادي الشباب) //رد السواق: و انت مالك لسان تناديهم.

الأول لجاره: أنا آسف لأن دجاجتي دخلت حديقتك//الجار: لا تهتم فقد عاقبتها وأكلتها على الغداء

الاول لقد جاء الربيع يا سيدي \الثاني: دعه يدخل

الأول: لماذا تصر دائما على ركوب العربة الأولى من القطار؟\ الثاني: لأنها تصل إلى المحطة أولا!\

واحد طالع الساعة ، شافها وحده ، استحى منها

واحد حاط راسه في زجاجة و قاعد // قال : رقبتي سداده .

إثنين رايحين الحلاق واحد خفف وواحد دعم
مرة اثنين ضربوا (بعض )راح (بعض )جاب ربعه و أصحابه

طلب نزيل الفندق من عامل التيلفون أن يوقظه في الساعه السابعه \فقال العامل : تريد أن أوقظك في هذه الساعة , فدق الجرس

واحد حب يحرك عواطف خطيبته .. خذه معاه قفشه

وقف عند بائع بطيخ :بكم البطيخة//البائع:بعشر //الشاب:والبطختين؟//البائع:بـ 15//فوقف الشاب إلى جانب المحل، إلى أن جاء واحد اشترى بطيخة ودفع عشرة // عندئذ تقدم الشاب:هذه خمس دراهم واعطني البطيخة الثانية

صعيدي واقف ينقط ماء ..! اسمه حنفي؟؟
صعيدي حب يشرب سيجارة حطها بـكوب

صعيدي فكر بعمق ..غرق

صعيدي // علشان يفرح عياله : انتحر
صعيدي نام فوق السطح //لما صار برد سكر باب السطح

صعيدي قتل أبوة // لانه سمع عن [رحـلـه مجانية لـلأيتـام]

صعيدي اشترى (شبح) خاف منه..

صعيدي اشترى فرش جديد// نام بدري عشان يجرب الفراش..






صعيدي سأل تكسي// تعرف الشارع (الفلاني) // السواق: لا // الصعيدي :أنا اركض وانت الحقني.

صعيدي احول زعل من زوجته ، ضرب زوجة اخوه

صعيدي بلع مسمار ليش ؟؟؟؟؟؟ يبي يبط جبده

تحدى امريكان مع الصعايده بالغـبـاء// الامريكان مدوا جسر مياه في الـصحراء// جا الصعايده وقعدوا على الجسر يصيدوا سـمك

صعيدي راكب فوق صعيدي... ؟ سمعوا بالاخبار "وعلى صعيدن اخر"…

صعيدي راح يشتري ممنوعات وهو رايح مر بنقطة تفتيش فرمى الفلوس من الشباك

الصعيدي يمشي على ذراعة ؟! دفع امامي

صعدي لحق حرامي سبقه

صعيدي بدو يسافر حط في عمامته سكر؟ // ممنوعات

صعيدي لعب شطرنج//قالوا له : انت ميت // قام حرق المحصول و سمم البهائم

صعيدي احول اكتشف بعد عشر سنين انه يصرف على جيرانهم

صعايدة لقوا في الشارع عربة حنطور مكتوب عليها [الحسين ] /فسخوا أحذيتهم ،وصاروا يبوسون الحنطور و صاحب العربانة

صعيدي طاح في البحر لم يغرق ! لانه لوح؟

صعيدي درس وحده في الصف طلع الثاني

صعيدي حب يعمل مفاجأة لزوجته في عيد ميلادها طلقها.

'صعيدي بيمشي بالشارع خبطته سياره ....روحه طلعت وهيا طالعه خبطتها طياره

صعيدي رجع بيتهم الدم نازل من دماغة … قالوله : من ضربك ؟//قالهم: شفتوا العامود ده ..؟ أنا ما شفتوش . صفوخص عليك .. اخص اخص .. أنت إيه يا اخي ؟ نايم .. ماشي مغمض؟ .. عمال أشاور لك من الصبح . أقول يمكن تحس !يـا رمه .. يـا لمامة شوارع..حوش بهيم مفيش زوق .. مفيش حيا .. صحيح اللي إختشوا ماتوا .. فين ايام زمان ..في أيام رفاعة طه طاوي ..آه..

صعيدي حب وحده تزوج اختها // على شان بشوفها كل يوم.

صعيدي واقف جنب التليفون متلثم ..؟ الخط مراقب //ينهار مش زي بعضة ..!! آلو ..مــــين ..؟! [حمدي ]..؟! انت فين يا راجل .. بقالك مدة مش باين ..يعني..بالحضن ..يا خويا ..بالحضن

صعيدي مسكته الكهرباء//قال للكهربة: سيب وأنا سيب.....! من اليوم .. ما يجيش وشي في وشك / يا إنت يا أنا في.. .في.. .القدع يقول انا راجل.. مش ..مش..

صعيدي راجع من الحج سألوه عن الخدمات بالسعوديه // الصعيدي : واللهي كل حاجه تمام التمام ..ويعطيهم العافيه الحكومه السعوديه ونا انصح أي واحد عاوز يحج مايروحش غير السعوديه

هاج البحر في الصعيد// شيخ الغفر راح يركض للعمدة وهو يصرخ: الحق ياعمدة دي المية وصلت البلد!// العمدة: عقبال الكهربا يابني !

صعيدي دخل سينما //وجد لافتة على باب السينما (ممنوع اقل من 18) فغضب غضباً شديداً و رجع إلى البلد، و أشتكى للعمدة //فقال له : ما تزعلش يا محمدين..خذ جدك و أخواتك ال16 معاك وكده تبقوا 18.

صعايده راحوا السييما // صعيدي من الصعايده اعطى التذاكر فقام مستلم التذاكر بتمزيقها//رجع الصعيدي غاضبا إلى أصدقائه //قام الثاني قطع تذكرة ودخل إلا انه خرج بعد قليل // فأستغربوا الصعايدة انه خرج //فقال لهم :طفوا اللمبات عشان بيناموا بدري ؟ // الثالث دخل وبعد ساعتين خرج // ها شفت الفيلم ؟ ..قال :لاعـ (لا) .. كيف أشوف شئ كنت بأسلم على الجماعة كلتهم

صعيدي سافر السعودية //أسس شركة سماها شركة حسنين عوضين //مسكوه الشرطة قالوله أين شركاءك ؟//قال مافيش // حبسوه 3 أشهر بسبب الكذب// طلع من السجن سماها (شركة حسنين واولاده )//مسكوه ثانية اسألوه وين أولادك ؟//قال مافيش أولاد// سجنوه 3 أشهر//طلع سماها (شركة حسن وحده لا شريك له) //

صعيدي أشترى مراية // الصبح بصت فيها مراته ، فضلت تعيط //راحت للعمدة تشتكي: جوزي جاب وحده ثانية عليا //قال العمدة: نروح نتأكد ولما بص العمدة في المراية قال : "أبــوي دا حـتـى جـاب عـمـدة ثـانـي"..؟

مصري سافر الهند // وشاف هنود شايلين( صعيدي) على اكتافهم//فسأل الصعيدي المصري : هما بيعملوا كده ليه ؟؟!// قال المصري : اصلهم بيعبدوا البقر

صعايدة تضاربوا مع المصريين على النكت اللي تطلع عليهم // اتفقوا على مبارة كرة قدم واللي يفوز يحقله يقول نكت على الخصم // قاموا الصعايدة و جابوا( مرادونا ) من الارجنتين عشان يلعب معاهم في المبارة . وصل مرادونا .. حطوا في الإحتياط !


بدويه توها مركبه تلفون // اول ما رن قامت ترقص..

بدوي مرته تهاوشت مع الخدامه// حط كل وحده في بيت..

بدوية طردوها من المدرسة ليش؟؟؟؟ // لابسة نعال......!

عازمية دشت عرس //قالوها ارقصي // قالت: صبوا ديزل......!

التقى اربعة سعوديين مع خمسة كويتيين في نزهة للقنص في حفر الباطن ، وبعد ان انتهوا من الصيد والقناص اقترح احدهم ان يقوموا بتدخين الجراك فاختفوا في منطقه رمليه بعيدة عن اعين الناس ، فداهمتهم سيارة شرطة فهرب الكويتيون وقام السعوديون بالاختباء في سيارة الشرطة.

ثلاث حريم ، سودانية وقطريه وصعيدية ،عملوا جريمه عذبونهم حتى يعترفوا .السودانيه مشطوا شعرها، والصعيديه استحمت ، والقطريه اربطوها وجابولها تلفون وتركوه يرن ويرن تحاول ترد عليه!!إلا انه بعيد.

3) عربي وهندي و يهودي/ وكانوا ماشيين تعبانين بالغابة // لقوا بيت دقوا بابه //طلع لهم واحد قالولة : "نحن تعبانين ولو تسمح نبات عندك اليوم.//قال, "ناموا في الزريبه لأن الأهل موجودين في البيت.// وافقوا// الهندي دخل الزريبه,,طلع بسرعه// سألوه ؟ قال ((بقوان)) في داخل انا ما في نوم داخل مع بقر // العربي دخل طلع بسرعه// سألوه ؟قال: في خنزير ومستحيل انام في مكان فيه خنزير.// اليهودي دخل طلعوا البقر والخنزير سادين خشومهم..


مصرين قاعدين يحفرون قبر واحد من الفراعنه // لقوا عقد عمل للكويت..

مصري زوجته في غرفة الولادة تولد ، وهو قاعد يبكي ويقول "أنا السبب.." ينهار زي بعضة !! ويعدين مع الهباب ده .. العمل .. ها نعمل اية ..؟! ساكتين يعني .. محدش بيرد!!//

مصاروة قاعدين في قنات امريكا يتحدثون بالانجليزي: ززس..إززز..شوود..بي..واكل فول واشاره حمره..اي دوس


فيه عجوز زلقت بالحمام قالت فاول هاهاهاها

فيه صعيدي نزل الانتخابات ما عرف يطلع هاهاهاها

فيه سوداني حرمتة جابت خمس عيال سود والاخير لونة ابيض ليششش ؟؟؟ خلص الحبر هاهاهاهاها

مرة فيه صعيدي حب يقعد على قهوة قعد على شاي هاهاهاها

مرة فيه واحد بيتهم بالظهر فركة بليفة هاهاها

فيه عازمي ضربته الشمس راح نادى ربعه هاهاهاهاهاهاها

فيه عجوز عطست جاها شد عضلي

في مجنون قال حق الطبيب..انا قاعد االف كتاب قاله الدكتور طيب يابابا ..بعد فتره رجع قال انا خلصت ..الفت الكتاب يادكتور عن الخيول قال الطبيب عطوه رخصه وطلعوه ..لما قعد الطبيب يبي يقرا الكتاب كان كله دربك ..دربك..دربك

قام الرجال يبي يسكر الدريشه قاله رجال من بره ..لاتسكر الدريشه خلها مفتوحه احسن للتهويه ..قام قاله ..حضرتك طبيب ..قال لا بس حرامي ؟

في نمله ترقص بالعرس وصلت الحدود ليش؟ الطقاقه قاعده تقولها 000ورا ورا ورا ورا ورا

في صعيدي راح مع زوجته وولده القاهره مرو علا عماره طويله وسال الولد ابوه قاله ايه دا يابا رد عليه معرفش ومرو علا ابو الهول سال الولد ابوه ايه دا يابا قاله معرفش مروا على المطار ادا يابه قاله معرفش ردة الام ادا ياواد اسكت دنتا هريت ابوك بالاساله قال ابوه سيبي الواد يتعلم

يقولكم فيه أحول سجل بالجيش خلوه فى القصف العشوائى

افيه صعيدى بلع موس حلاقه انجرحت مشاعره لووووووووووووووووول

اكو زهيوى اشتري شبح ليش .. ثمنو البالوعه مالته

في اثنين أخوات يطالعون المصارعة في التلفزيون راحت وحده نامت ولما قعدت سألت اختها شصار بالمصارعه امس جان تقولها اسكتي لو ماصكرت التلفزيون جان ذبحوا بعضهم

في واحد حول بيركب سيارته ركب يم السايق

في نمله ماسكه جريده ليش ؟ رايحه تشتري خبز ايراني

في صعيدي شرى حمار…..... جان يطلع ولد عمه

في نملة قاعدة فوق خنفسانة ليش تجرب اليوكن

صعيدي يدور على الدوار ليش يبي يشوف النمرة الورانية

مره اخواني دش العسكرية اول ما دش المطبخ طق تحية شاف كلمه جنرال على الثلاجه

صعيدي رجع بقرارة دعم الطوفة

صعيدي قاص راسة ليش يخرع اعيالة

صعيدي يحيي علم الكويت بحرارة ليش يبي الجنسية

في نكتة قاطينها في السجن ليش؟ ذابحة واحد من الضحك

في صعيدية ذابحة زوجها اسالوها ليش ذابحته كان تقول شرفي ولا يمكن يضيع هدر

صعايدة راحوا يبوقون بنك الاول راح يبوق الخزنة والثاني راح يراقب والثالث راح يعلم الشرطة

صعيدي كان ياكل بايدة العسمة اهله قالوله الشيطان ياكل معاك حط سم في الاكل

في نملة قاعدة على اسفنجة ليش؟ من بنات البغلي

في نملة قاعدة على مرسيدس ليش؟ من بنات البشر

في امية فلس طالة تركض ليش؟صدقة جارية

صعيدي قاعد في السطح ليش؟يدرس دراسات عليا

صعيدي حاط طابوقة فوق راسة ليش؟ يبني مستقبله

في ثلاث نملات يمشون ورى بعض الاولى تقول وراي ثنتين واللي ورة تقول جدامي ثنتين واللي بالنص تقول لا وراي ثنتين ولا جدامي ثنتين ليش جذابة

اكو صعيدي صعد فوق جبل قال انا مين رد عليه الصدى أنت حمار

مره ابليس طلع حق صعيدي قاله يا انك اتبطل اكل الفول او انك اتسمي قبل لا تاكل

مره هندي برقم وحده قط لها دليل التلفونات


1) الطفلة : لماذا شعرك فيه بعض الشعر الأبيض يا ماما//الأم : بسبب شقاوتك؟//الطفلة : ولماذ شعر جدتي كله أبيض ؟!

2) الأبنة: أبي أبي أخي الصغير يأكل الجريدة//الأب : أتركيه إنها جريدة الأمس!!

3) الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمه السعاده إلا بعد الزواج؟الوالد : نعم يا بني , لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه.

4) سأل الطفل أمه : لماذا عينا أبي خضراوان ؟\ الأم : اللون الأخضر علامة الطيبه \ الطفل : إذن لماذا عيناك سوداوان

5) رجل عثر على طفلا صغيرا وهو يصعد سلم البيت ويجاول الوصول لـزر الجرس// ولكنه يعجز لقصر قامته //يقول له الرجل : دعني أساعدك .. ثم يضرب الجرس //يرد الطفل : شكرا يا عم، ، هيا نجري بسرعة قبل أن يفتحوا الباب


1) سودانيين ثلاثه واقفين جنب بعض ليش ؟؟ عاملين دعاية- الكتكات.

2) واحد سوداني وقع على الأرض تقشر

1) أطرم دخل مطعم سندويش عرايس //أشر على فمه وقال : كـلولولولولـش

2) أحول حصل فلوس(20) على الأرض//أخذهم وركض وهو يقول :هيه هيه عندي أربعين هيه هيه.

2) عجوز متعوده تنام فوق السطح //طاحت عـالجيران //جابها ابن الجيران وقال: اذا طاحت علينا مره ثانيه اشققها

3) عيوز طلع لها دمل// فرحت اعتقدت انه حب الشباب…

1) راح للدكتور وقال له: يا دكتور اعتقد ان مشكلتي خطيرة //فقال الدكتور : الاعراض اللي تشكي منها؟//فقال له المريض: لما أغمض عيوني ماأشوف شي!!

2) واحد راح دكتور العيون وقال له :عندي مشكلة يا دكتور ..لما بحط يدي على عيني ما باشوفش حاجه.. //فقام الدكتور عمل له عملية خرم له إيده.

3) واحد نايم فوق المكيف .. ؟؟ . الدكتور قال له: النوم تحت المكيف مضر

1) دخل قصير وملقوف//شاف ناس مجتمعين على شي // بس سمعهم قالوا إنه ميت //ماقدر يشوف علشانه قصير //يصيح من بعيد ويقطع في ملابسه //ويقول(ابوي ابوي)الناس صاروا يبعدون له علشان يشوف //.لماوصل لقاه حمار ميت

1) هندي مسكته الشرطه //ضربوا ضرب// قال : انا يعرف شنو انت في كاميرا خفيه ها ؟

1) هندي يشتغل ( ينظف الزجاج) فوق احد المباني //جا ليه هندي ثاني //قال له: كومار كومار .. بابا وماما مال انت في موت"// بعد ما سمع الخبر المحزن رمى نفسة من فوق العمارة // وهو بالهوا قعد يفكر : "بس بابا في موت من زمان//وماما موت وهي يولد انا…وانا اسمي مو كومار..أنا اسمي شوكار"….

1) إخواني راح يعزي ناس أبوهم متوفي// قال حق ولدهم : أبوك مافي امل يرجع..

2) خكري زوجته في غرفة الولاده تولد// وهو جالس يبكي ويقول (انا السبب)

1) أيها المتهم الكذب لن ينفعك// اعترف شاهدك أربع أشخاص تقتحم المكان //لا يهم أستطيع أن أحضر 1000 شخص لم يشاهدوني

1) طاحت طيارة هليكوبتر في قرية// أهل القرية (يحفروا الانقاض)يفتشون عن الضحايا// أعلنوا في اليوم الأول أن القتلى 4، وفي اليوم الثاني أعلنوا أن عدد القتلى بلغ50 //استغربوا المسئولين ولما جاءوا القرية //لقوها طايحة في مقبرة.

1) طيارة حربية مرت فوق قاعدة// وحذفوا عليها كل أنواع الصواريخ مع إن المسافة بينهم 100 متر ، بس ما صار فيها شئ ، ليش ؟ الله ستر

1) واحد لقى المصباح السحري // شبيك لبيك امر //قال: ابي بيت //رد: لو عندي بيت ما قعدت في الفانوس

2) ثلاث عبيد مطران (كلنا عبيد الله) لقوا مصباح سحري \قال الاول: ابي اصير ابيض \وقال الثاني انا ابي اصير ابيض \وقال الثالث: ابيك اتردهم عبيد

3) صعيدي لقى مصباح سحري//طلع المارد : شبيك لبيك اتدلل// صعيدي :اعمل لي جسر من هنا لأمريكا//المارد: طلب صعب ياخي ..بحر ومحيطات ..شوفلك شوفة ثانية // صعيدي :طيب اعمل كل الصعايده عباقره واذكياء // المارد: والجسر تحب يكون جاهز امتى.

1) واحد اشترى سياره بدفع رباعي مكتوب عليها 4×4\ ابن جارهم كل يوم يكتب يم 4×4 (=16) \ فخاف على سيارته راح الشركه وقال لهم اصنعوا لي من نفس الحرف =16 علشان الولد ما يكتب =16\ بعد مادفع 200 دينار واصنعوا له الحرف نفس ما هو مكتوب على السياره

2) واحد دش السكراب //قال (متعجبا) : ول ..يلعن يوم الحادث!

3) صعيدي اشترى سيارة جديدة .. وطلع فيها الطريق السريع على ال120 // العداد صار يصفر (زمرالعداد) . رجع الشركة وقال لهم داقين بيجر ؟

1) رجل دين طاف الإشارة الحمرة صلى ركعتين السهو..

2) إمام مسجد بنى مسجد للصلاة لكن لم يأتي أحد للصلاة !//علق يافطه على الباب [صلاة الظهر و العصر ركعتين بدون وضوء ]

3) وقف المصلون وراء الإمام للصلاة /قال الإمام:استقيموا يرحمكم الله /التفت الإمام إلى الجانب الأخر فوجد[جنس ثالث]فقال الإمام: الشباب اوكي

1) قالت امرأة لزوجها أن الحارس الذي انتشلك من الموت غرقا جاء يسال عنك فهل أعطيه دولارا؟ فقال أعطيه نصف دولار فعندما انتشلني من الماء كنت نصف ميت

1) مر جحا على النهر وجد رجلاً يغرق ويستنجد //يقول: الحقوني..أنا لا أعرف السباحة. //فرد جحا قائلاً:أنا كذلك لا أعرف السباحة ولاأصنع ازعاجاً هكذا مثلك!!

فيه واحد كل يوم تجيه نمله وتاخذ حبة سكر من صندوقه المهم ضاق صدره وقام ومسكها وكسّر سنونها .. وبعد مدة لقاها تسحب من الصنوق سكر وللبيت قام ومسكها وقال علميني ابعرف حاجه وحده انتي شلون تاكلين السكر بدون سنون قالت: امثه مث<<<هههههههههههههههه

في عجوز في محو الامية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها اشفيك يا عجيز قالت تذكرت سيقان المرحوم !

قطو يمشي على الجدار فجأة نزل 00لييييييييش؟ ……. الجدار خلص !

في ثلاثة مسافرين فسالتهم المظيفه وش طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره !

حبتين طماطم واقفين في الشارع وجت سياره بغت تصدمهم قالت وحده للثانيه بغينا نروح كتشب !

فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له : " ممكن تصرفها لي بنات " !

كيف نحط فيل في الثلاجة في ثلاث خطوات؟ نفتح الثلاجة نحط الفيل نقفل الثلاجة ..كيف نحط جمل في الثلاجة في أربع خطوات؟ نفتح الثلاجة نخرج الفيل نحط الجمل نقفل الثلاجة !

بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل ادفـع!

عجوز طلب منها ابنها ان يتزوج بعد وفاة ابيه بخمس سنوات فوافقت العجوز بشرط ان يزوجها لشخص يبلغ من العمر ستون سنة وبحث الابن لمدة 3شهور ولم يجد الشخص المطلوب فعاد الى امه وقال لها لم اجد احد عمره 60 سنه يرغب بالزواج فقالت له الام اذا ابحث لى على اثنان عمرهم ثلاثون-ثلاثون



فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس ! وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟ قاله : ايش كان يقولك خويي ؟!

فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !

فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره !

فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا .. لييييش ؟ عشان خويه مصاب .

واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟

فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !

لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا … قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة … قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟

واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟ عشان يحرك اللعب !!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::

[فوووووشي]

العجراا

8

8

اسموووه مدوخنا ليته يسمي نفسووه المنشار او المطرقه

عشان نعرف جنسك

[fot1]ههههههههههههههههههههههههه ه[/fot1]

ومشكوور على النكت واضحك الله سنك حتى سقطت ضرروسك العقل

لا خلا و لاعدم

[حمد الزاهد]

8

8

8


سبحان مغير الاحوال


من فاشه منحاشه الى فوووووشي



خذي ذي عندك

نكتة الاسبوع بلا منازع


0000 وصديقه في لبنان شافوا قسيس يعرج


قالوا له : وشفيك ؟


قال لهم :-


وقعت أمس بالبانيو!


000000 قال لصديقه


وشو البانيو؟


قاله :


وش عرفني ! شايفني مسيحي؟


00000= اسم فئه من الناس احتراما لهم لم اكتب اسمهم >>>> مؤدب جدا

[محب الزعيم]

يالله خذوا نكت 2007 فيه مصري شاف فضائي من المريخ وساله قال :سمعت ان الدقيقه عندكم بالف دقيقة والجنية بالف جنية قال :ايه قال هو عطني الف جنيه قال المريخي :دقيقة


قروي دق عالخطوط قال كم المسافة من الريا ض الى الطائف على الطيارة قال الموظف :لحظة

:هاها::هاها::هاها::هاها::هاها: :هاها::هاها::هاها:

[سيف7]

:icon_bigg:icon_bigg:icon_biggمشكورين على النكت بس انا قاعدة األف نكت >>>البنت ما عندها نكت

[saud123]

واحد سأل واحد محشش قال وش اسم اخوانك قال كلهم خالد الى واحد اسمه محمد

[مجرد رجل !!]

مشكورين على النكت الروعة هذي والله يعطيكم الف عافيه وكان ودي اقول نكته بس للاسف مالقيت اللي يضاهي نكتكم
تحياتي ..

[أبجديات الصمت]

[align=center]

على الماشي

( نكتة السعودي والشامي)

يقول لك كان فيه واحد شامي عنده سوبر ماركت شغال على ما يرام ..

وكان عنده جار سعودي !!

قام السعودي وقال له أنا أبي أشتري السوبر ماركت منك ..

وقال: الشامي موافق واشتراه السعودي ..

ومن يومها وقف شغل السوبر ماركت وما صار فيه زباين !!

رجع السعودي قال للشامي مافيه زباين !!

قال له الشامي هاي بسيطة أنا راح أفرجيك أسلوب الشغل وكيف تكسب الزباين ..

دخلت بنت أموره وسألت عن الشوكولاته ..

وقال لها الشامي مو معقول حلوه وبدها حلو !!

اشترت بدل الواحد ثنتين !!!

دخلت وحدة ثانية تبي تفاحة ..

قال: لها مو معقول تفاحة وتسأل عن التفاح ..

اشترت كرتون كامل !!!

قال: الشامي للسعودي يالله أنت دورك المرّة الجايه فرجيني شطارتك

دخلت وحدة متينة مرررة تسأل عن الحليب ..

قال السعودي مو معقولة .. بقرة وتسأل عن الحليب ؟!!!


وعينك ما تشوف إلا النور

[/align]

[ميراد1]

[align=center]

محشش تقدم لبنت
قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي
إنسان ثاني غيرك أنتظره ،قال
لها : بلا فلسفه وقولي حامل !

**************************

سكران دخل بسيارته
للمغسلة
قاله الهندي:
غسيل بابا ؟
قاله: لا بس كوي


**************************

محشش رفيقه يتصل
فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج
"آنا ناسي تلفوني بالبيت"


***************************


محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه "فن جن شاي"


****************************

هنود عاملين فيلم عن حرب العراق
نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام


*****************************

غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد
يا ليت جبت التلفزيون
ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار
قالوا ربعه ‎
ازعجتنا وشتبي
بالتلفزيون
قال
الجوازات فوقه ‎

*******************************

واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب

ادفــع

قال يلعن أبو الكمبيوتر صادني

*******************************

مدرس سأل طلاب‎
اللي يحس إنه غبي يوقف؟
انت حاس إنك غبي؟‎:وقف واحد فقاله المدرس
لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك‎!قال‎

***************************************

وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
‎... قال لا ما يجوز أخو ياخذ أخته

‎**************************************

واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض


*****************************************[/align]

[عطر طيبه]

ميراد1

نكت روووووووووووووووووووووووو ووووعة خاصة هذاي

وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
‎... قال لا ما يجوز أخو ياخذ أخته

[بــنت عـــز]

محشش رفيقه يتصل
فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج
"آنا ناسي تلفوني بالبيت"



هههههههههههههههههههههههه
الله يوسعه صدرك بالعافيه

[*قصيمية وكلي فخر*]

ههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه
الله يوسع صدرك بالعافية